Дневники Близнеца, или Путь длиною в жизнь

Глава 10 Зеркало.

11 мая 2021

Кому-то покажется это бредом, но проживая этот путь, убеждаюсь в сотый раз: мы-зеркала друг для друга!Как это? Объяснить это словами не представляется возможным. Просто тебя подведут к этому осознанию, хочешь ты или нет. Любить нас обоих- его и себя одновременно, потому что мы одно целое... Даже переписка наша началась с одной и той же фразы: "МЫ-ОДНО ЦЕЛОЕ"-так она звучала и написали мы её одновременно. Прикольно...

Смотрю в его сторону и вижу себя, смотрю на себя-и вижу его... Разве можно кому-нибудь рассказать об этом космическом чувстве!? Как ЗЕРКАЛО! Какое-то необыкновенное ощущение, когда ты через него узнаёшь что-то новое о себе... А это значит и через себя ты можешь что-то новое узнать о нём. Это именно так и работает! И ты каждый день открываешь для себя этот Мир заново и начинаешь любить его всё больше... Эта любовь безусловна и нежна, она разная. Она и любовь матери, и любовь друга, и любовь ребёнка, и любовь женская... Она безусловная 100%. Но почему бывают состояния, когда он и его поступки страшно бесят, выбивают из колеи. Разве могут быть совместимы эти чувства? Могут. Ответ прост: если тебя что-то тригерит и цепляет, иди внутрь себя и ищи там свои ответы. Однозначно, это твои проблемы, это твои раны и паттерны. Можно бесконечно долго изучать информацию и ничего не делать на практике. Смотреть ролики, читать и залипать в эгрегорах и в темах...

Но секрет здорового сознания и приобретения опыта прост: главное- не залипать! Не терять ориентиры! О, сколько раз я себе это говорила!!! И сколько раз попадала в одну и ту же ловушку!!! Но мы все живые люди и тела наши физические, и живём мы все в дуальном мире... Любовь... Она снова брала нас за шкирку и говорила: "Вот, смотри, это ты и ты должна смириться со своим несовершенством, потому что, не смотря на всё это, твоя любовь жива и ты не в силах её убить." И вдруг, когда я уже смирилась с тем, что избавиться от неё невозможно и приняла это как данность, я вдруг поняла, что он делал то же самое -он пытался убить свою любовь. Забыть, стереть, заменить, приглушить, запить, заместить. Но нет. Даже на физическом плане это невозможно. Мы неразрывно связаны с зеркалами друг друга. Он отражал мне все мои мысли о себе, а я отражала ему его. Но как, как разобраться в этих отражениях- где чьё? Помню, как ловила себя на каких-то мыслях, не могла понять откуда они? Задаю вопрос:

-Твои?

-Да,- отвечал он и злился... Потому что я открывала ему то, что он видеть в себе не хотел... Иногда наоборот: мы разливались в диком хохоте, доказывая друг другу кто из нас «подумал» эту мысль раньше и кому принадлежит авторство.

Это интересная игра. Мы спорили и проверяли друг друга: "а ну-ка, скажи, о чём шла речь сегодня в двенадцать по полудню?"... Потом проверяли друг друга на подлинность и страшно радовались совпадениям. Удивительный замысел у Вселенной. Спросите: это возможно? Конечно это возможно! Отделить свои мысли от его или пришедших извне, теперь я это точно знаю. В эти неспокойные времена всё хорошо во мне. Быть полным наблюдателем всего, полным принятием. Нет ни плохого, ни хорошего, всё рОвно. Я есть. И я не отождествляю себя ни с личностью, ни с достижениями оной. Мне просто хорошо от того, что всё просто. Я проживаю этот спектакль каждый раз. Это игра, где жизнь играет жизнь. Созерцание становится сильнее любой из эмоций.

ВСЁ ЕСТЬ ТЫ и ТЫ ЕСТЬ ВСЁ. Знакомое чувство…

Это то, что я прожила впервые в пять лет в бабушкином саду. Только тогда это было мимолётно и спонтанно, а сейчас более устойчиво. Сейчас я могу это объяснить себе, тогда-нет. Отдаваясь искренне моменту, доверяясь тому, что происходит, пропуская через себя потоки жизни, проживая картину каждый раз по-новому, не становясь заложником всего. Осознание приходит всегда в тишине. Новое, восхитительное открытие, как ветер в полуоткрытое окно, раздувая занавески, врывается в моё сознание. Любить нас обоих- его и себя одновременно, потому что мы ОДНО Целое.. Смотрю в его сторону и вижу себя, смотрю на себя -и вижу его... Голова кружится, личность бунтует, а сознание внутри ликует... Главное- во внешней и внутренней гармонии человека, в срединном пути между добром и злом, как у целостных близнецов. Ведь про истину не говорят природой личности, в ней живут сознанием и духом, всей своей сутью. Эта ЛЮБОВЬ учит принимать себя, потому что от неё никуда не деться. Есть такие вещи, о которых и рассказать стыдно. Уж я-то думала, что всё о себе знаю... Но, нет. Нет такого места, где можно было бы от неё спрятаться... А Боль... Нет, это не побочный эффект Любви, это яд от нарыва, который излечит и вытеснит именно Любовь. Это личность испытывает боль, драгоценное эго баюкает свой яд, ищет лекарства повсюду и лелеет свой нарыв... Перевязывает, латает, кутает... А Любовь, она знает КАК надо, она берёт и, разрывая плоть эго, рождается в своём первозданном и чистом виде. Истинная, настоящая. И ты уже не можешь просто жить, просто трудиться, всё теперь ты будешь делать из этого состояния!

Жить жизнь.

БЛАГОДАРЮ.

Глава 11 Откровение.Эгрегор рд.

Программа Парного Совершенствования.

15 мая 2021

Откровение. Как я писала ранее: я никогда не была коллективным ребенком. Мне всегда было хорошо наедине с собой. Нет, я посещала детские коллективы, у меня были подружки и т.д., но мне всегда хотелось поскорее смыться, уединиться куда-нибудь, спрятаться. Помню, на вопрос почему я не хочу играть, я отвечала: -мне надо подумать. О чём и зачем? Ребёнок думал! Все ребята как-то кучковались, ходили парами, а для меня не было первых и последних, они все были мне одинаково хороши. Меня "делили", на меня обижались- кому и когда я отказала играть, с кем дружу, с кем в паре, а с кем нет. Если честно, это доставляло мне лишние переживания, но в душе мне было фиолетово. Затем, во взрослой жизни, я волочила на себе клише "Снежной королевы" как дом свой волочит улитка, для того, чтоб при необходимости спрятаться. Только делала это я неосознанно и уж тем более, без всяких определений типа: надменность и горделивость, нет... Это было особенностью одинокой, больной Души, которая искала всюду ответы, пытаясь не задевать ничего и никого своей хитиновой "крышей-раковиной" в этом многоликом, безумном Мире… Мне просто так было удобнее...

Сейчас, когда мы идём на сближение, идём практически внутренним путём, снова остаёшься наедине со своими переживаниями и часто не понимаешь, что происходит. Вот и в этот раз, я испугалась, что зависла, залипла, что появилась зависимость. Я стала чувствовать себя, искать ответ, ведь я не привязывалась никогда и ни к кому. И даже в наших отношениях мы проработали много раз этот вопрос. Я люблю, отдавая. И так было всегда. Но тут мне не давало покоя это состояние бесконечной тоски от невозможности соединиться в одно на физическом плане тоже, ведь на тонком мы вместе. Мне просто необходимо было постоянное его присутствие. Эти моменты грусти были не всегда, а периодически, когда я переставала чувствовать его. Я ярко ощущала что одна, я понимала, что он не спит, не занят, не отвлечён, он отстранён или не в Потоке. Наш канал с ним он есть, он существует, но его присутствия я не чувствовала. И вот, находясь в поиске ответа, после очередного погружения в себя, ответ вдруг пришёл сам собой! Он был до безобразия прост: я осознала, что снова хочу в горы, снова хочу на випассану, снова хочу творить, я ощутила прилив идей. Я словила себя на мысли о том, что строю планы без него (без моего БП). БП-пусть это будет как БожественныйПендель, потому что термин "близнецовое пламя"всё больше и больше душит меня.

Какая же это зависимость?-думала я. Я вернулась к себе прежней. Я вернулась туда, откуда начала. Я была уже такой... Так что же это? Что это было? Что за потерянное, меланхолично-спокойное существование без него? Что за ожидание чудес?

Ответ пришёл как гром... Четыре буквы. *БППС... Прямо посветлело в глазах! Как гром они звучали в моей голове, это не описать! Боже, как я могла забыть? Я же смотрела эти лекции с упоением! Именно они помогли мне понять то, что я не могла принять в моём родном человеке! Именно они дали мне ответы на все мои детские вопросы, на все скитания юности! Именно они разъяснили почему все обстоятельства моей жизни сложились именно так! И сейчас, пройдя какой-то путь, даже когда я сползаю на "повседневный план", мне уже не страшно это. Да, сама я знаю, верю, могу, но запланировано ВМЕСТЕ, вместе с ним. Вот чего я жду и вот чего мне неймётся. Я готова для «ВМЕСТЕ» и отсрочка этого меня и выводит иногда в меланхолию. Теперь всё ясно.

Да я понимала тогда чётко, что попадание в этот эгрегор родных душ может многое объяснить. Но скажу честно-мне было не совсем комфортно. Мой внутренний искатель не успокаивался, противился идти за кем то, хотелось свободы в познании. К тому же многое я уже проходила, просто не было смелости заявить об этом, да и зачем? Я шла своим путём и мне был он интересен. Важно было только одно- понимание, что ты не сошёл с ума и что ты не один, это и увлекло меня. Моё "зеркало" кстати был против всяких эгрегоров. У него были свои знания и чувствования, он осознанно шёл и не хотел никакой эзотерики. Понимание к нему пришло намного похже. Как бы там ни было, я благодарна Андрею и Анастасии Ханса. Конечно я иногда прибегала к просмотру "учебного материала" и даже участвовала в одноимённом чате. Честно скажу, что иначе как ценный дар, эти знания не назвать. Сказочным покрывалом окутал душу рассказ об Андрогинах, бальзамом на душу легли все объяснения Андрея о *Программе Парного Совершенствования. И рассказать так и объяснить всё мог только человек, переживший это сам. Я смаковала каждое слово, каждую фразу. Такого блаженства от знаний я не получала давно. В конце Андрей сказал, что если есть отклик на знания, если душа начинает петь-значит у вас БППС. И я отвечу: это не просто песня, это Симфония Радости и Благодарности! Вдруг почувствовала очень ярко, что зависимости нет, потому что есть Любовь Творящая и Всепрощающая, она ВСЕГДА со мной! Зато есть зависимость от других таких же историй и это насторожило меня. Нужно было что-то делать...

Так я попала в эгрегор родных душ, застряла там и растворившись, потерялась.

БЛАГОДАРЮ.

Глава 12 Осознание себя.

22 мая 2021

Однажды утром, проснувшись ото сна я вдруг почувствовала себя на 100% Отшельником... Уже тогда, в детстве я воспринимала своё одиночество, свою непохожесть на других нормально. Мне вдруг вспомнился случай, когда все дети поехали на оздоровление в санаторий посреди учебного года, я осталась в классе учиться в одиночестве. Прикольно вспомнить это, спустя столько лет... Остался один двоечник и я... Дочь учительницы, староста класса, отличница и двоечник и пофигист сидели за одной партой на уроках, в то время, когда все отрывались на море кое-как учась и играя в первую любовь... Я вспомнила свои ощущения тогда... Помню грязные уши моего одноклассника, неприятный запах от тела, класс физики, сочувствующий взгляд классного руководителя и больше ничего... Никаких ощущений больше! Ни обиды на мать, ни гнева, ни агрессии, ни-че-го. Мне просто выключили чувственную зону. Конечно, я хотела бы поехать со всеми. Но, оставшись, не почувствовала ничего. Как-будто всё было для меня привычным.

Я никогда не была коллективным человеком, хотя все роли лидеров мне доставались как колючки достаются дворняге, блуждающей из двора ко двору в поисках пищи. Я побывала старостой класса, была в Артеке, шла под знамёнами пионерских слётов, открывала памятники с ветеранами, стояла в почётном карауле… Но ничего из этих мероприятий не повлияло на мою жизнь, на моё восприятие сути. Может то, что я ответственна до мозга костей, честна, порядочна и сострадательна и пришло оттуда, из пионерского детства, но моя неуверенность и мои блоки остались при мне. Я не буду повторяться, рассказывая об этапах своей жизни, (я описывала их в предыдущих главах), скажу только, что моё тотальное одиночество и мой упрямый поиск Истины, делали своё дело. Я училась ежедневно и повсеместно. Я принимала всех и каждого своим учителем и каждую ситуацию-своим уроком. Я никогда не жаловалась ни на что, я просто молча отрабатывала себя. Шлифовала и обтачивала, латала и склеивала, сшивала и лечила. Когда было совсем плохо, я говорила себе: "Жизнь дерьмо, зато скоро смерть". Ни страха, ни тревог по этому поводу я не испытывала. Когда были позитивные моменты-я просто благодарила Бога и вспоминала, что я не одна. Знаете, у меня никогда не было привязки ни к одной религии, вот от слова «совсем». Но всегда было ощущение одного большого создателя этого мира: Творец, Создатель, Космос, Вселенная, как хотите называйте, но это было Целое и Гармоничное Присутствие.У меня нет никаких способностей, я не лечу по фото и не предсказываю будущее, но какое-то внутреннее состояние Знания было всегда. Знание того, что всё в мире пропитано Любовью, всё до мельчайшей молекулы, любой клетки. Нужно только откопать её, победить блоки и комплексы, очистить свой аватар, свой храм, чтоб этот Поток пролился и захлебнул меня навсегда. Я не знала сколько Любви может уместиться во мне. Что я могу сделать, чтобы Любви во мне было много-много?.. Важно, чтобы эта Любовь была не за счёт кого-то и не из будущего, а «Здесь и Сейчас»!

Это сейчас я понимаю, что в Любви настоящей есть безусловность, всепрощение и сострадание, экологичность, человечность. Я понимаю что Любовь-это ощущение единства Земли с нашим физическим телом, с сознанием, с разумом и со всей Вселенной. Ежесекундно через каждую нашу клетку проходит миллиард её энергетических зарядов, которые трансформируясь, распространяются, меняют и формируют благоприятные возможности для того, чтобы так же менялась и заряжалась каждая молекула и клетка в другом человеке, с которым мы взаимодействуем. Это создаёт эффект такой же трансформации и взаимодействия с планетой Земля, что и привлекает гармоничное существование всего. Как только мы убираем мутное стекло, начинаем видеть мир таким, каков он есть, распаковываются все закрама, хранящие энергии, вы превращаетесь в сильных, счастливых, уверенных, спокойных, ценных и эффективных людей. Поймите вовремя свою Суть!Вы-Творцы своей Вселенной! То, что мы отражаем в этот Мир, мгновенно или через время прилетает обратно. Иногда наша способность разрешить кризисы и конфликты меньше, чем сами кризисы. Ёмкость мала. Но это временно. Всё меняется. Поэтому развитие должно быть постепенным. Осознание себя и тотальное доверие Высшему Плану всегда спасало меня и во всём. Вот и сейчас, я много планирую, мечтаю, иногда отпускаю всё и замираю в ожидании…

Но знаю одно: ВСЁ будет так как надо и во БЛАГО для всех.

БЛАГОДАРЮ.

ЛЮБЛЮ.

Глава 13 Единение. Общая реальность.

6 июля 2022

Свершилось!

Каким образом всё вышло, не понятно. Да, усилия прилагались конечно, работа велась, мы росли и развивались, учились и крепли. Но для того чтобы обрести возможность единения и совместного проживания не было ни средств, ни возможностей. Знаю, полетят в меня камни, мол, нет доверия Высшим Силам, да я и сама знаю, что единение получится только обретя новое сознание… Конечно же я училась, я доверяла и мы учились и доверяли, но то, как это (наше единение) произошло не поддаётся описанию…

После развода, (мы с мужем выяснили, что мы кармические партнёры, я писала об этом ранее), у меня не оставалось никаких средств к существованию, кроме долгов по кредитам и заработка на уже нелюбимой работе. У моего «Близнеца» тоже: после аварии и комы ничего, кроме разорённого бизнеса и долгов по кредитам. Скажете, меркантильно… Конечно мы думали о физическом переезде. Планировали. Это разные страны. У нас ничего нет, от слова «совсем», на планете полная перезагрузка и всё в связи с этим. Не смотря на это всё, мы договорились, что пусть будет всё, как будет. Мы верили, что «волшебная кривая» выведет и родные Высшие Силы сделают так, как надо и во Благо для всех. Я как и прежде пыталась словить жар-птицу за хвост и посещала аукцион арендного жилья, снимать в столице было бы не под силу. А он искал любую возможность заработать, от совершения сделок на бирже, до сдачи металлолома. За этот период в 17 месяцев, я успела пройти жесточайшие трансформации одна за одной: пройти развод, заниматься поиском жилья, женить сына и т.д... Нам приходилось расставаться, потому что он тоже проходил свои процессы, но в ускоренном режиме и вытянуть весь этот треш было просто нереально. Мы расставались, потом снова мирились и строили планы. Не смотря на нашу осознанность и ясность понимания этой жизни, колбасило нас не по-детски. Отвлекали насущные проблемы и приятные хлопоты. Я молилась и пыталась сохранять спокойствие, плыть, доверившись Богу. И вот, во время очередного затишья, мне позвонили… Голос в трубке сказал, что мне нужно поехать посмотреть квартиру. Мне предлагали арендное жильё... Впервые за 26 лет, мне предложили квартиру, да ещё в любимом районе! Это неслыханное Чудо! Конечно, я помчалась. Приехав на место встречи, оказалось, что жилплощадь непростая и есть риски. Риск остаться без регистрации, т.к. меня в любой момент могли выписать оттуда. Но я знала, просто чувствовала что это для меня, для нас, хотя разум понимал, что это вызов. Я доверилась и согласилась. Потом возникли трудности другого характера и я смогла почувствовать ситуацию во всех проявлениях. Если что-то не идёт- значит это не ваше, но это «не ваше» нужно отличить от трудностей, которые стоит преодолеть на пути к желанной мечте. Трудности были преодолены и Чудо свершилось. Каким-то волшебным образом появились средства для переезда, для покупки необходимого. Каким-то волшебным образом получилось обойтись без всяких тестов и справок, ведь был ковид и границы были закрыты! И самое главное то, что Он почувствовал, приехав ко мне. Как только он ступил на платформу перрона, чувство тёплой, родной неги окутало его, проникло в каждую клетку, заполнило его до краёв и пролилось из самых недр криком: «Я ДОМА!!!». Это так забавно. Мы стояли, обнявшись, кажется вечность. Прижавшись друг к другу распахнутой грудью от переживания и предвкушения встречи, мы чувствовали, как «ветви» наших Солнечных Сплетений проникают друг в друга и переплетаются. Наши Сердца-Колокола бились навстречу, вырываясь из груди. Мы чувствовали это так ярко: невероятную разноцветную Мощь, светящуюся и бурлящую, едва сдерживаемую физическим телом…

Мы ВМЕСТЕ.

Хочу начать со слов благодарности. Распирает от радости, что в момент отчаяния и тихой «скорби» по общему потоку, в момент мёрзлой тишины, вдруг получаешь ответы на свои вопросы, тихо крутящиеся как на заезженной пластинке.. Сердце ликует, рот растягивается в широчайшей улыбке и Надежда и Вера, взявшись за руки, возвращаются на то место, откуда ушли пару дней назад.. Нет, Любовь никуда не уходила.. Она как покрывало, как фон, как белый экран, на фоне которого всё и происходит. Она всегда звучала тихой свирелью внутри и возвращала ту самую Надежду и Веру, что всё образуется, что это просто «притирки» на повседневном плане, мы «учимся» жить в нашей общей «реальности». В нашем «общем поле бытия» мы заново учимся понимать друг друга, укрепляемся, поднимаем вибрации, помогаем в соТворчестве. Здорово, если все ваши взгляды, образ жизни, мечты общие. Общее дело. Общее Предназначение… Всё это так. Но существует момент непонимания сути «общей реальности». Та энергия Любви, которая оберегает нас как пару, не обеспечивает синхронное развитие. Ведь миры наши разные, но они объединились и нужно выстраивать новую реальность. В моём понимании всё должно было быть ВМЕСТЕ и СРАЗУ. Его понимание такое же, но получается какая-то ерунда, вот парадокс! Наступает момент отчаяния, какой-то досады. И тогда, когда Вера с Надеждой уходят, возникает Мудрость-их вечная сестра, она-то и помогает «прозреть».