От смешного к звездам

Про собаку, которая не любила рано вставать

– Давай я буду гулять с собакой по утрам, а ты по вечерам! – великодушно предложил сын-собаковладелец, когда мы стали жить вместе. Вроде бы как большое человеческое одолжение: мама по утрам не будет рано подниматься и собачку выгуливать. А будет давить храпака в свое удовольствие, сколько влезет!

– Давай! – согласилась я.

Мнения собаки по этому поводу спросить забыли. А зря.

Выезжать на работу сыну в полседьмого утра. Значит, край в 6 утра пес должен отработать положенный моцион. Причем быстро! Ибо хозяину в пробках куковать тоже желания нет.

Домой приходят, глядь, а мама-то спит! Самым бессовестным образом.

День второй. Рано, хочется спать. На улице темно и холодно. Быстрее-быстрее!

А мама – спит!!!

Ночью пес по-пластунски проник в мою спальню и уютно устроился на коврике, всем своим видом показывая, что выбрал ответственного за прогулки человека.

– Ты куда делся? – сердито сказал хозяин утром, еле-еле отыскав спящего перебежчика, – Иди-ка сюда!

Пес нерешительно сделал шаг в сторону сына, за что и поплатился. На шее тут же щелкнул ошейник. И его опять потащили гулять.

Следующим утром я проснулась оттого, что сын стоял у моей кровати на коленях.

– Я еще жива! – задумчиво сказала я, на всякий случай больно ущипнув себя за бочок.

– Тьфу на тебя! – пробурчал сын, – Я тут по другому поводу.

И он нагнулся совсем низко, заглянув в темное подкроватье.

– Иди ко мне мой хороший! Не бойся!

– Что? – спросила я, – Не выходит Каменный Цветок, Данила-мастер?

– Ты еще смеешься! Сама пойдешь гулять с этим охламоном! Вон, сидит у дальней стенки. Только глаза светятся в темноте. Не выходит, паршивец!

– Знаешь, я бы тоже в шесть утра добровольно гулять не пошла, – примирительно заметила я, – Ладно. Иди уже. Я погуляю.

Как только за хозяином захлопнулась дверь, и ключ два раза повернулся в замке, из-под кровати с кряхтеньем и стонами выбрался старенький цвергшнауцер и облегченно упал на коврик. Спал, как убитый, до 11 утра. В 11 мы прекрасно прогулялись. Светило солнышко, чирикали птицы, падал легкий снежок. Вокруг прогуливалось немало наших собачьих знакомых. Я не торопила собачкина, и он вдоволь нанюхался (чего там собаки нюхают), пообщался с друзьями, неоднократно и с чувством сходил в туалет, бодро задирая лапку.

Ближе к полуночи, когда сын потушил свет, снова раздалось знакомое цоканье когтей по ламинату. Пес спасался бегством от радости ранних подъемов.

– Давай я буду гулять с собакой по вечерам! – примирительно предложил собаковладелец, – Только иногда по дороге домой я попадаю в пробки, а собака терпеть не станет. Он же старый у нас! И еще два раза в неделю у меня по вечерам французский. Тоже не могу.

– Понимаю, – вздохнула я, – Ладно, что делать. Будем гулять по утрам и вечерам. Но уж выходные – твои!

Пес внимательно слушал наш разговор, забавно поворачивая голову с боку на бок, и на лице его сияла улыбка облегчения. Он очень любит поспать!

Особенно по утрам.

Зато с помпоном!

Зимой нужно одеваться тепло. Чтобы чувствовать себя комфортно. И сохранить здоровье, а также работоспособность. Но хочется еще и одеваться красиво. Никогда не поверю, что женщина может просто закутаться в непойми что и чапать по зимней улице, наплевав на столь значимое для нее мнение совершенно незнакомых людей.

Шапку на зиму я всегда выбираю очень долго. Листаю каталоги на смартфоне, пока пальцы не онемеют. Отзывы читаю, всенепременно! Состав, фотографии. Все серьезно.

Иногда так увлекусь выбором, что, глядишь, уже и весна наступила.

Но в этом году мне несказанно повезло. Я нашла в интернет-магазине дивную шапочку редкой красоты и исключительной практичности с обалденным помпоном! Влюбилась, как говорят, с первого взгляда.

Заказала не мешкая. А то вдруг не только мне такая прекрасная шапочка по душе. И получила свой заказ точно в оговоренные сроки.

Натянула дома перед зеркалом дрожащими руками. Полюбовалась – КРАСОТА! Все на месте. Приятная расцветка, крупная вязка, флисовое утепление и, конечно же, обалденный помпон!

Так мне шапочка понравилась, что снимать не хотелось. Два часа ходила в ней по квартире, пока голова не вспотела, и по ушам не потекло.

Решила, не откладывая в долгий ящик, сходить в обновке в театр. Тем более, что вместе с шубой шапочка смотрелась совсем ослепительно. А погода подразумевала, что предпочтение надо отдавать зимним вещам.

Все было просто чудесно. Я бойкой рысью добежала до платформы. До поезда было еще минут пять-семь. Дул отвратительный зимний ветер. Но у меня была теплая шапочка с помпоном и я гордо повернулась к нему спиной.

Вдруг чувствую.... то ли у меня через макушку прямо в эту минуту идет установление канала с космосом, то ли пронизывающий зимний ветер колышет мои седые кудри. Голова отмерзает! Начиная с маковки! Прямо сейчас.

Экстренно накидываю на голову шубконорковый капюшон и запрыгиваю в очень вовремя подошедшую электричку. Устроившись поудобнее нижней чакрой на сиденье снимаю обновку и начинаю пристально рассматривать начинку.

И что же я вижу?

Флисовое утепление исполнено полоской, на манер шарфика вокруг головы. А верх шапочки абсолютно пустой. И через крупную вязку не только ветер проходит вполне свободно, но и волосы мои некрашеные свободно торчат пучками.

И сверху помпон.

А что же ты хотела, спросите вы.

Я хотела бы, чтобы из утеплителя был выполнен шапкообразный чехол высокой степени герметичности. Который надежно защищал бы мой мозг от низких температур российской зимы! У меня макушка, между прочим, мерзнет ничуть не меньше, чем лобно-височные и затылочная части головы. А помпон, конечно, дьявольски хорош, но исключительно декоративен. От него только эстетическое удовольствие, а тепла совершенно нет.

Что теперь?

Теперь я буду выбирать себе новую шапочку. Еще внимательнее и дотошнее. Так что даже не факт, что получу желаемое в ближайшие годы.

А пока, что же, пока буду носить эту.

И любоваться помпоном.

Как болит у ипохондрика

Вот как в детстве болело?

Тебе собаки руку оторвали, ты ее изолентой примотал и беспокоишься больше от того, что тебе от мамы за порванную куртку попадет. Кровь капает, а рука прирастает. Столбняк? Нет, не слышали!

А сейчас я – ипохондрик. Это человек, который заранее готов к любому нерадостному диагнозу. Который придумает себе, если его на самом деле нет. А из кольнувшей пятки раздует целое медицинское шоу.

Так вот.

Сейчас уже возраст. Боишься неосторожно чихнуть, чтобы вылетевшей вставной челюстью не убить пятерых впереди идущих.

Болезни приходят неожиданно, как новые календарные года.

Вот ведь только что вешала белье на балконе – все отлично было. Ничего не болело. Порхала горной козой по отвесным склонам! Тридцать секунд прошло – плохо!

Голова кружится. Тошнота. Настроение минус пятьдесят.

Что произошло?

А кто ж его знает! Интернет вам в помощь, болезные!

Спасибо интернету. Теперь можно не ждать неотложку в корчах и муках, а провести время намного увлекательнее. Когда врач в белом, аки ангел небесный, появляется на пороге, ты ему уже весь диагноз, самостоятельно поставленный, важно изрекаешь:

– У меня, любезный, острый переедизм на почве новогодне-похмельного синдрома, осложненный сколиозом правого предсердия!

Врач вздыхает.

– Давление скакануло. Совсем немного. Все в норме уже. Полежите и ни в чем себе не отказывайте!

Какой равнодушный, однако, эскулап! И диагноз безжизненно-прозаический. Я же чувствую, что вот сейчас, сию минуточку, отброшу коньки бесповоротно! В голове страшные картины моих похорон и, особенно подробно, поминок, на которых почему-то на столах превалирует селедка под шубой, высовывающая из-под майонеза свою острую головку и с немым укором глядящая мне прямо в глаза: "Меньше жрать надо, голубушка!". Тьфу на тебя!

Завтра же начну вести здоровый образ жизни!

Что? Нет, уже ничего не болит. Уже не помираю. Уже бодрячком.

Что это было?

Паника.

Ужас.

Кошмар.

А так-то на мне еще пахать можно.

Если меньше давать читать страшные медицинские истории в интернете. И не перекармливать.

Третий лишний

Помните, в старом фильме "Добровольцы" есть персонаж Алеша Акишин, которого сыграл блистательный Леонид Быков? Алеша долгие годы светло и ненавязчиво любит жену главного героя Лёлю. Вся его смысловая нагрузка – светло любить и героически умереть.

А фильм "Офицеры" помните? Где Иван Варавва, которого сыграл не менее блистательный Василий Лановой, тоже безнадежно всю жизнь любит чужую жену?

Хотя, вот в этом конкретном фильме некий мискаст на мой взгляд налицо. Вот если бы мужем был как раз Лановой, то понять верность и преданность героини Алины Покровской (которая Люба Трофимова) было бы намного легче. А воздыхатель – Юматов. А вот когда твой муж как раз Юматов, а за спиной постоянно маячит Лановой, то не каждая, конечно, сможет удержаться в рамках. Хотя, все верно, любовь!

Зла.

Да. И смысл героя Ланового – героически жить и абстрактно любить.

Не понимаю. Зачем????

В живых людях такое мне не встречалось. Только в странно-патриотических фильмах. Которые учили любить родину и… чужих жен. Чисто платонически!

Мне кажется, что даже в "Двух капитанах" и то, неразделенная любовь, любовь безответная, показана намного правдивее и честнее. Отвергнутый – борется за свое чувство! И, скажу вам, это правильно. Может методы у него не те. Может борьба его бесполезна. Но любовь имеет смысл только тогда, когда ради нее совершают поступки. Ее ценность больше от того, что в нее вкладываются не только слезы и сопли, а и какие-то дела.

Поэтому в любви Николай Антонович Татаринов и "Ромашка" Ромашов честны и вообще – молодцы. Не смотря на то, что вообще-то – подлецы и мерзавцы.

Но романтизировать "третьего лишнего" – это, извините, вообще не стоит. И зачем – не понятно. Если точно уверен, что девушка твоей мечты любит не тебя и счастлива, иди дальше! Тоже будь счастлив! Имеешь полное право. Не циклись на неудачах. Отвержен и несчастен только тот, кто сам себя таковым считает. А женщины, как известно, любят борцов и победителей.

Есть еще одна книга про аналогичный любовный треугольник, замешанный в Великой Отечественной войне. Это "Поездка на острова" Нагибина. Я, когда читала первый раз, обрыдалась. Нагибин вообще мастер на такие, бьющие в сердце, вещи. Если вам интересно, как мастер решил проблему треугольника – почитайте. Не пожалеете.

Таджикская народная мудрость

Снегу у нас навалило! Горы!

А мне намедни знакомые сбросили интересную картинку, как к памятнику Шолохову на Гоголевском бульваре в Москве, там где он на лодке, заботливые граждане подсадили снежных зайцев.

И захотелось мне тоже зайчика слепить.

Просто небольшого такого снегового зайца. Около подъезда.

Вышли с утра с собакиным на променад. Выполнили основную задачу. Посмотрела я по сторонам – никого. Только дворник Мурад лопатой бойко шурух-шурух.

Ну и и забацала небольшого зайчонка. Сантиметров 40 в высоту вместе с ушами. Справилась буквально за 15 минут.

Дворник смотрел-смотрел, а потом и говорит:

– Снеговиков лепить – верная примета, к оттепели. Растает снег!

– Чего-то не слышала я про такую примету, – отвечаю.

– Так это наша, национальная таджикская примета.

– А у вас там есть снег? В солнечном Таджикистане?

– Конечно, есть! – обиделся Мурад, и не глядя метнул полную лопату снега в спину проходившего мимо школьника. Школьник испуганно оглянулся и прибавил шаг, – Особенно в горах! Памир!

– А, точно. Тогда, ясное дело, примета верная. Завтра и растает!

Засмеялась я и домой пошла.

На следующий день выходим как обычно с собакиным. В кармане оранжевая морковка, в лапы нашему косому.

На улице – воды по щиколотку. Все течет и капает. Заяц сереет на глазах, всем своим видом демонстрируя тленность всего живого и сущего. Дворник Мурад многозначительно молчит и смотрит на меня.

– Смотри-ка, – говорю, – Мурад! Правдива твоя примета! А что там еще есть у вас из таджикской народной мудрости?

Мурад задумался. Почесал репу.

– Еще есть примета верная: ишака не мой – это к дождю!

– Ой, что-то мне эта ваша примета смутно напоминает!

– Если напоминает – значит совсем правильная примета! – важно заявил таджик. Сделал шаг вперед, поскользнулся на льду, который под грязной водой еще вполне нерастаявший лежал, и плюхнулся плашмя прямо на филейную часть, обдав нас собакой смесью воды и снега с ног до головы.

– Ой! – сказали мы одновременно.

– Э-э-э! Не горюй! Отмоешься! А грязь – это к богатству!

– Я не горюю. Отмоюсь. Надеюсь, про грязь – это тоже примета?

– Конечно! Самая точная народная таджикская примета!

Отмылась. А дворник пропал. Через неделю я встретила начальника всех дворников Саида и спросила, куда наш-то подевался. Уж не заболел ли часом?

– А вы не знаете? Уже все знают! Мурад домой уехал, в Таджикистан! У него там умер дедушка. 122 года, но бодрый еще старик был. Никто и не ждал. Оставил он ему, как любимому внуку, огромное наследство. Несколько домов, отар овец, какой-то бизнес и кучу денег! Вот счастье-то привалило!

Ничего себе, подумала я. Какая однако верная примета оказалась с грязью.

Только подействовала исключительно на дворника-таджика.

Наверное, это потому, что примета таджикская. Мне-то наоборот, одни убытки пока пришли. На стирку, химчистку и купание собаки.

Но дедушку жалко. И двор наш теперь без дворника. А вот как раз и снег повалил. Заметет ведь совсем.

Пойти что ли снова зайца слепить?

Нужна ли человеку помощь государства в деле пенсионного обеспечения?

Мне всегда было немного удивительно, что деньгами для стариков занимается государство. Посредством неких фондов, для этого специально учрежденных.

При этом деньги берутся у самого работника, а по достижении определенного возраста просто ему возвращаются в некотором объеме. Который рассчитывается по столь хитроумной формуле, что понять ее с первого раза достаточно проблематично даже опытному экономисту.

Конечно, намного было бы интереснее, если бы государство пенсию выплачивало из каких-то других доходов. Например, за верную беспорочную службу офицеру – бац, и пенсия! Заслуженному учителю! Опытному врачу! Из каких-то, например, нефтяных доходов.

Это было бы приятно. И стимулировало бы на труд и подвиг.

А граждане пускай бы САМИ себе на старость откладывали. Пусть бы их с детства папы-мамы и школьные учителя наставляли: с каждой зарплаты – будь любезен, отложи!

Но почему-то считается, что наш человек безответственен и недальновиден. И сам о своей старости не позаботится. Хотя, как мне кажется, у каждого разгильдяя как минимум есть дети, которым он падет на плечи в престарелом возрасте. И вот эти самые дети, войдя в возраст понимания, сами начнут его пихать в мягкие бока. Дескать, откладывай! Мы тебя содержать не собирается. На все сто. Полностью. Только частично.

В любом случае – полных разгильдяев, не думающих о завтрашнем дне, не так уж и много. И справедливым было бы дать этим гражданам в полной мере насладиться последствиями их недальновидности.

Помощь государства в деле сбора пенсий немного надумана. Этакая хитроумная рука помощи, которая выгребает из кармана больше, чем туда потом возвращает.

Единственное оправдание процессу – дикая инфляция и общая нестабильность. Если гражданин начинает, предположим, сегодня откладывать на старость, то очень неизвестно во что его денежки через сорок лет превратятся. Может за пару деноминаций и кризисов от них один пшик останется. Но с другой стороны – это как раз и стимул разобраться получше с экономикой и внутренними ее процессами. Разобраться с политикой. Быть активным неравнодушным членом общества, заинтересованным в стабильности и процветании. Чтобы все собранное на старость сохранить и приумножить.

А когда государство этим занимается, то человек инфантильно отстраняется от жизни. Только потом, когда копеечки получает на прожитье, гневно вопрошает: "А чего так мало?".

Опять же. Для сохранения собранных деньжат работает армия чиновников, которых надо кормить-одевать. Которых нужно тоже обеспечивать пенсиями. Строить им красивые и большие здания – рабочие места.

А еще, насколько мне известно, собранными деньгами закрываются не только пенсионные вопросы тех граждан, с которых финансы были собраны. Что, ясное дело, социально оправдано, но для каждого лично неприятно и даже несколько обидно. Обидно тем, что совершенно неясно какие проблемы решаются за твой счет, разделяешь ли ты мнение государства по этому вопросу, да и жадность еще никто не отменял. На мой взгляд – государство не может абстрактно судить, кому деньги пенсионные нужнее, голодающему пенсионеру или какой-то многодетной семье, например. Да, дети наше будущее. Но зачем же втаптывать преждевременно в могилу тех, на чьих плечах это будущее стоит?

Нигде не удавалось мне почитать такой статистики по пенсионным финансам: сколько собирается денег и сколько куда тратится. А интересно. Ведь не секрет, что очень многие пенсионеры недолго живут на пенсии, гораздо меньше рассчитываемого времени. А размер самой пенсии удивительным образом ничтожен по сравнению с собранными от работника средствами.

Как-то очень много негатива и вопросов. И как-то очень мало ответов.

В любом случае, каждый человек имеет право решать: доверить сбор своей пенсии государству или копить самому. Не стоит считать граждан легкомысленными и бестолковыми.

Оказывается, чай не хранится вечно!

Да, на коробочках и пакетиках написано, что произведен товар тогда-то, а употребить надо до такого-то числа. Но тут, с чаем, дала я слабинку.

Думалось мне. Что есть чай? По сути – сушеный лист! Что может с ним случиться? Самый ужасный вариант – раскрошится. Все равно не отравимся. Выпьем любую труху.

Но все не так просто.

Оказывается, процесс ферментации в чае не останавливается! С той или иной скоростью он продолжается до победного конца. Быстрее, если чайная упаковка хранится не герметично, да еще и во влажном месте.

И что мы получаем?

Как минимум – отвратительного вкуса пойло.

Как максимум – опасный продукт, содержащий канцерогены, вызывающие онкологию!

Вот тебе и "Чаепитие в Мытищах"!!!

Дольше всего хранится прессованный чай. Это популярный ныне пуэр. Да и тот не рекомендуют сохранять дольше 2-3 лет.

Остальные чаи можно смело называть скоропортящимся продуктом. Даже если производитель отважно и щедро дает на упаковке двухгодичный срок годности, не стоит передерживать дольше 12 месяцев. Вкус уже будет совсем не тот.

А меньше всего лежит белый чай. Ему жизни квартал, от силы полгода. Но зато и пользы в нем, как в лекарстве от всех болезней. И вкус – просто ослепительный.

Короче. Почитала я про хранение, повздыхала. Взяла большой мусорный пакет и прошерстила свои запасы. Да. Много пришлось выкинуть. Лежали у меня в железных баночках чуть ли не с миллениума чаи. Зачем? С какой целью? В ожидании чего? Мега-большого народного праздника? Нет. Просто забились в уголок и отсиживались.

Выкинула с чистой совестью.

Никаких канцерогенов в доме!

Только свежий вкусный чай!

Бесполезные созвездия

Раньше людям по вечерам заняться особо было нечем. Особенно зимой. Вот они лежали и смотрели в небо. А там – звезды. Очень много. И видно так хорошо! Не то, что сейчас, когда смоги, озоновые дыры и самолеты со спутниками всю красоту загораживают.

Вот люди смотрели-смотрели, любовались-любовались, а потом решили это дело как-то упорядочить. Ну нашелся среди них какой-то перфекционист, которому этот вселенский хаос был как лемур на полюсе.

Распределили все звезды по созвездиям.

Распределили, скажем прямо, от полной балды. Не по галактикам, не по возрасту или размеру, а просто сгруппировав по кучности и расположению. Эта группа будет Рыбы. Почему Рыбы? Ах, оставьте! Потому что! А вот это – Водолей!

Смысла в созвездиях нет, ну никакого. Совершенно. Разве что, если запомнить или зарисовать расположение звезд, то можно ориентироваться на местности. Особенно в море хорошо, где кругом вода и кроме тебя и звезд никого ровным счетом. Ориентируйся по тому, что есть! Хотя тут сложностей и проблем выше крыши. Так себе метод. Для совершенно отчаявшихся людей. Ведь созвездий напридумывали тысячи, небо-то огромное.

Теперь к именам. Там есть животные, мифические персонажи и предметы. То есть в названия шло все, что под руку попадало. Это тебе Медведица, а вот тебе и Крест! А это – Водолей. Не спрашивайте почему. Даже отдаленно – не напоминают. Даже при большой фантазии. Даже если ты художник очень неклассической ориентации, все равно в ковше медведя не разглядишь.

Может быть с первыми созвездиями даже придумывались какие-то истории, чтобы их расположение и названия оправдать. Но до нас эта часть фольклора не дошла. Хотя современные авторы периодически что-то такое придумывают и публикуют.

Но.

Ныне созвездия, да и звезды вообще, намного меньше людей интересуют. Вы сами-то давно последний раз голову вверх поднимали? Разглядывали? Пытались найти там Умку с его мамой? Во-о-о-т.

А еще их очень плохо видно.

Говорила уже. Смог. Спутники.

Скоро вообще будем жить и звезд не видеть. Звезды? Какие звезды? Где? Там? Нет там никаких звезд.

Опустили опять нос в землю и дальше побежали.

Двое и медицина

Перед Новым Годом мои дети пошли пошопиться в свое удовольствие. Чтобы не еда, не подарки ближним, а что-то приятное себе любимым. А что? Имеют право. Когда еще как не сейчас. Как семьей обзаведутся, на себя уже ни времени, ни денег не останется.

И вот они вернулись.

У старшего глаза сияют – как два прожектора на ночном катке. Последний раз я его таким видела, когда он двух котят домой притащил. Ой, думаю, дело пахнет керосином. Неужели третий?

Вроде не видно ничего живого и пищащего. Коробочка в руках среднего размера.

Естественно, они сразу ко мне в комнату ввалились и начали коробку раздирать совершенно вандальным образом.

А там!

Тонометр.

Это такая штуковина, которой престарелые граждане 45+ давление меряют. Причем модель самая простая, где ручной насос, а слушает удары твое родное ухо.

Достали они еще один тонометр, старый, но электронный. Завалялся у нас от бывшего моего, гипертоника.

И понеслось!

Измеряем и сравниваем.

Сидя. Лежа. Стоя. В приседе. До приседа. После приседа. На одной ноге. В планке. До планки и после планки. На правой руке. На левой. На ноге!

Два здоровых лба три часа развлекались.

Я в их возрасте не знала какой стороной градусник под мышку засовывают. Да и сейчас считаю, что градусником не лечатся. Жар у себя и так почувствовать можно. Если плохо – принимай таблетку. А ежели хорошо – зачем тебе вообще показания ртутного столба?

Так вот.

Намерились.

Подустали.

Зашел кот Тайсон. Смотрит с любопытством.

– О! Давай ему тоже померим? – говорит младший.

– Тонковаты лапы. Не получится – задумчиво отмечает старший.

– А мы ему поперек тела прицепим! У него как раз талия – как мой бицепс – генерирует обалденную идею малыш.

Кот в ужасе икает и мгновенно телепортируется в неведомое.

– Себе на шею прицепи и меряй! – нервно восклицаю я.

И вспомнилось. Давным-давно, когда я была маленькой девочкой, и была у меня кошка Зося, случилось страшное. У окотившейся кошки было пятеро детей и много-много молока. И все дети неожиданно разошлись в один день в добрые человеческие руки. А у кошки начался мастит. И моя маменька, добрейшей души человек, сказала, что женщинам в таком случае грудь перетягивают, молоко само и перегорает. Мы перетянули кошку капроновыми колготками аккурат поперек мягкого тела. Кошка вздохнула, упала на бок и решила умереть. Рыдая, я стянула с нее колготку и пошла к добрым людям просить вернуть одного котенка на неделю. За неделю молоко уменьшилось естественным путем.

Ясно, в кого дети пошли. В бабушку-экспериментаторшу. Живого кота – поперек тела манжетой прибора перетягивать! Садизм.

Но наигрались уже. Утомились. Активность сошла на нет.

Теперь старший меряет давление каждый день. Два раза, утром и вечером. Как старый дед.

Главное, что еще три года назад ему был интересен квадрокоптер. Валяется нынче на антресолях, пылится. Ну и квадрокоптер. Ну и с видеосъемкой.