Я оторвалась от всех дел и воспользовалась моментом, чтобы написать… Если не отвлекут, то до завтра ждать не придется. Жаль, что пропало твое письмо… но может, это все-таки та случайность, которая нет-нет, да и ворвется в нашу жизнь. За пересказ спасибо, я бы не смогла, махнула бы рукой и ждала бы, когда меня вновь посетит вдохновение…
Вчера был какой-то пустой день и все валилось из рук. Бывают такие дни, когда лучше замереть, если уж ничего не получается. То и дело подходила к компьютеру, проверить не пришло ли хоть от кого письмо, хоть маленькое какое нибудь, но ящик был пуст и становилось все грустнее. Какое-то непонятное беспокойство мешало отвлечься на необходимые дела, и тогда я взяла и зачем-то обновила свою анкету на сайте.
Каюсь. А вечером получила письмо от тебя и поняла, что на фиг я это сделала, так как мне подумалось, что на данный момент я уже нашла то, что хотела… В твоем лице, Тим.
Возможно, это ощущение не более, чем иллюзии, но ведь иллюзорно почти все. Мне даже кажется, что слово «почти» можно и убрать.
Но отвечать кому бы то ни было еще мне уже абсолютно не хочется. Сегодня утром,заглянув в ящик, удивилась, с чего это мне вдруг пришли новые письма, представляешь, после того, как прочла твое вчерашнее послание, начисто вылетело из головы, что я переместила свою анкету наверх, поближе к началу. Скажу сразу, ответить из трех писем захотелось на одно, но не знаю, отвечу ли. Ты знаешь, Тим, я искренне ломала голову, что за крючок ты увидел в моей анкете, и хотя ты и объяснил, я все равно не поняла, что там есть такого, что может кого-то зацепить…
Так вот, в том письме, на которое можно было бы ответить, автор доходчиво это объяснил, хотя я уверена, что ты, например, увидел нечто совсем другое. Хотя, может, и похожее. Каждый видит свое, я уверена, а я совсем ничего такого в свою анкету не вкладывала (к вопросу об иллюзиях, не видим ли мы свое отражение в чужих словах?) То есть я упорно не вижу, почему абсолютно обыкновенные и естественные слова цепляют.
Знаешь, меня наша похожесть даже начинает пугать. Это я про то, что ты стер случайно письмо и начал думать, а к чему бы это, ведь все не случайно. Именно так я сама всегда и поступаю, хотя может, так поступают многие? Потом отдельные слова и словечки, фразы и фразочки – совпадение такое, что иногда мурашки пробегают. Совпадение не только с тем, что я сама бы могла сказать, но и с тем, что хотела бы услышать.
И вообще как-то странно. Прочитав письмо, заглядываю в папку, где сохраняю письма, которые мне хотелось бы и после прочитать и вижу файл с именем Аня, с доковским расширением, но с недоковским значком. Я не знаю, наверно, есть реальное техническое объяснение, я просто в этом не настолько разбираюсь, но в этом файле с одной строкой в окружении замысловатых значков латинскими буквами было написано Taisiya. Файл от 24 марта, то есть до того, как твое первое письмо пришло, ну и разумеется, в установках Виндоуз у меня это имя стоит как имя компьютера, но файл-то откуда? Ты в этом что-то понимаешь? Поэтому у меня к тебе вопрос, что навело тебя на мысль предположить, что меня так зовут? Только не говори, а фиг его знает. Может, у тебя знакомая была с таким именем, которую тебе почему-то напомнили мои письма? Или что-то еще? И почему вообще тебе важно знать имя? Разве это не то же слово, которое есть пустой звук, а? Я не Рак, но тем не мене ты почти угадал, я Дева, то есть знак той же группы, как видишь. Это тебе важно? А ты кто?
И признаюсь опять, что честно говоря, не совсем понимаю, почему прошлое письмо навело тебя на столь теплое и замечательное сравнение? (или я это типа на комплимент напрашиваюсь, типа, ну скажи мне еще что-нибудь такое же приятное да побольше?) Кстати, идея называть меня каждый раз по-новому мне очень понравилась. И насчет провокации с Тартиллой, я, разумеется, догадалась. Ну и как думаешь, имеются у меня острые коготки?
Конечно, читать твою повесть я начала с мыслью узнать тебя получше и попытаться увидеть тебя с другой стороны, но читая, увлеклась, забыв где-то и свои цели и то, что это ты написал. Я не буду хвалить, но ты понимаешь, чтение меня увлекло. Потом еще раз проглядела более критически. И опять же пытаясь выудить информацию о тебе…
Если ты в курсе, Девам только дай что-либо покритиковать. И хотя к самим гороскопам, особенно популярным, отношусь критически, но в этом они точно не врут. Однако критиковать не буду, хотя концовка смазана, причем… нет, стоп. Не буду. Мне понравилось, а это главное. По-крайней мере, для меня.
Что еще там меня спрашивал любопытный мальчик? Ах, да, типа бывают ли у меня эротические фантазии… Хм… ты ведь не думаешь, что я их записываю? Понимаю, что зря..:-)…в смысле не записываю:-) А ты?
Про прошлое, которое лучше оставлять… Видишь, какая штука. Многое я знаю как надо бы, но на практике это получается далеко не всегда. То есть получается редко, а последнее время вообще все, за чтобы я ни бралась, не получается абсолютно. Это касается и дел и отношений… И мне иногда кажется, что я как ослик, привязанный к колесу, обреченно двигаюсь по кругу…
Кстати, а хвастаешься ты вовсе и не бессовестным образом, а как-то, я бы сказала, даже мило..
И вообще, почему-то после вчерашнего письма я глобально задумалась о судьбе, вернее, о некоторых ее странностях. Не только своей… Скажи, в каком городе ты живешь и откуда родом?
Рубикон
Здравствуй, милая!
Твое письмо вонзилось в меня своей искренностью и пронзительностью. Я просто им ошарашен, и хотя я не могу сразу на него связно ответить, я не могу удержаться, чтобы не написать сразу же хотя бы пару строк.
Меня тоже начинают удивлять некоторые совпадения! Получив твое предыдущее письмо, я тоже отказался от переписки с одной барышней. Она прислала недоуменную записку с просьбой объясниться, но теперь я не вижу в этом никакой надобности.
В гороскопы я тоже не верю, тут совсем другая история, я потом расскажу. Поверь, мне очень важно знать твое настоящее имя.
Я потом тебе подробнее все напишу.
А пока спокойной ночи, милая. Пусть тебе присниться что-нибудь сладкое.
Тим
Здравствуй, милая еще раз!
И все-таки Знак был. Когда письмо стерлось – это был Знак. Вообще, Режиссер на полях пьесы всегда расставляет Знаки, чтобы актеры знали заранее, что их ждет впереди. Но мало, кто их замечает и еще меньше тех, кто умеет их читать. Не хочу хвастать, что овладел этим искусством, увы. Но я, по крайней мере, стараюсь…
Знаешь, о чем мне подумалось в ту минуту? Что меня Режиссер о чем-то хочет предупредить. О чем? Промелькнуло какое-то смутное чувство, что впереди – опасность. Я отмахнулся от него, и сделал то, что сделал – отправил тебе второе письмо.
Теперь задним умом я пытаюсь понять, о какой опасности предупреждал меня Режиссер. Мне кажется, я догадался. Он предупредил, что дальше будет все очень серьезно, но пока на этом этапе можно остановиться, чтобы потом ни о чем не жалеть…
На счет того, чтобы остановиться – я сомневаюсь. Я с самого начала был готов идти до конца, если увижу, что не ошибся в выборе. Наверное, Режиссер, проверял мою решимость, ну и потом его дело маленькое, он предупредил, а расхлебывать нам…
Это письмо было знаковое, я стоял как бы перед Рубиконом, и вот Рубикон пройден. Что будет дальше? Не знаю. Я бросился как в омут с головой, и ни о чем не жалею. Да, рано или поздно, возможно, наступит отрезвление, и мне будет больно, очень больно… Но я не хочу сейчас об этом думать, я просто стараюсь ничему не мешать, не мешать зарождаться тому чувству, которое вызревает где-то в глубине моего сердца.
Ты говоришь – все иллюзорно. Да, наверное, ты права. Мир, в котором мы живем, во многом призрачен и иллюзорен, но есть в нем и вполне реальные вещи. Например, та удивительная нежность, которая тихим цветком распускается в моей душе. Давно я ее не переживал, даже забыл, что такое чувство бывает… Но сейчас реально я его ощущаю. Надолго ли? Кто знает! Но я боюсь его спугнуть, мне хочется холить и лелеять это едва начавший распускаться бутон, чтобы он не засох на корню, а вырос в красивый и жизнеустойчивый цветок.
Я проснулся утром и сразу заглянул вовнутрь себя: бутон был на месте. Я ехал на работу в машине и слушал, как кто-то внутри меня говорит: «теперь у меня есть ты…». Я механически выполнял свою работу – накопилось много всяких мелких обязательных дел, и этот голос не умолкал. И вот, когда выдается свободная минутка, я берусь за компьютер, чтобы написать тебе это письмо…
Ты говоришь, что тебя пугают совпадения. Их, действительно, очень много, и не замечать их просто невозможно, но мне кажется, что ты почувствовала их раньше, чем я и переживаешь острее и тоньше. Так, наверное, и должно быть. Ты же женщина.
Но я тоже не могу не видеть и не чувствовать эти совпадения, действительно, они проявляются и в малом, и в большом. Я задумался над их природой. Зачем их нам показывают? Мне кажется, этому есть ответ. Понимаешь, эти совпадения нельзя подделать, нельзя разыграть, они возникают совершенно естественным образом, то есть, не означает ли сие, что нас предупреждают: «Ребята! То, что с вами происходит, – это серьезно, такое нарочно разыграть нельзя. Поэтому сами думайте, как вам строить отношения между собой дальше». И у меня не страх, а доверие к тебе возникает.
Когда я случайно угадал связанные с тобой профессии, ты удивилась, как я хорошо тебя почувствовал. Но я тогда еще не чувствовал тебя, или чувствовал, но как-то поверхностно. По настоящему, глубинно я стал тебя чувствовать только после твоего последнего письма. Я им был буквально ошеломлен. Меня всего внутри передернуло – я почувствовал, как от тебя ко мне идет какая-то мощная теплая волна, я просто купался в ней. Мне показалось, что я дотронулся до твоей души – нежной, трепетной, ждущей и жаждущей любви, но вместе с тем достаточно зрелой, ироничной и немножко грустной.
Ты спросила, чем это меня зацепило твое предыдущее, казалось бы, абсолютно сухое, философское послание, что я так растаял… И, мол, где это ты там углядел «теплый ветерок», дескать, я ничего не понимаю…. Я, думаю, ты кокетничаешь, и мне нравится твое кокетство. Ты прекрасно знаешь, ты чувствуешь, почему я так отреагировал. Эта реакция не только на это сухое философское письмо, а как бы итоговая на тот момент реакция на всю нашу переписку, в течение которой от тебя не раз исходили эти теплые импульсы, правда, не такие мощные, как в твоем последнем письме. Неужели ты думаешь, что я их не чувствовал?
Но это самое сухое философское письмо – тоже само по себе для меня очень важно.
Для того чтобы объяснить почему, я сейчас должен тебя снова немного поднапрячь и
сознаться в одной вещи. Надеюсь, ты меня простишь. Дело в том, что у меня была еще одна переписка, и свои мысли об актерах и Режиссере я излагал не только тебе (как, впрочем, и ты ведь тоже) в начале нашего знакомства, которое тогда только завязывалось, и было еще непонятно, к чему оно может привести. И, естественно, тоже получал ответную реакцию, и я тебе об этом уже говорил, в частности, от одной очень философично настроенной 37(!) – летней барышни (восклицательный знак после цифры 37 для того, чтобы ты снова выпустила свои острые коготки, и я убедился, что они у тебя еще не затупились). Но спешу тебя успокоить: ее ответ понравился мне лишь на 20 процентов. А твой – не то сухое, философское письмо, после которого, я как доверчивый щенок распустил слюни – а, помнишь, был еще один твой ответ по этому поводу, но уже тот первый ответ совпал с моим настроем где-то на 80 процентов. Но следующее письмо – вот это самое сухое, философское – уже на все 100! Вот откуда этот мой щенячий восторг…
Я тут чувствую, что надо прерваться, и отослать тебе это незаконченное еще письмо. Я буду его продолжать и конец отправлю второй оказией сегодня же, надеясь, что первую половину письма ты к этому времени уже успеешь прочитать и даже, может, быть пришлешь свой ответ.
Не хочу его перечитывать и править, отправляю так, как получилось.
Тим
Добрый день, милая!
Продолжаю о совпадениях… Кажется, мы на самом деле с тобой одинаковы. Ты покаялась в том, что обновила свою анкету. А я ведь тоже грешен. Ты обновила, а я впервые вывесил свою анкету. Похоже, мы даже сделали это в один и тот же день. Если не поленишься, можешь ее найти по таким приметам: Тимур, 45 лет, Москва… (лев – это я для тебя, в анкете этого нет, летний знак зодиака, как и у тебя).
Я тоже получил письма, и тоже не знаю, что с ними делать… Да, ладно – ерунда все это, разберемся: ты – со своими адресатами, я – со своими.
Я сейчас хочу сказать еще и о других совпадениях. Насчет имени. Я что-то не понял: так, тебя, правда, зовут Таисия?.. Никаких технических секретов здесь нет. Голая интуиция. Но на этот раз она сработала как-то странно. Честно говоря, я не хотел, чтобы тебя звали Таей, и если тебя так на самом деле зовут, и ты до сих пор это скрывала, то правильно делала… Сейчас объясню почему. Если бы я сразу узнал, до того, как перейти Рубикон, что тебя так зовут, то у меня к тебе, возможно, так быстро не возникло бы доверие. Но теперь, после того, как Рубикон пройден, это уже не имеет значение.
Да, ты права, у меня была знакомая с таким именем, это моя первая жена, с которой я прожил 5 лет. Нет, ты на нее ни капельки не похожа, она на 10 лет меня моложе, и вы – абсолютно разные. Женился я на ней совершенно случайно, «как честный человек» – и обрек себя на 5 лет кошмара. Нет, это не главная героиня моей повести (вот на нее, как мне кажется, ты больше похожа, хотя, конечно, я хочу, чтобы ты была похожа только на самую себя), после того случая, описанного в повести (повесть, как ты поняла, автобиографична), мне было совершенно все равно, на ком жениться, и я совершил неимоверную глупость.
Но при чем тут ты? А при том, сейчас поймешь. Помнишь, ты употребила словечко «единое время»? Так вот, мне показалось, что я где-то его уже слышал, напряг память и… всплыла Таисия, первая жена. Вот такая сложная ассоциация. Словечко то одно, но понимаете его смысл вы по-разному, но не в этом сейчас суть.
Я вот еще о чем подумал. Ту Таю я встретил около 12 лет назад. Как я сказал, это была неудачная встреча. И вот опять Таисия, через один животный цикл. Может быть, эта встреча будет удачней? Пройден круг в 12 лет, и все как бы начинается заново, с чистого листа, с нового цикла – и опять с Тайей (значит, от нее мне никуда не уйти?), но с другой, с той, которая сразу должна была мне встретиться, но почему-то не встретилась. Кстати, где ты была летом, 12 лет назад, чем занималась?..
Можно, на этом пока закончу? Хотя мне много-много еще есть чего тебе сказать.
Но я хочу сначала услышать тебя.
