Лабиринты любви

Для начала разберемся, так ли уж случайна чья-та любовь. В самом ли деле, «она нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь». Или ждешь все-таки? Какие существуют типы любви? Как наши чувства зависят от нашего темперамента? Можно ли то-то изменить, чтобы не наступать каждый раз на одни и те же любовные грабли? Говорят, что можно. Узнаем, как. Начнем с древнегреческих теорий, а закончим исследованиями мозга на компьютерном томографе.

Типы любви

«Истинная любовь похожа на привидение – все о ней говорят, но мало, кто видел» (Ларошфуко)

Интересно, почему один человек может спокойно любить и не мучиться по этому поводу? А другой только и делает, что выясняет отношения? Обижается, требует внимания, устраивает провокации, типа: «Докажи, что ты меня любишь!» Неужели дело случая? Как говорится, кто-то нашел свою половинку, а кому-то даже «на осьмушку» не повезло…

Молодой девушке очень нравятся любовные отношения на «итальянский манер». Проще говоря, она очень любит устраивать сцены. Близкие люди называют это «фокусами», мужчины – «истериками». По ее мнению, тихо и спокойно бывает только на кладбище: «Когда люди не любят друг друга, им все равно, как к ним относятся, а когда любят – их все волнует» Она уверена, любви без страданий не бывает. Поэтому и устраивает испытания своим избранникам, – выдержат, значит, любят. Пока никто не выдержал. Как объяснил ей ситуацию один знакомый: «На вулкан хорошо приехать и посмотреть – жить на нем невозможно».

Другой пример. Клиентка обращается к экстрасенсу за помощью: «Сделайте так, чтобы он меня любил! Только на меня смотрел и больше ни на кого». Уходит довольная, через некоторое время получает желаемое. И тут, оказывается, что для нее нет человека более скучного, чем тот, которого она недавно, вроде бы, любила. Ей неинтересно жить спокойной жизнью – без страстей, надрыва, излома. По ее мнению, всегда должно что-то происходить, накаляться, рваться и склеиваться вновь.

Есть такая тема

Древние греки утверждали, что существуют несколько типов любви. Первый, – «эрос». Так они называли страстную любовь, любовь на пределе чувств. Многие люди всю жизнь мечтают о такой любви, но она им не посылается свыше. По всей видимости, для их же блага (не каждый человек способен выдержать такое испытание судьбой). Как правило, любовь-страсть бывает яркой и недолгой. Обязательно что-то случается: или любимый погибает, или невеста уходит к другому, или родители против, или письмо не нашло адресата. Как говорится, если двое любят друг друга – это не может кончиться счастливо.

Вторая разновидность любви – «людус». Любовь-игра, стратегия, забава. Можно, конечно, и заиграться, но обычно одному из партнеров такие отношения приносят удовольствие, радость. И, несомненно, приятное времяпрепровождение. История жизни легендарного Казановы – наглядное тому доказательство. Третий тип любви, – «сторге». Любовь-дружба, основанная на теплых доверительных отношениях. Как вид встречается редко. Может длиться годами, но быстро заканчивается, как только кто-то влюбляется по-настоящему.

Наглядный пример, взаимоотношения поэтессы Зинаиды Гиппиус и философа Дмитрия Мережковского. Их долгому безоблачному браку чуть не пришел конец, когда 33-летняя «страстная Зина» посмела по-настоящему влюбиться в друга их семьи – поэта Дмитрия Философова. Ее непонятная любовь никому не принесла счастья, – только омрачила всех. «Знаешь ли ты, что такое холодный человек, холодный дух, холодная душа, холодное тело – все холодное, все существо сразу? – писала она Д.Философову. – Это не смерть, потому что рядом, в человеке же живет ощущение этого холода».

Еще один вид любви – «агапе». Так называемая жертвенная любовь, любовь – самоотдача. Для любимого человека ничего не жалко! Все бросается в топку страстных чувств: время, деньги, честь, достоинство, бывает, и жизнь. Исторический пример, возлюбленная французского художника Модильяни – Жанна Эбютерн. На следующий день после его смерти она покончила жизнь самоубийством. Несмотря на то, что имела от него дочь и была на 9-м месяце беременности.

Любовь-мания – вообще беда. Так называют иррациональную любовь, неподдающуюся никакой человеческой логике. Любовь-одержимость, помноженная на манию преследования, – страшная сила. Жизнь объекта любви превращается в сущий кошмар!

Певице Алсу, в каком-то смысле, «повезло» попасть в такую ситуацию. Молодой юноша вбил себе в голову, что именно он является ее суженым-ряженым: «Никакой свадьбы у Алсу не было, детей тоже нет, – она любит только меня!» Вроде бы нормальный молодой человек – в церковном хоре поет – а привиделось, черти что….

И последняя разновидность любви – «прагма». Прагматичная, меркантильная любовь по расчету. Ее тоже древние греки относили к любовным чувствам. Не такое уж редкое явление в нашей современной жизни! Девушка отдает свою красоту и молодость взрослому, обеспеченному мужчине – ради уверенности в завтрашнем дне. Довольно часто эти брачные союзы перерастают в настоящую любовь.

Очевидно, что все эти разновидности любви зависят от темперамента человека. Импульсивного холерика вряд ли устроит спокойная «любовь-дружба». Ему по душе «любовь-игра», «любовь-страсть». Флегматик – терпеливый человек с обдуманными реакциями – склонен к «любви-дружбе», «любви-агапе». Меланхолик часто попадает из одной жертвенной любви в другую. Ведь он чувствует себя хорошо только тогда, когда чувствует себя плохо. Сангвиник выдержит все. Только не дай Бог, ему познать настоящую страсть....

Пример из жизни. Был у меня один знакомый, «гений общения». Его не только любили женщины, но и уважали мужчины. Редкое сочетание! Природа отмерила ему сполна: и внешность, и характер, и мужскую силу. Типичный сангвиник. Голову никогда не терял, любовные отношения держал под контролем. Но однажды и его накрыла настоящая любовь. Он сам поверить не мог, что способен на такие чувства. Может быть потому, что любимая женщина отвергла его. Такого удара наш герой вынести не смог. Его личность рассыпалась, как карточный домик. Человек потерял работу, жилье, здоровье. Как будто та женщина забрала его душу с собой. Он превратился в ничто по пути в никуда…

Совет

Хорошо ли постоянно выносить друг другу мозг? Склеивать и рвать любовные отношения? Говорить: «Все, я бросаю тебя! Но, если что, звони по такому-то телефону…» Конечно, плохо. Хотя бы потому, что такой метод эффективен только в начале отношений. Человек ко всему привыкает, в том числе и к чужим истерикам, скандалам. Значит, приходится увеличивать дозу воздействия. Кричать все громче, говорить все больше обидных слов, применять силу. А это уже чревато неприятными последствиями.

Конечно, для сексуальных отношений бешеный темперамент – благо. Тестостерон зашкаливает в крови! Женщины-стервы часто бывают хорошими любовницами, страстными, горячими. Про таких обычно говорят: «Заводятся с пол оборота». Мужчины-холерики тоже дают жару. Быстро начинают, еще быстрее закачивают. И начинают вновь…

Нужно учиться управлять своими эмоциями. Например, при помощи йоги или тяжелой атлетики. Накопившееся напряжение, тревожность лучше выплескивать в тренажерном зале или во время занятий каким-нибудь монотонным видом деятельности (уборка квартиры, мытье посуды, вязание). Замечено, как только такой человек начинает активно заниматься физическим трудом (копание грядок, ручная стирка, пробежки в парке) его близким людям сразу становится легче жить.

Сбавить накал отрицательных эмоций можно и таким способом. Поставьте два стула. На один сядьте сами. На другой поставьте его фотографию. Выскажите все, что хотите его фотографии. Обязательно вслух! Говорите до тех пор, пока будет, что сказать. Теперь пересядьте на «его» стул. И как бы скажите себе то, что хотели бы услышать от любимого человека. Выглядит, как сумасшедший дом, но помогает очень хорошо. Пропадает всякое желание что-то кому-то объяснять. Многие вещи, из-за которых мы переживаем, вовсе этого не стоят. К чему и стремились. Игра в любовь продолжается…

Доказательства любви

«Любовь как кошка царапает вас до крови даже тогда, когда Вы хотели с ней всего лишь поиграть» (Н. де Лакно)

Практика показывает, что отношения с матерью, отцом накладывают отпечаток на тип любви, который выбирает человек. Встретится нужный объект – искра пробежит. Как долго она будет гореть, – зависит от многих факторов. Одно могу сказать, если любовные отношения не ложатся в матрицу привычных связей, – вряд ли они будут устойчивыми. Пример из жизни.

Парень и девушка дружили четыре года. Вместе учились, общались с друзьями, ходили на вечеринки. Молодой человек пытался ухаживать за девушкой, но ее мама была категорически против: «Он не даст тебе развиваться!» Учеба закончилась. Пришло время расставаться. Предстоящая разлука подтолкнула их к сближению. Молодые люди признались друг другу в любви и разъехались. Разлука лишь обострила их чувства. Она приехала к нему. Они чудно провели две недели вместе. А потом вновь расстались. Молодой человек испугался ответственности, – предложил девушке вернуться домой. И так много раз! Они встречались – расставались, какое-то время жили вместе, потом опять расставались. Как заезженная пластинка, их любовь крутилась по одному и тому же кругу. Он, конечно, любил ее. Но жить с ней долго не мог. Потому что она требовала от него слишком много внимания. А он к этому не привык. Его мать была совсем другим человеком. Она много работала. Проводила с ним мало времени. Он целыми днями дома был один. И сейчас живет вдали от всех. Никого не пускает в свою жизнь.

Сплошь и рядом, женщина влюбляется в человека чем-то похожего на ее отца. Такой же пьяница и весельчак. А потом всю жизнь мучается с ним, как мать мучилась с ее отцом. Мужчине нравятся женщины, по типажу совпадающие с его матерью. Такие же активные и жизнерадостные. Ему скучно с женщиной, которая ведет себя во всех ситуациях одинаково. Спокойно и вдумчиво. Навязчиво заботится о нем. Сексуально он реагирует только на женщин, способных его увлечь, завлечь и бросить.

Есть такая тема

Все повторяется. Тот, кого в детстве много опекали, и во взрослой жизни будет ждать от других людей такого же поведения. Он будет уверен, любимый человек должен заботиться о нем, потакать его слабостям, интересоваться его делами. Тот, кто вырос в «холодной семье», в которой было не принято выражать любовь, тоже не будет их выражать. Если мать любила одного из детей больше, чем другого, выросший ребенок будет сомневаться в том, что его любят по-настоящему. В конце концов решит: «Лучше не любить совсем, чем любить и мучиться ожиданиями мимолетного счастья». Пример из жизни.

Мужчина перед регистрацией брака предупредил свою жену: «Узнаю, что изменяешь, убью!» Женщина даже не думала о том, чтобы изменять любимому мужчине, а человек уже ждал от нее неверности. Почему? Оказывается, когда-то он уже был женат. Развелся после того, как застукал свою жену, целующуюся с другим мужчиной. Отношения не стал выяснять, – просто вычеркнул женщину из своей жизни и все. Никогда о ней не вспоминал, и даже своим детям не рассказывал о том, что у него была еще одна жена.

Он любил и ценил свою мать, несмотря на то что она всегда предпочитала ему брата. «Младшенького» баловала, со старшего – только требовала. Деньги, которые он ей давал, отдавала младшему сыну. Подарки, которые он ей дарил – ей были не нужны. Сыновья были от разных мужей, но старший сын – от мужчины, когда-то бросившего ее. Вот мальчик и уверился: «Всегда найдется кто-то, кто будет любимой женщине нужнее, чем я!» Жизнь подтвердила эту истину – вторая жена ему тоже изменила. Недаром говорят: «Кто чего боится, то с тем и случится».

Человек невольно переносит на отношения с женой свои отношения с матерью. Ревнуя к вымышленным соперникам, он проигрывает знакомый с детства сценарий: «Меня не любят по-настоящему». Как ребенок маленький он боится, что его опять бросят, предпочтут ему кого-то другого, посчитают недостойным любви. Корректировать нужно детские представления, а не мучить любимого человека подозрениями в неверности.

Японский писатель Харуки Мураками в одном из своих романов написал: «Ревность – самая безысходная тюрьма на свете. Ибо в эту тюрьму узник заключает себя сам. Он сам входит в свою камеру-одиночку, сам запирается, а ключ выкидывает через прутья решетки».

Совет

Часто отсутствие взаимопонимания в любовной паре связано с тем, что люди общаются на разных языках любви. В принципе, их не так много: слова любви, одобрения, подарки, прикосновения, совместно проведенное время. Бывает, что у людей не совпадают каналы передачи и восприятия любви.

Возьмем для примера супружескую пару. Он считает, что содержит всю семью, работает, как вол, и этого достаточно. А ей этого мало! Она ждет от него совместного проведения досуга. То есть для нее доказательством любви является время, потраченное на нее. Другой пример. Он хочет от нее секса, разного и как можно больше, а она ждет от него слов любви и обещания на ней жениться.

Ответьте на несколько вопросов, и вам все станет ясно.

Родители вас часто в детстве обнимали, целовали?

У вас в детстве было много игрушек?

Вы всегда могли обратиться за помощью к родителям?

Как вы ощущали, что близкие люди вас любят?

Вы часто с семьей выезжали куда-нибудь?

Вас слушали родители?

Стереотипы любовного поведения закладываются в детстве. Понятно, что, если ребенок часто дома оставался один, ему не с кем было поговорить о своих проблемах, – поступки станут для него главным доказательством любви. Так и говорит: «Ты только позови, и я приду!» Спасу, выручу, помогу, лягу ковриком у твоих дверей. А так, по мелочи, – не надо меня беспокоить.

Если ребенку уделяли много внимания, – слушали его, играли с ним, то похожего любовного отношения он будет ждать и впредь. И очень будет удивляться, когда любимый человек не будет этого делать, потому что у него совсем другие задачи в жизни. Например, он хочет многого достичь в своей жизни.

Тот, кого родители задаривали подарками, – любовь тоже будет мерить потраченными на него деньгами. Он уверен, чем дороже подарок, тем крепче любовная связь. Как говорится, во что вложился, то тебе и дорого…

Если же в своем суровом детстве человек никаких сигналов любви не получал, то ему хоть кол на голове чеши, он все равно не поверит, что кто-то его любит. Ему будет привычнее доказывать свою любовь, чем верить чужим доказательствам. Ревность, бегство от любви, незавершенные отношения – его стихия. Такой человек уверен: «Плох тот клуб, который избрал меня своим членом».

Нужно понимать, что любовная матрица не является чем-то данным свыше. Ее можно переформатировать. Для этого необходимо, как минимум, проанализировать свои любовные истории. Найти в них нечто общее. Например, «все мои любови обладали чувством юмора, любили выпить и были хорошими любовниками». Или «все мои любимые женщины были активные, любили заниматься спортом, путешествовать». Записали. Осознали. Делаете следующий шаг.

Пытаетесь жить по-другому. Вступаете в новые, непривычные для вас отношения с новыми людьми. Можно и под другим именем. Предупреждаю, будет непросто. Но игра стоит свеч! Вы приобретете новый опыт любовных отношений. Испытаете непривычные для вас чувства. С кем-то расстанетесь, с кем-то будете продолжать дружить. У вас в мозгу образуются новые ассоциативные связи, которых раньше у вас не было. Как бы новые тропы. Они напрямую свяжут ваш прежний любовный опыт с новым, неизведанным. Это все равно, как всю жизнь кататься на велосипеде, а потом научиться, наконец, управлять автомобилем. Откроется мир новых возможностей. Плохие люди покинут вас. Вы больше не будете их притягивать, а они вас. К чему и стремились. Игра в любовь продолжается…

Сигналы любви

«Как, в сущности, легко испортить хорошие отношения – достаточно сказать: «Я тебя люблю» (Ф. Бегбедер)

Люди часто называют первую любовь чистым и светлым чувством. Она проста и бесхитростна: что человек чувствует, о том и говорит, о чем его просят, то и делает. Никаких манипуляций, корыстных интересов, все на полном доверии. Молодая девушка пишет:

«Когда я была маленькой, в магазинах продавали жвачку «Love is". Там, на фантиках, было написано, что такое любовь. Многие из этих надписей были мне не понятны. Например, такая «Любовь – это неожиданно прислать ей билет на самолет для встречи с тобой, где бы ты не находился». Но ради красивой девочки и мальчика, которые, краснея, смотрят друг на друга, я покупала жвачку.

Для меня любовь – это ощущение полнейшего счастья, эйфории. Это постоянное вдохновение, когда пишешь стихи даже воробьям, которые так красиво чирикают, подпевая в такт сердцу. Это боготворить Хаяо Миядзаки за его «Ходячий замок", и те счастливые минуты, которые дарит это зрелище».

Когда-то и мы такими были! Мудрецы называют вновь приобретенные знания – опытом, психологи – человеческими манипуляциями, циники – правдой жизни.

«Три самые большие драгоценности нашей жизни – добродетель, юность и наивность. Если их утратишь, то уж безвозвратно! Что на свете безнадежнее многоопытности, старости и холодного рассудка?» (Э.М. Ремарк «Черный обелиск»)

Первая любовь редко, когда бывает счастливой. Биографии великих людей яркое тому подтверждение. У многих из них таится свой «скелет в шкафу»: несчастная любовь, и, как правило, первая. Слишком люди открыты в эту пору, доверчивы, зависимы от обстоятельств, эмоционально неустойчивы. Но она же, в каком-то смысле, и сделала их теми, кем они стали в последующем.

Американский писатель Ф.С. Фицджеральд в культовом романе «Великий Гетсби» в каком-то смысле описал свою первую любовь. В отличие, правда, от литературного персонажа, его любовная история закончилась благополучно. Если можно так сказать…

Как и Гетсби, он тоже, 22-летним лейтенантом, влюбился на балу в красивую, очаровательную девушку – Зельду Сейер. Все лето они тайно встречались, но дальше «обещаний на рассвете» дело не пошло – родители Зельды воспротивились их браку. Девушка была родом из очень богатой, статусной семьи, а Френсис Скотт в ту пору был всего лишь недоучившимся студентом Принстонского университета. Да и сама Зельда после года переписки прямо сказала своему возлюбленному, что ему лучше покончить с собой, чем им вместе умереть от голода при его жаловании. У Френсиса был один путь: стать богатым и знаменитым, что он и сделал. Бросил все, уехал домой и написал свой первый роман «По эту строну рая». Книга произвела фурор. Гонорар исчислялся кругленькой суммой. Родители невесты, как, впрочем, и сама невеста, дали согласие на брак. Через неделю после выхода нашумевшего романа они поженились.

К сожалению, этот брак оказался не очень удачным. Зельда долгие годы лечилась от шизофрении, они оба были склонны к пьянству. Ф.С.Фицджеральд умер в чужом доме от сердечного приступа. Ему было всего 44 года. Зельда пережила его на 8 лет. Она погибла при пожаре в психиатрической клинике. С другой стороны, не было бы этой любви, не было бы и «романа на все времена» – «Великого Гетсби».

Есть такая тема

Хорошо объясняет чувства людей теория любви Роберта Дж.Стернберга. По его мнению, длительность и глубина любовных чувств зависит от трех факторов.

Первый фактор – душевность. Показывает, насколько любящим людям приятно общаться друг с другом, насколько они доверяют друг другу. Кит второй – страстность. Проще говоря, секс, интимная близость. Если влюбленных на физиологическом уровне не тянет друг к другу – значит, до настоящей любви они еще не доросли. Тот самый случай, когда девушка говорит молодому человеку: «Ты мне нравишься, но я предлагаю остаться друзьями». И третий кит – ответственность. Настроены ли люди на продолжение отношений? Это любовная интрижка или что-то более серьезное? Типа: «Я хочу, чтобы губы этой женщины целовали моих детей».

Все три фактора объединяют только истинную любовь. Во всех остальных чувствах чего-то не хватает: в дружеской любви – страстности, в романтической – серьезности намерений, в формальной любви – одно чувство долга. Страсть – тоже не любовь, лишь ее заменитель. В ней нет желания общаться, да и времени обычно на это нет. О долгосрочных отношениях и речи нет. Один голимый секс. Примеров масса. Босс и его секретарша. Курортный роман в Турции. Неожиданная служебная командировка. Страсть вспыхивает быстро, но, как правило, и держится недолго…Роковую любовь губит отсутствие гармонии, понимания партнерами друг друга. Фраза: «Ни с тобой, ни без тебя» из фильма Франсуа Трюффо «Соседка» о такой любви.

Совет

Как привлечь к себе внимание другого человека? И главное, как его удержать?

Опросы показывают, что при встрече с женщиной мужчина обращает внимание… Нет, не на ее ноги. И даже не на ее грудь. В первую очередь, мужчину цепляет ее походка. Но в душу западает ее взгляд. Человек интуитивно выбирает для продолжения рода здоровую особь. А глаза, как известно, являются зеркалом души. Поэтому молодые люди предпочитают бойких, веселых, жизнерадостных девушек, у которых глаза блестят. Унылый взгляд их обычно отпугивает. Также и женщины не любят занудных мужчин.

Специалисты НЛП (нейролингвистического программирования) условно делят всех людей на три типа: визуалы, аудиалы и кинестетики. Все зависит от канала, по которому поступает информация от происходящего события. И главное, запоминается. Наглядный пример. Три разных человека вернулись с одной и той же вечеринки. Визуал вспоминает: «Там был такой фейеверк!», аудил поддакивает: «И музыка была классной», кинестетик бурчит: «Не знаю, я ушел голодным». Вот и верь после этого людям. В любви тоже самое. Для «визуала» важна внешнее оформление чувств (подарки, свечи, цветы). Для «аудиала» доказательством подлинных чувств являются слова о любви. Для «кинестетика» имеет значение вкусная еда, приятный запах, секс.

Как же определить, кто есть, кто? Послушайте речь человека, понаблюдайте за движениями его глаз. Если товарищ часто поднимает глаза к верху, как будто что-то ищет на потолке, – значит, он визуал. Он часто употребляет фразы, типа: «Нет, ты видел!», «Не вижу путей выхода», «Перспектива просматривается». Аудиала выдает опущенный взгляд влево, как будто человек прислушивается к чьему-то голосу. Он может часами говорить по телефону, умеет слушать других людей, любит повторять: «А я слышал», «Мне нравится тон, которым ты говоришь». Кинестетик всех щупает, похлопывает, прикасается, как будто хочет убедиться, что перед ним реальный человек.

Сигналы любви нужно посылать по тому каналу, который востребован. «Визуалу» дарить подарки, стирать рубашки, поддерживать в доме чистоту и порядок. «Аудиалу» говорить комплименты, рассказывать смешные истории и слушать с ним его любимую музыку. «Кинестетика» – кормить, заботиться о нем, почаще обнимать. А лучше делайте все сразу. Куда-нибудь все равно попадете. К чему и стремились. Игра в любовь продолжается…

Игра в любовь

«Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости» (Роуленд)

Бывает так, что человек не может разобраться в своих чувствах. Нужно, чтобы что-то произошло, чтобы он, наконец, понял, что он испытывает. Насколько серьезны его чувства, насколько ему необходим тот или иной человек. Женщины, как правило переоценивают свои чувства, мужчина, наоборот, недооценивают их важность для себя. Примеры из жизни.

Девушка, 22 лет, привлекательной наружности, никак не может построить долгосрочные отношения ни с одним молодым человеком. Сама говорит: «Две недели проходит, и он мне надоедает. Ничего не могу с собой поделать!» Человек становится ей неинтересен. Она бросает его как недочитанную книгу – начинает читать другую «книжку», с более яркой обложкой. За ее спиной уже кладбище разбитых сердец, но она продолжает искать свое счастье.

Молодой человек, студент, несколько лет тайно встречался со своей однокурсницей. Девушек у него было много. Поэтому, чтобы никого не обижать, он скрывал от всех свои любовные связи. До тех пор, пока его верная подружка не влюбилась в его друга. И не ушла к нему. Тут все и началось. Выяснение отношений, скандалы с криками: «Ты не можешь так поступать со мной! Я ведь люблю тебя!» Человеку понадобилось сначала потерять свою любовь, чтобы понять, что это именно она и была.