Дневники Близнеца, или Путь длиною в жизнь

Глава 31 Очень важный день.

28 февраля.

Сегодня очень важный день. Очень.

Именно сегодня время проявления в мир той души, которая выбрала нас в качестве проводников. Я счастлива быть матерью этому замечательному человеку, я счастлива встретить и любить его отца. Каждый из нас справился с той ролью, которую выбрал для себя. Не смотря на наше с мужем расставание, не смотря на трудности, которые мы пережили, нам удалось сохранить любовь и тёплые отношения друг с другом.

Я уже описывала свою жизнь в браке в предыдущих главах. Но я никогда не упоминала о том, что развод (из-за чего бы он ни произошёл), это всегда очень и очень травматичное мероприятие.

Много открытий происходит, когда ты расстаёшься с человеком, с которым было прожито 25 лет. Не смотря на то, что решение уйти принимала я, вместе с мужем уходила и часть меня. Это я только теперь могу смело описывать, потому что мой взгляд стал чище и яснее, без фантазий, без ожиданий, без приукрас. Мы не заметили, как изменились, как утратили единство и окончательно разделились. Нет, мы не отвергали друг друга, мы просто утратили тот «клей», который держал нас всё это время. Я не хотела больше жить где холодно, где «не вместе». Я принимала разные попытки спасения: уходила в работу, завела собаку, дорогую породистую подружку, в которую долгое время вкладывала смыслы… Потом начала путешествовать по Европе, в надежде увидеть новое и освежившись, привнести эту свежесть в свою жизнь… Это не помогало. Было ещё много разных попыток приукрасить внутреннее состояние, разжечь огонь, но все попытки были тщетны. Мы были рядом, но не вместе. Человек вправе выбирать то, что ему близко. И мы выбирали всё, только не друг друга. Когда я услышала как нам пожелали сидеть и ждать внуков, внутри меня что-то рухнуло. Исчезли все заменители глубинного, истинного смысла, встал вопрос: что именно нас держит вместе? Я хотела быть живой, я не хотела скатываться в старость, жить в ожидании внуков и т.д. Я перестала верить в себя, в него, перестала давать любовь и перестала её получать. Не знаю нарочно или случайно, но именно в это время и произошла наша встреча с «БП» . Я продолжаю называть это явление двумя буквами, потому что смысл лежит гораздо глубже и называя это так, становится яснее и проще выражать мысли. Это был Божественный Пендель. Эта встреча нужна была для того, чтобы мы увидели путь прекращения наших страданий. Раз и навсегда. Это путь любви и путь трансформации. Я увидела то, что не видела в себе до сих пор, хоть и занималась поисками просветления и смыслов всю свою жизнь. Скажу лишь, что в период расставания мы становимся теми, кем мы являемся в действительности и расширяем свои горизонты до того, кем должны стать. Мы проходим уроки, которые учимся воспринимать как возможности, и именно при таком мышлении мы будем получать все, что желали и к чему стремились. И я и муж, мы оба почувствовали и поняли то, чего не видели столько лет. Мы тщательно прикрывали это и приукрашивали, но признавать не хотели: мы выполнили своё предназначение и раздали долги друг другу. У нас обоих в душе, как будто развязались какие-то тугие узелки. Мы поняли то, что посланы друг другу, чтобы кое-что прояснить в самих себе.

Я никогда бы не смогла врать, почувствовав огромную силу внутри, я приняла на себя эту ответственность и сделала шаг первой. Я ушла. Вместе с накрывшими энергиями и осознаниями, вместе с новыми незнакомыми ощущениями и чувствами, было и чувство страха. Я знала как жить в семье, но я не знала как по-другому. Как завершить отношения с мужем и выйти из них? Как быть уверенной, что он не сломается и все поймёт? Как отпустить то, что создавала всю жизнь? Как поломать представление родных о семье и счастье, ведь долгие годы мы были «образцовой парой»?

Как, как, как???

Ведь всегда именно я постулировала, что с ВЕРОЙ и ЛЮБОВЬЮ нужно проходить по жизни свой путь. Именно я всегда старалась объединить и сплотить всех. Я принимала все как есть и всегда знала, что только ЛЮБОВЬ поймёт и спасёт. Я всегда знала, что Бог разговаривал со мной на моём языке, на языке жизненных обстоятельств. И вот теперь, когда ЛЮБОВЬ накрыла меня во всём своём ПРОЯВЛЕНИИ, я впервые в жизни растерялась, казалось рушится вся моя жизнь. Я вдруг увидела себя. КТО Я? Что мне нужно? А какую яичницу люблю я?..*

Этот «Божественный Подарок», который упал на меня с неба, перевернул все моё представление о себе. Я создавала себя медленно и верно, приходила в гармоничное состояние, сохраняя любовь и избавляясь от грязи. Но наша встреча наполнила меня до краёв. Она сделала именно то, чего не хватало мне: она гармонизировала меня полностью и заполнила мою пустоту, открыв мою суть.

Мой муж хороший человек, добрый и чуткий, он очень умный и грамотный, но это не помогало ему «увидеть» меня и идти со мной в ногу. Да, он пытался, и, даже оберегал меня, заботился. Но внутри никогда я не была ему близка настолько, чтобы услышать ритм моего сердца в своём. От этого и было непонимание, пустота и незавершённость присутствовали всегда. И обе наших истории кончились бы, наверное, не очень хорошо, если бы мы не нашли друг друга.

Позже, уже в отношениях с БП во мне вскрылось много осознаний о том, что я скучаю по семье, по тому как было когда-то. Я обнаружила программы: что я имею право жить только заботясь о ком-то, я долго не могла простить себя, ведь я ушла! Я хотела чтобы от меня зависели и я была зависимой. Я поняла что в этом, кроме меня самой, никто мне не поможет. Я должна была разобраться со всеми этими программами самостоятельно. Моя любимая фраза: "приходим в этот мир одни и уйдём из него в одиночку". Всю боль тоже проживаем одни. Не верьте, когда говорят: "чтобы избавиться от стресса, надо релаксировать и расслабляться". Его нужно прожить, пережить и избавиться от него. Можно применить всё, что попадается и резонирует. Можно прокричаться или петь, уйти в движение (танцы, спорт), пропустив всё, расслабить мышцы, работать с телом, чтоб не осталось блоков и зажимов. Важно не брать на себя всю ответственность. Вложились оба и в жизнь, и в развод. Иногда нужно просто принять, что так надо было, что всё НЕ ЗРЯ! Чтоб не осталось печали о «несбывшемся прошлом» как у меня…

Благодарю Бога за то, что озарение пришло вовремя. Наблюдая за сыном, за его успехом и ростом, внимая его мудрости и глубине, я вдруг ощутила смысл всего нашего долгого пути. Стало легче дышать. Ушли программы и боль. Мы с мужем привели в мир уникальную душу, мы выполнили своё предназначение. Теперь, идя каждый своим путём, мы остаёмся в том самом единстве, о котором мечтали, мы смогли сохранить отношения, пусть и живя врозь, мы получили радость познать любовь без условий. Ту самую безусловную, простив друг друга и окончательно приняв всю правду о себе и своём взаимодействии друг с другом здесь, на Земле.

С Днём Рождения, сын! Благодаря тебе это "трудное" откровение родилось и освободило меня.

Благодарю!

*из фильма «Сбежавшая невеста»

БЛАГОДАРЮ.

Глава 32 Между нами, ДЕВОЧКАМИ.

11 марта

С постом к празднику я опоздала, но это не сильно меня расстраивает, так как я не стараюсь вписаться в "рамки". И выпустить его одиннадцатого числа, а не восьмого весьма в моём репертуаре. К тому же я предпочитаю помнить о том, что я- ЖЕНЩИНА каждый день, а не по праздникам. Итак, объявляю новые смыслы! Восьмое марта-это женский праздник, потому что женщина-это 8-е ЧУДО СВЕТА! А что, разве кто-то против? Как говорят сильные мира сего: "It's a Man's Man's Man's World". Этот мир создан мужчиной, кто же спорит, но он был бы бессмысленным без женщины. Это так! Материя, мать, ИНЬская созидательная энергия Вселенной, материализация Создателя в ЯВном мире. Великая Мать в мифологии, Императрица в арканах Таро, Анима в архетипах Юнга и т.д. История, эзотерика и прочая выдумка нашего мира миллион раз пыталась описать это явление, под названием "Женщина".

Когда у меня спрашивают: -"Что вы делаете, что вы так замечательно выглядите?"- я отвечаю: -"Я радуюсь".

Конечно так было не всегда. Всё что помню из детства: бабушку, сад мой яблоневый, куклу (которую нельзя трогать) и одно любимое платье (оранжевый сарафанчик, который я никогда не снимала). Дальше, в подростковом возрасте, не помню ничего из девчачьей жизни. Только глядя на свои фото того времени, понимаю как быстро я превратилась в мальчика: рубашка, спортивные штаны, нестриженная чёлка, угловатая мальчишеская фигура и полное отсутствие зарождающегося женского начала. И дело не в моде, не в подражании старшим. Дело в том, что я была старшей в семье, нянькой, мужловатым подростком...

Маму в детстве я помню крайне мало. В шесть лет у меня родилась сестра, в двенадцать ещё одна и всё, что есть в моих воспоминаниях, связано только с ними, да с обязанностями по дому. Я не люблю вспоминать этот период, но в попытках отследить своё перевоплощение, должна возвращаться к этим воспоминаниям. Я росла неуверенным, некрасивым ребёнком. Не помогало даже то, что молодые учительницы стремились преобразить меня и всегда с удовольствием заплетали мне косы. Со временем я совсем закрылась и на все реакции мальчиков реагировала очень странно. Да и реакций-то в общем не было. Чуть позже, лет в 12 я услышала о себе, что я "Снежная Королева" и это меня насторожило... Я стала присматриваться к себе. Ничего не зная о женском мире, ничего не понимая об отношениях родителей и дочерей, я стала учиться всему сама... Мир стал учить... Стали приходить люди, при помощи которых я узнавала разные стороны своего существа и особенности "оного". Я попадала в разные дикие ситуации и всегда выходила из них живая и невредимая. Мне никто и никогда не причинил вреда, что вызывало у меня недоумение и невероятную радость. Меня будто оберегал кто-то, отводил беду, укрывал. Поскольку спросить что происходит и поделиться секретом происходящего было не с кем, пришлось разбираться самой. Да и секретов никаких нет, чтобы сохранитьСЯ. Когда вы хотите получить ответы, нечто особенное: смыслы, рецепты, надо просто ВЕРИТЬ, что ЭТО и есть ОСОБЕННОЕ. Это ВАШЕ ОСОБЕННОЕ, волшебное и главное!

Начинается всё это с самоуважения. С принятия себя такой, какая ты есть. Вам кажется, мне легко это говорить? Нет. Сложно было осознавать себя "снежной королевой", но я как-то приняла это. Мне это позволило не объясняться по поводу своей необычности, а молча в уединении и с книгами проводить время. Мальчики в старших классах со мной просто дружили. Я была "своим парнем". Меня никто не затащил в тёмный угол и не хлопнул по заднице в тёмном школьном коридоре. Подружки делили меня и обижались, когда я никого не выбирала, а я была просто отшельникоми мне было сложно общаться со сверстниками. Затем природа сама стала творить моё перевоплощение и кокон сломался, вылетать было рано, крылья были ещё влажные а в "домике" уже было тесно. Снова нечто свыше спасло меня. Я начала превращаться, научаться быть женщиной. Потихоньку, осторожно, медленно, методом проб и ошибок. Возможно, вы захотите поспорить, а что значит БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ? Спорить-это привилегия мужчин, я стараюсь не спорить. Возможно, вы захотите испытать, а как это БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ? Тогда Вселенная предложит вам несколько ситуаций. Это будут события для того, чтобы увидеть себя поглубже. Вы сможете понять что-то новое для себя. Поняв, увидев себя, вам непременно нужно будет принять себя, ибо принимая себя, вы позволяете себе быть другой, в отличие от навязанных стереотипов. И самое главное, когда вы начинаете рассуждать подобным образом, у тела просто ничего не останется, как начать прислушиваться. Конечно сразу оно не изменится, но «уши» свои раскроет навстречу. Что и произошло со мной.

Вообще, тело (материя), воплощённая здесь из ваших энергетических основ может очень много рассказать о себе. Другой вопрос- как мы "эксплуатируем", уничтожаем этот бесценный дар. Что понимается как уход за собой? Прежде всего, это "уход" за своими мыслями. Хотите быть здоровой и молодой? Следите за эмоциями и реакцией на них. Откажитесь от всего пагубного для вас в ваших мыслях. Ваша сила– в ваших мыслях. Они творят ваш мир и вашу реальность. И делают это именно в повседневности, ведь именно там и располагаются божественные просторы реализации ваших намерений. Сколько раз в моей жизни приключались чудеса! Вот правда! Я не буду о серьёзных вещах, ведь жизнь не опишешь одним постом. Всё гораздо сложнее. Но когда происходят чудеса в бытовом плане везде и повсеместно-это просто срывает "башню". Я начинаю радоваться от проявленной помощи и заботы свыше. От самых серьёзных вещей до бытовых мелочей.

Был такой случай...

-Тыкву хочу... Каша очень вкусная с ней... И пирог морковный можно сделать... А где взять? На рынок неохота ехать, далеко, а бабушек всех разогнали, можно было бы купить у них... И вот, выхожу гулять собаку, смотрю: на скамейке у дома, прямо у подъезда лежит тыква! Маленькая да такая красивая! Так же было и с сосной, которую я "попросила" на Новый Год вместо ёлки! Её просто кто-то выставил нам на лестничной клетке в ведре)). И вот я хожу, улыбаюсь как дурочка. И мне всё равно, что думают окружающие. Или платье, которое я вовремя не купила и поэтому сожалела. Я жила, но чувствовала его в пространстве и потом очень долго искала, а когда пошла по сердцу-то нашла его в одном магазине, застрявшем на складе до отправки поставщику. И таких моментов многое множество! Конечно мысли ваши обязаны быть ЧИСТЫМИ – это один из важнейших моментов для пресловутого «повышения вибраций». А что происходит потом? Мысли становятся словами. Значит, и слова обязаны быть ЧИСТЫМИ. Вселенная слышит вас – и мыслями, и словами – и отвечает вам. Сейчас это происходит почти сразу же. И не нужно восклицать, заламывая руки: «за что мне это всё?!» Вы же помните: куда направлено ваше внимание, туда и энергия направляется. Кстати, когда грамотно отслеживаешь собственные рассуждения (и мысленные тоже), тогда наша глубинная нервная система учится расслабляться. Начинает научаться жить БЕЗ стресса. Мы можем неспешно вырулить к нашей Сути. Парадокс, но факт. В глубине нашего организма, живёт Радость. Если Вы вслушаетесь, то соединитесь с совершенно новым для вас чувством. Она живёт сама по себе, совершенно не завися от внешнего мира. Просто мы её не распознаём, не слышим. Мы практически «не слушаем» и «не смотрим» в свою глубину. Это совершенно БОЖЕСТВЕННОЕ ЧУВСТВО. Оказывается, мы такие богатые! Просто слушайте ЭТО, выберите время для себя. Сядьте, лягте в удобное положение и вслушайтесь. Поблагодарите тело. Попросите радость подняться к вам. Поднимаясь, она зацепит наслаждение. Потом организм запомнит это новое для него состояние и захочет ещё! Чем больше вы позволите этой радости быть на поверхности, тем больше в вас проснётся умение знать нужное в ваших ситуациях. Это даже не интуиция, это намного глубже. Если вы решите довериться этому чувству, то пропадёт всякое желание беспокоиться, уйдёт стресс, начнут приходить удивительные события. Я взяла на вооружение не рассуждать вслух о годах, о плохом, о неудачах. Я научилась трепетно относиться к своему вниманию и энергии, которая течёт внутри.

И ещё. Очень важное.

Отвергая маму внутри себя, обесценивая ее, не принимая, предъявляя претензии, мы отвергаем саму Жизнь, которая через нее течет в нас. И сами добровольно перекрываем себе поток материальной энергии. Блокируем возможности своей реализации. И когда мы отрицаем, не признаем ее вклад в нашу жизнь, мы обесточиваем себя. Посмотрите глубже, увидьте и почтите истинную ценность Матери. М – буква материнства, материальности, всеобщности бытия, огромности, меры, могущества. Буква женского начала. Звук-мера проявленного бытия. Признайте ценность и значимость Матери, искренне поблагодарите ее и примите ее Дар проводничества для вашей Души ведь Мать в своем теле запускает процессы эволюции от энергии до формы.

Ну вот... Снова мой пост получился не очень праздничным, неполным, но глубоким смысла, о котором я хотела сказать непременно сегодня.

Любите себя, ДЕВОЧКИ.

БЛАГОДАРЮ.

Глава 33 Опыт любви без условий.

Тот белый пламень, огнь–бел.

Светящееся торжество.

Кто не отпрянул? Кто сумел

Всем сердцем поддержать Его?

Миркина Зинаида

Мои познания и мои эксперименты по жизни приводят меня к пониманию того, что любовь без условий-это и есть тот потенциал, то состояние, к которому мы все стремимся по сути своей. Ведь по сути своей мы все-души, а по факту мы-люди. Поэтому исходя из того, что мой критерий истинности-это практика и опыт, буду говорить за себя. Находясь в семейной жизни, я всё время стремилась к благоустройству, к уюту, к реализации.

Чтобы любовь была безусловной, вы должны быть абсолютно состоявшейся личностью. Если база не закрыта, если не проработаны хотелки, травмы, потребности, то ни о какой любви без условий не может идти и речи. В идеале получить эту безусловную любовь в детстве. Если этого не произошло, тогда-дай её себе сам. Наполни себя, ведь только тогда ты сможешь её отдавать. Но это мало когда происходит, чаще мы пытаемся взять её от других. Так было и со мной. Я как тот тинейджер, пробовала всё на своей шкуре и не боялась, доверяя. Хотя, порой и хотелось затонуть вместе с корабликом, собственноручно сотворённым. Всё мной пережито ещё в семье, (я это не сразу поняла). Когда ты становишься целостной личностью, у тебя пропадают зависимости от другого человека. И тогда, возможно, очень даже реально почувствовать присутствие той самой любви без условий. Тебе ничего не надо от человека, ты просто обмениваешься из своей целостности из состояния «могу и хочу», из своей изобильности. Нет заморочек по поводу обязанностей, ты просто даёшь из состояния полноты. Такие отношения возможны и я поняла, что испытывала их в своей семейной жизни. Мы жили вместе и шлифовали друг друга вместе, вместе росли и вместе падали. Но мы наконец достигли того состояния, когда полностью стали независимы друг от друга. Узлы развязались и мы вышли в открытое плавание, любя друг друга истинно и безо всяких условий. При этом мы не были в единстве интересов и чувств, но мы уважали друг друга однозначно. Это был первый вариант достижения любви без условий.

Второй вариант-это когда вас накрывает явление «бп, хз, кп» или назовём это «божественная любовь». Это демо-версия, которую тебе покажут Высшие Силы и объяснят, что так можно. Причём сразу, без предупреждений накроет такой хлынувшей любовью, что ты поднимешься на этой волне до самого седьмого неба. Потом правда ты рухнешь… И возможно ударишься очень сильно. Поломаешь хрупкие кости, но это ничего... Помня об этом блаженстве, ты будешь снова и снова к этому стремиться, через колючие заросли своих эго-программ и программ твоего так называемого «близнеца». Сюда же добавится ваша совместная карма, ваши прошлые жизни и прочая хрень. А если вам удастся соединиться на физике, то тебя может порвать на тряпки в первый же месяц вашей совместной жизни. Но ничего! Ты ведь видел «демо-версию» и будешь стремиться к реализации «оной» всеми фибрами своей души. Я стремилась к этому Божественному Источнику, не видя травм личности, пороков, затыков и зависимостей. Пройдя множество штормов и мелей, бурь и потопов, мой кораблик наконец выплыл. Вернее, это даже не кораблик, а плот из оставшихся досок с висящей на карме, вместо паруса, тряпкой. Преодолев последний шлюз, он выплыл в открытое море. Я знаю, что всё образуется и пусть потрёпанный, но победивший стихию плотик, достигнет своих горизонтов.

Есть и третийвариант. Хотя, кто знает… Может этих вариантов туча, не знаю, разберёмся по ходу. Так вот. Когда вы вполне себе прошли какие-то ступени, классы, смогли поменять свою тональность полностью и вышли на безусловное восприятие себя и окружающего мира, тогда может произойти интересное событие. Вам вдруг встретится человек, которого вы знали всю жизнь, он просто где-то был и ждал своего времени. Вы увидите очень много совпадений и в человеческой и в духовной событийности. Вы будете чувствовать и слышать его как себя. Вам будет всё равно какой он, сколько лет, какого роста и положения. Вы будете видеть его травмы и это не будет вас задевать, вы просто принимаете его реакцию, молча и с любовью. Уважаете его личность, но видите нечто большее. Нет разделения на физическое и духовное, на условное и БЕЗ условное. Это чувство просто есть. При этом вы не испытываете к нему никакой тяги слиться, соединиться и т.д., как было в предыдущем варианте (см. выше). Он не тригерит вас, не вызывает отрицательных эмоций, даже некрасиво проявляясь. А вы в свою очередь являетесь «никем» для него. Вы просто хотите отдать всё, что есть. Без ожиданий и бонусов взамен. Это самый выигрышный вариант. Выигрышный потому что свободный. От всего. Это то самое состояние «любовь и свобода», к которому стремятся все. Это БЕЗУСЛОВНО и это очень красиво! И не нужно жить вместе и спать рядом. Эта игра феноменальна! И я в очередной раз восхищаюсь Миром, Вселенной, Богом! Так играть эту жизнь может только Он. А Он-это мы. И мы как потенциал стремящийся к воссоединению, встречаемся здесь на Земле чтобы воплотить свой же план.

БЛАГОДАРЮ.

Глава 34 Выхожу из игры или "корона бога".

Апрель хрен знает какого года...

Хоть сегодня и первое апреля, но что-то совсем невесело. Через 17 дней будет ровно пять лет, как началась эта игра, которую я приняла за свою реальность, ту самую волшебную сказку о божественной любви.

Вчера я вдруг почувствовала очень ярко, что вышла из игры...

Это случилось спонтанно, когда я пребывала два дня в абсолютной мауне (аскетическая техника медитации), сидела молча и тихо опустошённая и уставшая от очередного урока. Я и раньше задумывалась об этом, но была настолько увлечена своими ощущениями, что не придавала значения позыву и специально не формировала намерение. А вчера вдруг, после очередного стресса, искусанных "локтей" и пережитой утраты не воплотившихся мечтаний, я вдруг абсолютно точно почувствовала, что вышла из игры.

Последнее событие принесло мне не мало боли, но и открыло глаза окончательно на все свои ошибки, которые я создавала снова и снова. Важным в этом деле было только не уйти в страдания. Боль-она целительное средство, не смотря на свою вроде бы враждебную суть, она всё же целительна. Да, да! Однозначно! Это не та боль, когда болит эго от того, что происходит не по-вашему. Боль от очередного прыжка, в попытке дотянуться до недосягаемого источника, оказывается очередным чудодейственным средством, горьким и неприятным, сводящим скулы, но всё же таким благотворным. Но как сблизившись с Источником и при этом оставаться человеком, не сливаться, не чувствовать всё ярко и остро, а размеренно и спокойно жить свою жизнь, сотворяя мир вокруг? Не получается! Воспринимая всё очень серьёзно, отдаваясь любому чувству с головой, борясь за наши отношения, я не заметила как надела "корону Бога" и моя шея хруснула...

Боль пронзительной стрелой снова попала в то самое место, где итак была очень тонкая кожа. Но имея опыт ранее, я доверилась своим ощущениям и своему Духу. Я всегда буду писать это слово с заглавной, относясь с уважением к этому великому и мудрому проявлению. Я просто села и попыталась через сито просеять всё, что болело. Я пыталась различить своё от чужого, при этом очень важно различать свою боль и страдания. Боль означает, что ты умеешь чувствовать, любить, что ты живой, что ты умеешь сближаться, что тебе не безразлично. Она говорит о том, что что-то было важным и ценным. Боль нужно научиться принимать и мне помогает в этом только духовность. Страдание же как облезлая кошка, может просочиться вместе с болью и начать свой диалог: что могло быть всё иначе, лучше бы этого не было, начать искать ошибки, вызывать вину, сопротивляться тому, что случилось. Это мысли. И нужно поскорее избавляться от страданий. Нужно понять что сложности-это возможности понять себя. Нужно учиться оставлять прошлое-в прошлом, становясь мудрее, чище, сильнее. Но сделать это можешь ТОЛЬКО ТЫ!!! Никто и никогда не сможет изменить судьбу и выбор другого человека, даже при учёте того, что вас соединил сам БОГ! Так вот и я, получив порцию боли и отделив её от своих страданий, (вдруг, в очередной раз) чётко увидела весь смысл происходящего. Он избит уже и стар, как мир, но текст тот же: всё, что с нами происходит, это всё только нами же и создано и только во благо нас же самих.Никакие наши партнёры не дадут нам то, что мы сами должны дать себе. В своём диапазоне происходящего я вдруг увидела недостающую любовь отца, признание. Я так сильно хотела получить эту любовь, я так стремилась к ней, что натворила делов и чуть не потеряла себя. Сейчас, когда я трезво вижу немного наперёд и часто испытываю дежа-вю, могу полностью осознать, что я вышла на какой-то другой уровень. Мне предстоит ещё очень много работы над собой. А пока я всё же выйду...