Формула здоровых отношений

1.1. Что такое любовь?

Для начала я попытаюсь ответить на риторический вопрос: что же такое любовь? И знаете, с этой чертовкой человечество действительно хапнуло немало проблем, потому что определений ей множество, природа ее многогранна: физическая, романтическая, литературная, материнская, отцовская, братская и т. д. В ней НЕТ правил, пользователи редко знают, на что опираться в ее идентификации. Более того, если даже и находят, у нее есть множество суррогатов, и заблудиться в этом лабиринте самая легкая и выполнимая задача. А еще, у нее есть свойство улетучиваться и перетекать в другие состояния.

При всем этом многообразии, нам без нее никак нельзя. Все рождается в этом мире из любви, для любви и по любви. Любовь – это двигатель прогресса, любовь – это огромная составляющая счастья, а счастье – это то, зачем мы все сегодня собрались на шарике под названием планета Земля. И, так как у нас здесь ограниченное время (надеюсь я никого не удивила), лучше нам раз и навсегда разобраться со следующими вопросами:

• Что такое настоящая романтическая любовь?

• По каким критериям ее определять в пространстве многовариантности?

Что такое любовь? Мы слышим слово «люблю» с первого дня нашего появления на свет, говорим его на протяжении всей жизни. В идеальной Вселенной… Но, даже если мы редко слышали это слово в свой адрес, и самим не приходилось его часто говорить, мы стремимся к тому, чтобы это слово звучало в нашем лексиконе гораздо чаще. Совсем немного людей проникается смыслом, слово «любовь» больше говорят на автомате, не смакуя, не вдумываясь, что за ним стоит, какие понятия, процессы. Не многие задумываются как Любовь рождается, как развивается и как поддерживается.

Если мы чуть углубимся в этимологию, то корень слова любовь «люб», он созвучен во многих языках, принадлежащих к разным группам, например Liebe – (нем.) – «любовь». Для нас самое важное, что этот корень все-таки значит. Люб – мил, приятен. В значении есть понятие воли, т. е. люб нам тот, кого мы выбираем. Поэтому любовь очень сильно пострадала в те века, когда партнеров выбирали родители, а церковь запрещала разводиться.

Давайте, как истинные душнилы, покопаемся в значениях, чтобы мой монолог о любви имел для вас четкое основание. Я провела небольшое исследование и вот что обнаружила. В знаменитом словаре Даля определения любви и вовсе нет. Есть только определение глагола «любить». На этом открытии мое сердце расплылось в неге, потому что я всегда придерживалась мнения, что «любить» – это глагол, который, в свою очередь, подразумевает ДЕЙСТВИЯ. Даже при прохождении теста в знаменитой книге «5 языков любви» Гари Чепмена, четко для себя уяснила, что самый главный для меня язык любви – это поступки. Другими словами, любить – это предпринимать действия.

Даль определил слово «любить» так: «ЛЮБИТЬ, любливать кого, значит чувствовать любовь, сильную к кому-то привязанность, начиная от склонности до страсти; сильное желанье, хотенье; избранье и предпочтенье кого или чего по воле, волею (не рассудком), иногда и вовсе безотчетно и безрассудно.»

В этом определении я бы обратила внимание на слова «привязанность» и «предпочтение». Но вернемся к ним позже. Как видите, к моему разочарованию, тут почти не сказано о поступках и действиях. По ходу чтения вы встретите еще несколько определений любви, на мой взгляд, достойных Вашего внимания. А сейчас давайте взглянем еще на одно мнение не менее авторитетного советского лингвиста С. И. Ожегова.

ЛЮБОВЬ, любви, тв. любовью, ж.

1. Глубокое эмоциональное влечение, сильное сердечное чувство.

2. Чувство глубокого расположения, самоотверженной и искренней привязанности.

3. Постоянная, сильная склонность, увлечённость чем-н.

4. Предмет любви (тот или та, кого кто-н. любит, к кому испытывает влечение, расположение).

5. Пристрастие, вкус к чему-н.

6. Интимные отношения, интимная связь (прост.)

Тут уже дело принимает совсем другой оборот. Это определение показывает, что любовь существует в разных видах и вводит нас в небольшое заблуждение, потому что однозначного ответа нет. Так как под эти определения любви попадают и предметы, и люди, и искусство, и разного рода деятельность. Но в этой книге у нас курс на настоящую любовь, между двумя людьми, между женщиной и мужчиной, которые ставят своей целью – счастье, со всеми вытекающими из этого последствиями как создание семьи, продолжение рода и т. д.

Поэтому, что такое любовь нам еще предстоит выяснить, а пока давайте окунемся немного в историю и мифологию.

1.2. Мифы о половинках

В настоящее время мнение о том, что человеку нужна вторая половинка активно нивелируется. Популярные психологи, хайповые блогеры и «лидеры мнений» программируют нас на то, что с таким «половинчатым» подходом мы не цельные, мы существа с приставкой «недо», мы красивая мозаика, в которой не хватает половины пазлов. Огромный вклад в такое восприятие, конечно же, внесли греки с их мифом о том, что однажды Зевс разгневался на людей за то, что они стали неудобно сильны и составляли угрозу могущественному богу. Он решил разделить их на 2 половинки, чтобы они потеряли свою силу и вместо политической повестки занимались поиском своих вторых половинок, без которых просто не могли жить. Крылатая фраза Фаины Раневской о том, что половинки могут быть только у пятой точки, активно цитируется, возводится в статус молитвы. Мнение, что человек – это целое и ему не нужны никакие половинки активно распространяется. Сказать честно, лично я бы не стала опираться на Фаину Раневскую в вопросе отношений. Если Вы почитаете ее биографию, то выясните, что женщина испытывала регулярные неудачи с противоположным полом, единственной своей любовью считала театр и, при всей ее популярности и харизме, заканчивала свои дни с любимой собачкой. Такой подход, безусловно, имеет свои плюсы, особенно развитие автономии будет полезно для созависимых людей, все индивидуально. Тем не менее избитое «Человеку нужен человек» имеет больше смысла, чем миф о тотальной автономности. В этой главе постараюсь объяснить почему.

С древних времен философы и мудрецы пытаются разгадать как это сделать. Другой миф о платоновских половинках, который, собственно, ввел древнегреческий философ Платон в диалоге о любви «Пир» до сих пор сохранился в лингвистических оборотах. Недостаток у этих мифов лишь один – их действительно сложновато спроецировать на современную жизнь. Надо сказать, что, они еще работали в древности, когда наше общество жило примитивными постулатами. Например, когда единственной ролью женщины было ведение хозяйства, рождение многочисленного потомства и работе в поле, а ролью мужчин был тяжелый труд и бесконечная война. Рождение детей эдак десяти, а то и больше, обуславливалось тем, что большинство из них умирали из-за отсутствия подходящих условий, хорошей медицины, роддомов, в конце концов (женщины рожали в полях и сенках). И это, дорогие мои женщины, очень свежо в нашей родовой и генной памяти, потому что такие условия для любви царствовали всего лишь чуть больше века назад. Мамы поймут: когда ты пережил больше 10 родов, твое тело становится слабее, и управление собственной жизнью действительно немного выходит из-под контроля. Поменяться мужчина и женщина в этих ролях не могли, как вы можете понять. Забегая вперед скажу: тело – один из фундаментов настоящей любви. Когда ты им не владеешь, легко почувствовать себя «недо», почувствовать себя половинкой, а не целым и быть панически заинтересованным в наличии партнера в своей жизни. Жизнь тогда действительно была не сахар, количество источников окситоцина и других гормонов удовольствия стремилось практически к нулю и любовь сводилась к примитивному «жить без тебя не могу». Но настоящая ли это любовь?

Двадцать первый век отличается своей честностью. Бессознательные архетипы женского и мужского рушатся с бешеной скоростью. Люди все больше и больше приходят к осознанности и понимают, что любовь – это чуть больше, чем закрытие своих потребностей через других людей. Женская часть человечества находится в кризисе. Состояние, когда по-старому уже не хочешь/можешь, а по-новому еще не умеешь. Жизнь за последние 100 лет кардинально поменялась, а за последние 20 и подавно. У женщин начался новый рассвет, миллионы возможностей, свобода и знания. То, как изменилось понятие «любовь» уже не развидеть и не прикрыть никакими розами. Цель этой книги как раз таки научиться отфильтровывать настоящую любовь, которая делает вас сильнее, устойчивее, счастливее. Несмотря на все разногласия между мужчинами и женщинами, на этой планете существует всего 2 пола и им необходимо научиться экологично сосуществовать. Возможно, актуальность те самые мифы утратили. Но кое-что осталось фундаментальным и неизменным.

Хочу заострить ваше внимание на том, какие функции выполняет семья. Это база, без которой человек не сможет быть до конца счастливым.

Функции семьи:

1) Экономическая – объединение доходов всех членов семьи и распределение этих доходов по потребностям.

2) Репродуктивная – деторождение и воспроизводство населения.

3) Воспитание детей. Семья как институт первичной социализации.

4) Сексуально-эротическая. Избирательные, стабильные отношения с постоянным партнером как условие для гармонизации сексуальной жизни партнеров.

5) Духовное общение – информационный обмен и создание условий для личностного и интеллектуального обогащения.

6) Эмоциональная поддержка и принятие – обеспечивающая чувство безопасности, причастности к группе, обеспечение взаимопонимания и сочувствия.

7) Рекреативная (восстановительная, досуговая).

Очевидно, что некоторые функции закрывают потребности, которые возможно закрыть только в паре. Вопрос, конечно, спорный, в связи с распространением суррогатного материнства, донорства и так далее. Но, если мы говорим об комбинации всех этих функций, то очевидно, что закрыть их можно только в союзе с другим человеком. Для многих отношения превращаются в ад, когда хотя бы один из пунктов не удовлетворяется по причине того, что из своей родительской семьи партнеры эти функции не вынесли. Например, если в функции «Эмоциональная поддержка и принятие» есть сбой, человек теряет чувство безопасности, что повышает его тревогу; снижает общее благополучие, что может оказать разрушительное влияние на ментальное здоровье человека. К слову сказать, как и при других нарушенных семейных функциях. Я, как адвокат ментального здоровья, безусловно двумя руками за наладку, сохранение и поддержание этих функций. Моя книга исключительно для тех, кто не поддался влиянию «блогерской» психологии относительно автономности и уже определился, что отношения им в жизни все же нужны. Как построить их с меньшими потерями и с приятными приобретениями будем разбираться дальше.

1.3. С чего начинается любовь?

Любовь начинается задолго до Вашего рождения. Сейчас будет небольшая отсылка к биологии, дабы подчеркнуть многогранность любви. Два человека, а именно ваши родители, путем долгой или короткой коммуникации, в результате взаимного желания или договоренности, или как минимум физического влечения, соединившись в акте, собственно, любви, получая фейерверк мозговых реакций соединяют 2 своих клеточки в одну и эта клеточка – Вы. Невидимый глазу, микроскопический организм начинает свою жизнь и становится объектом желания, привязанности и неподдельного интереса родителей. И тут, опять же, необходимо различать, это клеточка – результат любви или ее суррогата, но об этом мы поговорим позже.

Таким образом, я говорю о том, что любовь рождается в родительской семье. Давайте посмотрим, что еще в ней рождается. А рождаются там самые фундаментальные вещи, а именно: отношения с самим собой, отношения с другими людьми или социумом (романтические, профессиональные партнеры, друзья, знакомые и т. д.), а еще отношения с миром/жизнью/Вселенной/Богом в целом. Фокус этой книги – это отношения, которые, к моему профессиональному сожалению, волнуют многих, это то, ради чего девушки ходят к астрологам, нумерологам, тарологам и на курсы обольщения и минета, куда сливают килотонны своей энергии и денег, и это отношения с противоположным полом.

И знаете, в чем главная ошибка? Женщины полностью уверены, что начинаются эти отношения со знакомства с мужчиной. А они, в свою очередь, начинаются задолго до этого, в первой нуклеарной семье, а продолжаются отношениями с самой собой, которыми многие пренебрегают. На них мы и сделаем фокус в этой главе.

Задумайтесь на минутку какое у вас отношение к самой себе, как если бы вы были отдельным человеком. Что вы думаете о самой себе, как разговариваете с самой собой, как балуете себя, как развиваете себя, а может быть как наказываете? Какого мнения Вы о себе, какие характеристики себе приписываете? Любите ли вы себя? За что хвалите себя, а за что критикуете? Из чего складываются ваши отношения с самой собой? Какие они? Поддерживающие, заботливые, полные любви или наоборот, обесценивающие, полные критики и придирок? Какие выборы вы делаете ежедневно в отношении себя? Экономите на себе или наоборот щедры к себе? Чем вы кормите свое тело, разум и душу? Не поленитесь, потратьте время на это честное эссе и запишите все эти ответы на бумаге, в свой личный дневник.

А я в свою очередь представлю Вам свою трехуровневую систему, по которой строятся любые отношения, перерисуйте ее в свои личные заметки, чтобы она каждый раз всплывала у вас в голове, когда у Вас встает неудобный вопрос: «А любовь ли это?».

Схема 1. Уровни построения отношений

Любые отношения с противоположным полом начинаются с отношений с самой собой, это теорема, доказанная миллионами уже счастливых женщин. И избитая, но до сих пор исцеляющая «любовь к себе», о которой кричат из каждого утюга, строится по этой же схеме.

Я уверена, вы не раз слышали утверждение, что прежде, чем полюбить других, нужно полюбить себя. Пока вы не полюбите себя всецело, без надвигающегося периодически на вас, как черная туча, вопроса: «А действительно ли я достойна?», к сожалению, Вы будете искать этого подтверждения извне, а не любить в ответ. Вы будете постоянно натыкаться на фальшивые суррогаты, но себя не обманешь, и на каком-то из уровней, представленных выше, всегда будет фонить писклявый голосочек: «Мне кажется, я в очередной раз обманула себя». Судя по моему личному и профессиональному опыту, по опыту десятков женщин, которые ко мне обращаются, мало кто действительно знает: «А как это любить себя?». Что входит в это понятие, чувство это или действие, как она вообще ощущается эта любовь к себе и как понять, любишь ли ты себя достаточно и любишь ли вообще? Рассмотрим грани, которые есть у любви в следующей схеме.

Схема 2. Грани построения отношений

Если мы соединим 2 этих схемы, то у нас получится очень удобная и компактная матрица, с помощью которой любая женщина может подвергать свои потенциальные отношения лаконичному, но информативному анализу, расставляя в таблице мысленные галочки. В идеале, на каждом этапе жизни нужно проставить как можно больше таких отметок.

Схема 3. Матрица построения любви

Любовь к себе – понятие многоуровневое, как и любая другая любовь. Из матрицы видно, что все начинается с тела, любовь к своему телу осязаемая, ее можно почувствовать органами восприятия. И у тысяч женщин с этим большие проблемы из-за изобилия информации о теле, которая у нас есть и, конечно же, корпорациями, которые навязчиво программируют нас идеями об идеальном теле. С этого пункта мы и начнем.

1.4. Любовь к себе на уровне тела