Как не облажаться в погоне за счастьем
И на основании вышесказанного, подоспел следующий совет женщинам: если вы чего-то хотите от мужчины, говорите ему не о том, что вы хотите получить – не о результате, а о конкретных действиях, которые мужчина должен предпринять, чтобы к нему прийти. В противном случае, он может так и не понять, что вам нужно, даже если вам лично кажется, что все совершенно очевидно. Пример. Жена говорит своему мужу: "Милый, я устала, я в стрессе, мне нужна поддержка". Что делает муж? Конечно, он хочет ей помочь, он хочет быть героем для нее и понимает: "Так, ей надо отдохнуть, победить стресс и почувствовать, что ее понимают". И отвечает: "Полежи, дорогая, отдохни. Хочешь, посмотрим вместе телевизор?". С его точки зрения, все гладко: "Устала – полежит отдохнет. Стресс – мозг переключится, стресс уменьшится. Я готов полежать с ней рядом, так она почувствует мою поддержку, поскольку я не занялся своими делами, но проведу время с ней".
Но женщина хотела совсем не этого! Да, она хотела справиться со стрессом, отдохнуть (а мы помним, что женщине важен не столько физический отдых, сколько психологическая разгрузка) и почувствовать поддержку – и это именно тот результат, который ей нужен и который она озвучила. Но подобные действия мужчины к этому результату не приведут! Женщина не отдыхает просто лежа на диване, ее мозг не отключается от проблем при просмотре телевизора, продолжая обрабатывать их в фоновом режиме, и просто проведенного вместе времени женщине недостаточно, если мужчина при этом не уделяет внимания ее чувствам и переживаниям. А он об этом не знает, ведь ему самому в подобной ситуации было бы нужно именно это.
Женщины слишком часто рассчитывают на то, что мужчина догадается, ведь необходимые промежуточные шаги ей кажутся совершенно очевидными. Но если она хотела получить все это от своего мужчины, ей следовало сказать: "Милый, я устала, я в стрессе, мне нужна поддержка. Пожалуйста, поговори со мной, выслушай меня, обними меня. Мне очень важно почувствовать, что я не одна со своими проблемами, что тебе тоже все это небезразлично". Теперь мужчина понимает, что именно от него требуется – он и выслушает, и обнимет, и может даже догадается сказать ей, что он рядом, ни за что ее не оставит потому что любит очень сильно. Но для того, чтобы он все это сделал, он должен был точно понимать, что именно от него требуется!
Да, возможно, после десятого раза он научится догадываться сам. И если жена скажет "Мне плохо, мне нужна поддержка" он уже будет точно знать, что должен прежде всего расспросить ее о том, что ее тревожит, и дать возможность выговориться, сопроводив все это объятиями и прикосновениями. Но он никогда этому не научится, если женщина не даст ему четкой пошаговой инструкции как это сделать. Поэтому, женщины, никаких абстракций! Озвучивайте мужчине конкретные действия, которых вы от него ожидаете, а не только результат, к которому они должны привести. Ведь его мозг устроен иначе! Другая женщина, потребности и мышление которой совпадают с вашими, поймет вас прекрасно, но не мужчина, ведь он другой.
В свою очередь мужчина, если не уверен в том, чего именно женщина от него ожидает, и сам может расспросить ее подробнее: "А чего именно ты хочешь? Что конкретно, с твоей точки зрения, я должен сделать, чтобы помочь тебе?" и т. д. Ничего страшного в этом нет – лучше задать несколько лишних вопросов, но сделать все правильно и понять вашу женщину на будущее, чем наворотить чего-то на свое усмотрение и получить обратный результат. В данном примере, если бы мужчина поступил так, как ему это кажется правильным, женщина почувствовала бы пренебрежение к своим чувствам и полное отсутствие поддержки и заботы. Ей бы показалось, что муж просто не хочет уделить ей время и безразличен к ее переживаниям, решив откупиться совместным просмотром телевизора, не требующего от него усилий. В то время как муж был совершенно искренен в своем стремлении дать ей то, что было необходимо, просто не знал, как именно это нужно сделать.
Благодаря тому, что в речевых центрах женщины больше нейронных связей, женщина быстрее и лучше осваивает языки, пишет грамотнее, лучше владеет речью. Во время разговора некоторые области мозга женщины оказываются свободными для выполнения других задач, поэтому женщина вполне способна разговаривать, делая параллельно какие-то другие дела практически так же хорошо, как и молча. Мужчина гораздо чаще либо разговаривает, либо делает, переключаясь с одной из этих задач на другую.
Но что самое интересное, сканирование мозга подтверждает, что когда женщина говорит, у нее активизируются также и слуховые центры. Поэтому женщина вполне способна и говорить и слушать одновременно, на что мужчина не способен. Теперь вы понимаете, почему разговоры женщин так часто напоминают курятник, когда все говорят одновременно? Просто женщине не обязательно молчать, чтобы воспринимать слова своего собеседника. Более того, женщина может воспринимать и слова нескольких собеседников одновременно. Мужчинам со своей позиции это может казаться глупостью и абсурдом – какой смысл говорить, если ничего не понятно? С его точки зрения, во-первых, мы не слышим друг друга, если говорим одновременно. Во-вторых, мы говорим с конкретной целью: передать информацию, и если ты говоришь, а тебя не слышат – говорить бессмысленно, потому что никакую информацию ты не передашь. И если он смотрит телевизор, он не слышит женщину. Если он слышит женщину, он не слышит телевизор. Если он пытается слушать и женщину и телевизор, он не слышит ни того, ни другого. Таким образом, подобный "курятник" он не способен воспринимать даже со стороны, если сам молчит.
Но женщина не только говорит и прекрасно слушает одновременно, она еще и слова может использовать вовсе не для передачи конкретной информации. Для нее такой стиль общения отнюдь не является признаком неуважения к собеседнику или невоспитанности! Напротив, для нее крайне важен сам факт социальной вовлеченности, и таким образом женщины между собой чувствуют внимание и заинтересованность в беседе. Для мужчины же подобная стратегия выстраивания разговора, когда один собеседник прерывает другого, является признаком агрессивности, проявляющимся, как правило в конкурентной борьбе.
Поэтому, женщины, не перебивайте мужчину, когда он говорит – он воспринимает это как проявление агрессии или неуважения к себе и напрочь забывает, о чем говорил, пока пытается вникнуть в суть ваших незначительных замечаний, перегружая тем самым свой мозг, неприспособленный для подобного стиля общения. Мужчины, не обижайтесь на женщину, если она то и дело добавляет свои комментарии во время вашего монолога – значит она слушает вас очень внимательно. Но вас это может сбивать с мысли и сильно раздражать, поэтому просто напоминайте ей о том, что ваш мозг устроен иначе, и вам трудно говорить одновременно с ней. Если вы будете постоянно и спокойно (!) об этом напоминать, постепенно женщина научится быть более сдержанной в разговоре с вами. Важно делать это мягко и с пониманием (и, вероятно, далеко не один десяток раз), иначе видимое раздражение с вашей стороны будет приводить к конфликтам.
Локализация языковых центров в том числе и в эмоциональном правом полушарии, благодаря которому слова для женщины гораздо более тесно связаны с эмоциями, позволяет женщине лучше, чем мужчине, выражать свои эмоции разговаривая. И даже не просто лучше – более того, у женщины есть физическая потребность (!) разговаривать, помимо прочего, именно для выражения своих безостановочно накапливающихся эмоций, очищая таким образом от них свой вечно кипящий мозг. Мы говорили о том, что женский мозг не отдыхает, переключаясь с одной задачи на другую, не снижает ощутимо своей активности, а ее эмоции практически всегда включены, и потому его постоянно необходимо разгружать. Так вот, разгружает его женщина именно при помощи слов. Не только, конечно, но сейчас мы об этом. Вместе со словами она избавляется от накопившихся эмоций и выбрасывает из своей головы лишние глупости и мысли, которые ее беспокоят. И именно так ее мозг способен очищаться и сбрасывать напряжение. В этом случае, так же как и в случае с ориентированностью на результат или просто подтверждением налаженной коммуникации, если она избавляется от эмоций, смысл ее слов не имеет решающего значения.
Поэтому если мужчина говорит глупость, нередко это характеризует его ум, а точнее бедность его ума. Но женщина, которая говорит глупость – это совсем не обязательно глупая женщина. Она может быть очень умна, просто под воздействием внезапно возникшей эмоции, она выплеснула ее первыми же словами, пришедшими в голову, или теми, которые крутились в ее сознании уже давно, но так и не были высказаны. И знаете, что это значит, если она не одинока и рядом с ней есть мужчина? Что мужчина не справляется со своими обязанностями защитника, не заботится о ней должным образом, поскольку не проявляет в достаточной мере внимания к ее внутреннему миру – его женщина попросту не выговаривается. Мы посвятим обсуждению этого вопроса еще очень много времени, сейчас же важно знать, что женщина, которая регулярно и достаточно говорит, как правило, не вставляет неожиданно в диалог совершенно нелогичных и бессмысленных фраз, которые сама не может объяснить, зачем сказала. Поэтому если вы разговариваете о ценах в магазине, а женщина вдруг вставляет что-нибудь вроде "Если бы только можно было нанять прислугу, я бы вообще не готовила" и на ваш вопрос "А причем здесь прислуга?" у нее не находится вразумительного ответа – знайте, ее мозг перегружен, у нее есть очень острая потребность разговаривать больше, и эта потребность не удовлетворяется.
Однако же есть еще один нюанс, когда схожая ситуация может иметь другую причину. Мужчине следует всегда искать корень женских слов и поступков не только в текущем моменте, но и в прошлом, и в ее страхах и переживаниях. Поэтому фраза, сказанная женщиной сейчас, с точки зрения мужчины, может быть не связана с обсуждаемым в текущий момент, но иметь начало в событиях, которые произошли, например сегодня утром или основаны на том, о чем она беспокоится. В этом случае это просто та самая логика, которая складывается из большего объема данных, которые мужчина учитывать бы в этом случае не стал. Однако если отбросив лишние данные в разговоре на отвлеченную тему, мужчина просто подкорректирует направление диалога, то отбросив данные, которые касаются непосредственно чувств или переживаний своей женщины, он выразит пренебрежение к ней самой. По крайней мере, женщина почувствует именно так, даже если к обсуждаемому вопросу ее чувства действительно отношения не имеют. Следовательно, сначала нужно успокоить женщину, дать ей возможность выразить эти эмоции, чтобы она сама от них избавилась и выбросила из текущей логической цепочки, и только потом уже продолжать разговор, а не просто проигнорировать их.
Также эмоциональную переполненность, выражающуюся в случайно вырывающихся нелогичных фразах не стоит путать с доверительной дружеской беседой. Не забывайте о том, что для женщины гораздо важнее сам факт разговора, взаимодействие между людьми, чем то, какая информация посредством этого разговора передается. Женщина может хотеть просто поговорить, почувствовать, что она важна, что у нее есть поддержка и душевное тепло, что она не одинока. То есть разговор становится прежде всего эмоциональным взаимодействием, а не информационным. В такой беседе женщина тоже может нести какую угодно чушь, вне зависимости от своего интеллекта, поскольку для нее важно просто разговаривать – не важно как и о чем.
Если женщина перешла в этот режим, мужчине не стоит пытаться искать рациональное ядро и стремиться понять ее. В этот момент для нее гораздо важнее просто видеть, что он разделяет ее эмоции, то есть поддерживает разговор, задает вопросы или отвечает в той же манере. Именно эмоциональная гармония в этот момент имеет решающее значение, именно на ее основе женщина делает вывод об отношении к себе собеседника. Если она улыбается, говоря какую-нибудь ерунду, а мужчина с серьезным видом выдает логическое замечание "Это же ерунда!", женщина почувствует пренебрежение к себе, потому что первое, чего она ждет в этот момент – что собеседник тоже улыбнется. Ерунда? Отлично, улыбнемся вместе с этой ерунды, но главное – улыбнемся вместе. А что будет сказано после – не важно.
Подведем итог. Памятка для мужчин о том, как реагировать, если вам кажется, что сказанное женщиной нелогично.
– Если обсуждается конкретный вопрос, а женщина дает комментарии, выходящие за его рамки (как в примере с профессором на видео), попросите ее дать более точный ответ.
– Если женщина говорит о конечном результате (пример с магазином), не обязательно придавать значение точности слов, которые она для этого использует, сосредоточьтесь на том, ради чего она это говорит, а не на том, как именно.
– Если вы не понимаете, какая вообще связь того, что она говорит, с тем, что обсуждается ("телефонная будка"), попросите объяснить логическую цепочку, которая заставила об этом сказать.
– Если объяснить она не может, вероятно, у женщины не удовлетворена потребность разговаривать. Делайте выводы об общем уровне своей заботы о ней, и не придавайте значения сказанному в текущий момент.
– Если женщина находится под сильным влиянием эмоций, особенно в состоянии стресса – вообще не важно что она говорит, она просто пытается выразить эмоции первыми словами, которые приходят в голову. В этом случае ее нужно сначала успокоить (дать возможность выговориться и дать понять, что она не одна, вы с ней) и только потом начать разговаривать конструктивно.
– Если женщина говорит о каких-то глупостях, не имеющих, с вашей точки зрения, значения или информационной ценности, значит для нее важен не предмет разговора, но сам факт коммуникации. В этом случае не важно, что именно вы отвечаете – важно, чтобы вы слушали ее и поддерживали разговор, прежде всего разделяя эмоции.
– Если у сказанного есть какие-то эмоциональные предпосылки, связанные с прошлыми событиями или внутренними переживаниями женщины, значит она находится под их влиянием. Мужчине стоит учесть эти эмоции, которые продолжают ею владеть, и отвечать в соответствии с эмоциональным состоянием женщины, помогая справиться с ними (не путать с первым и третьим пунктом, когда она просто использует больший объем данных и эмоционально независима от него! Пренебрежение эмоциями женщины она всегда воспринимает как пренебрежение ею самой и ее чувствами! Поэтому в этом случае женщина обязательно должна видеть, что вы замечаете и учитываете ее эмоции в разговоре с ней).
Вот, собственно, и все. На самом деле, понять женскую логику совсем не так уж и сложно, если знать как и для чего она использует слова, и приложить хотя бы небольшие усилия. При некоторой тренировке и стремлении замечать все эти особенности, взаимопонимание между вами возрастет очень скоро. Особенно если женщина тоже будет стараться объяснять, что именно она хочет донести и каких конкретных шагов ожидает от мужчины.
Глава 4. Личность или свое отражение
Легкое счастье бывает только скоротечным.
Для того чтобы прекратить совершать львиную долю ошибок, искренне пытаясь сделать приятное своему любимому человеку, необходимо перестать видеть в нем самого себя и стремиться к тому, чтобы видеть не ту иллюзию, которая нам понятна, но его реальную личность, зачастую очень далекую от нашего представления о ней. Видеть себя в этом случае не значит, что человек поступает как эгоист. Это значит, что он поступает в соответствии со своим собственным видением и пониманием интересов партнера, а значит не способен в необходимой мере удовлетворить его потребности. Для наглядности приведем два примера.
Муж видит, что жена не в настроении: молчит, на вопросы отвечает коротко, посудой гремит… Конечно, она ему небезразлична, ему жаль видеть ее в таком состоянии, и он хочет как-то помочь ей. Но как – он не знает. Что он начинает делать? Он начинает исходить из своих собственных ощущений, и рассуждает примерно так: "Когда мне бывает плохо? Когда я могу быть не в настроении? Ну, скажем, если голоден. Ага, может быть, она просто хочет есть, а еще ничего не готово?". И произносит вслух: "Дорогая, хочешь пойдем в ресторан?" – "Да нет, какой ресторан? Ужин уже почти готов". Муж продолжает мыслительный процесс: "Так, не сработало. Ок, когда еще я бываю не в настроении? Да, когда хочу секса". "Дорогая, а может быть… А?". "Да какое! Вечно ты только об этом и думаешь!". "Блин, да что ж такое… Хотел как лучше… Мало того, что не помогло, так еще и хуже только сделал. Ладно, обычно, если я злюсь, мне помогает, когда меня оставляют в покое. Не буду ее трогать, время пройдет – сама успокоится". И муж совершает самую ужасную ошибку. Потому что в таком состоянии женщину оставлять категорически нельзя – она воспринимает это как акт проявления полнейшего безразличия к ней, почти предательства. Но муж об этом не знает, ведь исходит исключительно из своих собственных ощущений.
Потому что когда плохо ему, нередко происходит следующая ситуация. Есть у него какая-то проблема, скажем на работе. Надо ее решить. Он находится в состоянии стресса, приходит домой, жена видит, что что-то не в порядке. Ей хочется как-то помочь ему, и она начинает задавать вопросы: "Милый, что случилось?". Вроде бы проявила небезразличие, пока все в порядке. Муж сухо отвечает: "Прости, у меня проблемы на работе, мне нужно их обдумать". И она включает мыслительный процесс (вероятно, неосознанный) "А, проблемы? Если бы у меня была проблема, мне нужно было бы обсудить ее с кем-то. Я бы поделилась ею, и пока рассказываю о ней, придумала бы решение. А сам факт того, что меня готовы выслушать и поддержать, помогает мне бороться со стрессом, после этого я чувствую себя лучше". Повторюсь, что вряд ли женщина думает именно так, правильнее сказать, что она подсознательно руководствуется такой логикой, хотя, конечно, отчета себе в этом не отдает. Но в данном случае важно не это. Важно то, что она всеми силами начинает пытаться разговорить своего мужчину: "А что за проблема? А расскажи мне о ней? Сильно переживаешь?". И так пока после такого потока вопросов мужчина, наконец, не сорвется: "Да что ты ко мне пристала? Оставь меня в покое!". Жена обижена и расстроена – ее стараний не оценили, ей кажется, что муж ей не доверяет, не любит ее и прочее. Мужчина зол – он и так был в состоянии стресса, не хотел обидеть жену, но в какой-то момент не выдержал, и теперь к этой проблеме прибавилась еще и семейная ссора.
Совершенно очевидно, что оба супруга искренне хотели помочь, но поскольку, по тем или иным причинам, видели друг в друге себя, то есть исходили из своих собственных представлений о потребностях партнера, они не только не сумели дать необходимую поддержку, но еще и усугубили ситуацию, поскольку сделали вещь, прямо противоположную той, которая была нужна в действительности. Как сложились бы те же самые ситуации, если бы супруги видели личность друг друга, а не собственное отражение?
Муж видит, что жена без настроения. Он понимает, что причина может быть какой угодно, но знает, что какой бы она ни была, для того чтобы решить проблему, женщине нужно прежде всего о ней поговорить. Кроме того, разговор поможет ей в борьбе со стрессом, поскольку она почувствует поддержку – даже если проблема объективно не решится, женщине как минимум станет легче. Такой мужчина не начнет предлагать ей свои варианты, и уж точно не оставит одну, чтобы успокоилась, сделав ей еще больнее. Он начнет со слов: "Что случилось дорогая? Что тебя тревожит? Поговори со мной, расскажи, что тебя так расстроило?". Ответ, который он услышит, может быть, с его точки зрения, сколь угодно абсурдным и неожиданным: "Представляешь, меня сегодня в магазине назвали женщиной! Первый раз! Раньше всегда называли девушкой, а сегодня сказали "женщина". Я что, становлюсь старой, да? Я думала, я еще молодая…". И теперь, поняв, что случилось, муж может дать эмоциональную поддержку, сказать ей то, что она хочет услышать (не путать с тем, что он думает на самом деле!) "Нет, что ты, дорогая, ты совсем не старая! Ты очень красивая! Может быть, этот человек тебя просто не рассмотрел? Или может быть, обращались не к тебе? В любом случае, ты не должна так считать, ты выглядишь потрясающе!". Далее – обнять, поцеловать. Все просто, вопрос решен, женщина избавилась от мыслей, тревоживших ее, получила дозу окситоцина и забыла про стресс. "Ты правда так считаешь? Ты у меня такой хороший! Как же я тебя люблю!". Все, женщина успокоилась, мужчина счастлив. Но для решения этой проблемы он сделал вещь, прямо противоположную той, что была бы необходима ему – ту самую, которую пыталась сделать жена в предыдущем примере.
А что должна была сделать она? Понимая, что мужские проблемы, как правило, не решаются словами, и разговоры не избавляют мужчину от стресса, она должна была прежде всего обеспечить его спокойствие. Накормить, спросить, что случилось и, увидев, что мужчина на разговор не настроен, обнять его и оставить в покое, создав благоприятную обстановку для расслабления: дать ему отдохнуть, не мешать размышлять наедине с собой и заниматься каким-то нужным ему в этот момент делом, успокоить детей, чтобы тоже не шумели и не мешали. Через какое-то время мужчина бы пришел в себя и сам вернулся к ней, возможно все с теми же разговорами и поддержкой, но уже отдохнувший и справившийся со своим стрессом. И в этом случае женщина тоже поступила прямо противоположным образом тому, который нужен был ей самой в первом примере, однако верным для своего мужчины.
Естественно, любовь мужская отличается от женской. Поэтому порой нам может казаться, что человек вроде бы и любит нас, но как будто бы не по-настоящему, не полностью, как будто бы как-то не так. И здесь важно учитывать, что он и не может любить нас так, как мы это понимаем – и это нормально, не нужно ждать от него того, что он дать не способен. Но это не значит, что он не способен дать нам то, что нам необходимо. И здесь нашей задачей становится донести до него наши потребности. Нет, не требовать от него исполнения наших желаний! Но уметь именно их объяснить. Чувствуете разницу?
Сделать это не так-то просто, потому что, помимо осознанных желаний, у нас есть также и неосознаваемые потребности, которые наш мозг жаждет удовлетворить, но перед нашим сознанием, как уже не раз было сказано, не отчитывается. И очень часто происходит так, что мы вроде бы понимаем, что что-то не в порядке, ощущаем дискомфорт, но чего именно нам не хватает, не осознаем. Причем если мужчина, разобравшись в конце концов что не так, в общем-то способен понять, как это можно было бы исправить, поскольку его проблемы чаще всего связаны с объективными обстоятельствами или имеют физиологические причины, то в случае с женщиной все осложняется тем, что ее потребности не так очевидны, проблемы находятся в голове, а большая часть процессов ее мышления происходит неосознанно. При этом ориентация на конечную цель приводит к тому, что женщина нередко становится не в состоянии верно определить логическую цепочку шагов, которые необходимо предпринять для ее достижения.
Например, вернувшись к ситуации, когда женщина расстроена услышанным в свой адрес словом, у нее и мысли может не возникнуть, что она хочет обсудить это со своим мужчиной – она может даже, напротив, постесняться ему об этом рассказать, понимая, что вроде бы это мелочь и глупость. Но эта мысль будет точить ее изнутри, пока все-таки не вырвется наружу в этой или в другой ситуации, или с другим человеком, или в другой форме. Но если мужчина знает о таком механизме, он может его использовать, и он будет работать – женщине останется только удивиться тому, как ей вдруг стало легко после его объятия. Хотя на самом деле объятие было лишь приятным приложением к возможности выразить свои эмоции, которую мужчина ей предоставил. Но то, как именно это сработало не повлияет на то, как сильно она будет за это благодарна.
Поэтому просто собственных интуитивных предположений и даже регулярных доверительных разговоров друг с другом никогда не может быть достаточно, чтобы понимать наши потребности. Мы должны прилагать и собственные усилия для того, чтобы собирать объективную информацию, наблюдать за партнером и анализировать, какие из предпринимаемых нами шагов оказываются удачными, а какие провальными, и почему. Мы должны понять, чем человек, живущий с нами, отличается от нас и в чем он по-настоящему нуждается.
Именно для этих целей существует наука, проводящая тысячи экспериментов с большим количеством людей, целью которых является выявление общих закономерностей, свойственных большинству. Допустим, у мужчины есть мать, жена и сестра. И все они обладают какой-то "странностью". Также у этого мужчины была подруга, с которой они раньше прожили 6 лет, и за ней вот он этой странности как-то не замечал. И вот наш мужчина мучается: "Да за что же мне это все? Вот есть же нормальные женщины, я знавал таких, а мне из трех самых близких все три достались такие". Но если бы он интересовался психологией и знал о результатах каких-то определенных исследований, возможно он с удивлением для себя бы обнаружил, что, оказывается, это не ему так "повезло" – это все женщины такие. А то, что в бывшей он этого не замечал – так это только потому, что не присматривался, а она старалась это скрыть. Потому, собственно, и расстались в итоге. Хотя тогда ему и в голову бы не пришло, что именно его невнимание или неправильное отношение к этой "странности" отчасти и разрушило их совместную жизнь. И узнав об этом всем, мужчина уже не станет обвинять своих близких женщин, что они не такие как надо. Напротив, он примет это как норму и поймет, как правильно следует на это реагировать.