В шестнадцатом веке, во времена скоротечной любви Ромео и Джульетты, все знали, что романтическая химия и эйфория влюбленности мимолетны, а потому не надо придавать им особого значения. Родители выбирали спутников жизни своим детям. Браки по договоренности были широко распространены во всем мире до восемнадцатого века и до сих пор приняты в Китае, Индии и других развивающихся странах. В таком браке выбор Партнера по сцене определяется не столько романтической любовью, сколько практическими соображениями. В разные исторические эпохи и в разных культурах требования к Партнеру по сцене зачастую были примерно одинаковыми. Приведу перечень самых распространенных качеств, которые считались важнее любой романтики.
1. Молодость, девственность, плодовитость невесты.
2. Сила и рост жениха.
3. Душевное, эмоциональное и физическое здоровье.
4. Богатство.
5. Общественное положение семьи.
6. Одна и та же раса.
7. Одна и та же религия.
8. Одобрение родителей.
Отношения Партнеров по сцене приносили пользу обществу, однако многих мужчин и женщин они не устраивали, поскольку вынуждали подавлять те части личности, которые не соответствовали ролям. Если мужчина хотел воспитывать детей или предпочитал не такую высокооплачиваемую, зато интересную работу, он должен был об этом помалкивать, поскольку надо было обеспечивать семью. Если женщине не хватало пищи для ума или у нее появлялись честолюбивые устремления, выходящие за рамки домоводства, ей приходилось душить эти желания в зародыше, поскольку они шли вразрез с основной задачей – заботой о семье.
Мы больше не согласны мириться с необходимостью подавлять себя. В последние двести лет, а особенно – в последние пятьдесят нам удалось многого добиться. Женщины обрели финансовую независимость, стали образованными и самостоятельными, и теперь и мужчины, и женщины предъявляют к потенциальному спутнику жизни иные эмоциональные требования.
Поскольку женщине больше не нужно полностью зависеть от мужа, чтобы обеспечить свои потребности в выживании и безопасности, у нее стало больше свободы стремиться к собственным целям и действовать в соответствии с собственными чувствами. Если брак не удался, сейчас гораздо легче развестись. В 1969 году – за один-единственный год – статистика разводов в США подскочила с 10 до 50 процентов. Отчасти этот всплеск объяснялся тем, что именно тогда был принят закон о разводе по обоюдному согласию из-за «несходства характеров», но не только: женщины стали более финансово независимыми и теперь могли вести самостоятельную жизнь.
Сила, рост, общественное положение и богатство мужчины перестали быть для женщины главнейшими критериями при отборе потенциального мужа. Они по-прежнему учитываются, но теперь женщине нужна еще и романтическая химия. Чтобы пожениться, нужно обязательно «влюбиться». Искать партнера, который обеспечит эмоциональную поддержку на новом уровне, особенно склонны женщины. Но и требования мужчин тоже изменились. При выборе спутницы жизни мужчина больше не ставит главным условием умение вести хозяйство. Его больше интересует, как он себя чувствует в обществе своей избранницы, чем ее умение готовить и убирать или ее раса, религия и общественное положение.
Избавившись от бремени единоличной ответственности за финансовое благополучие семьи, мужчина тоже обрел свободу – теперь и он может стремиться к своей мечте или по крайней мере искать в жизни равновесие между тяжелым трудом ради денег и временем на саморазвитие. Он больше не обязан жертвовать собственными эмоциональными потребностями ради жены и детей, хотя и сам когда-то взял на себя эту обязанность, – да и общество больше не требует этого. В отличие от своих предков, современный мужчина может позволить себе ощущать эмоциональные потребности в любви, отдыхе и активном участии в воспитании детей.
После сексуальной революции шестидесятых с распространением дешевых общедоступных средств контрацепции миллионы мужчин и женщин обрели свободу удовлетворять свои сексуальные потребности, не дожидаясь вступления в брак, и откладывать рождение детей. Раньше, когда рождаемость не контролировали, если женщине случалось забеременеть, отец ребенка был обязан жениться на ней, а она всецело зависела от его поддержки. Такого рода вынужденные союзы были в порядке вещей: общественные нормы требовали, чтобы мужчина и женщина сначала женились, а уже потом занимались сексом.
Когда общество стало терпимо относиться к сексу до брака, этот радикальный сдвиг подарил мужчинам и женщинам дополнительное время на образование и карьерный рост. А кроме того – время на выбор подходящего партнера, который обеспечит им больше возможностей для полной эмоциональной жизни.
Поскольку сегодня мужчины и женщины меньше зависят друг от друга в вопросах выживания и безопасности семьи, у них появилась свобода ощутить потребности более высокого порядка – потребность в эмоциональной поддержке и в свободном, искреннем самовыражении. Как ни парадоксально, но, избавившись от чрезмерной зависимости друг от друга на материальном уровне, они стали сильнее зависеть друг от друга во всем, что касается эмоционального благополучия и поддержки.
Понятие иерархии потребностей завоевало популярность в 1943 году благодаря психологу Абрахаму Маслоу. Он выдвинул гипотезу, что в каждый момент превалирует какая-то одна потребность. Сначала надо удовлетворить низшие базовые потребности в тепле, крове, пище и безопасности и только потом удастся осознать как первоочередные или прочувствовать потребности более высокого уровня в любви и эмоциональном благополучии. Поскольку мужчины и женщины больше не нуждаются друг в друге для удовлетворения базовых потребностей, они начинают лучше осознавать потребности более высокого порядка, удовлетворение которых и стало в наши дни главным условием жизнеспособности взаимоотношений.
Женщина больше не нуждается в мужчине, чтобы обеспечить себе пищу и безопасность, поэтому потребности высшего порядка – в эмоциональном благополучии, любви и самовыражении – выходят в ее сознании на первый план и порождают новые желания, мечты и стимулы к действию. Точно так же мужчина, которому больше не нужно быть единственным добытчиком и защитником в семье, начинает ощущать высшие потребности в эмоциональном благополучии, любви и самовыражении. Эти потребности у современных мужчин и женщин доминируют, именно они определяют не только выбор партнера, но и стремление сохранить взаимоотношения. Сегодняшним парам не хватает стабильных, безопасных, прочных взаимоотношений. Они хотят большего – но еще не поняли, как это получить.
Современные достижения цивилизации и новые возможности быть самодостаточными позволяют нам меньше зависеть от Партнеров по сцене: теперь на первый план выходит потребность в отношениях Родственных душ. Сегодня важнее всего для нас глубокая любовь, не слабеющая с годами, романтика, эмоциональная поддержка и надежная коммуникация.
Отношения Родственных душ
И мужчины, и женщины ищут в близких отношениях эмоциональное благополучие нового уровня – отношения Родственных душ. Сегодня пары не просто влюбляются – они хотят сохранить любовь. Им мало сотрудничества с единственной целью удовлетворить материальные потребности. Пары жаждут взаимоотношений, выходящих за тесные рамки Партнерства по сцене, чтобы удовлетворить более насущную потребность в эмоциональной близости и искреннем самовыражении.
Любовь и множество способов ее выразить стали определяющим фактором в выборе партнера и сохранении взаимоотношений. Подобным же образом обычная причина для разрыва в наши дни гораздо чаще связана с недостатком эмоционального благополучия, чем во времена наших родителей, бабушек и дедушек.
Рассмотрим несколько примеров.
Кэрол хочет развестись с мужем. Она говорит:
– Я только даю, даю – и ничего не получаю взамен.
Я как ее терапевт спрашиваю:
– А чего именно вы не получаете? Помогите мне лучше понять.
Кэрол отвечает:
– Он больше не проявляет теплоты и нежности. Я разочарована, потому что он даже не интересуется ни моей жизнью, ни моими чувствами. Все изменилось. Исчезла вся романтика. Мы как два не слишком дружных соседа по комнате – у каждого своя жизнь, просто живем мы в одном доме. Я хочу от жизни большего. Я хочу чувствовать, что меня любят и ценят.
Кэрол жалуется не на то, что ее муж не смог сыграть роль Партнера по сцене. У него хорошая работа. Она несчастлива, поскольку ее эмоциональные потребности не удовлетворяются.
Ей хочется, чтобы муж относился к ней нежнее и больше интересовался ее жизнью. Ей хочется ощущать связь с ним, хочется любить и быть любимой и единственной.
Том тоже хочет развестись с женой.
– Что бы я ни делал, ей все мало – она по-прежнему несчастна. Трудно быть в хорошем настроении, когда приходишь с работы, если у нее такой стресс! – говорит он.
Я как его терапевт спрашиваю:
– А почему вы не можете быть в хорошем настроении? Помогите мне понять, почему ее счастье так важно для вас.
– Когда она счастлива, счастливы все. Но когда она несчастна, то смотрит на меня так, будто все дело во мне. А я хочу чувствовать себя хорошим, а не думать, что я для нее недостаточно хорош. Раньше она очень радовалась мне, когда мы с ней приходили домой. А я радовался, что изменил ее жизнь. Чувствовал, что меня любят и ценят. А теперь такое чувство, что она вечно перегружена. Раньше нам так нравилось быть вместе, но теперь все изменилось – и в спальне, и снаружи.
Тогда я спрашиваю:
– Что изменилось в спальне?
– Когда мне хочется заняться сексом, она почти всегда соглашается, но скорее по обязанности, чем ради удовольствия.
Тогда я спрашиваю:
– Как это изменило вашу сексуальную жизнь?
Том говорит:
– Секс стал скучным, рутинным. Я не хочу отказываться от радостей сексуальной жизни. Не хочу жить в браке, где нет страсти. Я хочу чувствовать взаимную любовь и связь, как вначале.
Том не хочет, чтобы его жена лучше вела дом, готовила, воспитывала детей. Детьми, приготовлением пищи и уборкой они занимаются вместе. Он разочарован другим – недостаточным эмоциональным благополучием, а это напрямую связано с эмоциональным благополучием жены.
В отличие от своего отца, которому вполне хватало, что жена удовлетворяет его сексуальные потребности, Том хочет, чтобы его партнерша радовалась одному его присутствию и наслаждалась сексом так же, как и в самом начале взаимоотношений.
Том и Кэрол – типичные примеры тех трудностей, с которыми сталкиваются пары, вышедшие за рамки традиционных ролей Марса и Венеры. Они стремятся сохранить страсть – но никто не учил их, как удержать ту романтическую любовь, которую они ощущали в самом начале.
Современные трудности
Нам мало научиться удовлетворять свои новые потребности и ожидания, чтобы сохранять любовь и страсть: надо еще и научиться сводить к минимуму нежелательное воздействие на взаимоотношения стрессов современной жизни.
За последние полвека жизнь стала сложнее и напряженнее. Теперь мы больше времени проводим на работе, да к тому же и добираемся туда и обратно подолгу, с пересадками, через пробки. Все стремительно дорожает – медицина, жилье, еда, кредиты, – к тому же в семьях, где оба супруга дорожат карьерой, очень трудно сочетать работу и заботу о детях. Это лишь малая толика источников стресса в современной жизни с ее стремительными темпами. Сегодня нам как никогда нужно уметь поддерживать и друг друга, и самих себя.
