Осторожно! Некромант!
Владика я не нашёл, а заглянув в туалет, увидел лишь Петровича, Пука и челюсти.
– Владик где? – прошипел я.
– Убежал, наверное, хрр, – ответил Пук.
– Б-бухать, – ответил Петрович.
– Клац-клац, – ответили челюсти.
Понятно и очень информативно. Сразу видно, что команда! Вот же чешуя стерлядская!
А затем, заметив разъярённую толпу крестьян, понял, что Владик спрятался.
– Кровососы! – закричали из толпы.
Догадываюсь, почему он это сделал. Видимо, когда в могилку закапывали, та же атмосфера была. Вот и поймал он флешбэк, от которого коленки задрожали. Не хочет он ещё раз в однокомнатную квартирку, с двумя метрами приусадебного участка над ней. А толпа туда его и хотела отправить.
Я повернулся к собравшимся. Пока они не решились на меня наброситься.
– Ну что, это ты мою бабу в жопу уколол, на?! – зарычал надо мной двухметровый детина. Он навис как скала, а его рука сжимала увесистую дубину.
– Он это, ага, – рядом стояло какое-то худощавое чмо. – Я видел, как она выбежала хммм… полураздетая.
– Аггрррр, на! – затрясся надо мной этот качок. Весь покраснел. Такое чувство, что сейчас лопнет.
Начал подтягиваться народ. Тоже по мою некромантскую душу. И лица у всех совсем не радостные. Кто-то даже сжимал в руках вилы и топоры. Взгляды – такие, будто я каждому в лицо плюнул и здрасьте не сказал. Если я и делал такое раньше, то только в рамках определённых ритуалов.
– А это, уважаемый, – я посмотрел вверх, в яростное покрасневшее от злобы, трясущееся лицо детины, – очень плохо.
– Да! Тебе очень плохо сейчас будет, на! – зарычал он.
– Так я-то тут при чём?
– А притом! Туалет твой? Твой. Значит, и всё!… Бить будем! Да, мужики?! – крикнул из толпы заморыш в потёртом кафтане.
Мужики закричали в ответ, что с удовольствием, и даже помахали тем, чем будут меня лупить.
– Туалет мой, конечно. Но вот я-то стоял снаружи, – и затем добавил зловещим голосом. – Есть у меня подозрения, что там завелось что-то опасное.
– Чо ты лепишь, на? – процедил качок.
– Зубы нам заговаривает, ага, ирод проклятый, – крикнула из толпы какая-то бабища, освобождая от вёдер коромысло.
– А кто ещё с колотыми задницами? – деловито оглядел я толпу.
– Я!
– И я!
– И меня тоже укололо!
– Меня прям два раза жахнуло!
– Так, – я подскочил к небритому мужичку, который откликнулся. Оттянул веко, посмотрел в глаз, затем проверил пульс. – Да, пока не превращаетесь…
– В… в кого?! – тот чуть чинарик не проглотил.
– В свинью-мутанта. Очень страшный монстр, между прочим! – и показал ему на прыщ, выскочивший на его волосатой руке. – Смотрите, реакция уже пошла!
Народ заволновался и резко отхлынул от мужичка. Кто-то даже упал.
– Ё… чо делать-то?! – мужик подошёл ко мне вплотную, и выплюнул чинарик в сторону. – Я не хочу в свинью! Сделай чо-нить!
– Спокойно! Сейчас я схожу и всё проверю, – поднял я ладони в успокаивающем жесте. – Если это то, что я думаю – мы в большой опасности!
Громила растерянно переводил взгляд с мужика, на меня, затем на биотуалет. Остальные тоже были в замешательстве. И судя по гулу, волной пробегающему по людям, совсем не в лёгком.
Я зашёл в кабинку.
– Опохмел? – из отверстия показалась физиономия Петровича.
– Да заткнись ты уже, хрр, – Пук выпрыгнул из дырки и сунул в пасть самокрутку.
– Так, ребята. Спокойно, – отреагировал я. – Действуем по нашему плану. Пошумите немного.
Петрович тут же зарычал. Даже у меня похолодело внутри. Пук начал бить в стену туалета стульчаком. Ну и я добавил ужаса, крикнув:
– Ааааа! Ты здесь! Я тебя вижуу, сволота адская! Ааа! На, чертяка! Получай, едрить тебя налево!
Открыл дверь, вышел, тревожный взгляд, одышка. Во – то, что надо!
– Ф-фух, наконец-то поймал его! – обратился я к толпе. – Как же долго я гонялся за ним!
– З…за кем? – мужик, который готовился превратиться в мутанта, дрожал, как осиновый лист.
Толпа сзади была шокирована и деморализована.
– Это древнее зло! – зычно крикнул я. – Демон Жопокол! Он очень коварен, безумен, и не знает пощады! И сейчас я, охотник за демонами, его изгоню!!!
Все зашумели.
– Молодец!
– Так его, гада!
– Прищучь его! Прищучь!
– Он меня укусил вчера! – заверещал женский голос. – Я умру!
– Дура, это комар был! – рыкнул на неё кто-то.
– Сам дурак! Это Жопокол! Он это! Я умираю!
Я дождался, когда народ успокоится, а затем привлёк к себе внимание хаотичными взмахами рук. Громко закричал, как ненормальный и залетел снова в кабинку, хлопнув дверью.
– Ну, что погнали! Петрович, вылезай оттуда и одевай простынь, – начал раздавать я указания. – Пук, достань челюсти и залезай к Петровичу на плечо.
Когда всё было готово и мы собрались выходить к народу, Пук дёрнул меня за воротник:
– А там это, хрр-хрр… Лежит чего-то на дне, – и взглядом указал в отверстие.
Что может в туалете лежать на дне? В нашем – всё, что угодно, только не то, что в обычном.
– Ну это Петрович, наверное, вовремя не уколол. Что там? – я нехотя всмотрелся вниз.
На дне лежала кучка искрящихся ингредиентов. Это же… пыльца, которая нужна для моего боевого самогона! Челюсти радостно заклацали и я, погладив их, положил во внутренний карман.
Появление наше было очень эпичным!
Я растопырил пальцы на руках и начал водить ими вокруг демона с чем-то ужасным, шевелящимся на его плече, испускающим едкие испарения.
Точнее, вокруг бредущего мимо Петровича в чёрной простыне и с Пуком на плече, пыхающим папироской, как паровоз. Чтобы было достоверней, Пук подпустил немного газку, и у местных начались лёгкие галлюцинации.
– Жопокол! Сгинь! – я кричал, водил руками и незаметно подталкивал Петровича на выход. – И твой страшный питомец, беспощадный дикий хищник Пукан не напугает меня! У меня с тобой давние счёты! И наконец всё закончится. И людей ты больше не тронешь! Потому что я так решил!
Я посмотрел на толпу невзначай. Она кушала это всё килограммами, вытаращившись в ужасе. И я, конечно, продолжил:
– А сейчас я поведу тебя на смертельное изгнание! Я знаю, живым туда вход воспрещён, иначе мучительная смерть! Но пусть это будет моей жертвой! Главное, что ты оставишь людей в покое!
Мы медленно уходили вдаль. Я уводил жуткого демона от этих бедолаг и кричал, что это мой последний день. А сзади в толпе, плакали женщины и кричали последние ободряющие слова мужики. Ко всему прочему они обещали хорошо бухнуть за мой упокой.
Я вернулся домой и услышал, что в коридоре возле моей комнаты происходят какие-то разборки.
Собралось много недовольных, которые мешали мне пройти в свою комнату. Я попытался протиснуться, и один невзрачный мужичонка спросил у меня:
– У тебя лапти часом не пропадали?
Глава 6
– У тебя лапти часом не пропадали?
– А у меня кожаные ботинки, от отца остались. Во! – я демонстративно поднял ногу, демонстрируя свою обувь. – Блин, ну если бы у меня лапти украли, – покачал я головой, – я эту стерлядь горбатую на части разорвал бы вместе с плавниками.
Тут я краем глаза увидел, как на плече зажёгся огонёк, и довольный скунс сделал долгую затяжку. Вот же вонючий предатель! До комнаты дотерпеть не мог! Ну я ему устрою.
От клуба дыма хозяин тут же закашлялся.
– Кстати, курить здесь тоже запрещено.
– Давай, туши кропаль. Чтоб нас не выселили второй раз за неделю, – прошептал я питомцу.
Скунс тяжко вздохнул, наслаждаясь последними клубами дыма. Плюнул на лапку и затушил самокрутку.
– Это что такое? – ткнул хозяин пальцем в моего питомца, и чуть не поплатился, когда скунс попытался укусить его.
Но мужчина успел убрать руку.
– Это? – кивнул я на Пука. – Цирковой зверёк.
Хозяин недовольно посмотрел на меня, а я, не желая продолжать разговор, протиснулся в свою комнату.
Раз идея с биотуалетом и челюстями провалилась, придётся придумать что-то новое, – рассуждал я, меряя шагами комнату.
Пук нервно курил, сидя на столе.
– Шеф, а может, производство лаптей запустим? Вещь нужная, хр-хр, – предложил скунс, следом выпуская дым через ноздри.
– Ага, сто раз! Разве что сам будешь их плести! – отбраковал я нерабочую бизнес-идею. – Нет, это много денег не принесёт. Нужно что-то простое и уникальное!
Буха-а-ать! – отозвался Петрович из тёмного угла.
– Нет, Петрович, – возразил я в ответ, – на производство самогона у нас не хватает начального капитала. И даже если Пука на промысел отправим, не хватит. Разве что он ограбит банк.
– А я могу! – с радостью поддержал идею скунс.
– Зная тебя, это будет самый последний вариант. Потом проблем не оберёшься! – махнул я рукой.
Вампир тем временем присел на шатающийся стул и положил стульчак на стол.
Точно! – осенило меня. – Ответ был так очевиден!
Какой ответ? – уставился на меня вампир заплывшими кровью глазами.
– Мы будем производить стульчаки! Петрович, Владик, завтра же пойдёте на рынок за материалами и инструментами. А я нам место для продаж поищу. Для начала прилавка на этом же рынке хватит.
– Опять работать, – недовольно посетовал вампир.
– Ну а чего ты хотел? – развёл я руками. – Надо же тебе на гроб заработать.
– Опохмел, – вставил своё слово Петрович.
– Да-да, и тебе на опохмел, – кивнул я. – Я про тебя не забуду, не переживай. Про тебя вообще невозможно забыть!
Следующий день прошёл в работе. За неимением пластика в этом мире мы решили изготавливать деревянные стульчаки и обшивать их мягкой тканью.
Наняли мастера по дереву на один день, чтобы преподал мастер-класс Петровичу и Владику по резьбе по дереву. В итоге к вечеру мои подопечные уже научились делать стульчаки в его мастерской.
У Петровича открылся талант резьбы по дереву. Походу так он хоть на какое-то время забывал про желание опохмелиться. А вот Владику пришлось по душе натягивать на стульчаки ткань.
Пока моя нечисть была занята делом, я пошёл искать какого-нибудь администратора рынка. Но кроме лавок, здесь ничего не было. Тогда я обратился к бабке, продающей помидоры:
– Бабуль, не подскажешь, как на этом рынке прилавок арендовать?
– Арендовать? – удивилась бабка. – Это, что ль, кому-то платить ещё надобно?
Бабка шепелявила за неимением зубов. Но это не мешало ей быть ценным источником информации.
– А разве не надо? – уточнил я. – Обычно же согласовывать требуется, разрешения там получать.
– Ой, милок, ничего не надо, – прошепелявила бабуся. – Собирай прилавок и ставь на свободное место. Куда хошь. Туда, сюда, или вон туда.
Ну да, я забыл, что в средневековом мире ещё не придумали столь сложную систему. Хочешь торговать – ставь лавку и торгуй.
– Спасибо, бабуль, – я протянул ей медяк за помощь, чему она очень обрадовалась.
Вечером забрал своих подопечных из мастерской с двумя опытными образцами средневековых стульчаков.
– Так, надо бы нам название красочное, – рассуждал я вслух.
– Мягкое место, – предложил Владик.
– Не подходит. Странновато звучит.
– Буха-а-ать!
– Нет, Петрович, это тоже не подходит. – Тебе пора выучить новые слова. Для разнообразия.
Зомби поник. Идея с образованием ему уж очень не понравилась.
– Стульчаки от Акакия! Хр-хр, – подкинул идею Пук.
– О! А хорошо звучит! – заценил я, потрепав его за холку, отчего питомец громко захрюкал.
Мы купили досок для создания прилавка и ещё пару часов потратили, чтобы собрать его. Установили рядом на стуле опытный образец стульчака, чтобы каждый мог опробовать его, так сказать, опытным путём.
Теперь оставалось организовать производство. Я окончательно обнаглел и перенёс стройматериалы в свою комнату. Нечисти спать не надо, поэтому до утра они занимались изготовлением первых товаров для нашей лавки.
А я окружил свою кровать куполом тишины и спал себе спокойно.
Поэтому и не услышал, как под утро стали ломиться в дверь. Об этом я узнал лишь, когда меня растолкал Владик.
Я открыл дверь и сонно спросил:
– Да что такое? Кто ломится?
– Какого лешего ты шумишь всю ночь?! – хозяин был угрюм как никогда. – Весь дом из-за тебя не выспался!
Вот же опарыш недобитый! Не даёт поработать.
– Я за комнату плачу, что хочу, то и делаю. А теперь дайте поспать.
Хотел закрыть дверь перед носом хозяина, но тот придержал её ногой.
– Либо переноси своё производство, либо проваливай! – выкрикнул он. – Твои гроши того не стоят!
Я шумно выдохнул и понял, что прямо сейчас мне выселяться не вариант. Но, как буду съезжать, обязательно оставлю хозяину какой-нибудь некромантский сюрприз в отместку.
Злобно посмеялся про себя, а затем вполне серьёзно ответил:
– Хорошо. Я найду другое помещение для работы. И тебе тишина. И я при работе. Лады?
– А лады, – тут же радостно согласился хозяин. – Давай свой сарай тебе отдам. Всё равно куры все передохли на прошлой неделе.
– А вот теперь не лады! – ухмыльнулся я. – Сам работай в своём курятнике.
И закрыл дверь перед его носом.
Мне, конечно, всё равно где работать. Можно и в сарае. Но ещё платить этому гаду я не хотел. Перебьётся.
В общем, опять выспаться не дали!
Пришлось идти искать помещение для нашего мини-производства. Мёртвая лошадь довезла меня до рынка, где на доске объявлений нашёл крошечную приписку о сдаче в аренду сарая. Как раз через три дома от моей дешманской гостиницы.
Я направился туда и быстро арендовал новое помещение. Всего за три серебряных монеты старый хозяин согласился отдать мне сарай на месяц. Причём это была добротная постройка в отличие от той, что предлагал мне хозяин гостиницы.
Рабочая смена продолжилась с новой силой в нашем производственном “цеху”.
И уже к обеду партия товара была готова.
Если в первый день заявок на стульчак было всего две, народ только присматривался к новому прилавку, то когда Владик и Петрович притащили крупную партию товара, торговля пошла бойко.
Люди толпились, галдели, ругались в очереди, которая образовалась уже к обеду. Всем было интересно посмотреть на новое изобретение.
И всё бы ничего, но именно в это время я увидел толпу приближающейся молодёжи. Судя по ножам, кастетам, напрочь уголовным лицам и злобным оскалам, это была чья-то братва. Или, наёмники, как их называли в этом мире.
– Проходите, люди добрые, – крикнул я им. – Выбирайте товар!
– Эт ты зря, пацан, – плюнул рядом с моим ботинком накаченный наглый тип с татуировкой женских сисек на плече.
Странный типок. Чтобы показать, что тебе нравятся женщины, не обязательно фигачить на себе женские прелести.
– Стульчак. Хороший, удобный, недорогой! Комфортно попке, комфортно и тебе! Сиди, кури, наслаждайся! – крикнул я стандартную речовку-завлекалочку, которую мы придумали этой ночью вместе с Пуком.
– Ты не понял, щегол! – крикнул этот же тип, поиграв мышцами, отчего титьки на его плече запрыгали.
– Вам стульчак? – повернулся я к нему. – Ну тогда садитесь. Можете штаны не снимать.
– Я тебе щас твой предмет в жопу запихаю! – покраснел тип. – Здесь нельзя торговать. Надо спрашивать разрешение.
– А вон люди мне сказали, что ничего и не надо, – ответил я, гася в себе раздражение.
– Здесь территория барона Рукосуева, понял? – ощерился типок с сиськами на руке.
– Как? – на моё лицо непроизвольно начала наплывать улыбка. – Мудазвонова?
– Барон Рукосуев. Слышал о таком? Не описался ещё – так я организую, – гаркнул на меня тип, а сзади кто-то из братков заржал как ишак.
– Скорее всего, наоборот, – осклабился я. – Щас мы вам организуем. Петрович, иди сюда, дорогой.
– Опохмелиться бы, – умертвие подошло и исподлобья осмотрело братков.
– Ты труп! – закричал “любитель титек” и замахнулся кастетом.
– Угадал! – крикнул я. – Он труп!
И оторвал Петровичу руку по плечо.
– А-а-а-а-а, – запищал качок и попятился назад. Остальные братки остолбенели.
– Ты чо, нах?! – вырвался один непуганый из толпы, размахивая дубиной, чем-то смахивающей на биту.
– Вперёд, мои хорошие, – щёлкнул я пальцами и из-под прилавка выскочили челюсти. Прыжок – и они вгрызлись в дубину. Через две секунды она превратилась в стружку. А затем акульи зубы клацнули возле руки этого отморозка.
– Ё-ё-ё-ё, – тот упал, затем поднялся и вновь упал. А потом убежал вслед за удирающей братвой.
– Чтоб я больше вас здесь не видел! – крикнул я им вслед. – Рукосуи позорные!
Повернувшись, я увидел, как Петрович недоумённо уставился на свою руку.
– А, извини, дома приделаем. На, – передал я руку бомжу и обернулся на скрип прилавков, которые ближайшие торговцы отодвигали подальше от меня.
А клиентов и в помине не было.
– Ветеран войны, – ответил я испугавшимся торговцам. – А это – протез был.
– Ну, так-то славно уделал их, ага, – пробасил в бороду торговец рыболовными сетями, что стоял справа от нас. И начал обратно придвигать прилавок.
– Пусть только попробуют ещё… – погрозил я в ту сторону, куда скрылись бандиты.
А через полчаса, с помощью нашей креативной речовки, мы собрали уже две очереди жаждущих купить у нас стульчаки.
И от этих сволочей отбились, и клиентов накопили.
Неделю мы торговали на рынке, и нас никто не трогал. Не было ни Рукосуевых, ни Мудазвоновых, ни ещё каких странных фамилий.
Продажи взлетели до небес и судя по спросу, мне стало понятно – пора расширять производство. Открыть пора уже лавку, воскресить охранников. А то так каждая стерлядь будет тут права качать. Ну уж нет!
А вот и оно, то, что надо. Я заметил неподалёку вывеску: «Бюро “Торгуй-шикуй”. Аренда торговых помещений». Сегодня прям мой день!
В это бюро я зашёл после обеда, когда товар закончился, да и людей стало поменьше. На меня с порога тут же уставился пожилой хозяин бюро.
– Что вы хотели? – мягким голоском спросил он.
– Хотел бы лавку открыть, желательно попросторней, – ответил я, замечая на столе каталог.
– Да-да, всё там, – кивнул довольный хозяин бюро.
– Вот эту можно, – ткнул я в выбранный вариант. А что, деревянная постройка, много места, и прямо на городской площади.
– Нужно заполнить документы, – этот мужичок аж сиял от счастья.
Я так думаю, что проценты здесь кусаются похлеще, чем гигантская пиранья после месячной голодовки.
– Скажите имя и фамилию, я посмотрю по реестру, – деловито раскрыл он на столе здоровенную книжицу.
– Акакий Даздрапермов, – с гордостью выговорил я.
Пару минут хозяин бюро изучал записи, а потом посмотрел на меня. Улыбка улетела в дальние края, и на её место пришло каменное выражение лица.
– Ничего не получится! Выйдите вон! – процедил он.
Глава 7
– В чём причина? – серьёзно спросил я. – А то у вас что-то с лицом случилось.
Слишком уж оно исказилось у мужика. Мало ли, может приступ какой.
– Регистрацию род ваш не прошёл! – ещё сильней помрачнел он. – Всё нормально с моим лицом. Иди отсюда, шут гороховый.
Шут, значит. Сейчас я ему такого шута покажу. Вот только пусть сначала на мои вопросы ответит.
– А как получить регистрацию? – пока ещё вежливо поинтересовался я у него.
– А вот пойди в администрацию и спроси. Я тебе не справочная, – буркнул недовольно мужичок и махнул рукой на выход.
– Я ещё вернусь! – с усмешкой ответил я и активировал заклинание изменение голоса.
– Будет род или покровительство, приходи, – звонко запищал мужик и, осознав это, прикрыл рот ладонью. – Плять.
Больше он ничего не сказал, а жаль. Ну, посмеётся ещё, ведь заклинание будет действовать целые сутки. Вахах.
Я вернулся на рынок. Надо было в любом случае продолжать торговлю.
Как раз почти накопил на самогонный аппарат. А потом надо ещё на нормальный дом, а то надоела мне эта жизнь с вечно недовольными хозяевами и соседями.
Мне уже больше двухсот лет, если к этой жизни добавить предыдущую, и уже хочется какого-то уединения.
Только вот даже на рынке меня умудрились достать…
Народ расступился, и я увидел причину столь нестандартного поведения социума. Вперёд вышел мужик с квадратным лицом, на котором выделялись выпученные глаза. Они злобно сверлили меня, но я ж ему не деревяшка какая.
И я злобно уставился в ответ.
За мужиком мялась толпа из десяти магов. То, что это маги я понял по разноцветным одеяниям и посохам.
– Хочу посмотреть на того, кто вконец охренел! Ты кто, малец? – рыкнул лупоглазый.
Я окинул ещё раз всех взглядом.
– Барон тебе вопрос задал! – выкрикнул из толпы некромант. Точно же некромант! Посох чёрный и такого же цвета одежда.
Я тут же подошёл к нему, а барон попятился.
– Почём посох брал, уважаемый? – вырвал я объект своего интереса из рук оторопевшего мага. Осмотрел посох. Палка палкой. – Хотя не очень, честное слово. Ты бы хоть какие руны наложил. А то деревяшка обычная. Дубина и то посерьёзней будет.
– Да ты кто такой? – взревел квадратнолицый. – Как ты смеешь поворачиваться задом к барону!
– Акакий меня зовут. А-ка-кий, – подошёл я к этому типку. – А ты, значит, и есть тот самый Рукосуев, который не Мудазвонов? Гроза всех торговцев значит? Хмм. Я бы так не сказал.
– Хана тебе, – заскрежетал зубами барон и покраснел как варёный рак.
– Может стульчак? – предложил я, показав на прилавок. – Или не купите ничего и… свалите отсюда на фиг?
Барон зарычал и дал отмашку магам.
– Ребята, работаем красиво и быстро! – крикнул я своим архаровцам. А Петрович с Владиком молодцы! Дисциплина налицо. Вышли вперёд.
Я заметил какого-то щуплого мага с куцей бородкой. Судя по огненной завесе, он собирался отправить в меня фаербол.
– Петрович, – обратился я к бомжу, – видишь тощего с бородкой? Он у тебя опохмел украл.
Петрович страшно зарычал, у него из пальцев вытянулись когти и в два прыжка он оказался около мага, который прервал заклинание, и запищал, как девчонка.
Удар, и он улетел, сбивая по пути ещё двух магов.
– Петрович, вон ещё двое, – указал я рукой на магов, которые готовы были меня уничтожить ледяными стрелами. – Бутылку от тебя прячут.
Бомж – красавчик, тут же раскидал их в стороны, как котят, а затем начал ощупывать их карманы.
– Владик, разрешаю пить кровь, – повернул я голову к заскучавшему вампиру, и тот просияв, ринулся в толпу. – Но только тех, что здесь собрались, – вслед кинул я ему.
– Понял, шеф, – Владик повернул ко мне лицо, уже забрызганное кровью, и продолжил быстро перемещаться в толпе, кусая жертв.
Я умилённо смотрел на своих помощников, слушая крики помощи и вспышки заклинаний, от которых уворачивались мои слуги. Вот что значит мотивация. Пук же решил в этот момент побыть зрителем, и устроился рядом на стульчаке, покуривая сигаретку. Лишь изредка подсказывая Владику и Петровичу, кто на них нападает сзади.
– Того, что с квадратным лицом, оставьте мне! – крикнул я вовремя.
Владик уже пристраивал клыки к его шее.
А Петрович с другой стороны рвал на нём одежду в поисках опохмела.
Я махнул рукой, и мои слуги отошли в сторонку. Очень разочарованные, особенно Петрович. Если Владик попил кровушки, то он так и не опохмелился.
– Ну что, Рукосуев-Мудазвонов? – подошёл я вплотную к трясущемуся от страха барону. – Теперь как ты думаешь – кто охренел?
– Я, – пробормотал он бледными губами.
– Ну и славно, – ответил ему, махнув в сторону. – А теперь пшёл вон отсюда.
Не думал, что обычные люди так быстро умеют бегать. Через секунду его и след простыл.
***
Толстый инквизитор Петушков парился в бане. Пар висел в воздухе густым облаком. А Петушков не спеша и с любовью промочил берёзовый веничек, затем поддал ещё парку, выплеснув воду на раскалённые камешки. И приготовился ударить себя. Да так, чтоб бесы толпой начали из него выскакивать. Ох и покажет он им сейчас!
Но внезапно дверь распахнулась, и в помещение ворвался барон Рукосуев.
– Вот это встреча! – воскликнул барон.
– Конечно, Рукосуев, это же моя баня, – начал возмущаться Петушков. – Как ты вообще сюда проник?
– Слугу подкупил, – спрятал бегающие глаза барон.
– Вот ирод проклятый! Уволю его! – загрохотал Петушков так, что у барона заложило уши.
– Я был очень настойчив! А всё дело в том, что дело у меня срочное, – выпалил Рукосуев.
– А дело твоё, мать твою иттить, не может подождать до вечера? – пробурчал инквизитор. – Нет у меня настроения сейчас что-то важное обсуждать.
– Не может подождать! Вот совсем никак! – умоляюще посмотрел на него барон.
– Ладно уж, Рукосуев, по старой дружбе выслушаю, – крякнул инквизитор, поворачиваясь на горячей лавке. – Садись и выкладывай, что у тебя там за катастрофа мирового масштаба.
Барон присел на деревянную лавку напротив инквизитора и решил начать без долгих отступлений, которые он так любил.