Пока сын без отца
Мой сыночек растет улыбчивым и жизнерадостным ребенком. Учителя хвалят его за поразительное умение все схватывать на лету, а окружающие люди часто говорят мне, что он отличается от остальных своим дружелюбием. Когда мы ходили делать прививки, врачи поражались, как он быстро отходит от плача, констатируя крепкую нервную систему. Эти показатели являются для меня аргументом в правильности выбранного мной и мужем метода воспитания.
Существует несколько педагогических школ, по принципам которых нас учат обращаться с детьми. До рождения ребенка я неверно считала правильными установки немецкой школы, в которой лучшими учителями вводилось правило воспитания: пусть поплачет, иначе привыкнет к рукам. Мне по душе больше философия воспитания врача-гинеколога Уильяма Сирса и его жены акушерки. У них восемь детей, один из которых приемный ребенок с инвалидностью.
Что же это за выбранная позиция в воспитании? До полутора лет сын должен жить в наитеснейшем контакте с матерью (лучше перелюбить, чем недолюбить). Нервная система ребенка будет в сотни раз крепче, если он будет уверен в материнской любви и защите. А фразы «не бери на руки, а то избалуешь его», «он же мальчик, пусть растет самостоятельным» я буду применять к сыну, когда ему будет уже двадцать лет.
Еще сейчас очень популярно клеймить активных и здоровых детей синдромами: гиперактивность и недостаток внимания. По моему наблюдению, всех любознательных и подвижных деток бабульки на лавочках клеймят СДВГ и гиперактивности (патологии и реальные диагнозы не в счет). Сама слышала, как одна предлагала мамочке поить ее здорового и активного трехлетнего мальчика мятой.
Мы живем в квартирах, которые не в силах утолить детскую активность, а само современное общество физически пассивно. Нас привязывают к телефонам, телевизорам, компьютерам, а гормоны счастья, которые мы должны получать от физической нагрузки, нам подают в виде пищевого изобилия, алкоголя и Интернета. Однажды на глаза мне попался труд исследователей фашистской деятельности. Там говорилось, что такие люди для экспериментов укладывали малышей в люльки, и все, что те видели, был потолок. Что, думаете, произошло с такими детками? Да, они были умственно отсталыми. В наше время фашизм тоже есть, только он замаскирован. Как думаете, что уничтожает ум наших деток? Что же это за предмет? В жизни не догадаетесь! Почему? По логике вещей он должен способствовать развитию, но на деле он травмирует ребенка с еще не окрепшей психикой. О чем же говорю? Потолок заменил навязчивый телевизор и манящий телефон. В этой книге я расскажу, как эти полезные в меру девайсы при их избытке уничтожают интеллект ребенка.
Так как мамочке не с кем оставить свое дитя, она вынуждена усаживать его перед «теленянькой», что бы как-то позаботиться о себе. И пока она пытается навести красоту, или заняться саморазвитием, или поработать, интеллект ее ребенка стирается, как карандаш ластиком. Мир сейчас так устроен, что большинство мамочек вынуждены забирать свое время у ребенка и отдавать его на выше перечисленные заботы. В наше время быть просто мамой не престижно, многие даже высмеивают этот тяжелый, жертвенный труд, обзывая нас, отдающих всю себя, обидным «я ж мать».
Играя с сыном и параллельно слушая книгу, я уловила едкую фразу, брошенную всем женщинам мира и заставляющую всех мам отрывать ребенка от себя и заниматься достигаторством: все великие люди на планете (Эйнштейн, Леонардо) – это мужчины, а бабы ничего не добились. Сначала меня это возмутило, но, подключив к своим эмоциям интеллект, я поняла, что именно женщины были те, кто воспитал этих гениев, кто не спал ночами. Это не просто развитие, а еще и чуткость, тонкая психология и умение видеть в ребенке одаренность.
Джером Сэлинджер, автор романа «Над пропастью во ржи», был одним из тех, кто рассказал миру о вкладе в его творческое развитие матери, в то время как остальные авторы или сочли роль своей мамы как должное, или умаляли ее заслуги, или даже стыдились ее необразованности.
Мать не должна быть профессором, чтобы воспитать гения. Ее главный навык – чуткость, а ресурс – время. Только представьте, что от вас зависит судьба другого человека. И не какого-то абстрактного, а вашего продолжения. Роль мамы архиважная так же, как и наше с вами отношение к воспитанию сына. Для него одинаково вредны упреки в его сторону и поведение матери, которая преуменьшает свои же заслуги. Это влечет за собой скрытую агрессию со стороны женщины и подталкивает ее постоянно попрекать сына за потраченные на него года. Мы часто становимся врагами свои детям по причине того, что не анализируем умение любить, поэтому не можем найти баланс между необходимой заботой для ребенка и излишней опекой. А это бы помогло нам понять отличие женского умения любить от мужского, увидеть в каком из них нуждается ребенок больше в его разные этапы жизни.
Какая любовь (мужская, братская, отцовская) нужна, чтобы воспитать в ребенке истинно мужские качества? Давайте подумаем. Для примера возьмем две крайности: тюрьму и армию. Это две авторитарных единицы мужского общества, где царят субординация, иерархия. Они оголяют принципы мужского поведения, дипломатично прикрытые в нашем обществе. Какое слово всплывает у вас, когда вы представляете себе армию? Дисциплина, дисциплина и еще раз дисциплина. А когда думаете о тюрьме? Цена слова и сила личности может быть самыми высокими валютами? Часто можно услышать, что настоящие мужчины —те, кто служил в армии. Но так ли это? Кто для тебя настоящий мужчина? Чтобы начать воспитывать сына, каждой из нас необходимо лично для себя понять, что вы сами вкладываете в понятия «мужчина» и «женщина». Главное – это увидеть разницу и в процессе воспитания не путать. Предлагаю поразмышлять над этим прямо сейчас. Чтобы закрепить эти выявленные различия у себя в голове, психологи рекомендуют все подобные размышления записывать на бумагу.
К сожалению, редко кто из нас выполняет упражнения из книг в точности, а ведь такие задания гарантируют успех в процессе обучения как для нас, матерей, так и для наших сыновей. Но мы же девочки, поэтому просто пофантазируем.
Попались? Кто уловил, что я сейчас сделала? Поблажку. Именно так, через маленькие поблажки, наши мальчики отдаляются от понятия «мужчина». Многие считают, что они – это противоположность женщины. Не хуже не лучше – просто разные и одинаково ценные создания. В равноправии нет ничего плохого, если роли четко обозначены: и мужчина, и женщина выполняют свое. Для себя я нашла ориентир к умелому общению с ними. Этим секретом я поделюсь с вами. Зная его, вы сможете самостоятельно налаживать взаимоотношения с людьми, не прибегая постоянно к услугам психологов. Этот секрет я нашла в Библии. Так что же это?
Ответ кажется очень простым, но на практике придется потренироваться, прежде чем внедрить этот «секрет» в свою жизнь. Мужчину нужно уважать, а женщину любить – все! Если встроить понимание потребностей в свою карту успеха, можно в любых ситуациях сразу сориентироваться и понять, как и с кем себя вести. Ведь давая мальчику только любовь и игнорируя при этом его потребность в уважении, мы можем направить его мужское развитие не по тому пути. По моему мнению, сильный пол отвечает за физический мир, за результат в материальной сфере.
Ценность ребенка в глазах его отца растет, когда малыш сделал что-то, чем папа может гордиться. Мужчины ценят себя и друг друга за достижения в физическом смысле и также ждут конкретную, явную благодарность за свои труды. Именно поэтому доминирование над окружающими мужчинами они считают показателем успеха. Не зря в Библии говорится о том, что для них (взрослых и маленьких) уважение – показатель любви. Бывало ли у вас такое, что вы выкладываетесь перед мужчиной, все делаете, чтобы он почувствовал вашу любовь, а он ее не видит? Это бывает потому, что для него уважение – это синоним любви.
В наше время обесцененные сексуальной революцией женщины путают уважение к мужчине с раболепством. Мамочка, не понимающая важность этого для сына, будет сюсюкаться там, где нужно проявить сдержанность, и тиранить там, где нужно промолчать. Уважение малышу необходимо, чтобы не подавлять желание мальчиков показывать свои результаты в физическом плане. Соответственно, стремление доводить дело до конца у него должно быть доведено до автоматизма, чтобы он мог и сам себя уважать. А вот мы, женщины, в силу того, что наш мир – мир невидимых эмоций, склоны переносить планы или работу на подходящее для этого настроение. И из-за этого мы своим примером бессознательно поощряем своих сыновей оставлять недоделанную работу на потом, забывая, что такой подход понижает уровень самоуважения у мальчика.
Если мир мужчин – физика, то ключ к понимаю и обращению с женщиной – любовь. Что может быть более неуловимым и бесконечно многогранным, нежели чувство любви? Мы, матери, любим своих сыновей, несмотря ни на что. Это великий дар и одновременно одна из сильных подножек в женском воспитании. Например, когда мы позволяем им нарушать дисциплину и не доводить до конца начатое, жалея их по каким-то причинам.
Если воспитание не уравновешено мужским подходом, то мальчика в будущем ждет неряшливый вид, взбалмошный характер и истеричное, безответственное поведение к окружающим. Любовь в сочетании с уважением – это коктейль жизненной силы, которым мы, матери, можем напоить своих сыночков.
Но что делать, если папы нет дома? Как проявлять тогда настойчивость с сыном, не подавляя его мужское эго? Как не сдаться и не начать делать за мальчика его работу над собой, одновременно проявляя материнскую любовь? Именно это я и подниму в своей книге.
По ходу чтения я предлагаю делиться своими примерами в воспитании из мальчика настоящего мужчины со мной в Инстаграм (@gistportrait, @bezotca) или по #джист. #покасынбезотца Королевский Евген в контакте или на почту gistportrait@gmail.com
ГЛАВА I
На протяжении всей жизни мы даем сыну прозвища. Когда он только начал шевелиться у меня в животике, мы называли его «Шевелюра». То, какими ярлыками мы наделяем других людей, может многое рассказать о нашей личности. Игривые ли эти прозвища, смешные или обидные. А в случае с детьми от прозвища, данного в детстве, может зависеть вся их жизнь. Чтобы воспитать из мальчика настоящего мужчину важно давать ему прозвище победителя с первых дней его жизни или что-то умилительное, пока он слишком мал, чтобы взять его в свою взрослую жизнь. Однако такие «вторые» имена не сформируются в нашей голове, если мы имеем склонность к пессимизму. И вместо увиденных, сильных сторон будем формировать прозвища на базе замеченных недостатков. И тут в ход идет главное правило воспитания: ничто так не воспитывает детей, как личный пример. Чтобы привить сыну установки победителя, нам самим нужно транслировать успех.
И прозвища, возникающие в нашей голове, помогут справиться со своими установками, которые мы передаем детям по наследству. Вы наверняка слышали, как мамы любя называют своих игривых мальчиков «бандит», «разбойник». У него такие слова будут ассоциироваться с озорством и активным познанием мира. Мысль о том, что веселье, яркая жизнь и игры привилегия разбойников и бандитов, будет закладываться именно благодаря таким «кличкам». Увлекательно то, что у этого есть вторая сторона. Как бы ласково мама не произносила «негативные» слова, ее подсознание считывает их отрицательное значение и настраивает против своих сыновей, формируя отношение к ребенку. То, как мы называем сына, оказывает большое влияние на становление его внутреннего мира, даже если «негативное» прозвище кажется безобидным и шутливым.
Представьте, что вы, каждый раз подходя к зеркалу с утра, говорите: «Что за страшилочка!», «Что за уродинка», «Шарпейчик». Будите ли вы так больше себя любить? Те, кто капают вглубь себя, будут приятно удивлены, что очень просто считывать свои установки через слова. Они отражают то, что у нас на сердце и уме, «ибо от избытка сердца говорят уста».
Когда мы с моим мужем выяснили влияние наших слов на ребенка, мы приняли решение, прежде всего, работать над собой и над ласковыми и мотивирующими прозвищами внутри нашей семьи. Однако стрела несовершенства попала и в наше уютное гнездышко. В медовый месяц, проходивший в Барселоне, мой супруг неосознанно, с любовью называл меня «Шалудь». Эту «кличку» я получила из-за того, что моя кожа обгорела на солнце так сильно, что никакие крема не помогали справиться с отваливавшимися чешуйками. Тут мой муж и сказал: «Ты шалудишься, шелудивая». Так это прозвище и прицепилось ко мне.
Но что тут такого? А то, что после такого «клейма», если у меня что-то не получалось, мой супруг радостно поддерживал меня: «Шалудь!» Позже я сама стала замечать, что начала в душе называть себя так же. День ото дня я радостно вспоминала слова любимого всегда, когда что-то делала плохо. И вместо того, чтобы улучшиться, я продолжала отмахиваться тем, что я шалудь.
Однажды я слушала курс лекций по психолингвистике и наткнулась на еще один пример влияния прозвища на маленького человечка. Пятилетний Сартр любил забираться в папину библиотеку, вытаскивать книги по философии и заучивать одну из сложных фраз. В его доме часто собирались гости. Они подзывали его к себе и любили задавать вопросы. Как только Сартр с напускным видом начинал думать над ответом, комната погружалась в тишину, а взрослые, чуть поддав тело вперед, сосредоточенно застывали в ожидании ответа мальчика. Маленький Сартр начинал говорить что-то наподобие: «Быть опровергнутым – этого опасаться нечего; опасаться следует другого – быть непонятным»1. Из уст ребенка любая философская мысль звучит уместно. Так он и стал любимцем восторженных взрослых. У всех захватывало дух, и они пророчили мальцу великое будущее как выдающегося философа Франции. И таким он и стал.
Забеременела я впервые в возрасте тридцати пяти лет. Сроки зачатия мы проворонили, так как, прикрываясь своим прозвищем «Шалудь», я не записывала критические дни. Вплоть до девятого месяца беременности я занималась в тренажерном зале под присмотром моего мужа. Когда по всем показаниям я стала перехаживать малыша, меня отправили на УЗИ. И оно показало, что пуповина обвила плечи младенца. Они были подвешены, не давая головке давить на шейку матки, из-за чего раскрытия не происходило. Врачи предложили стимулировать роды, но была вероятность возникновения гипоксии. Из-за патологического страха рожать – не буду скрывать – я была рада кесареву сечению. И так мой сынок появился на свет.
Вся история с родами была особенно интересной. Еще за неделю до последнего УЗИ мы делали другое в частной клинике. Оно со всех сторон показало идеальное положение плода, и врач сказал, что иных результатов не будет: пуповина не сможет обвить младенца. Однако так совпало, что в день, когда мы делали это УЗИ, в клинике был обучающий семинар, и вместо заявленного доктора, нам делал доктор медицинских наук. Мы, счастливые и окрыленные, приехали домой. Но спустя время, когда я пошла в городскую гинекологию к моему доктору (Селимова Эльмира Дляверовна), она развернула результаты УЗИ, сказала, что это «какое-то сочинение», и направила меня на бесплатное обследование в поликлинику. Я ей полностью доверяла, так как она и профессионал своего дела, и просто очень заботливый человек. Именно новая процедура показала обвитие пуповины.
Характерно то, что после дорогостоящего 3D УЗИ, мы приняли решение не ходить к доктору, а сидеть дома и ждать схваток. Мы не стали ни с кем договариваться, потому что не знали никого из акушеров. Да, вокруг говорили, что роддом у нас, в Геленджике, настолько потрясающий, что со всего края к нам едут рожать, но мы, люди верующие, молились о происходящем. Так совпало, что утром следующего дня мужу в Инстаграм написал подписчик. Он спросил: «Договорились ли вы с акушеркой?» Муж рассказал мне об этом. Мы посмеялись, что вот буквально вчерашним вечером мы приняли решение этого не делать. Однако совет подписчика зародил сомнение.
Дальше было другое совпадение. Спустя тридцать минут нашей беседы муж возле подъезда встретил своего ученика, который убедительно порекомендовал нам предварительно договориться с акушеркой. Мы восприняли это как знак свыше и воспользовались этими контактами. Именно рекомендуемая акушерка направила меня на прием к гинекологу, которая и вела мою беременность. Именно благодаря этому СМС в Директ мой гинеколог, сделав повторное УЗИ, выявил обвитие пуповины, которого не было неделю назад. Представьте только, что могло случиться, если бы не Божья забота о нас? А вот и ответ.
Когда я лежала под эпидуральной анестезией, а меня зашивали, в реанимацию срочно привезли девушку. Я была в сознании и помню суету врачей по этому поводу и их разговоры. При девушке не было никаких карт обследования: она решила рожать дома и не обращаться к врачам. Ее ребенок начал выходить ножками, а точнее один из ее деток (у девушки была двойня, и она, конечно же, об этом не знала). Ножка младенца уже торчала из влагалища. По словам врачей, ситуация была критическая: детям грозила смерть. Я не спрашивала у врача о дальнейшей судьбе этой женщины и ее детей. Я не хотела расстраивать себя, если бы вдруг выяснилось что-то плохое. Как художник-гистомист я гиперчувствительная, поэтому могла бы даже лишиться выработка молока из-за этого стресса. И я переключилась на себя и своего малыша – погрузилась в материнство.
Выводы делайте сами. Контакт Следующее прозвище, данное моему ангелочку, было «Учтивый». Еще до рождения сына я хотела, чтобы с первых минут жизни он был неотлучно рядом. Так, мои знания художника слились с материнским инстинктом (это у нас семейное). Однако из-за кесарева сечения я не могла бы быть с ребенком сразу – с ним после рождения был папа.
Кто бы что ни говорил, какие аргументы бы мне ни приводил, я знаю одно: сейчас моему сыну одиннадцать месяцев. Его все называют «Улыбака». И в этом огромная заслуга непрерывного телесного контакта, который мы даем нашему мальчику.
Мы по всем правилам оформили парные роды. Однако в операционную мужа не пустили, и он ждал на выходе. Большим упущением в связи «дитя – мать» есть то, что ребенок после появления на свет остается один. Единственное, что его тогда согревает, это лучи ультрафиолета. Наш папа был с сыном все время, пока я приходила в себя после наркоза. Он разговаривал с ним, гладил по спинке. Сынок слышал его голос и чувствовал прикосновения. Человек, который разговаривал с малышом в вашем животике, также прекрасно подойдет на эту роль. Главное – это не оставлять малыша одного (конечно, кроме вынужденных мер отчуждения). У меня была отдельная палата специально для того, чтобы сынок был со мной и никому не мешал. Все время, кроме ночи, я проводила возле выездной люльки.
Для будущего мужчины крайне важно сформировать крепкую нервную систему. Откликаясь на каждый его звук, я не доводила его до крика и успокаивала, хоть и мне неоднократно говорили: «Пусть вентилирует легкие, пусть поплачет». Благодаря своему призванию я приобрела высокоразвитое чувство эмпатии. Это помогло мне настроиться на волну моего Ромочки. И сын был настолько спокоен, что его плача никто не слышал. И это вопреки утверждениям, что «кесаренные» детки часто нервные. В процессе взаимодействия с сыном я задавала себе вопрос: «Бог же создал такой процесс появления малыша на свет не просто так? Значит все этапы важны, в них есть счастье, а каждая минута ценна как для ребенка, так и для матери». Позже я узнала, что телесный контакт провоцирует быстрое восстановление организма матери после родов (и физическое, и психическое). Однако суета нынешнего мира вырывает у мам и пап ценный ресурс под названием «долгие объятия».
Современной матери не просто быть беззаботной, счастливой – ее волнуют мысли о будущем. Боязнь остаться одной, без средств к существованию вынуждает мать думать о том, как заработать. Или простая фрустрация в соцсетях, или навязчивые звонки и СМС вытеснили волшебные минуты уединенного и тихого пребывания с младенцем.
Развитие – важная вещь для любого человека, как и карьера. Однако в этой погоне за будущим счастьем мы теряем уже готовое удовольствие от погружения в материнство. Я решила для себя: это именно то, где стоит применить пресловутую осознанность, где нужно ощущать каждый вздох, где нужно наблюдать, как двигается ручка, ножка, как дышит малыш. Описанный мной процесс похож на работу по созданию картины – джистпортрета – это стопроцентное погружение, где каждое движение кисти визуализирует мою мысль. Когда я применяю этот принцип во взаимоотношениях с мужем или сыном, то наполняюсь жизненной энергией, в каком бы состоянии я не находилась. В тихие минуты творчества я чаще всего молчу.
Творческий процесс общения с сыном немного гибридный. Кроме всматривания в него и нежных прикосновений, я стараюсь много с ним разговаривать. Мужчины выговаривают в десятки меньше слов за день, чем женщины. И, наблюдая за общением мужа и сына, я увидела много тишины. Если я говорю развернуто, то муж – по делу и более емкими фразами. Его голос спокойный и низкий. Он никогда не повышает его. И даже между собой мы не кричим, хотя живем в двухуровневой квартире. Если мы находимся на разных этажах и хотим что-то сказать друг другу, то звоним. Резкие крики (даже веселые и озорные) могут испугать малыша. Некоторые ученые утверждают, что в первые месяцы жизни ребенок не реагирует на шум. Не могу сказать за всех детей, но мой реагирует – в этом я уверена.
В женщину вложен огромный потенциал. И одной из сильных сторон у нас является речевой поток. Он нужен для того, чтобы мы, матери, направляли его на общение со своими детками. К сожалению, современная жизнь очень шумная: гул машин за окном, работающий телевизор, звуки приходящих СМС на телефоне или даже любимая музыка, включенная фоном – все это придает силы только внешне. На самом деле наш мозг сильно переутомляется. Помните, как раньше на заводе за шум давали молоко? Есть даже такой термин «шумовое загрязнение». Утомленные и измотанные мамочки попадают под обстрел суеты и шума. Он лезет отовсюду, даже в уборной слышно гул вытяжки. Его атака – фактор, усиливающий суету, которая уже рождает психоз, а он – желание болтать впустую. И мы получаем замкнутый круг. Разговор ради процесса, а не ради содержания.
Один из синдромов психоза – повышенная, малосодержательная болтовня. Чем это грозит? В первую очередь, непринятием себя. Как понять, кто ты и что чувствуешь, если все время болтаешь? Где взять время, чтобы просто помолчать, размышляя о себе? Также это отталкивает достойных мужчин. И, конечно же, женщина в говорливом психозе часами может болтать с подругами, игнорируя психологические интересы своего дитя. Парадокс: мы готовы выслушивать своих подруг с пустыми светскими разговорами сутки напролет, после чего у нас нет сил на наших малышей, чтобы ответить им на все запросы. А ведь наш ответ так важен для них. По своему сыну я обнаружила, что уровень его счастья растет всякий раз, когда я реагирую на его еле уловимые знаки. Ему не нужно кричать, чтобы его услышали, ведь его слышат и так. Заметьте, даже мы, взрослые, переходим на крик именно тогда, когда считаем, что нас не слышат.
Отцы в этом отношении более осознанные, их мужская однозадачность только на руку. Понаблюдайте на площадках за матерями и папами. Сколько мам, играя с детьми, параллельно болтают по телефону или с подругами, и сколько отцов, болтающих с кем-то другим на прогулке со своим ребенком. Вы почти не увидите пап, сидящих в телефоне, пока они рядом с малышом.
Мы, женщины, многозадачные, и это – фантастика. Однако это часто ворует наше внимание, которое так необходимо маленькому мужчине. Супер, если у нас есть муж, готовый несколько часов проводить с ребенком, в постоянном наблюдении за его реакциями и откликом. Это может компенсировать его потребность нашей заинтересованности в нем. Время с полным погружением в ребенка крайне необходимо для уверенности в себе наших малышей. Если же у нас нет папы, готового быть рядом, то нашему мальчику придется лишиться такого воспитания. Чтобы компенсировать отцовский подход, нам подойдет метод полной включенности в ребенка. Хочу отметить, что это не синоним контроля. Отцы не решают за детей и редко рассказывают, как стоит поступать с девочкой, отобравшей игрушку. Они просто рядом смотрят, присутствуют, поддерживают, а малыш чувствует свою значимость. Ему не нужно конкурировать за внимание мамы, используя крики или капризы.
В случае с игнорированием его маленьких просьб он не будет видеть свою ценность и значимость в семье. И самое главное качество для мужчины – уважение к себе – в нем будет деградировать. Ведь его слово не будет услышано. А если малыш не научиться уважать себя, он будет транслировать это во внешний мир. И, как мы уже знаем, этот мир отзеркалит его самоощущение, лишив малютку внутренней стабильности.