Осторожно! Некромант!
– Ох ты! – отшатнулся мужик в страхе. – Забирай её! Забирай скорей эту паскуду!
– Ну это дело не быстрое. Сейчас, – достал я блокнот и открыл на хаотичной странице, всматриваясь в неё, – Пропишем, оформим. Какой адрес?
– Быстрей, говорю, забирай! – мужик сунул в мою руку несколько медяков.
– Ну, это другой разговор, – расплылся я в улыбке.
Владик пришёл на помощь. Он схватил лошадь за копыто и потащил к выходу из деревни, свистя какую-то мелодию под нос. Всё-таки вовремя я помощника приобрёл. Вон, какой молодец. Особенно после литра выпитой крови…
На погосте я применил заклинание против разложения. Всего лишь надел на шею лошади стульчак, подвёл её к свежей могиле, и вытащил оттуда всю мёртвую энергию, какую смог.
Стульчак перерабатывал её недолго. Уже через пять минут из него выплеснулось несколько мутно-зелёных капель, которые растеклись по всему туловищу лошадки. Только снял артефакт с животного, как оно в ответ стукнуло задорно копытом, открыло пасть и… кхм… зашипело на всю Ивановскую, как большая шкварка, лежащая на раскалённой сковороде.
Ну вот, конечно, палево. Хотя…
Я почесал подбородок.
И тут в моей голове созрела идея! А ведь это ржание потомственного Акакиевского рысака, очень редкой породы, которая разводится исключительно на кладбищах.
Я поразился скорости модернизированной лошади. Она летела вперёд, точно пуля.
И вот я уже в соседней деревне. Кричу:
– Граждане, крестьяне! В вашем районе объявлен карантин. У кого есть чумные лошади – подходите ко мне. Если, конечно, вы дорожите своей жизнью.
Народ засуетился. Начали подходить любопытные, жизнелюбивые, разглядывать меня, но заговорить не решались. Блин! Наверное, им оскал моей лошади не понравился.
Я протянул руку и закрыл ей челюсть. Вроде больше не открывает – ну и слава Дьяволу.
Первой ко мне подошла бабка с клюкой. Внимательно изучила меня, затем сощурилась:
– Хто такой?
– Волонтёр я, бабуся, – ответил я, как можно миролюбивей.
– Хто? – бабка сморщилась, словно урюк.
– Староста меня послал. Помогаю вам чумных лошадей вывозить. Говорит – будешь волонтёром. Так что, есть у тебя лошадь дохлая?
– Не, сдохли две куры, и кот, – прошамкала она в ответ. – Ну? Забираешь? Они, знамо, чумные.
– Не знамо, бабуся. Не знамо, – я начинал раздражаться. – Это особая чума, распространяется только на лошадей.
– Да тьфу ты, – бабулька тут же потеряла ко мне интерес. Но меня услышали ещё несколько подошедших мужиков.
– Есть дохлые лошади, – выпалил один из мужиков.
Ш-Ш-Ш-Ш-Ш!
Плять! И вздумалось же моей верной лошадке сейчас запеть на своём мёртвом языке!
– Её я спас от чумы, – я утёр невидимую слезу. – Бедное животное. Вот горло-то и осипло от лекарств.
– Ага, – кивнул тот же мужик. – Я что говорю – чумные лошади есть, да вот кто их потащит? Боязно прикасаться к ним. А ну как заразные?
– Очень заразные! – кивнул я. – У меня есть работник, он всё сделает. Владик! Ну ты где там?
Ко мне подошёл бледный помощник.
– Где? – только лишь и буркнул Владик.
– Вы не смотрите – он у меня жутко работоспособный. – И кушать не просит… Почти.
Владик перетащил трёх мёртвых лошадей в телегу, с хозяином которой мы благополучно договорились. Взяли с каждого пострадавшего оплату в «казну сельского поселения». И рванули на кладбище.
Проведя такой же ритуал воскрешения с тремя лошадками, мы подались на городской рынок.
– Подходи, люди добрые! Покупай товар! Лошадки в самом соку, почти вечные и экономные аж жуть! – расхваливал я свой товар, как истинный продавец.
Один мужичок с красным носом опасливо приблизился:
– А чой-то… они мёртвые чоль?
– Дык, уважаемый, мёртвая лошадь жрать не просит.
– Ну… это да.
– Гарантию даже даю! – я покосился на хрустнувшее копыто одной из лошадок. – Примерно лет десять!
– А скока скинешь? – хитро прищурился «красноносый».
– Вот подписку оформишь на меня, и будет скидка.
– А чой-то? – побледнел мужик.
– Не сцы, жрать никто тебя не будет. Кровью накапай вот сюда, – показал я на стульчак. – И будет тебе и лошадка вечная, и радость безмерная.
Я решил убить двух зайцев: и лошадь продать, и кровушки для стульчака надыбать. Чем больше крови разных людей впитает мой артефакт усиления, тем мощнее он будет. А значит, буду сильнее и я.
– А, ну ет дело такое, – замялся «красноносый».
– Владик, твой выход, – кинул я за спину и поспешил расслабить мужика. – Спакуха, это мой помощник. В этих делах полагаться на живых…
Вампир вышел, держа в полуистлевших пальцах ржавую цыганскую иглу:
– Да, спа-ку-ха.
–А-А-А-А-А – «красноносый» сорвался с места и след его простыл.
Я повернулся с претензией к вампиру:
– Ну… что ты вот со своей иглой-то сразу!
М-да, идея решить все проблемы разом тут же провалилась.
Да и первый день торгов был неудачный. От моего товара все шарахались, словно лошади и в самом деле были чумные.
– Да они здоровые, просто мёртвые немного, – пытался я применить последний довод, но это ещё больше отпугивало жителей. Странные они.
Поразмыслив, я снова направился на кладбище. Только там и можно найти помощь в этом мире.
Я внимательно вчитывался в надгробия. Мне повезло, что здесь на могильных плитах писали названия профессий.
Нашёл одну плиту, где было написано «художник», раскопал могилу, с помощью Владика, конечно. С таким помощником можно больше руки не марать.
Вампир снял крышку гроба, и я провёл ритуал воскрешения. Временный, который действует до рассвета. Потом мёртвый снова будет мёртвым. А то рано мне ещё умертвия коллекционировать.
Мёртвая плоть человека изогнулась. Кости затрещали. Но вскоре труп мужчины поднял голову и уставился на меня пустыми глазницами.
– В общем, так. Ты ж дизайнер? – сразу спросил его я.
– Кто? – вылупился мертвяк.
– Короче… ну тот, кто украсить может лошадок, – постарался я как можно доходчивей объяснить ему.
– Да без проблем. На свадьбах украшал много чего, – хрипло пробормотал мертвец.
– Задача такая: сделать так, чтобы этих лошадок купили.
– Будет сделано.
– Чтобы денег не жалели и глаза горели!
– Будет сделано.
– Чтоб кипятком писали, только увидев этих красоток!
– Будет сде…
– Свободен!
Дизайнер – красавчик! Слово дизайнера – глыба. Сделал, как и обещал.
А Пук тоже молодец. Подсобил. Откуда-то принёс красные женские трусы-паруса. Десять штук. У каких толстух он их снял и в какой деревне – оставалось только догадываться.
Пук и в прошлой жизни был матёрым клептоманом, и в этой жизни привычка никуда не делась. Только вот помимо обычного воровства он промышлял ещё и специфичным. Тырил женское нижнее бельё! Причём неважно какое…
А вот как он это делал, чтобы не попадаться – оставалось загадкой. Ведь на краже денег он сразу спалился. А с бельём – ни разу, что в этой жизни, что в прошлой. Видимо, это был особый дар фетишиста.
Итак, дело сделано!
Мёртвые струпья на каждой лошади дизайнер закрыл вырезанными из женских трусов сердечками и поцелуйчиками. Шеи, на которых ярко выделялись трупные пятна, обвязал тем, что осталось от трусов. Причём на праздничный манер, как умел – шикарными бантами!
– Ай да маладца! – радостно хлопнул по плечу я дизайнера, и у того выпал глаз. – Извини, дружище. В общем, дух свадьбы ты передал на сто процентов. Ждём влюблённых парочек.
Я снова отправился на рынок. И на этот раз восхвалял свой товар с ещё большим энтузиазмом:
– Подходи, покупай! Лошади уникальной породы!
– А чего взгляд потухший? – спросил подошедший здоровенный детина под два метра ростом.
– Редкая порода, – положил я руку на круп одной из лошадей, и мои пальцы прилипли к начавшей разлагаться коже. Я максимально аккуратно убрал руку. – Акакиевский рысак!
– А кто это? – в глазах детины проскочил интерес.
– Да был такой великий человек, дай Дьявол ему здоровья!
– Покупаю трёх. Раз гарантия. Да ещё и рысак… ентой, как её породы… – детина отслюнявил деньги, а я торжественно передал ему товар.
Просто показал на них, мол, забирай, всё твоё. А мы тем временем… через минуту мы были уже за пределами рынка.
Три мёртвые лошади за сто серебряных монет – это рекорд! Я бы радовался больше, если бы мне хватило на самогонный аппарат. Значит, настала пора очередной бизнес-идеи.
Возвращался домой поздней ночью на единственной оставшейся лошадке. Копыта звенели по брусчатке. Тихое шипение раздавалось из приоткрытой пасти животного. Я жутко устал за день и решил сократить путь. Забрёл в тёмный переулок.
Внезапно в нос ударил трупный запах вперемешку с алкоголем. И через десять метров я наткнулся на лежащий у дороги труп бомжа.
– О! Свежачок!
Я спрыгнул с лошади, чтобы осмотреть тело. Ведь его тоже можно было приспособить. Наложить заклинание против разложения, и от живого никто не отличит.
Но не успел я наклониться, как меня окликнул хриплый голос:
– Эй ты, ущербный! Монеты на бочку, если хочешь жить!
Я обернулся и увидел двух грязных мужиков с ножами в руке.
Глава 5
– Да вы совсем страх потеряли? – насмешливо спросил я.
Их зубочистки, которые они называли ножами, меня совсем не пугали. Пытаются ограбить некроманта. Надо же додуматься до такого! Хотя откуда им знать, что я некромант?
О, так надо им показать!
Кстати, а где Владик? А вон он прячется в тени за большой кучей мусора. Хищник! Глазами сверкает, выжидает жертву.
– А ты кто такой, чтоб мы тебя боялись? – пропитым голосом крикнул дылда.
– Да я фокусник… – пожал я плечами и добавил: – Со стажем!
– С цирка чоль сбежал, животное?
– Животное? – злобно ухмыльнулся я. – А я вам сейчас покажу, как животные реагируют на угрозу!
И я начал показывать фокус. Свой самый любимый фокус. И как раз рядышком лежал подходящий экземпляр.
– Ля, зырь, покажет нам, – оскалился тот, что пониже, крутя в руке нож. – Ну давай, фокусничай!
– А если не понравится, мы тебе кишки выпустим. Уговор? – хрипло добавил дылда.
– Понравится, понравится, – закивал я, готовясь к ритуалу воскрешения.
С моего лица не спадала хищная улыбка. Ох, и люблю я это дело!
Вложил в труп частичку своей маны. Тело бомжа изогнулось дугой. Он закашлялся и начал издавать невнятные стоны. Та-а-ак, отличненько!
“Встань, умертвие, хозяин ждёт тебя!” – отдал ему мысленный приказ. И бомж резко поднялся.
– Пля, а Петрович живой оказывается! – офигел мужик с ножом.
– Чо, опохмелиться хошь? – спросил у мёртвого бомжа второй.
Последняя фраза моему умертвию уж очень понравилась. Оно широко улыбнулось, во все четыре гнилых зуба, повернуло голову на 180 градусов, и попёрло на этих отморозков. Руки треснули в суставах и потянулись к тем, кто мог утолить его алкогольную жажду.
Мой труп был готов согласиться на всё, только вот я не позволил. Всего лишь напугать.
– Ага, Петрович, – хищно ухмыльнулся я. – Значит, им и будешь.
В это время воскрешённый бомж, махая руками, поцарапал лицо дылды внезапно отросшими ногтями. И тот упал в обморок.
– Ах ты, гад! – тот, что пониже подскочил сзади и начал тыкать ножом в умертвие. Глаза его были выпучены от страха, а штаны уже мокрые.
– Опохмелиться, – просипел бомж и повернулся к бандиту, вновь захрустев суставами. – Буль-буль.
– А-а-а-а-а, – бандюган бросил нож и уже через пару секунд потерялся в ближайшей подворотне.
Хотя нет, не потерялся. Из темноты вышел…
– Ну, Владик. Ну вот что ты творишь? – махнул я рукой на вампира, который тащил за шею уже бескровного бедолагу. Мда. Не убежал.
– Я просто хотел их напугать! А ты чего устроил?! – добавил я.
– Я чего? Это он. Налетел… Ударил… Вот, – показал мне вампир, рассечение, которое затягивалось на глазах.
Петрович подошёл к валяющемуся дылде, и пнул его ногой под рёбра.
– Опохмелиться бы! – крикнул он с претензией, но его очередная просьба осталась без ответа.
М-да… И второй того… Похоже, это не обморок, а самый настоящий инфаркт. Я подошёл к телу, пощупал пульс. Да, я прав.
– Эх. Что за времена пошли. Молодые уходят. Ещё бы жить и жить. Я вздохнул и подошёл к своим ребяткам. Осмотрел их.
Ну Владик-то ещё ладно. Вытрет подбородок от крови и обычный очень уставший живой человек. А вот Петрович…
– Опохмел! – бомж понял, что я думаю о нём и повторил запрос.
Блин, и что мне теперь, с живым трупом в гостиницу заходить? Походу, придётся. Не оставлять же его на улице. А то, глядишь, второй раз умрёт.
Не скажу, что Владик был доволен новым соседом. Всю дорогу до дома он ворчал, что умертвие надо закопать куда поглубже.
По прибытии домой я собрал всю свою нечисть на серьёзный разговор.
– Хр-хр, у меня важный вопрос о качестве табака! – начал вместо меня Пук.
– Да погоди ты, – отмахнулся я. – На табак твой сначала надо заработать. Как и на всё остальное. Или вам нравится тут ютиться?
– Нет. Труп плохо пахнет, ф-ррр.
– Опохмелиться бы, – невнятно простонал Петрович, выражая несогласие.
– Хм, а разве на зомби действует алкоголь? – поинтересовался Владик.
– Так, ну-ка все замолкните! – прикрикнул я.
И это сработало. Моя нечисть замолчала. Правда, всего на пару минут, пока я не огласил истинную цель мини-собрания жильцов этой комнаты.
– Нам с вами надо поднять бабла. Желательно, как можно больше. Чтобы бизнес работал, а мы жили в своё удовольствие.
– Буха-а-ать, – отозвался Петрович.
– Ага, бухать, курить и девок трахать, – усмехнулся я. – Но для этого надо сперва повпахивать!
– А можно обратно в гроб? – с грустным видом спросил Владик.
– Нет, нельзя! Я сказал, что вы все работаете на меня, значит, работаете! Пока я не решу обратного! Ну или пока не сдохну.
Владик грустно простонал. Наверняка догадывался, как долго живут некроманты.
– Я готов работать за хороший табак, – высказался Пук.
– Как заработаем на него, так сразу, – пообещал я единственному добровольцу.
– А как заработать?
– Вот это уже другой разговор!.. – воскликнул я и принялся объяснять. – Так, смотрите, у меня есть бизнес-план, который к тому же позволит напитать мой артефакт усиления кровью. Чем больше людей прольёт кровь, тем сильнее я буду становиться.
– Я буду охотиться на людей, выпивать их, а каплю крови жертвовать вам, хозяин? – с надеждой предположил Владик.
– И не надейся. Нет, моя идея куда проще. Сделаем биотуалет!
– Чо? – не понял Владик.
Петрович простонал в поддержку умертвия по несчастью.
– Биотуалеты! Ну, как обычный туалет, только отходы не в яму. Хотя небольшая яма нам тоже потребуется. Туда посадим Петровича!
– А я давно говорю, что в яме ему самое место, – высказался Владик.
Зомби прорычал в знак несогласия.
– Да не боись ты! Ничего на тебя не попадёт. Выдам тебе иголку и будешь ей посетителей тыкать. Главное, чтобы кровь окропила стульчак. Понял?
Буха-а-ать, – недовольно ответил Петрович.
Видимо, его мозг был настолько повреждён после смерти, что в памяти сохранилось всего несколько заветных слов. Их он чаще всего использовал при жизни.
– А куда денется гов… ну это самое? – поинтересовался Владик.
Мне показалось, или на его лице проскользнула лёгкая улыбка?
– А ты чего лыбишься? Крови б не боялся, сам бы в яме сидел.
Вампир тут же поник. Ну, ничего, на строительстве туалета обратно развеселится.
– Так что с дерьмом? – напомнил Пук.
– А всё просто. Создам артефакт-утилизатор. Будет его поглощать.
– А запах?
– А запаха зомби не чувствуют. Ведь так, Петрович?
– Опохмел, – утвердительно кивнул живой труп.
Я лёг спать. За неимением гроба Владик пристроился в тёмном месте под моей кроватью. А Петрович с Пуком всю ночь играли в карты, которые скунс умудрился где-то приватизировать.
Утром я проснулся от странного звука. Словно кто-то ломал деревяшки одну за другой. Открыл глаза и увидел, как Пук разбирает чьи-то лапти.
– Ты где это взял? – сонно спросил я у питомца.
– У соседей, хр-хр, – пояснил питомец.
– Сколько раз я тебе говорил не воровать там, где живёшь?! – начал я отчитывать скунса.
– В этой жизни ни разу! – ответил он.
– Ну ладно, тогда и в этой запоминай. Нефиг привлекать внимание!
– Угу, хр-хр, – угрюмо кивнул Пук.
– И на кой тебе сдались эти лапти? – вопросительно посмотрел я на питомца.
– Дык табак заворачивать.
Скунс вытянул в лапке самокрутку. Ё-моё, это же надо было умудриться так завернуть бересту, чтобы получилась сигарета! Ну, талант не пропьёшь. А в случае Пука – не прокуришь.
Для создания артефакта-утилизатора мне требовались кости. Но с человеческими в большом городе был напряг. Вон, один труп-то еле нашёл.
Поэтому я пошёл в местную ветеринарку.
Зашёл в одноэтажное каменное здание и громко спросил:
– Есть кто?
Во всех ветеринарках, что ли, принято скрываться от посетителей? Надо их научить правильно обращаться с клиентами. Поставили бы ресепшен, красивую девушку в администраторы.
Пока я представлял эту картину, мне ответили:
– Сюда проходите. И питомца берите с собой.
Сидящий на плече Пук грозно на меня посмотрел. Всем видом говоря: «только попробуй».
Я прошёл в кабинет, где низкорослый пузатый мужик, похожий на колобка, пытался договориться с кошкой. В прямом смысле! Он уговаривал её выздороветь!
– Что у вас случилось, господин? – спросил у меня горе-ветеринар.
– У меня к вам очень деликатный вопрос. Ответите и получите три серебряных монеты.
У “колобка” тут же загорелись глаза.
– Внимательно вас слушаю.
– А куда вы закапываете трупы животных? – спросил я у него.
Я искренне надеялся, что мне повезёт, и их не сжигают, как это часто делали в моём родном мире.
– А вам зачем? – удивился “колобок”.
– Да для ритуала кости нужны, – объяснил я.
– Вы некромант? – отшатнулся от меня мужик.
– Да, самый настоящий, – утвердительно кивнул ему. – Так что, кладбище животных покажете?
“Колобок” судорожно закивал. А мне понравилась его реакция. Некромант и должен пугать всем своим видом. Жаль только, что для устрашения всех и вся мне ещё далеко.
– Пройдёмте на задний двор, господин, – опасливо сказал “колобок”.
Обходя меня по кругу, он “выкатился” за дверь. А я пошёл следом.
Ещё никогда парень подросткового вида, который был моим предшественником, не внушал столько страха взрослому мужику. Мёртвые бомжи не в счёт.
Мы вышли на задний двор, и в глаза сразу бросилась свежевскопанная земля.
– О, там свежие трупы? – задорно спросил я, указывая на два небольших земляных холмика.
– Да, вам подойдёт? – ответил “колобок”.
– Хм, нет. Надо самые старые могилки, чтобы кроме костей, ничего не осталось. Так мне меньше работы будет.
– Тогда пройдёмте вон к тому дереву, – махнул он в сторону.
“Колобок” отвёл меня к яблоне, и сообщил:
Вот, вокруг этого дерева полно трупов. Только, пожалуйста, закопайте за собой.
Петрович, Владик, слышали? – обратился я к своей нечисти, что семенила позади.
– Да, – ответил вампир.
– Буль-буль, – отозвался зомби.
– Они всё поняли. Достанем кости и закопаем, – сказал я ветеринару, который косился на моих подчинённых.
Видимо, он так испугался пришествия некроманта в его клинику, что остальных попросту не заметил.
Я протянул “колобку” три серебрушки:
– Можете идти. Мы тут сами справимся.
“Колобок” часто закивал и оперативно “укатился”, на этот раз обходя стороной мою нечисть.
Благо, что по пути я купил две лопаты для своих подчинённых. И теперь они могли с комфортом выкапывать для меня трупы.
Через полчаса передо мной на земле лежала груда костей всевозможных животных. И я вспомнил, что не захватил мешок для этого дела.
Пришлось идти обратно и ещё раз пугать ветеринара. И он был готов отдать мне всё что угодно, лишь бы я быстрей свалил.
К полудню вернулись домой с добычей. Правда, на входе меня встретил хозяин со словами:
– За третьего жильца нужно доплатить, – и кивнул на Петровича.
– Опохмелиться бы, – прокомментировал зомби.
Благо, что я воскресил его всего через несколько часов после смерти, и выглядел Петрович достаточно хорошо. Ну, если так можно сказать про ожившего мертвеца, бывшего при жизни бомжом.
А после заклятия сохранения плоти Петрович мог и не задумываться о разложении. До моей смерти ему такой казус не грозит.
– Очередной алкаш, – посетовал хозяин.
– А вам какая разница? – спросил я, протягивая ему серебряную монету.
– Да никакой, – ответил он, пряча монету в карман. – За ваши деньги водите кого хотите.
– Ага, – хмыкнул я и удалился в свою комнату.
А далее началось самое интересное!
Я разложил найденные кости на столе. Отсортировал их. А потом самые лучшие образцы закинул в купленный на обратном пути котелок. Затем залил кости самогоном, который любезно продавал на улице наш сосед. Он нашёл себе новый бизнес после мёртвой лошади.
Петрович стоял рядом и облизывался.
– Это не тебе, это для артефакта! – отгонял я зомби от котла.
Но умертвие не желало уходить. Ладно, пусть смотрит.
Я уколол свой палец и капнул кровью в котёл. Лежащий рядом стульчак слегка засветился, усиливая меня, и я начал читать заклинание.
Самогон в котле забурлил на радость Петровича. Но не успел я дочитать заклинание, как зомби на минуту вырвался из-под моего контроля и ринулся к котлу.
– Стой! Зараза тифозная! – закричал я, оттягивая зомби от котла.
Видимо, умертвие утратило контроль над собой. Ноги Петровича подкосились, и он чуть не упал.
– Тяжёлый, скотина, – сетовал я, придерживая его.
Но не удержал. Петрович ударился головой о котёл и выбил себе зуб, который улетел в моё варево.
Вот же дьявол! Не только заклинание дочитать не успел, но и ингредиент лишний добавился. Хм, и что же из этого получится?
– Что-то весёлое, хр-хр, – предположил Пук.
Петрович упал на пол, и только тогда я смог вернуть над ним контроль. Поднялся он уже самостоятельно. М-да, а пары самогона на него очень плохо влияют.
Я всё же дочитал заклинание, и самогон впитался к кости, преобразовывая их. Затем наклонился к котлу, чтобы посмотреть на результат упорных трудов.
На дне котелка лежали самые настоящие челюсти! Правда, непонятно какого животного. Напоминали акульи, только ряд зубов был один, треугольных и острых.
– То, что надо! Спасибо, Петрович! – похвалил я умертвие. – Твой зуб придал артефакту нужную форму.
– Опохмел, – промычал зомби, что в его понимании значило: “Всегда рад помочь, если дело связано с алкоголем”
Я оставил челюсти напитываться маной, а сам направился на рынок.
Помощников своих не забыл. Купил доски и гвозди, а для биотуалета в средневековье больше ничего не нужно.
Это чудо решил поставить как раз на рынке, где большая проходимость.
До ночи кипела работа. Петрович с Владиком быстро вырыли яму, уже поднаторев в этом нелёгком деле. Проверили, чтобы зомби с комфортом там помещался. И только потом на месте ямы стали строить туалет.
Подобного опыта не было ни у меня, ни у нечисти, поэтому провозились до глубокой ночи. Но построили! Добротный такой биотуалет вышел.
А чтобы до утра никто не вздумал туда бесплатно сходить, я оставил Петровича на охране. Всё равно ему спать не надо.
Выспавшись в гостинице как следует, я с раннего утра вернулся к биотуалету. Но Петровича нигде не было видно.
Тогда я заглянул внутрь. Мой зомби сидел и отдыхал, прямо на дырке.
– Вставай! Хватит лениться! – прикрикнул я на него.
Зомби вышел, недовольно бурча.
– Куда пошёл? В яму забирайся.
– А опохмел? – в надежде спросил он.
– Будет тебе опохмел. Сначала работу выполни!
Я приподнял доски, которые мы специально не стали закреплять, чтобы оставить проход. С недовольным видом зомби залез в яму. А я пристроил рядом с ним челюсти.
Протянул Петровичу заветную иглу и наказал колоть незаметно. Затем вернул на место доски, пристроил стульчак.
Эх, жалко делиться. Но успокаивает, что это ради дела.
Я велел Владику брать плату в один медяк с каждого, кто захочет воспользоваться биотуалетом, а сам пошёл бродить по рынку в поисках хоть какого-то подобия туалетной бумаги.
Искал долго, но подходящей бумаги не нашёл. А заменять тканью или бумагой для письма выходило слишком расточительно. Тогда впору брать за использование туалета не медяк, а как минимум серебрушку.
По возвращению к своему бизнес-проекту я увидел весёлую картину. Здесь собралась целая толпа. Очень шумная и агрессивная.