Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары

Активизирующие события: Сид утверждал, что Джо занимается с ним сексом лишь раз в месяц. А Джо в то же время заявляла, что это происходит не реже раза в неделю. Сид страдал от отсутствия секса, а Джо отрицала эту проблему.

Последствия: Сид очень злился на Джо и считал ее «проклятой лгуньей». Джо тоже не молчала в ответ, но ссоры ни к чему не приводили.

Возможно, вы уже поняли, что Сид полностью осознавал свой гнев. Тем не менее он утверждал:

– Джо постоянно говорит, что любит меня, но почти избегает секса со мной. А то, что она врет из-за этого, еще больше меня злит!

– Нет, – возразил я во время нашего первого сеанса. – Она не может вас разозлить. Только вы сами можете сделать это.

– Нет, может! Вот так!

– Представим, что вы правы насчет поведения Джо. Она почти не занимается с вами сексом, а затем заявляет, что это не так. Это и есть ваша проблема в системе РЭПТ.

В тот момент Джо попыталась вмешаться в разговор и доказать, что Сид не прав, но я остановил ее. Я быстро объяснил им, что даже если Сид ошибался, он по-прежнему был расстроен. Я хотел показать ему, что он был не прав насчет своей «правоты» в этой ситуации. Джо согласилась со мной, и я продолжил.

– Значит, Джо создает для вас проблему, – обратился я к Сиду. – Но она не может злить вас.

– Еще как может! И делает это! – возразил Сид.

– Нет. Если бы сотня Джо не занималась бы сексом с сотней Сидов, все бы Сиды разозлились? Как вы думаете?

– Многие из них.

– Да, скорее всего. Но разозлились бы все из них, вся сотня?

– Нет. Наверное, нет.

– Почему? О чем бы думали несколько спокойных Сидов? Как бы они сдерживали себя, чтобы не разозлиться на поведение Джо?

– Не знаю. Наверное, они бы думали: «Жаль, что Джо избегает секса со мной и врет из-за этого. Но у нее много других хороших качеств. Я все равно люблю ее за них».

– Отлично! Вот видите, вы сами во всем разобрались. Вы поняли, что спокойные Сиды смогли бы найти разумные утешающие убеждения (B) о Джо и о проблемах-активаторах (A), которые она создала для них. Очень хорошо! Вы поняли, что события сами по себе не ведут к неприятным реакциям (С) вроде гнева. К ним ведут ваши убеждения относительно этих событий. Понимаете?

– Да. Понимаю, – неохотно согласился Сид.

«Отлично, – подумал я. – Полдела сделано».

Я снова обратился к Сиду, надеясь, что Джо тоже прислушается к разговору. Я попытался объяснить, что его гнев на супругу – последствие (С) – возникал из-за двух разных типов убеждений (B). Сначала у Сида сложились иррациональные убеждения: «Джо редко занимается со мной сексом и затем врет. Значит, Джо меня не любит». Но когда Сид проанализировал ситуацию, у него сформировались здоровые рациональные убеждения: «Мне не нравится, что Джо лишает меня секса и врет. Мне бы хотелось, чтобы она относилась ко мне лучше, но даже если этого не произойдет, ничего страшного. Это не конец света, и я все равно могу жить с ней и радоваться ее хорошим качествам. Но мне бы все равно хотелось, чтобы она изменилась и чаще занималась со мной сексом».

Если бы изначально у Сида сложились лишь рациональные убеждения, он испытывал бы интенсивные негативные чувства из-за проблемы, например здоровые чувства разочарования и обиды. Но он бы не испытывал нездорового чувства гнева. В РЭПТ это называется здоровыми последствиями. Почему здоровыми? Потому что в отличие от нездоровых последствий они помогли бы Сиду справиться с отсутствием секса. Вместо того чтобы постоянно ссориться с Джо, он нашел бы более мирный способ решить проблему.

Но мы с Сидом знали, что он был не просто обижен на поведение Джо. Он злился на то, что она вела себя так «ужасно». Я попросил его определить дополнительные иррациональные убеждения, которые вызывали у него чувство гнева.

– Джо не имеет права так вести себя со мной. Так обижать и врать! – заявил Сид. – Это несправедливо. Она ужасный человек. Проклятая лгунья!

Сид был прав: это и было его главным иррациональным убеждением. Во-первых, такие убеждения нередко включают в себя уверенное «должен» или «обязан»: «Джо не должна так вести себя!». Во-вторых, вместе с огромным требованием Сида шли «логичные» выводы: «Поскольку она ведет себя не должным образом, она ужасная, отвратительная лгунья, не способная на любовь и заботу».

Давайте рассмотрим иррациональные убеждения системы РЭПТ. Когда я, доктор Эллис, разработал систему в середине 1950-х годов, я обнаружил несколько видов иррациональных убеждений. Они включают в себя:

1. Абсолютистские установки («должен» и «обязан»), различные требования, например: «Я должен все делать хорошо» и «Я должна получить одобрение и любовь людей, которые мне важны».

2. Неприятные выводы, которые «логически» вытекают из этих серьезных требований или сопровождают их. Например: «Если я не выполню важное задание должным образом, значит, я некомпетентный, неполноценный человек» или «Если я не получаю того, что обязан получить, значит, моя жизнь ужасна и я никогда не буду счастлив!».

3. Автоматические мысли и нереалистичные наблюдения, которые часто происходят из жестких требований и неприятных выводов. Например: «Я просто обязан выполнить важное задание идеально, а если не справлюсь, значит, я некомпетентный, неполноценный человек, так что я уверен, что моя курсовая будет худшей в мире и я не сдам экзамен». Или: «Я должен завоевать любовь Джо, а если не получится, то буду чувствовать себя ничтожеством, так что я уверен, что вел себя глупо с ней и она не хочет быть со мной».

Спустя годы я понял, что эти убеждения очень распространены, но они работают на разных уровнях. За последнее десятилетие иррациональные убеждения РЭПТ изменились, и на первый план вышли абсолютистские установки – и у отдельных людей, и у пар. По крайней мере, при неврозе. Теперь я и многие последователи РЭПТ понимаем: если у вас есть свои предпочтения и желания, даже очень сильные, которые вы стараетесь воплотить надлежащим образом, если окружающие всегда относятся к вам хорошо и условия вашей жизни вполне хороши, тогда несбывшиеся желания не будут так сильно выбивать вас из колеи. Вы действительно будете менее нервно думать, чувствовать и вести себя.

Но если вы уверены, что обязаны сделать что-то хорошо, что окружающие должны относиться к вам с уважением и что ваша жизнь непременно будет приятной…что ж, вас ждут проблемы.

Если вы осознанно или неосознанно, скрыто или явно утверждаете: «Я должен сделать это хорошо», «Другие должны относиться ко мне с уважением», «Моя жизнь должна быть приятной и комфортной», вы формируете одно или несколько иррациональных убеждений, которые ощутимо усугубляют ваши абсолютистские установки.

К ним относятся:

1. Катастрофизации: «То, что я не справился, – это ужасно (хуже не бывает)», «То, что ты относишься ко мне не так хорошо, как должен, – это ужасно (все безнадежно)» и «То, что условия моей жизни не так хороши, как должны быть, – это ужасно (моя жизнь никуда не годится)».

2. Невыносимость: «Я не справился (ты плохо ко мне относился, условия моей жизни ужасны), и я не могу это вынести (никогда не буду счастлив)».

3. Проклятие: «Раз я постоянно ошибаюсь (хотя должен всегда быть прав), я плохой человек и не заслуживаю хорошей жизни!» и «Раз ты плохо ко мне относишься, ты гадкий, отвратительный человек!».

4. «Все» и «никогда»: «Раз я не смог завоевать твою любовь, меня никогда не полюбит достойный человек» и «Раз ты относилась ко мне плохо, значит, ты всегда ко всем будешь относиться плохо и будешь очень неприятным человеком».

На наших сеансах я помог Сиду понять, что Джо действительно могла лишать его «хорошего секса» (активатор) и даже преувеличивать и врать о том, как часто они занимались сексом. Но Сид часто злился на нее (последствие), потому что из-за своей системы убеждений считал, что Джо не должна, не имеет права так себя вести. Таким образом, его гнев вызывали не предпочтения («Я хочу, чтобы Джо чаще занималась со мной сексом»), а жесткие требования («Она должна заниматься со мной сексом столько, сколько я этого хочу»).

Сид признал, что сам расстраивал себя. Я объяснил, что неприятные убеждения можно опровергнуть и превратить в здоровые предпочтения. Когда Сид попробовал опровергнуть свои иррациональные убеждения, он предложил следующие вопросы и ответы:

Вопрос: «Почему Джо не имеет права плохо ко мне относиться и затем врать об этом?»

Ответ: «Она имеет полное право делать то, что ей захочется, в том числе лишать меня секса и затем отказываться это признать. Она, как любой человек, может ошибаться – даже в наших отношениях»

Вопрос: «Кто сказал, что Джо не имеет права вести себя так несправедливо по отношению ко мне?».

Ответ: «Только я. Сейчас она несправедлива по отношению ко мне, потому что считает нужным так себя вести. Если она действительно ведет себя несправедливо, а я уверен в этом, значит, она имеет право так себя вести. Разве она должна вести себя по-другому, если не хочет? Конечно, нет».

Вопрос: «Ужасно ли то, что Джо относится ко мне так несправедливо?»

Ответ: «Нет. Это очень плохо и неудобно для меня, но не ужасно. Могло быть и хуже. Она могла лишить меня секса и ограбить, поранить, даже убить».

Вопрос: «Плохое поведение делает ее неприятным, лживым, гнилым человеком?»

Ответ: «Нет. Она редко так себя ведет. И даже несмотря на это она все равно хороший человек. Нельзя оценивать ее лишь по плохому поведению, потому что она делает много хороших и нейтральных вещей. У меня есть все основания сожалеть из-за некоторых поступков Джо, но я не должен винить ее за это».

Я помог Сиду составить вопросы и ответы, а еще втянул в разговор Джо. Она сказала, что если бы даже всегда вела себя плохо по отношению к Сиду и остальным людям, она все равно бы не была плохим человеком, ведь она могла измениться и сделать что-то хорошее в будущем. Эта идея помогла Джо и Сиду понять, что на самом деле нет ни хороших, ни плохих людей. Есть только люди, которые вели себя плохо, но могут измениться в будущем.

– Личность – это процесс, а не что-то постоянное, а значит, я всегда могу измениться, – заявила Джо.

– Да, – шутливо ответил Сид. – Ты даже можешь стать слишком сексуальной для меня и утверждать, что мы занимаемся сексом гораздо чаще, чем на самом деле.

– Еще чего! – воскликнула Джо, и мы рассмеялись.

На первом сеансе я помог Сиду понять, что как бы несправедливо ни вела себя Джо, лишая его секса, он сам формировал свой гнев и сам мог преодолеть его. Сид согласился. Джо была особенно рада этой части сеанса. Теперь она чувствовала себя в безопасности, когда мы говорили об эмоциональных проблемах Сида, меньше сопротивлялась идее, что он во многом создавал их сам, и могла по крайней мере смутно понять, что многие вещи, которые я говорил о Сиде, были применимы и к ней. Пока мы говорили о Сиде, Джо поняла, что она тоже сама расстраивала себя.

Главными проблемами Джо – ее неприятным последствием – были подавленность и чувство вины. Источником проблем являлся гнев Сида. Ее рациональное убеждение звучало так: «Я ненавижу, когда Сид злится на меня. Это так неприятно! Особенно когда я делаю все, чтобы удовлетворить его в сексуальном плане». Оно вело к здоровым последствиям – чувствам разочарования и обиды.

Я быстро помог Джо понять ее иррациональное убеждение. Она уже знала об основах РЭПТ, поскольку слушала нас и принимала участие в решение проблемы Сида. Ее иррациональное убеждение звучало так: «Сид не имеет права меня критиковать! Я должна удовлетворять его в сексуальном плане, а не делаю то, что должна делать. Это ужасно! Он прав – я подвожу его, и это делает меня ничтожеством». Последствием этих иррациональных убеждений были чувства вины и подавленности.

Я помог Джо опровергнуть ее иррациональные убеждения и понять, что: (1) возможно, Сид имел право иногда ее критиковать; (2) она не должна была удовлетворять его в сексуальном плане, хотя это было предпочтительно; (3) она могла расстраивать Сида в сексуальном плане, но это не делало ее ничтожеством. Когда Джо поняла это, она почувствовала разочарование из-за своего поведения, особенно из-за того, что она лгала Сиду. Но теперь она признавала свою вину за свои действия или бездействия, но больше не переживала из-за этого и не чувствовала себя такой подавленной.

Я забегаю вперед в данной истории, потому что в этой главе я хочу показать, какими сложными могут быть семейные проблемы и как они влияют на эмоции партнеров.

Сиду и Джо понадобилось еще несколько сеансов, чтобы осознать, как были связаны между собой переживания каждого из них. Они смогли намного четче их увидеть. Они также поняли, что эти проблемы часто возникают в браке и ведут к все новым и новым трудностям.

На человека нередко влияют дисфункциональные последствия (С) его партнера. Если Сид злился на Джо, она часто винила себя в том, что это она «вызвала» его гнев. Если Сид резко критиковал Джо, она тут же ругала себя, что «провоцирует» его на критику. И наоборот, если Джо злилась на Сида, ее упреки становились для него активизирующим событием и вызывали встречное раздражение. Или он мог обвинить себя в том, что сам «вызвал» ее гнев. Тревожная реакция одного партнера вызывает ответную тревожную реакцию второго.

К счастью, однако, неприятные эмоции и действия одного партнера способствуют созданию, но не создают проблемы у другого партнера. Если оба из них применят «азбуку» РЭПТ, они перестанут переживать из-за переживаний другого. Даже спустя долгое время они смогут применять новые навыки и перестанут реагировать на реакцию другого.

Так произошло с Джо. Несмотря на то что она уже давно переживала из-за своих отношений и других проблем и казалась более обеспокоенной, чем Сид, она вскоре сделала два открытия. Во-первых, она признала, что не только Сид, но и она сама болезненно реагировала на неприятности в браке. Во-вторых, она поняла, что Сид тоже часто сам вызывал у себя тревогу: он напрасно расстраивался из-за ее «плохого» поведения, а она расстраивала себя из-за его переживаний. Когда Джо поработала над этими проблемами (с чем-то похожим она сталкивалась и в своей работе учительницей), она начала безусловно принимать себя, Сида и некоторые вынужденные неприятные условия (особенно в школьной системе). Она больше не расстраивалась и не жаловалась на них.

После восьми сеансов РЭПТ Джо сделала новое, неприятное, открытие. Родители Сида, когда-то не желавшие, чтобы их любимый сынок покидал родное гнездо, помогли сестре Сида и ее мужу купить дорогой дом, хотя для них это было непозволительной роскошью. При этом они отказались помочь Сиду и Джо, когда те попросили у них небольшую сумму в долг, чтобы внести первоначальный взнос за свой новый дом. Обычно Джо очень злилась на родителей Сида за такую несправедливость, а также переживала из-за того, что они не заботились о ней и наверняка считали ее «никчемным человеком», который не заслуживает даже недорогого дома. А сестра Сида и ее муж, очевидно, были «хорошими людьми», которые заслуживали самого лучшего. В итоге Джо проработала свои чувства гнева и обиды и простила родителей Сида.

Теперь она лишь слегка расстраивалась из-за подобных неприятностей. Джо использовала «азбуку» РЭПТ и для того, чтобы справиться со своим недовольством по отношению к Сиду, и во многих других случаях. Теперь, когда она узнавала о «мерзких» и «несправедливых» поступках родственников своего мужа, она почти автоматически говорила себе: «Какой смысл расстраиваться из-за этого? Они почти всегда так себя вели со мной. Возможно, из-за того что я увела их любимого сына. Ну и ладно. Просто они такие люди и так проявляют свой характер. Мне бы очень хотелось, чтобы они были другими, но что поделать. Жаль! Нам с Сидом придется найти другой способ заработать на первоначальный взнос за дом, который нам понравился. К счастью, мы не будем обязаны родителям Сида за то, что они помогли нам. Их поведение не имеет отношения ко мне или к Сиду».

Система РЭПТ очень помогла Джо. Ее брак с Сидом заметно наладился. Теперь она чаще удовлетворяла Сида в сексуальном плане, даже когда не чувствовала себя сексуальной. Если раньше последствия Сида формировали у Джо иррациональные убеждения и, в свою очередь, приводили к ее нездоровым последствиям, теперь ее рациональные убеждения и здоровые последствия вызывали здоровые реакции у мужа, даже когда происходило что-то неприятное. Они перестали ссориться и наслаждаются отношениями гораздо больше, чем раньше.

Примечания