Дневники Близнеца, или Путь длиною в жизнь

Глава 14 Точка Сознания.

8 июля 2022

Это я всегда слышу, когда мысли о тяжести существования, заставляют искать выходы из темноты... Да и темнота ли это... Так, очередное испытание на прочность. Как это: "перетерпевший же до конца, спасётся". Не знаю откуда это в моей голове. Да и связь с Душой я стараюсь не засорять и при необходимости обращаюсь. Но вот что волнует: чем больше я познаю и принимаю, тем спокойнее и безразличнее становлюсь. Состояние отстранённости, покой и тишина, благость какая-то и принятие. Меня откровенно пугает такое развитие. Находясь рядом, мы развиваем друг друга и это нормально. Но человек-не поле для борьбы между добром и злом, т.к. и то и другое свойственно ему в той или иной степени. Добро может превращаться в зло, а зло в добро... Оба они совершенно естественны. Мне нравится в буддизме идея лотоса. Это когда цветок такой красивый и нежный произрастает из болотной грязи, компоста и отбросов. Если повнимательнее приглядеться к нему, можно увидеть из чего он сделан. И цветы и отбросы гармонично существуют в природе и в конце своей жизни тот же цветок, превращается в отбросы... Но истина такова: ты не цветок и не отброс, ты-САДОВНИК! Ты выращиваешь свой цветок-своё сознание! Человек может практиковаться в превращении бесконечно. Не только любовь и красота естественна, но и отбросы. Все состояния сознания свойственны нашей природе, поскольку именно мы можем их преображать! Моё твёрдое убеждение. И экспериментируя на этой преславутой встрече, я всё время пытаюсь объяснить себе эту сложную взаимосвязь.

Каждый раз, после очередного трэша, мы понимаем то, что посланы друг другу, чтобы кое-что прояснить в САМИХ СЕБЕ. И помочь друг другу, в том числе ОСОЗНАТЬ, что весь этот кардебалет – всего лишь запутанный клубок темных энергий. Чтобы избавиться от него, от эмоций, которые вызывают боль – нужно просто понять их природу и отпустить. Хотя, чем дальше я "созреваю" тем больше становлюсь отрешённой и тихой. Тихой иногда настолько, что со стороны выгляжу безразличной. Да и никакой боли лично у меня нет. Только огромное сожаление об уходящем времени... Хочется сделать что-то такое… Огромное! Значимое! Я всегда тороплюсь. А время не стоит. На Земле оно и за и против.

Вот и сейчас, прожив своё сорок пятое лето, могу с уверенностью сказать: жизнь только начинается... В этот день я не принимаю поздравления, не снимаю трубку, не готовлю закуски. В этот день я ухожу в пространство, где всё хорошо, спокойно и легко, я подвожу итоги, задаю вопросы и получаю ответы. В этот день я вспоминаю и благодарю всех, кто вошёл в мою жизнь и тех, кто вышел из неё. Я благодарю за абсолютно все уроки, которые получала в жизни. За ссадины и раны, которые с каждым годом всё больше укрепляли мою душу. Я благодарю за Свет и поддержку, которую я при этом всегда слышу. Я всегда чётко осознаю присутствие ЕГО в моей жизни. В каждом луче, в каждой дождинке, я вижу ЕГО Смысл, ЕГО Суть...

Мне вспоминается моё любимое место в саду у бабушки, это завалинка старого сарайчика, самое солнечное место из которого виден весь сад. В детстве, лет в пять я очень любила там сидеть… По-взрослому молчать, думать и по-детски щуриться от солнца. В этот момент я, казалось, сливалась с садом. С деревьями, жёлтыми одуванами, высокой, некошеной травой, бабочками и даже с покосившимся забором... Я была всем этим. Собой и одновременно всем ЭТИМ!

Мне довелось сделать себе великолепный подарок. Мне удалось, спустя почти 40 лет присесть на ту завалинку и погрузиться в эту негу, в это волшебное место, в этот рай. Не смогу передать те ощущения, что как нити прошили меня, разбив все преграды и блоки зажатых мышц физического тела, пронизывая каждую клетку и проникая в самую суть меня... Не знаю, сколько времени я просидела так. Но, когда я "пришла в себя", я поняла что ни капли не изменилась… Или можно сказать так: я оставалась в том сознании много лет... Произошла какая-то синхронизация что ли)) и я увидела эту бесконечную, долгую, интересную и одновременно сложную симфонию известного Автора под названием Жизнь. Что же касается личности-уже спокойно воспринимаешь и тело и душу, способен поддерживать и понимать просто, без энтузиазма и фейерверков... Местами бывает немного страшно, непривычно, ведь развитие в паре идёт параллельно. Ты развиваешься-развивается он, развивает тебя, ты его и т.д. Главное во всей этой красивой игре под названием "близнецовые пламёна"-понимание СУТИ, а суть такова: сколько не узнавай, не подстраивайся, не ищи, сколько не проживай и не трансформируйся-встреча своего зеркального близнеца-это СОЮЗ С САМИМ СОБОЙ! Другой лишь помогает разглядеть себя наилучшим образом. Мы многое еще осознаем друг с другом, возможно подымем на свет много тяжелых мыслей, обернутых в красивую обложку заботы друг о друге, желании счастья друг для друга. Это лишь маски нашего ума, которое всю жизнь воспитывало эго, подпитывая наше тело боли. И что главное-шаблоны человеческого социума, совершенно не работают в отношениях близнецовых пламен. А что же работает?.. Это предстоит выяснить только по ходу пути. Если вы конечно же желаете это выяснять, следуя указанному Пути...

БЛАГОДАРЮ.

Глава 15 Чудо. Выбор. Трансформация.

5 сентября 2022

Снова встретилась фраза: «Опыт познания другого человека через любовь, через скрытый внутренний мир, даёт возможность познания самого себя»… Я писала ранее про зеркала. Наверное что-то в этом есть… Сталкиваясь с трудностями познания и принятия другого человека через любовь, учась и постигая, осознавая, я узнаю СЕБЯ же снова и снова… Вчера услышала такую фразу: "прежде чем обращаться к богу, нужно разобраться с тем КТО ТЫ?". Очень вовремя кстати. Именно вчера я получила подарок присутствовать во время рождения новой «меня». Снова. Забавно звучит, но это именно так. Я всё время задаю себе этот вопрос. Каждый день.

То, что случилось вчера, просто удивило. Очередное озарение. Нет, я не сомневалась в крепости своего духа, но тяготы и искушения дуальной жизни иногда просто затмевали понимание и заглушали голос разума. Наконец настал тот момент, когда мои усилия и искренняя вера в собственную силу, взяли верх. Чудо. Мне впервые в жизни не захотелось унять боль, утолить печаль, поиграть в «качели» со своим двойником, отпустить всё в «пусть так и будет», смириться, «посидеть в медитации». Впервые в который раз вчера я отпустила всё.

Абсолютно всё. Наступила пустота. Опять. Она и раньше была со мною. Всегда. Вчера она была новая. Другая. Зрелая и осознанная… Очередная. Я присматривалась: нет, это не разочарование, не ненависть за причинённую боль. Да и боли нет. Это пустота. Великая Пустота… Мне было очень спокойно. Нет определений, нет идей, нет понятий, мыслей нет…

Когда ОН ушёл, я не волновалась за него, не боялась, сердце не болело, душа не выскакивала. Я просто на миг почувствовала какое-то предательство. Расслоение. Отторжение. Я только попросила "родных Высших Сил" о том, чтоб он пришёл сам, вернулся живой. Это была моя последняя просьба. Я обещала.

Мой Дух выстоял.

Ни слезинки. Я чувствую это так ярко. Эту помощь и заботу. Эту энергию.

Твоя энергия, данная Богом для развития-это действие, которое преобразует негативную энергию: раздражение в покой, ненависть в любовь, подозрительность в доверие. Всё это лишь для того, чтобы мы могли позитивно воздействовать на жизнь по мере продвижения по своему (духовному)пути к своей окончательной победе. И не важно: в паре мы или одиночки- победа лишь наша.Мы приходим в этот мир одни и уходим из него в одиночку. Конечно, другие люди состоят с нами в отношениях, в контрактах душ, если хотите. Но только САМ отвечаешь за СЕБЯ. Мне кажется, сейчас всё перепуталось у меня в мозгах, поэтому я перестала обращать на них внимание, руководствуюсь исключительно чувствами. И то, что я почувствовала-это конец работы, конец влияния, освобождение если хотите.

С тех пор, как мне «посчастливилось» встретить свою «Божественную половину», произошло очень много всего, но то, что я открываю в себе снова и снова- это поистине уникально. Конечно, пройти весь этот путь и такие трансформации в одиночку я бы не смогла. Ведь живя в семье, я молча варилась в своих осознаниях и поисках. Тут совсем другое развитие, однозначно другое!

В один из тяжёлых моментов, мне было такое видение: будто мы летим на воздушном шаре. Только мой любимый находится в корзине, а я вишу на ней же. И на ногах у меня мешки с песком. Странное ощущение… Тогда я не стала расшифровывать это видение, а теперь я понимаю. Я полностью выпала из «себя» и залипла на Нём и чтоб это исправить, нас снова разделили. Не важно каким способом это происходит, это всегда больно.

Наши тела являются энергетической системой и вибрируют в определенной частоте. Это заметно и не всегда приятно... И общая частота вибраций зависит не только от частоты эмоционального поля. Помимо энергии эмоций и чувств, есть еще наша жизненная и ментальная энергии. Они все тонко взаимосвязаны между собой и в сумме как раз и составляют наш примерный энергетический уровень. Как я представляю наши поля-миры в виде воздушных шаров, а физическое тело как корзина, привязанная к воздушным шарам. Мы находимся в этой корзине и управляем шарами и нашим полетом. Чем теплее воздух, тем выше взлетает воздушный шар в небеса. Так же и с нашими тонкими телами. Эти шары держат нас в полёте нашей жизни. Чем ниже вибрации у наших шаров, тем ниже мы летим, а то и вовсе лежим на земле. Но чем выше вибрации той энергии, которой они наполнены, тем они чище и легче поднимают в небеса наши тонкие тела. Тем лучше мы управляем этим полетом. Вы слышите ваших Высших помощников? Если да, то тем больше они помогают и ведут вас – в виде знаков, интуиции, вдохновения и озарений. Тем лучше вы слышите и понимаете потребности своей души, и своего подсознания. Тем чище, здоровее и моложе ваше физическое тело, и радостнее ваш мир вокруг вас. Тем счастливее вы сами и ваши близкие. Тем полнее ваша жизнь. Чем выше уровень сознания, тем выше энергия. Ежедневное наполнение энергиями высоких вибраций необходимо, если мы хотим жить в этом новом прекрасном мире высоких вибраций…

Да! Всё прекрасно! А что, если ты пытаешься насладиться полётом, а корзина твоего спутника снова на земле... Что ещё хуже, это когда он кричит тебе из неё: -"Без тебя моя жизнь не имеет смысла-а-а-а… Тогда всё зря-я-а-а… Мы должны быть вместе-е-е-э-э..."

Нет, я понимаю, что трудиться нужно в паре… Но мой шар работает в постоянном двойном режиме, да и корзина изрядно потрёпана… Что делать? Как не поддаваться навязываемой ответственности, вызываемой жалости и сочувствия? Как найти в себе силы просто быть рядом и видеть эту корзину, почти развалившуюся… Это трудно- не залипать. Трудно, сохраняя близость при этом, быть самодостаточным и не залипающим. Сердце закрывалось. Мне хотелось остаться безмолвной и идти в одиночестве. Снова. Программа "Отшельник" действительно имеет вес. А, что? Мне нравится. Это лучше, чем быть нянькой в самом рассвете сил... Я старалась понимать. Понимать и принимать. Это трудно очень и мозгами этого не достичь. Принимать, жить, любить... Просто видеть и ждать?.. Чего ждать… Подлатать корзину? Так это всегда и пожалуйста!.. Где брать силы? Как не быть нянькой… Всё, что я могу: это принять его, (её), (их) выбор. Это выбор Души. Как засиять новыми красками обновлённых, высоких вибраций? Для того, чтобы находиться в гармонии, все наши поля нуждаются в свежих чистых осознаниях. Нужно самим ежедневно доставатьи подтягиватьсебя. Надо помнить о высшем канале, о сути своей, которая всегда тянет вверх! Надо жить, используя свои качества в этом теле. В частности, здоровый образ жизни и поддерживание своей физической формы помогает в этом. Но…

Это ВЫБОР.

Выбор каждого.

И я принимаю и уважаю ВЫБОР КАЖДОГО.

Даже своего родного близнецового… Тем более его…

БЛАГОДАРЮ.

Глава 16 Год после единения.

8 сентября 2022

Прошёл почти год, с тех пор как мы соединились на физическом плане. Чего только мы не пережили за эти 360 дней бок о бок. И я так понимаю, что ещё немало придётся. Пишу тебе письмо, чтоб справиться с чувствами.

Мы с тобой находимся в интересном положении... У нас круто всё развивается: мы прошли круги ада, притирки личностей и эго, мы продолжаем меняться, узнавая свои стороны, скрытые от проработки, от жизни, которой мы жили ранее. Я по-крайней мере вижу это так. Сейчас в моём сердце нет таких надрывов, как раньше. Просто тихое принятие и тебя, и ситуации в целом. Я знаю себя, я слышу себя, я меняюсь.

В том, что происходило ранее, в том как я реагировала на твои поступки или слова-сейчас я вижу проявление своего эго. Как я хотела, чтоб у моего любимого человека было именно так и не иначе, я видела как рушатся мои представления о том "как надо". Я вижу это в себе и очень счастлива избавиться от этого! Я пыталась принимать тебя шаг за шагом, со всеми монстрами и со всеми наработками с прошлых отношений и жизней. Но всё дальше и дальше, живя вместе, ломаются все мои представления. Всё-иллюзии, наконец я это увидела, очки разбиваются стёклами внутрь.

Что я знаю?..

Всё, что я наработала за годы своей жизни, (а это не мало, 25 лет в браке не сотрёшь), все опыты и представления перестали работать вообще. Отношения в семье, отношения между мужчиной и женщиной, какие-то правила и принципы, традиционные решения и поступки уходят в чёрную бездну прошлого безвозвратно. С тобой всё иначе. Однозначно.

То чувство дома, то единство, которое было ярким несравнимо ни с чем, но по мере развития и понимания себя, я осознаю, что это всё просто есть у каждого из нас. Всё зависит от призмы восприятия нами этого всего и мира в целом. Как бы то ни было, но мы живём среди обычных людей, участвуем в обычных ситуациях, это жизнь, и она меняется каждый день. Сегодня ты плачешь, а завтра смеешься взахлеб – и это совершенно нормально. Никто не сможет волшебным образом убрать из жизни все плохие моменты и оставить хорошие. Если не будет плохих, то и хорошие моменты потеряют свою прелесть. В этом и есть полнота жизни. Я стараюсь балансировать на грани выживания и на грани сохранения тех самых первых ощущений, в которых мы были в самом начале. Это неимоверно трудно. Да, я верю что "когда-то всё будет хорошо" или "всё пройдёт"... Но я живу здесь и сейчас и то, что я чувствую-я чувствую ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС.

Да, я понимаю: "Жизнь - это поток, для того чтобы испытать всю глубину этого потока, надо в него нырнуть с головой, принять его полностью. Открыть границы своей души и пропустить его через себя. Вы не сможете спрятаться от всего того плохого, что приготовил вам мир, да, и вы будете плакать, если вам плохо, и горевать, если вам грустно. Не нужно останавливать этот поток в такие моменты."

Вот я и не останавливаю его. Если мне грустно-значит мне грустно, если я устала-это означает, что я ПРОСТО РЕАЛЬНО УСТАЛА. Жить и прислушиваться-"как воспримет меня мой близнец, что он сейчас скажет и почувствует"-я устала. Я слышу и чувствую твоё поле, твои мысли и должна постоянно быть на чеку, чтоб не поддаваться их влиянию. Всё сливается и переплетается, путается и проникает одно в другое. Легко уйти от понимания самой себя, находясь в постоянном шуме вовне. Прожив этот год, я словила себя на мысли, что хочу чтоб мужчина понимал, что настроение женщины зависит от ВСЕГО! Чтобы принимать человека таким, какой он есть, учитывая жизненные обстоятельства, много ума не надо, нужно просто быть ВЗРОСЛЫМ Мужчиной, без эгоизма и детских обид. Всё, что я получаю от тебя, умножено в 1000 раз. Простая, казалось, эмоция, поговорили-разъяснили и всё... Но нет... Это жизнь человека и отношения личностей, но не душ. Душа при этом может быть сколько угодно мудрая и всезнающая, но личность, тот скафандр в котором она заточена, не впустит никакой опыт. Только ошмётки из предыдущих отношений и необъяснимые дежа-вю из прошлых воплощений. Как же трудно. Всё заново, как дети, как неразумные дети.

Благодарю тебя за это...

И если ты приходишь к выводу-что тебе "не место" рядом со мной, вместо того чтоб разрушить свои эго-представления об "инструментах" отношений и меняться, то я не смею мешать твоим мыслям и желаниям. Звучит как жёсткая манипуляция. Вот честно. Это я говорю с позиции своего опыта и своей призмы. Есть воля, а есть мечты и желания. Выбирай. Мы вольны и свободны во всём. Или почти во всём.

Больше всего на свете я не хотела бы испытать сожаление. Но оно появляется, когда мы получаем неоправданные ожидания. Моё сожаление в том, что все наши раздоры, (большинство их), происходит из-за быта, секса. Что и требовалось доказать. И это в те тяжёлые моменты жизни, когда очень трудно расслабиться и сосредоточиться на теле. Когда бог знает что творится с душой. Когда устаёшь, когда ты уязвим и беззащитен. Любая женщина поймёт меня. А ещё нужно постоянно работать на духовномплане. Это капец как трудно. Это совсем не то, ради чего произошла наша встреча. И мне противно от этого. Почему-то именно "противно". И я понимаю, глядя на опыты других пар, попавших на этот Путь, что надо немало постараться, чтобы перейти на другой уровень восприятия жизни. Нужно пройти серию трансформаций своего сознания, несколько кругов ада в виде чисток ума, от эгоистичного налёта и полей от кармического спама. И именно ты, мой близнец, толкаешь меня на все эти энергетические чистки, на всю долгую психотерапевтическую работу над собой. Именно из-за этого мы терпим все это, чтобы дальше любить друг друга чистыми душами. В первую очередь БП-это ХОРОШИЙ УЧИТЕЛЬ, доходчиво объясняющий через боль и любовь. Заставляющий через любовь познавать себя, начинаешь жить, чувствовать себя, творить. Кайфовать от того, как круто любить, ценить, понимать себя. Горы можно свернуть. На тебя нет обид, претензий нет, но и не тянет к тебе, ты свободен. Это выбор. И после всех этих уроков я понимаю, чтоМОЯответственность только за себя и за свою реакцию. За то, что я делаю, как мыслю, что ем, как общаюсь с другими. Я понимаю, что это-СОЮЗ с САМИМ СОБОЙ.

Теперь до меня доходит окончательно, по-моему я начинаю догонять эту истину– "Чтобы жить, любить, радоваться, получать удовольствие, реализовывать себя вам не нужен ваш близнец. Вы не зависите от него никаким образом, нет никаких объективных причин, чтобы ожидать что-то от него. И кстати, спасителем он вашим не был тоже. Это были вы сами".

И ещё... Я верю и знаю, что когда отпускаешь все свои ожидания насчет своего близнеца, когда отпускаешь его, тогда любовь становится чистой, не загрязненной никакими другими энергиями. Независимая. Безусловная. Чистая.

"Чистая любовь безо всяких условий. Когда перестаешь что-то ждать от этого конкретного человека, а находишь это пламяу себя внутри и переносишь его на весь мир – то начинаешь видеть его энергии во всем окружающем. В людях, в событиях, в эмоциях, в солнце. Весь мир становится нашим возлюбленным и начинает дарить неземное удовольствие." Это трудно осознать. Но это так и есть. Прости.

БЛАГОДАРЮ.

Глава 17 Первая любовь.

9 сентября 2022

Эта статья, попавшаяся мне тогда (в 2019г.) на глаза, вызвала во мне много противоречий. Конечно, разум понимал-что к чему и мог объяснить весь порыв стремления встретиться, но... Было в ощущениях много непонятного и необъяснимого. То, чего нельзя объяснить ни комментариями психологов, ни своим опытом, ни какими-то другими знаниями. Я ощущала внутри зов души и сделала всё так, как было нужно. Я могла отделить интерес и страсть от стремления души окунуться наконец в то самое приключение, о котором я знала всю жизнь. То приключение, о котором на протяжении всей жизни я получала те или иные знаки и осознания. То приключение, которое выведет меня к новым горизонтам познания себя же самой. То приключение, которое позволит мне испытать все краски настоящего чувства, ответного и искреннего, чистого и первозданного. То приключение, в ходе которого все потайные уголки души, вся периферия сознания будет очищена от предрассудков эго и вековых догм традиционных отношений. То приключение, которое расставит наконец все запятые и точки в прошедших переживаний и даст ответы на не закрытые вопросы. То приключение, которое даст возможность прожить в полном объёме понятие "безусловной" любви и наконец приведёт к встрече с НИМ, с Богом, с Божественной Половинкой, с самим собой... А как быть, если встретил через много лет первую любовь? Если эта «первая» была просто «демо-версией» того, что случится с тобой потом, спустя 30 лет.

В жизни каждого человека есть такая история а, если встретишь свою первую любовь через годы – охватывает настоящая буря эмоций, смешанная с любопытством. Вот и я запуталась. Смешалось явление «Близнецового пламени» и первой любви. Как же поступить, где искать ответы? Многие воспринимают эту тему достаточно остро. На уровне подсознания тянет окунуться в прошлую историю, встретить первую любовь и влюбиться заново. Меня не тянуло. Свою «первую» любовь я забыла. Забыла образ, голос и всё, что с этим связано. Не забыла только записку со словами «я тебя люблю» и свои ощущения от неё. Я провалилась в кроличью нору, прочитав эти слова: «я тебя люблю». Написаны они были на клочке бумаги из тетради в клетку. Скомканном и рваном, подброшенном мне в сумку. Эти ощущения я могу сравнить с рождением своего ребёнка, тогда я тоже провалилась в радужный тоннель. Это как соприкоснуться с чем-то прекрасным, истинным, настоящим, родным. Но тогда в детстве я не знала определения многих понятий и описать вразумительно свои чувства не могла. Я перекладывала образ настоящей любви снова и снова. Перекладывала на всех, кого встречала. Сейчас я это понимаю, тогда-нет. И только после встречи, я стала узнавать знакомый голос, знакомый профиль, знакомую энергию. Получается так, что нам дали шанс встречи в детстве. Мы не задирали друг друга, он не носил мне портфель, а я не вздыхала о нём, вместо решения задач по алгебре. Психологи утверждают, что важность первой сильной любви высока. Она имеет склонность обрастать со временем пеленой, полной мыслей: «С ним я была бы счастливой. Если бы только можно было все вернуть и исправить!» У меня этого не было. Обычно по достижению 40 лет женщина, вновь встретив первую любовь, бросается в объятия эмоций и не избегает измен. Это очень частый случай из практики психологов. Посмотрев на эти случаи, мне не хотелось так делать. Обладая хорошей семьей, качественными отношениями и любовью к мужу, меня настораживала такая тяга. Я знала себя, прожив в общем много разных ситуаций в жизни, я знала свой организм и не стремилась искать приключение на стороне. Но как объяснить это притяжение? И к кому? К тому, от кого нет воспоминаний, кроме этой записки да чтения по ролям?.. Появилась идея закрыть «гештальт» я хотела поближе узнать этого человека. «Занимаясь сравнением мужа, находящегося поблизости, с тем возвышенным образом парня из прошлого, всегда найдешь хотя бы один повод для проигрыша реального партнера в состязании с идеальным героем». Я же не сравнивала, не люблю этого делать, да и повода не было. Сравнивать здорового, крепкого человека, кандидата в мастера спорта по вольной борьбе с человеком убогого вида, с кучей травм и телесных искажений, совсем неприглядной внешности, было по меньшему счёту просто нелепо. Здесь было что-то другое, и это «что-то» я хотела выяснить. Поиски первой любви всегда являются ностальгией по ушедшей романтической поре. Я не искала эту пору. Моё взросление попало на 17 лет и все прекрасные воспоминания были именно из того периода. И муж мой, как первая серьёзная и взрослая любовь, и романтические свидания, всё оттуда. Но вот, что интересно… «Иногда поиски первой любви служат взыванием о помощи. Человек может все еще испытывать боль, вызванную тем разрывом, и, если в текущей жизненной ситуации у него все плохо, он может стремиться к тому источнику наслаждения, чистоты, стремясь таким образом снова воспрянуть духом.» Исходя из этого могу предположить, что именно мой Дух распорядился так, что бы эта встреча состоялась. Ведь, оглядываясь назад, я понимаю: всё не случайно!