Дневники Близнеца, или Путь длиною в жизнь
Всё, край.
************************************************************
Август 2020г.,15:30
Привет, Любовь.
В очередной раз пробираясь через тернии к звёздам, я ломаю колени и рёбра. Он просит меня: «Малыш, прошу просто верить мне, моим словам - всё будет хорошо». Верить словам... А как же поступки... Вот ещё одна установка, которую мне нужно переформатировать, да? "Не верить словам мужским, а смотреть на поступки его..." В общем снова вся тяжесть на мне, испытание верой...
Верить, не смотря ни на что...
Вопреки всему...
Почему этого нет во мне теперь?.. Во мне живёт понимание, что оба должны разобраться с этим. Ведь абсолютное раскрытие должно быть между людьми, которые попали в эту долбаную связь. Нужно стать совершенно уязвимыми, открытыми и эмоционально обнажёнными друг перед другом в доверии и безусловной любви. Это и означает то, что будут подняты все боли, связанные с травматичным опытом в отношениях или боязнью открыться друг другу. Знаешь, что меня волнует? То, что он приедет и я не смогу посмотреть ему в глаза. Это больно-смотреть в глаза. Не будет так, как раньше.
Твой-он такой же, как ты...
***********************************************************
Октябрь 2020г., 14:42
Привет, Любовь.
Отпусти меня, а?.. Не хочу больше ничего.
Останови Землю, я хочу сойти здесь, опустить ноги на травку, посмотреть на голубое небо и вздохнуть полной грудью. Глотнуть воздуха чтоб ничего не болело, ничего не волновало.
Я слишком много чувствую. Устала. В нём нет уверенности. Или мне кажется… Раньше я её чувствовала и когда он говорил, что сможет жить дальше -он был автономным, ресурсным. Я верила. Мы были два свободных человека. Но вот именно его "спонтанные" срывы, накладывают на него компрометирующий оттенок -так не поступает ни один осознанный человек, тем более идущий духовным путём. Это говорит о том, что у него зависимость, сущность, которую он контролировать не может, или делает это с трудом, потому что накрывает его в САМОЕ НЕПОДХОДЯЩЕЕ ВРЕМЯ, понимаешь? Она не активна у него, потому что и в трезвом и в пьяном состоянии-он ОДИНАКОВО пассивен. Она не делает его агрессивным или слишком активным и заводным. Но накрывает она его спонтанно и не помогает ни разум, ни вопли души, ни вера, ни любовь-НИЧЕГО. Я говорю об этом без упрёка, а с любовью и болью. Это надо признать как факт! Поэтому, осознав это до конца, я перестала чувствовать и не знаю что делать теперь. Я понимаю, что после нашей встречи все наши союзники активировались и вылезли все болячки. Для подчинения их нужны сильные лидерские качества, манипурные, т.е. реализуемые в социуме. А как быть, если и реализации-то никакой нет. Когда сущность берёт верх, его внутренняя энергия превращается в разрушительную и уничтожает его. Я так же понимаю, что привязки означают, что в своё время человек не смог быть счастливым, не смог примириться с реальностью, ушёл в негармоничность. Из нашего общего мира, из нашей общей матрицы могу сделать вывод, что духовный лидер, (союзник) под гнётом обид превратился в разрушителя. Но ведь миссия союзника расшатать кокон неприятия, показать, что ты-Маги пришло время получить свою силу назад. Нужно помириться с этим миром, использовать свою силу, полюбить материю и начать получать удовольствие от неё, реализовать свои способности, соединить Дух с телом, помириться с земными генами. Я понимаю, о чём говорю потому что-я такая… Чем больше я понимала союзника-тем больше привыкала к себе. А где сознание в этот момент? Сознание-и есть твой союзник. Просто все зависимости, всё не твоё-это выделенное сознание, переложенная или отданная ответственность. Это твои типа "тени" и это тьма, которая поглотила тебя... Бу...
Моя сила-это внутренняя батарейка, которая может быть и разрушительной тоже. Энергия берётся с уровня личности, но правила как должна использоваться-с уровня Высшего Я, с уровня Сознания. И, зная его сильные качества: настырность, упорство, ум, любознательность и предприимчивость, я верю, что он сможет. Он выкарабкается. Он должен. Иначе… Иначе, я сойду…
***********************************************************
Январь 2021 12:20
Привет, Любовь.
Всё же я молодец. Как же не похвалить себя, если мои старания действительно увенчались успехом. К тому же этому есть неподкупный свидетель. Поскольку мы ещё не разъехались и приходилось делить квартиру с бывшим мужем, многое из моих процессов проходило у него на глазах. Я благодарна ему за терпение. Очень благодарна! Когда-нибудь я подробнее расскажу и о его трансформациях, они очевидны. Так вот, он зашёл ко мне в комнату что-то спросить… Мы разговорились как обычно прикалываясь друг над другом, шутили над жизнью и сожалели о происшедшем. Да, сожалели, потому что оба были не готовы к такому… Хотя, если бы были не готовы- то этого не произошло бы… Ладно, ты понимаешь о чём я. Не помню темы, которые мы затрагивали, но очень хорошо помню его слова в конце. Он постоял молча несколько минут, а затем сказал: «А ты знаешь, ты светлая»… Я удивилась и спросила: «А что, раньше была тёмная?»… "Нет, раньше ты была серая… А теперь ты светишься."-сказал он.
Муж вышел из комнаты, а я долго пребывала в недоумении. Я ведь и раньше работала над собой, занималась саморазвитием, но, оказывается была серой… Не светилась короче… Мы и вместе много проработали, в конце концов я узнала о нашем кармическом браке, о его особенностях. Но по мере вскрытия и трансформаций, я начинала испытывать какие-то новые чувства. После разговора с ним, мне становилось тоскливо и грустно. Так было часто: общение приносило мне неприятный осадок. Иногда я считала себя сволочью, иногда искала оправдание. Наконец я поняла- ЧТОэто было за чувство. Это был «плач о несбывшемся прошлом». Это не мой термин, но он как молния прошиб меня, когда я его услышала, я поняла наконец, что именно я чувствую. Я ведь лелеяла свой брак и старалась его сберечь во что бы то ни стало! Но теперь я поняла, как с этим нужно работать, чтобы всё гармонизировалось. К тому же возвращаться к прошлому-это утопия. Тем более всё пережитое невозможно перенести на другого человека, когда срослись в земле-переплелись корнями.. Я много думала об этом и теперь я вижу абсолютно все свои ошибки. Я вижу, что можно было исправить, будь я чуть умнее и терпеливее. Я вижу, КАК должно было быть и где именно я оступилась. Поэтому прошу прощения у тебя много раз. Сейчас я ясно вижу к чему это привело. Поделом мне. Но... Меня никто не ждёт в прошлом. Там блок. Как бы мне не хотелось...
В нашей же истории всё гораздо глубже, чем моя неприязнь и его зависимость. К тому же нельзя идти вперёд с повёрнутой назад головой. Поэтому говорю снова:-"я не знаю, что делать".
************************************************************
Февраль 2021 г. в 13:57
Привет, Любовь.
Как ты, ещё жива?
Он просит просто верить ему, его словам. Говорит, что всё будет хорошо. Говорит что, именно моя вера и даёт этим словам силу для реализации. Как думаешь, это правда?
Я люблю его. Может не так как надо, но это точно не страсть.
Больше всего на свете я боялась потерять это чувство-чувство единства. Это нельзя специально создать или вымолить, оно само приходит и заставляет тебя чувствовать его. Сейчас, я справляясь со своими трудностями, справляясь с паническими атаками из-за происходящего в мире, справляясь с мыслями и разными ощущениями из-за нас, больше всего переживаю за то, что пропало это чувство-чувство единства. Я чувствую, что мы разъединены и жёстко. Рисуя воспоминания только хорошего, вспоминая наши интимные моменты, хорошие и весёлые, я ничего не чувствую. Я смотрю на его фотку, а внутри ничего не откликается. Даже боли нет. Когла я медитирую на единство муж и жен энергий, ничего не происходит... На работе, на улице вообще хорошо получается жить, вот только дома накрывает. Дома всё пропитано "нами". И даже в этой обстановке дома, я не могу разобраться в ощущениях. Это не тоска, не сожаление, это какая-то другая реальность. Я поговорить даже не могу с ним, какой-то барьер внутри. Такое ощущение, что вместе с разрушением образа, произошло разрушение всего. Я принимаю его таким, какой он есть, и давно. Я всё понимаю. Я вижу его борьбу. Такое ощущение, что мы чего-то не понимаем, не знаем. Эти его срывы, они что-то меняют. Я никогда не знаю, где он споткнётся. Он всегда застигает меня врасплох. У меня нет уверенности что ли... Он делает это без мозгов: после врача (спасаясь от боли), на вокзале(ожидая поезд на встречу со мной в Москву), в гостинице, (зная что я пересекаю границу и ночью в чужом городе одна), и дома (из вежливости к соседям, прикрывая это всё недвойственностью)... Я корила себя долгое время, за то что он спотыкается. Но простите, а как же СВОБОДНАЯ ВОЛЯ человека? Я же включаю мозги, меня это не настигает в дороге или в моменты боли... Выпить мне хочется чтоб ослабить напряжение и слегка потупить, когда край...
Вот и получается хаос. Этокак амбивалентность в психологии, когда любишь и ненавидишь одновременно. И побеждаешь, когда % отрицательного не превышает. А я сейчас чувствую себя очень плохо.
Когда мы снова расстались, я всецело была с ним и чувствовала это единство. Сейчас же этого нет. Я не знаю, что делать. Здесь и его дом тоже. Я не знаю- каким будет его приезд, и какой будет дальнейшая жизнь. Но сейчас… Не уходи, Любовь, без тебя я не справлюсь.
Мне нужна помощь.
БЛАГОДАРЮ.
Глава 26 Очередной виток. Спираль восхождения.
29 сентября 2023
Сколько ещё, я не знаю.
Выдержу ли, я не знаю.
Никто не знает. Только Бог. Но он молчал...
Я лежала и смотрела на него молча из полуприкрытых век и понимала, как моя любовь становится ровной, всёобъясняющей, принимающей и безусловной. Я долго шла к этому пониманию через свои обиды, страх и трансформации. Можно было спутать это с безразличием: ты становился более неучастным, более холодным к его поступкам и словам, ничего не ранило, как прежде. Но это было не безразличие.
Я смотрела на него и ощущала любовь в каждой своей клетке или, может, в каждой его клетке... Не смотря на то, что клетки сейчас в интоксикации продуктов распада алкоголя, разговор не получается, да он и не нужен. Иногда мне хочется оставить всё и просто уйти в забвение, но иногда чувство смертельного риска при расставании пробуждает паническую атаку и я теряю себя полностью, не понимая что делать...
Я смотрела на него и не понимала, как я могу исправить ситуацию, как изменить ход событий, которые я видела. То, что я делаю всё правильно-имело постоянные подтверждения от Вселенной и от моей собственной души. Но достучаться до другого сознания, даже при наличии такой глубокой связи как у нас, я не могла. Эго брало верх, возникало раздражение, начинались сравнения с предыдущими "ораторами-спасателями" и всё заканчивалось.
Я смотрела на него и пыталась почувствовать нужность своих действий. Я чётко видела картину КАК нужно поступать, но это была моя версия и она могла не подойти к его пути. Да, она не подходила, потому что он всегда отталкивал её, моя версия была просто прямой инструкцией, простыми механическими действиями к достижению свободной жизни.
Я смотрела на него и думала обо всём этом даже не давая возможности заговорить душе. Потому что там крылся страшный ответ, который я не могла принять. Это "патология души", "захват сознания", "контракт"-как ни назови, суть ясна и встретились мы не случайно...
Возможно наша встреча не случайна и именно для этого...
Для чего?..
Для излечения обоих и взявшись за руки для доверительного восхождения в свет...
Я не знаю.
Но сейчас, глядя на него, я слышала любовь, я слышала душу. Я слышала как она плачет. Я слышала как она стонет. Это было невыносимо. Я любила её всем сердцем. Я любила её всей душой, ведь мы-одно целое. И порой даже не отличишь где чьё...
Но здесь, в физическом мире воплощения, блуждая в собственной тьме, я верю в его чудесное исцеление в Свете.
БЛАГОДАРЮ.
Глава 27 Три месяца коматоза. Или проработки совместной кармы.
То, о чём никто не расскажет!19 декабря 2023
Статейка-трэш. Из сложившихся пар мастеров-практиков никто не описывает прохождение своего совместного опыта, совместного днища. Все только учат за деньги как обрести тот или иной опыт. Но я иду своим путём. Никого не учу и не лечу, но скрывать свои человеческие ошибки тоже не буду, стесняться нечего, честность-это моё кредо по жизни. Я оставлю это здесь с уверенностью, что кому-то пригодится.
Как начать...
Пусть и получился очень длинный пост, но это только 1% от того, что пройдено и принято.
Вообще много было трансформационных периодов у нас в паре. Но я буду говорить за себя и о себе. Не знаю, как это все описать. Это трансцендентный опыт. Невозможно объяснить в каких-то словах и я много думала, как это сделать. Хочется рассказать, но собирая буквы в слова-это ОЧЕНЬ сложно, ибо нельзя описать словами то, что не имеет слов.
Когда всё закончилось я счастлива, что наступило новое осознание, новое принятие происходящего. Я понимаю, что мне нужно расширять принятие. У него оно развито на 100%, а у меня, ну процентов на 50-70... Я поняла это после очередного дна... Мне было очень сложно возвращаться к себе. Сколько раз я твердила себе: ЕДИНСТВО, а НЕ СЛИЯНИЕ!!! Но я всё равно попала в тот же капкан, на те же грабли, в ту же яму. Пришло понимание, что я никогда не рассматривала этот опыт с позиции помочь ему, а не бежать в магазин и напиваться в ответ. Когда вы зеркала, когда вы похожи до безобразия, иногда вы не понимаете КТО именно вами движет. Это моё Осознание сегодня и я понимаю, что он во всём прав, Он видит и чувствует больше и весь этот опыт нужен мне однозначно. Главное держать свет. Стараться, осознавать происходящее, благодарить за уроки и отпускать. Важно осознанно, каждый день помнить о свете, выбирать свет. Вселенная помогает, и я это чувствую и вижу. По первой же просьбе.
Благодарю её и Светлые Высшие силы.
Осознание №1
В тот день впервые за долгое время я проснулась утром в радостном, спокойном состоянии. Это было очень круто, потому что обычно из посторонних сонных миров я приношу какое-то другое настроение. От чего это зависит я не знаю, пока разбираюсь с этим. В общем нам пришлось решать житейские проблемы, бывает не просто в этом мире и, когда энергии накрывают, это состояние и так не простое, усиливается в тысячу раз. В общем, не выдержав напора бытовых испытаний, он попытался снять напряжение бокалом пива. Ну выпил с мужиками, с кем не бывает... Ему много не надо на самом деле после травмы. Бокала пива, тем более двух достаточно чтобы улететь в дальние дали и потом не встать. Я застала его спящим и невменяемым. Не скрою, меня так носило, что хотелось его просто убить. Имеено эти чувства во мне вспыхивали молниеносно и вывезти это было невозможно. Спасала валерьянка и сигареты. Я посидела на улице, покурила, не знаю сколько времени прошло. Потом пришла домой и легла спать. И ВПЕРВЫЕ (!!!) я не напилась в ответ. Для меня это было очень-очень важно. Я смогла. Спасибо Высшим. Ну почему у меня есть ощущение, что он правильно всё делает?.. Не отпускает это ощущение. Почему-то это для меня, именно для меня. У меня такое ощущение, что этот опыт именно для меня...
Осознание №2
На следующий день.
Энергии настолько сильны, что приближаясь домой, я начинаю отчётливо понимать что меня несёт. Я никогда не ошибалась. Когда я вошла, конечно же я поддалась на триггеры. И потом, поскольку я была трезвой, а он нет, я осознавала, что слова мои были не те, крики и мысли тем более. Как человека я его понимаю, но мне, моей душе было невыносимо больно. Больно от того, что он делает это без оглядки на меня. Стоп. А я? Но ведь и я тоже! Если посмотреть на себя, я тоже реально не знаю, зачем пью. И делаю это без оглядки на него. Просто я хмелею не так, как он. Я могу позволить себе это, ведь я всё контролирую. Только в душе есть непреодолимое желание не просто не пить, а не хотеть пить. Но ведь он пьёт тоже без оглядки на меня. Замкнутый круг. Ошибка. То есть он не делает выводы, как мне будет от этого, что я буду чувствовать. Вместе с тем, я вижу как он держится, он борется. Ведь он на самом деле прав, когда говорит, что если бы он хотел упороться-то напился бы в усмерть и в любой из дней. Я это знаю, у него есть этот опыт. И именно для меня пришёл он, именно мне послан. Вот вы хотите чтобы вашу порядочную жизнь что-то нарушило и привело к полной трансформации? Вы строите планы? Ха-ха, как бы не так! Если вам кажется, что вы вроде всё как приняли, поняли и всё уже можете, Бог подведёт вам человека или случай, где покажет обратное. Он разрушит все ваши представления о себе и о своём мире. Он покажет вам, что жить можно и под мостом, множество людей находятся в таких обстоятельствах, оставаясь при этом человеком, есть можно не только вилкой и строить планы на свою жизнь НЕ имеет никакого смысла!!! Есть над чем подумать...
Осознание №3
Следующим днём было моё осознание, что самое прикольное в том, что, несмотря на всё вот это вот, я продолжала в него верить. Я верю реально в его способность превзойти самого себя. Как бы меня не накрывало. Порой просто хочется исчезнуть. Я понимаю что это наверное моё эго. Я так же понимаю весь абсурд происходящего. Мне казалось, что я схожу с ума. Каждый раз стоя в метро, дожидаясь поезда, я знала, что хочу прыгнуть. Вместе с этим я продолжала просто верить в него. Я же о себе не думала в этот момент. Парадокс. Я реально не знаю- любовь это или ещё что... В тот момент, когда казалось что Бог оставил нас, я продолжала надеяться, что какое-то чудо произойдёт. Вдруг пришло абсолютно другое понимание мира. Я смотрела на людей и понимала все их печали. Казалось, я стала такой тонкой, почти прозрачной настолько, что сквозь меня могут просочиться мельчайшие атомы чувственной Вселенной, пропускающей всюболь и каждого. Я смотрела на них и чувствовала всё. Я понимала вдов, несчастных матерей, брошенных детей, оставленных любящих по-настоящему женщин, я это всё понимала. Я чувствовала это, проживала. Тут я наконец поняла для чего этот опыт- чтобы понять их всех, их боль.
Я стала БОЛЬЮ.
Вот именно их нужды, их стремления, их веру, их оправданные или неоправданные порывы спасти другую душу. Я понимала этот опыт исключительно для себя. Я понимала, что всё что происходит- это именно для того, чтобы я приняла это. Чтобы я это прожила. Больше смысла во всём этом происходящем, я не видела. Тут моя проницательность и чувствительность сделали своё дело. Я стояла одна, посреди толпы. Поезда сменяли друг друга, а я стояла, застыв, парализованная этим осознанием и этой болью, этим чувством. На меня упала вся Вселенная. Всё было настолько плохо... Я могла прыгнуть и всё закончится...
Вдруг я почувствовала волну. Огромную волну БЛАГОДАРНОСТИ за всё! Она просто накрыла меня. Я захлебнулась в ней. Очнувшись, я почувствовала как дождь сыплется на меня сверху, (я именно так это почувствовала), пронизывая, прошивая меня насквозь как иглами, ледяной и одновременно горячий дождь. "Благодарю, благодарю, благодарю, благодарю"-лилось из меня я не знаю откуда и зачем. Так же я не знаю как долго я так простояла...
Меня хорошо научил этот запой. Вообще все уроки нам данные, чтобы развиваться. Самим развиваться, сознанию, телу, а главное - душе. Он сказал мне одну фразу, которая меня выбила из колеи. Реально она меня просто как встряхнула. Он мне сказал: -"Ты никогда не сказала мне, что я тебе нужен. За всё наше время, сколько мы живём." У меня этого не было, да я ему не говорила этого. И он тоже не говорил мне таких слов. Но он постоянно, постоянно повторял мне: "Я с тобой, я с тобой, что бы не случилось, я с тобой". Что бы не происходило, как бы мы ни ругались, как бы там у нас не складывалось, он всегда говорит: "Я с тобой, помни всегда, я с тобой." Я опять же в этом вот случае понимаю, что это именно для меня. Это именно МОЯ школа, мои уроки, мой путь и я его иду.
Осознание №4
Долго пришлось повариться в этих энергиях. И потом ко мне пришло такое осознание... Может, находя все эти чекушки под кроватью, я должна была все это время поддерживать его, говорить:- "Вставай любимый. Вставай, борись за нас!" Боже, я не знаю, как мне надо было себя вести. Мне надо было говорить:-"Ты мне нужен!", и я должна была как-то себя по-другому вести? Я не знаю! Но так я не хотела и не могла! Да и запоем это не назовёшь. Это конечно не запой, но очень страшно и сложно для меня. Я изучала вопрос алкоголизма довольно долго и очень подробно. Я даже знаю какие стадии у людей. Все мы больны. У меня какая-то стадия и у моих родных это всё есть. Я знаю эту тему вдоль и поперёк, анализировала и увлекалась очень серьёзно этой темой. Ну вот, находя вот эти чекушки по 200 г, то вискарь, то какой-то ром, такие дорогие напитки, но какие-то маленькие бутылки. Это я называю запоем. Ну вот, может быть, я должна была спокойно реагировать на это? Но я не могла! Может я должна была спокойно спать, есть, не переживать, а твёрдо верить. Может! Но для этого, как мне кажется, нужно быть холодным и безразличным. Просто быть разумным и вытаскивать человека из беды, точка. Может быть это любовь? Карма? Как это называется я не знаю, но когда ты любишь- ты не сильный, ты сам слабый. Да, так мы устроены, такие представления у нас о любви. Ты сам слабый, твоя ёмкость мала и она реально не позволяет эту волну дерьма, которая идёт на тебя, вместить или отразить. И сейчас я себе кажусь такой маленькой, несмотря на весь свой опыт, реально колоссальный опыт всей жизни, маленькой для решения этой глобальной проблемы. Если оглянуться, да вот в этих осознаниях я нахожу себя полным профаном, первоклашкой.
************************************************************
На следующий день у меня было потерянное состояние. Все эти дни я спала при свечах. У меня было чёткое ощущение присутствия чего-то потустороннего, может даже сущности. Это была незнакомая какая-то энергия. Ну понятно, что да, это другая энергия. Вот я не верю в эти все страшные тёмные силы, черти там и всё такое. Все эти сущности мы создаём сами! Своим сознанием, своими поступками и мыслями. Если мы творцы своей реальности, это мы создаём своими верованиями, что где-то у нас что-то или кто-то в роду, где-то там какие-то паттерны, привычки и мы это всё отрабатываем... Всё это запечатлевается в пространстве, образуя свищи и дыры, влияя на нас самих же в дальнейшем с утроенной силой. Короче, это долгая тема, она для другого поста.
Просто на утро я почувствовала реально паралич, после всего абсолютно, что я прожила. Я поняла однозначно, что мне нужна помощь. Мне нужны мои собственные процессы. Я чётко осознала, что вместе это проходить очень трудно. Я готова была расставаться.
Несмотря на эти мысли, я нашла всё-таки в себе силы в этот день вечером изменить ход нашей истории и сломала систему...
В эти дни я продолжала трудиться и прилежно ходила на работу. Сидя в своих мыслях, я понимала, насколько сильно у меня связь с ним, пришло понимание что мне надо сделать. Важно было выдержать это рядом с ним, потому что на расстоянии всё казалось не таким страшным. Но приближаясь, всё становилось хуже и страшнее. И важно было выдержать это и не поддаться. Мне надо было сохранить ту любовь и милосердие, которое я испытывала на расстоянии, а не отторжение. Ни отталкиванием и уничтожением, а любовью его вытащить, и я не знаю, чего мне этого стоило.Вечером придя домой, я его увидела всё в том же лежачем состоянии. Не пытаясь даже разговорить его, я просто начала плакать. У меня просто что-то изнутри полезло, такое большое белое состояние, какая-то благодать такая. Я подошла к нему и начала его целовать. И просто просила его:- "Хватит, хватит этого опыта. Я всё усвоила. Я всё поняла. Я осознала для чего он. Пожалуйста, хватит! Выбирайся!" Мне было очень трудно это сделать. Очень. Я не знаю, что там мной двигало. Я не знаю в каком аффекте я была, но я это сделала. И после этого всего я была очень счастлива за то, что это произошло, потому что мне это стоило невероятных усилий. Мозгами это просто не понять, словами не объяснить. Я думаю, это можно понять только на уровне души и сердца.
Осознание №5
На следующий день, я потеряла счёт и не знаю уже сколько дней прошло... На следующий день, когда я пришла на работу, у меня такое пошло осознание, такой поток какой-то просто бесконечный, что любовь Настоящая. Настоящая без ожиданий к тому, какой он есть, даже, если он в дерьме, просто такое чувственное принятие, абсолютное принятие его души без тела. Ну, как вот и было в девятнадцатом году, когда я увидела его на вахте. Это такое редкое состояние, кстати, с тех времён, оно редко было, только в каком-то принудительном потоке или вызываемый какой-то медитацией. Ну пошло оно само собой. Я его не вызывала. Я была на работе, и у меня просто это пошло, пошло, как-будто файл загружается в компьютер, так загружалась в меня любовь. Вот такое было ощущение.