Лабиринты любви

Есть такая тема

Нужно различать любовь и влюбленность. На компьютерном томографе отчетливо видно, что влюбленность – это небольшой, яркий очаг возбуждения в головном мозгу. Миндалевидное тело, которое отвечает за распознавание эмоций, реагирует только на один раздражитель – на образ любимого человека. Все, что с ним не связано, человеку просто неинтересно. Поэтому влюбленные люди так любят говорить о своих чувствах, переживаниях, обидах. Для них не существует других новостей. Главное: «Где он? Что делает? Почему не звонит?» Гормоны работают на износ. В организме человека происходит мощный выброс гормонов страсти – дофамина, норадреналина и окситоцина.

Запускает этот процесс одна малюсенькая молекула фенилэтиламина. Именно она обеспечивает возбужденное состояние влюбленного человека. Многим людям нравится это ощущение кайфа. Они хотят, чтобы он продолжался вечно, но не тут-то было. Две-три недели, от силы – полгода, и все, былого очарования – нет. Начинаются сомнения: «А тот ли это человек, который мне нужен?» Приходит пора разочарований, типа: «Он не умеет зарабатывать деньги», «Она просто избалованная сучка», «Думает только о себе». Количество фенилэтиламина падает. Влюбленность проходит, – начинается обычная жизнь. Человек считает, что любовь кончилась, хотя, по большому счету, она и не начиналась.

Влюбленность, как первая фаза любви – прекрасное состояние. Женщины хорошеют на глазах, стремятся выглядеть стройными и привлекательными. Мужчины пытаются шутить, достают запыленные гантели, обновляют гардероб. Жизнь бьет ключом!

Социальный психолог Кристина Дюранте специально изучала поведение женщин в период овуляции. Она выяснила, что в этот период времени девушки меньше общаются со своими отцами, меньше потребляют калорий, больше следят за собой и своим внешним видом. Они засматриваются на грубоватых парней, а не на опрятных «милых мальчиков». Фертильные женщины, способные к оплодотворению, больше денег тратят на одежду, на сексапильные туфли, чаще фантазируют о сексе с человеком, не являющимся их постоянным партнером.

Поведение женщины при общении с противоположным полом тоже меняется. Она чаще прихорашивается, откидывает волосы назад, чтобы показать свою восхитительную шейку, склоняет голову набок, как бы заранее соглашаясь с тем, что ей предложит собеседник. Играет сережками, туфлями, наклоняется вперед, чтобы показать собеседнику, что грудь, в принципе, у нее есть и т.д. Проще говоря, гормональный всплеск делает женщину сексуально более активной в период овуляции. Яйцеклетка хочет быть оплодотворенной. Многие женщины путают это состояние сексуальной возбужденности с состоянием влюбленности, с желанием прислониться к крепкому, мужскому плечу. Пройдет то, пройдет и это, останется одно недоумение: «И что я в нем нашла?» Сперматозоиды, слоняющиеся без дела…

Часто возникновению любовных отношений между людьми способствует экстремальная ситуация. Опасность, стресс, необычные ощущения повышают уровень тестостерона в крови. Как следствие, сексуальная возбудимость. Застрявший лифт, переход через горный ручей, уход от погони – все это вещи одного порядка.

Известный психотерапевт Александр Данилов в одной из своих передач рассказывал, что в молодости он боялся высоты. Поэтому для него было проблемой прокатиться с девушкой на колесе обозрения. Но, если он так поступал, – его интерес к девушке возрастал.

В отличие от влюбленности, любовь – долговременное чувство. Она подпитывается мощной ассоциативной сетью в коре головного мозга. Там все: и первое свидание, и регулярный секс, и прогулки под луной, и бытовые мелочи. Время – самый лучший разрушитель любых чувств. А разлука, – ее лучший воин. Не все проходят «тест на расставание». Кто-то уже через месяц начинает крутить новый любовный роман. И достаточно успешно…

Одно могу сказать, если через полгода субъект уже не вспоминает о любимом человеке, – значит, это была не любовь. Если он не интересуется его делами, не заходит на его страничку в социальных сетях, – значит, это была не любовь. Если он или она ему даже не снится, – значит, это была не любовь. Что-то другое, но не любовь. Возможно, привязанность, потребность в любви, желание избежать одиночества. Любовь – не ненависть, она созревает долго.

Он и она познакомились, когда ему было 24 года, ей – 28 лет. Он был молодой лейтенант, она – была женой его начальника. Имела двоих детей, и была вполне счастлива в браке. Правда, своему мужу она однажды сказала: «Я с тобой, пока уважаю тебя. Если полюблю другого – уйду». Так и случилось. Полюбила и ушла. Им пришлось пережить многое – осуждение близких и родных, материальные трудности. Его мать ее не приняла, начальство прямо сказало: «Не бросишь ее, не видать тебе карьеры». Два года они жили вдалеке друг от друга. В конце концов, все наладилось. У них родилось двое детей. Их любовь выдержала все испытания. Он каждый день целует ей руки, несмотря на то что космос до сих пор ему снится.

Совет

Практика показывает, что сумма любовной энергии в паре является величиной постоянной. Чем-то это правило напоминает закон сообщающихся сосудов: сколько воды в одном сосуде убудет, столько же в другом прибудет. Проще говоря, чем сильнее пылает любовным огнем один партнер, тем холоднее ведет себя другой. Как говорится, «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей» (А. Пушкин)

В жизни часто приходится наблюдать подобные любовные переливания «из одного в другого». Пример из жизни.

Женщина, 40 лет, обратилась за психологической поддержкой. Муж стал ей меньше уделять внимания. «Наверно, другая женщина появилась», – решила она. Когда они были молоды, он любил ее без памяти, год ухаживал за ней, чтобы добиться от нее взаимности. Она уступила его просьбам, вышла за него замуж.

Со временем ее муж превратился в крупного начальника. На него стали заглядываться другие женщины, и даже ее подруги. Она же осталась прежней: семья, дети, быт. Молодость ее прошла, красота увяла, дети выросли – она оказалась никому не нужна. Хуже того, она превратилась в нервную истеричку, которая постоянно допрашивала мужа: «Где был? Что делал? А кто там еще был?» По словам ее мужа, чем больше она суетится, тем меньше ему хочется быть дома. «Она стала другой женщиной, я ее не узнаю», – говорит он.

Потеря любви опасна для женщины. Ведь она только тогда может спокойно жить, когда чувствует, что ее любят, что она кому-то нужна. Как только «море любви» становится неспокойным – женщина теряет уверенность в себе. У нее все валится из рук, любимые занятия ей становятся неинтересны. Она только и говорит о своих чувствах, о том, как ее любили, как им было хорошо вдвоем. Все надеется вернуть былое очарование любви. К сожалению, любви «второй свежести» не бывает. «Опавший цветок не вернется на ветку» (Я.Кавабата).

Но кое-что сделать все-таки можно. Например, создать позитивное будущее для ваших отношений. Хорошо помогает так называемая «карта счастья». На лист ватмана наклейте фотографии вашего веселого, беззаботного прошлого. Фотки тех событий, с которыми у вас связаны приятные воспоминания. Коллаж можно дополнить новыми образами, например, распечатанными фотографиями тех мест, где вы еще не побывали, но очень хотели бы там побывать. Оставьте и пустые места. Как намек вам и вашим близким, что счастье еще возможно, оно близко. Там, за очередным поворотом судьбы. К чему и стремились. Игра в любовь продолжается…