Пока сын без отца

Помимо ментальных сфер, существует понятие «зеркальные нейроны». Часто принцип их работы используют в НЛП. Напомню, один из приемов – подстраиваться под ритм речи вашего собеседника, тогда он подсознательно воспринимает вас как союзника, так как вы говорите с той же скоростью, что и он.

От того, как наш мальчик будет себя чувствовать и ощущать в этом мире, напрямую зависит, каких друзей он привлечет в свою жизнь, поэтому уже с первых дней жизни мы формируем будущее своего сына до мельчайших подробностей. Если мы хотим иметь в его окружении достойных друзей, нам необходимо подружиться с семьями, в которых воспитывают таких мальчиков. Чем выше наша планка, тем больше мы должны работать над собой, чтобы соответствовать тому обществу, в котором хотим вращаться.

Родители часто стремятся дать детям самое лучшее – то, чего не было у них. Так что же это то, что ребенок считает лучшим для себя? Дети еще не запачканы ложными убеждениями и нуждаются в этом самом ценном ресурсе на земле – нашем времени. Возлюбленные, желаю вам и вашим деткам этого богатства – побольше проведенного вместе с детьми времени. Это самое важное, что мы можем им дать.

Бывает так, что малютка готов терпеть побои, спровоцированные его поведением, лишь бы получить общение с мамой и папой. Существуют разные формы общения. И одна из них сенсорная: с помощью касаний младенец с первых минут жизни сообщает нам свой характер, нужды и тревоги. Но из-за болтовни по телефону или диспутам с соседками по палате мы «кастрируем» эту форму взаимодействия с ребенком. Каждая мамочка чувствует потребность в уединенном общении с малышом, но общество давит на нее фразами «он мал», «он ничего не понимает». И чуткие мамочки, находящиеся в уязвимом состоянии после родов, поддаются давлению наиболее прожженных подруг и меняют время своего ребенка на бесплодные, а то и высасывающие разговоры.

В своем творчестве я занимаюсь тем, что помогаю людям найти себя настоящего. И один из пунктов к довольству собой – умение выбирать друзей. При общении с болтливыми подружками я стала задумываться: «А что это за информация? Стоит ли ее желание обсудить очередного бойфренда или другую подругу благополучия моего ребенка и внутреннего спокойствия. Особенно, если мамочка одна воспитывает дитя». «Мне нужно выговориться – и полегчает» – самый коварный тип фраз. Они только переливают негатив в вас, ваш близкий друг портит жизнь и себе, и вам. Если, конечно, вы не профессиональный психолог, коуч или художник. Отключив телефон, забыв подружек по палате, вы можете попробовать метод глубокого погружения: насладитесь тишиной, в которой слышно дыхание малыша, погладьте его, пронаблюдайте, как он реагирует.

Касания, прикосновения, почесывания необходимы мужчинам в сто раз больше, чем женщинам, вне зависимости от типа его личности: будь он хоть визуал, хоть аудиал, хоть дигитал или кинестетик – все равно. Именно поэтому очень важно общаться с грудничком на языке прикосновений. Трогая своего сына, двигаясь с ним в одном такте, я получила озарение – четкое видение того, что он отвечает, что он не аморфный несмышленыш.

Касания матери – это будущий ориентир в сторону сексуальных предпочтений мужчины. Богатая палитра поглаживаний, почесываний, переворачиваний развивает в мозгу маленького мужчины огромные колонии новых нейронов, параллельно успокаивая его. В моменты объятий вырабатываются гормоны счастья и восстановления. Чтобы быть защитником в будущем, ему необходимо напитаться этой защищенностью от своих родителей.

Касания папы другие. Когда мой супруг берет на руки сына, я содрогаюсь: мне они кажутся грубыми, несуразными. Он мог бесцеремонно схватить его. Бывало и так, что я, закусив губу, смотрела на это общение и анализировала. Позже я заметила, что касания папы не грубые, как может показаться, а более придавливающие: он гладит всей рукой, интенсивно прижимая ладонь ко всему телу малыша. Бывало ли у вас, когда вы сильно гладите кота по голове, оттягивая кожу со лба так, что вместе с ней перемещаются глаза? Вот что-то подобное и у мужчин. Однако это передает не суету, а уверенность, которую принимает и ребенок. Спокойствие отца убаюкивает сына.

Мамы часто сравнивают свои действия с поведением пап и почему-то думают, что отец берет ребенка неправильно, потому что это совсем не похоже на их манеру взаимодействия с крохой. Мать чаще берет на руки дитя и уже не замечает, как неловки были ее первые прикосновения к ребенку. И на этом этапе материнский инстинкт играет злую шутку: мамы забирают малыша из рук отца, что может привести к полному отстранению папы от сына.

Поделюсь очередным наблюдением нашего постсоветского человека. В книгах, написанных ведущими педиатрами и психологами, бесспорно, есть бездна пользы. Однако есть такая вещь, как менталитет, и она выявляется только путем наблюдения.

Однажды к нам пришли гости. Среди них была женщина, которая, увидев, как наш сын заплакал в отцовских руках, сказала: «Ах, папа, мучает ребенка! Дайте ребенка лучше маме». Отведя ее в сторону, я попросила так больше не говорить. Почему? Отец, приемный отец, дедушка, брат или сын испытывают неуверенность в общении с ребенком, так как проводят меньше времени. Если ребенок плачет в руках матери, то это считается нормальным. Однако если это происходит с отцом, то все вокруг коршунами набрасываются на него, укореняя страхи и внутреннее мнение, что воспитание детей – это бабское дело. Особенно, это происходит, если отец не живет с матерью.

Мамочки от отчаяния хотят продемонстрировать «биологическим отцам» умения убаюкивать своих детей. Доказать, что они превосходные матери, что только они могут справиться с детьми. «Потому что ты не с нами, – безмолвно заявляют они, – ребенок кричит в твоих руках. Был бы больше с сыном, то такого не было бы». Однако в таких ситуациях следует понять, что чаще всего этот папа вырос в такой же семье, без положительного примера отца. И у него нет знания, как поступать с ребенком. Он не считывает это как: «Нет, я докажу, что я суперпапа и буду проводить время больше». Он берет пример из других перекошенных семейных моделей, где отец практически не участвует в воспитании сына.

Мужчины из полных, благополучных семьей даже на неадекватное поведение матери реагирует спокойней, а все остальные – болезненно. То, какую жену выбрал себе мужчина, уже о многом может сказать. Мне было просто доверять своему мужу, так как он профессионал в области физиологии. Однако были моменты, когда папа выдавливал из малыша недовольные кряхтения. Признаюсь, мне хотелось подбежать и приголубить малыша, но я ни разу не сказала ему, что он что-то делает не так. Даже когда в его объятиях ребенок умудрялся удариться, заливаясь плачем, я не сходила с места, так как дала себе установку: «Мой муж любит сына! Он желает ему самого лучшего, и я полностью доверяю ему». Знаете, что поразительно? Со временем мне начали приходить следующие мысли: «Это же его ребенок, значит он имеет на него пятьдесят процентов прав». От моего спокойного реагирования поразительным образом доверие к мужу усилилось. Теперь я наблюдаю за их взаимодействием с улыбкой. Конечно, в этом мне помог Бог. Иначе перебороть свой менталитет было бы практически невозможно.

Помимо сильнейшего материнского инстинкта мы, мамы, настолько много вкладываем в своих детей, что любой намек на то, что мы где-то что-то делаем не так, нас ранит, именно поэтому многие молнией срываются с места и бегут к плачущим детям в руках отца. Порой нам кажется, что, если мы не поступим так, все подумают, какая плохая мать: все валит на отца. И это становиться причиной публичного недоверия к нему, что унижает его. Чтобы не испытывать подобное, они лишний раз не берут детей в публичных местах.

Я сама пережила такой опыт. Я отдаю всю себя ребенку в течение недели, но с заходом Солнца в пятницу до захода Солнца в субботу я наслаждаюсь косвенным уединением. Муж же может позволить себе почти сутки проводить с сыном. Придя в субботу в церковь, мой супруг берет сына и с радостью проводит с ним время. В одну из таких суббот ко мне подошла сестра из церкви и по-доброму порадовалась тому, что, пока меня нет рядом, отец так прекрасно проводит время с сыном. Еще она деликатно добавила, что знает одну женщину, которая такая же творческая, как и я, и для нее самореализация также важней ребенка. И тут вдалеке заплакал мой малыш. И я, сбитая с толку, не знала, что мне делать: бежать к нему, для показухи доказывая, какая я образцовая мать, или доверять своему мужу прилюдно.

Вы, мои возлюбленные мамочки, поймете, как ранили меня эти слова. И самое комичное – все это было в моей голове. Девушка хотела меня не обидеть, а скорее поддержать. В такие моменты мать хватает ребенка, вырывает его из рук отца. Благодаря чему малыш начинает чувствовать, что касания папы могут принести вред. Он пугается не того, как отец его прищемил или зажал, а ажиотажа вокруг ситуации. Дети чувствуют, что родители (особенно на публике) борются за звание «Лучший родитель», и становятся более капризными. Я редко даю своего малыша на руки мужчинам, а если делаю так, то, в основном, это братья из церкви или друзья семьи. И если малыш ведет себя неспокойно в их руках, я не устраиваю панику, а спокойно забираю малыша в свои объятия. Для него это чужие люди, и тут мне стоять в стороне не стоит, как в ситуации с отцом, так как это может травмировать малыша.

Возвращаясь к этой девушке, я открою вам еще одно наблюдение. Я, человек горячо преданный своему творческому делу, в этом же разговоре почувствовала еще одно обвинение: творчество для меня на первом месте. На самом же деле я занимаюсь им лишь тогда, когда малыш спит (вот, пожалуйста, даже тут умудряюсь оправдываться. Ну разве это не смешно?). Из-за обилия сториз в Инстаграм, в которых я показываю, как рисую, складывается впечатление, что я круглосуточно погружена в работу. Однако отвечу, что я не смотрю сериалов, мало общаюсь по телефону и свободное от ребенка время трачу на творчество, хотя усталость иногда требует релаксации в виде глупых сериалов. Именно путем жертвования и лишения развлекательных моментов рождаются мои книги, картины и размышления. Не поймите меня неправильно. Я с детства знаю свое предназначение. Моя работа меня наполняет в сотни раз сильнее, чем самый веселый фильм.

Мамочки часто одиноки, потому что имеют амбиции. Сын, карьера вытесняют мужчину из их жизни. И я понимаю их боль, когда они слышат подобные упреки в свой адрес, разделяю правильное желание женщин «тупить» в одиночестве и смотреть бессодержательный видеоряд. Думаю, эта девушка из истории озвучила мысли тех, которые считают жизнь в моем графике невозможной. Соответственно, в ней должен быть какой-то подвох.

Случай с заплакавшим вдалеке ребенком нарушает баланс в сердце мамочки. Он заставляет ее лицемерить на публике или реально не доверять своему мужчине. Это породило обилие мемов, в которых только что выпоротый ребенок зацеловывается в присутствии пришедших гостей. Этот лицемерный, заякоренный, как принято говорить, контраст, фиксированный ударами, агрессивными прикосновениями, ведет ребенка к культу лжи. А она порождает уже внутреннюю тревогу и недоверие к родителям.

Мой принцип – общаться с сыном и на людях, и наедине одинаково. Бывают эпизоды, когда это не получается, но я верю, что вырасту до такой модели поведения.

Мой сынок был самым обсуждаемым ребенком города, так как мы с мужем известная пара. Наши друзья, клиенты и ученики мужа подарили нам кучу подарков, среди которых были две маленькие ванночки. Однако, когда малышу было две недельки, к нам пришла акушерка Оксана и научила купать сына в большой ванне, вымытой детским мылом, без марлевых пеленок, марганца, в простой воде. Она обучила отца делать с сыном нырки. В руках мужа он плавал, как куница.

Если у вас есть супруг, то это отличное время для общения сына с папой тет-а-тет. Первый раз я смотрела на это, но в последующие разы уходила из ванной комнаты. Не надо стоять над душой мужа и координировать его действия, пока он занимается с сыном. Я знала, что он устал на работе, и, чтобы замотивировать его побыть с сыном, несмотря на усталость, я или молчала, или оставляла их одних. В этот момент очень важно выключить телевизоры и звук на телефоне, не смотреть видео в Инстаграм – исключить все отвлекающие звуки. Это время отца с сыном. Касания налаживают важную и ценную связь между ним, вырабатывают окситоцин и другие гормоны счастья. При правильно налаженном контакте отец заряжается и сам энергией от своего сына.

В этот период у нас гостила свекровь. Несмотря на то, что моя вторая мама очень мудрая, ей хотелось присутствовать при всех этих процедурах. Как вы догадались, я просила ее по возможности оставлять их одних.

Если отца нет, и нет мужчины рядом, не стоит имитировать касания отца, а следует искупать малыша в ласковых прикосновениях материнских рук. Конечно, если бы у меня не было супруга, я бы купала сынишку сама. Однако обратила бы внимание на свои движения и выбрала специалиста с медицинским образованием, который бы меня научил купать моего сына в ванне. В идеале для этого дела я привлекла бы друга семьи или, имей я деньги, наняла бы «мужчину-профессионала». В этой ситуации я бы не оставляла их одних не из-за недоверия, а из-за личного принципа: не оставлять ребенка с посторонними людьми наедине, пока он не научиться говорить.

Рождение ребенка совпало с переездом в новую квартиру и ремонтом. Пока я была в больнице, муж и группа строителей обустраивали второй этаж нашей квартиры. Заводские ступени, ведущие с первого на второй этаж были высокими, и, бегая по ним, я слегка сместила лобную кость (у травматологов это называется симфизит). Самое удивительное, что при всей симптоматике рентген показал его полное отсутствие. Этому удивлялись врачи и медсестры. Я – верующий человек. Всю мою беременность вел Бог. Причина происшедшего мне известна. И я благодарна Ему за это. К сожалению, пока я еще не настолько открыта к вам, мои подруги, чтобы рассказать, почему Бог допустил в моей жизни это мучительное переживание, но верю, что к следующей книге я на это решусь.

У нас с мужем разное отношение к болезни: супруг придерживается оперативных действий, я же отношусь к людям, которые считают, что болезнь либо сама проходит, либо не лечиться. Ситуация с симфизитом была очень показательная.

На следующий день после того, как меня скрючило, муж должен был уехать на один день на соревнования, оставив меня одну с младенцем. Бабушек мы не вызывали из-за недоделанного на втором этаже санузла. Для него и его подопечных это было знаковое событие, поэтому я очень хотела, чтобы он поехал.

У меня, как и у каждой славянской женщины, есть желание всегда тащить на себе горящую избу с конями. Так, чтобы супруг поехал, мне пришлось приуменьшить симптомы. Зачем, спрашивается? Разве это не глупость?

Помолившись в день, когда еще боли были несильными, мне пришел ответ: «Поезжай в больницу!» Это же сказала мне моя любимая акушерка Оксана. Но уверенность в том, что я справлюсь, перевесила здравый смысл.

На следующий день, когда муж собрал вещи и уехал, у меня началась пронзительная боль: каждый шаг был на грани потери сознания. Конечно, муж предлагал остаться. Но нет! Я же славянка! Сильная и выносливая. Вечная мать, жалеющая там, где не надо. За полчаса до поезда муж позвонил мне и снова спросил, как я себя чувствую. На тот момент я уже не могла передвигаться, а ползала по полу, преодолевая боль и искренне надеясь, что на утро все пройдет. У мужчин слабо развита эмпатия. Они прямолинейны. Ни одному мужчине не придет в голову отпустить жену со своими учениками на соревнования, пока он с дикими болями и недельным грудничком корчиться от боли. Слава Богу, в голову пришла мысль: «Мужчин жалеть нельзя. Это их ослабляет». В тот момент эта фраза спасла мне жизнь. За пятнадцать минут до отъезда мужа на очередной его вопрос: «Может, мне остаться?» – я сказала: «Да, оставайся, дорогой». И он вернулся.

Эта ситуация показывает, насколько мужчины и женщины отличаются между собой, и как важно говорить все прямо. С этого момента я приняла решение не геройствовать, а прислушиваться к своему телу, говорить мужу без намеков о всем, в чем я нуждаюсь. Приехав домой, муж провел ночь с сыном, подавая его мне на кормление. На следующее утро после мучительной ночи мы решили вызвать скорую.

В нашей семье супруг спит отдельно. Ему нужно восстанавливаться, ведь на нем лежат много обязательств. За это меня часто ругают подруги, мол, ты тоже целый день при делах: «Почему он спит ночью, а ты нет?» Тут ситуация двоякая. Мы с мужем друзья. Мне не нужно склонять его к тотальному недосыпу, чтобы показать, как мне тяжело. Опять-таки есть папы, которые с радостью спят с малышами, и в их семье все хорошо. Тут я считаю, что дело индивидуальное. Я поняла одно: девочки, наша всеобщая проблема в том, что мы переоцениваем себя, тащим до последнего, и не можем просить о помощи, а потом взрываемся.

Мои роды принимала и вела Татьяна Петровна Степанова, которую можно назвать высочайшим специалистом своего дела и которая великолепно провела мне кесарево сечение. По большой нашей просьбе она приехала к нам домой и, констатировав симфизит, заявила, что нужна скорая и МЧС, так как спуститься с пятого этажа сама я была не в состоянии. Боль от каждого движения доводила меня почти до потери сознания. По всем показателям меня должны были везти в травматологию. Но как? Ведь я кормлю грудью! Бабушек и помощников нет, но есть мое тотальное осознание того, что сын должен быть рядом. Казалось, все рушилось. Мое желание кормить сына грудью тоже было под угрозой. Я уже представляла, как буду использовать смесь и подсознательно винить себя за прогнозируемые врачами пять дней отсутствия в его жизни. Мой супруг и Татьяна Петровна нашли выход – и мой малыш был со мной. И, к счастью, процесс грудного вскармливания не нарушился.

Опять больница. Опять наблюдения. Я вспомнила, что, когда мне капали магнезию на сорок первой неделе беременности, со мной находились мамочки, дети которых в последующем лежали в барокамерах из-за осложнений в вынашивании. Эти детки появились раньше срока или с проблемами со здоровью. Не буду освещать то, в чем я не компетентна, но я увидела много общего с собой и этими отчаянными матерями. Первое – это недостаточная любовь к себе.

Капельницы, похожие на цепи, что торчат из будки, удерживали нас на койках в неподвижном состоянии. Наверное, если бы они могли говорить, то сказали бы: «Отдыхай, лежи. Позволь себе безмятежность и легкость». Из личных бесед я узнала, что почти каждая женщина, лежавшая на сохранении, проявляла активность. Так, три женщины делали дома ремонт. Это грозило им выкидышем, но они никак не связывали преждевременные роды и саморучную поклейку обоев. Две сильно нервничали, потому что взвалили на себя все семейные обязанности и под девизом «без меня все пропадет» заливались кофе. Примерно такие же девушки мне встречались в больнице с детками, родившимися недоношенными. На ранних сроках беременности они пренебрегали любовью к себе: они пили много кофеина, а не «живой» воды. Они ограничивали себя в питании, боясь поправиться, и выбирали абсурдную диету: шоколад и чай. Повторюсь, речь идет о стандартных ситуациях с исключением серьезных болезней или сильных потрясений. Эти случаи настолько одинаковые, что сливаются в образ одной женщины.

Мне пришло на ум: а может, эта нелюбовь к себе и привлекает в нашу жизнь тех мужчин, которые также не ценят нас? Требуя эту любовь от других, мамочки часто зубами выгрызают ее у мужа. Истерики и нервотрепки отгоняют мужчину, обманутого обстоятельствами: «Как это так, что тут она все тащила и не роптала, а тут вдруг что-то требует».

Трагикомичность ситуации в том, что мы, женщины, гордимся своей непрошеной жертвенностью, называем себя сильными. По нашим же наблюдения, мужики не выдерживают этой силы, поэтому сбегают или спиваются. Наша женская сила не требует доказательств. Нам необходимо зарубить себе на носу: не жертвовать там, где нас не просят. Ведь этот принцип в воспитании сына губителен. Есть большой шанс воспитать маменькиного сыночка, а они появляются не из-за зацелованности и обниманий, а в атмосфере, где женщина все тащит на себе. Этот вирус пострашнее бушующего сейчас коронавируса. Такой мальчик будет ждать от своей жены, что она, как мать, будет тащить сумки, зарабатывать и делать все, что только может.

Когда я лежала с сыном после кесарево, мы настолько сблизились, что я чувствовала каждое его желание. По крайней мере, мне так казалось, и факты подтверждали догадки. Можете считать меня маньяком, но я слишком наблюдательна. Я за неделю изучила своего сына очень хорошо.

Хоть медперсонал в больнице превосходный, заботливый и ласковый, была одна медсестра, в смену которой мой сын вел себя особенно. С симфизитом я пролежала семь-восемь дней. И в этот период ее смена выпадала трижды. Изучая вопросы женского насилия и женской педофилии, я начала строить в голове жуткие мысли. В ее смену его глаза были стеклянными, выпученными, как будто с ним произошло что-то страшное. Этот взгляд и учащенное дыхание продолжались даже спустя час после того, как он уже был отдан в мои руки. Уже по глазам своего сына я догадывалась, что сегодня время ее работы, что оказывалось правдой, когда она тут же заходила в дверь. Может ли быть это случайностью? Три ее смены сопровождались одним и тем же поведением ребенка. Мой учтивый малыш становился в ее смену каким-то психологически надломленным. Однако из-за отсутствия доказательств я не могу ничего сделать. Как думаете, почему мой сын так реагировал на эту женщину?

Эта книга, ко всему прочему, является дневником первого года жизни моего сына. Я записываю сюда абсолютно все, что запомнила и на что обратила внимание, ведь мой опыт художника интересен многим мамочкам. И мир художественного исследования, увиденный с другой стороны, спрятанный от привычного взгляда, я надеюсь, поможет многим разобраться, как воспитывают малышей мужчины, в чем отличие женского воспитания от мужского. Пивик Следующим прозвищем моего сына стало «Пивик». Как думаете почему? Дайте волю своему образному мышлению и пофантазируйте. Каждая мамочка, уверена, тут же проложит ассоциативный путь. Однако все же дам правильный ответ. Да, мой вдумчивый читатель, «Пивик» образован от слова «Пиявка». Мой сынок, как та самая пиявка, присасывался ко мне. И так как, повторюсь, у меня было желание не отпускать его от себя, он «висел» на груди по полтора часа. Я была неопытная тогда, и мне в голову не пришло, что ему нужна соска. Я, признаться, считала ее чем-то противоестественным. Сейчас моему малышу одиннадцать месяцев, и уже два месяца он полностью от нее отказался.

Насколько женщина много отдает себя, свою энергию людям? Все «кормятся» ею: кто-то физической пищей, кто-то жизненной энергией. Поделюсь пикантным обстоятельством, которое будет интересно девушкам с большой грудью. Из-за нее я всегда носила бюстгальтер, а сама она была сверхчувствительна. Представляете, какое «счастье» я начала испытывать от кормления? Вначале для меня это был ад.

Позже я узнала, что на Руси вплоть до XIX века в деревнях существовал обычай: муж готовил грудь женщины для кормления, посасывая ее регулярно. Бюстгальтеров, естественно, не было, так что соски были закаленные. У девушек, которые минимизируют ношение бюстгальтеров, соски огрубевают об одежду. У меня же на третий день, когда пришло зрелое молоко, сосок исчез вовсе, и малыш не мог уже за него ухватиться.

От многих мам я узнала, что раньше этот факт препятствовал кормлению. Благо в наше время есть такая чудесная вещь, как накладка на сосок. Именно из-за нее мой сын не брал в рот соску. Их мы перепробовали много, но, пока я не снимала накладку, он выплевывал их, поэтому он использовал мою грудь. Я не знала, нормально это или нет, и, сидя в скрюченной позе, принимала это как данность. Именно благодаря таким вынужденным паузам я решила еще глубже погрузиться в вопрос воспитания мальчика.

Не буду оригинальной, если скажу, что от недосыпов и вальса гормонов мозг какое-то время отказывался воспринимать все, что тяжелее комедий и сериалов. Однако у меня есть неугомонная жажда жить, и, как истинный творец, я периодически укладывала на лопатки любимые фильмы 60-х годов, и верх одерживали электронные книги.

Однажды я нашла книгу Ингрид Бауэр «Жизнь без подгузников! Нежная мудрость естественной гигиены малышей». До рождения сына я считала, что памперсы – это подарок судьбы. Первые пять дней я была в восторге от того, как легко и прекрасно. Я радовалась мысли, что для ребенка это самое лучшее – спать ночью! Я постоянно слышала из экранов телевизора о пользе этого чудесного изобретения. Первый звоночек о том, что носить памперсы целый день не так уж и хорошо подал мой муж. Он сказал мне то, чего женщине сложно понять: «Яички в памперсе перегреваются». Это очень плохо для мальчика. Ведь недаром физиологически они выведены для терморегуляции. Плюс дискомфорт от испарины раздражает и часто является причиной ночных тревог малютки. А они выражаются его единственным языком – плачем. Второй сигнал к тому, чтобы задуматься, я прочитала в книге акушерки Марты Сирс и ее супруга врача гинеколога «Ваш малыш от рождения до двух лет». Они мне открыли глаза на то, что памперсы были придуманное лишь для ночного использования, но потом в коммерческих целях с помощью пропаганды они стали применяться в течение всего дня. Третьим знаком были слова моей акушерки: «Памперсы – это геноцид».