Интернет зависимость подростка. 55 шагов к изменениям
10 шаг. Не ввязывайтесь в войну, потому что она запускает защитно-оборонительную реакцию
Чаще всего родители придают негативный окрас цифровой жизни своих детей. Что логично. Это реально токсичная среда, которая может оказать разрушающее влияние на личность. Но все это происходит только в определенных условиях. В специфическом семейном контексте, где очень много переменных, которые влияют на конечный результат – вовлечение или зависимость.
Специалисты используют термин «наркогенная готовность». Если у подростка все в жизни нормально, то он никогда не привяжется к ситуации, где будет разрушать себя. Он пройдет мимо с мыслями: «Это не мое просто. Неинтересно».
По большому счету нужно очень серьезно потрудиться на ниве семейной педагогики, чтобы сформировать эту готовность у сына или дочери. В современных семьях чаще всего два полярных сценария, которые оказывают самое плохое воздействие – это гиперконтроль за цифровой жизнью и либерализм, когда ребенок, по сути, является цифровым беспризорником. Те термины, которые использовались лет 30 назад, можно перенести и на улицы цифрового города, которые новое поколение осваивает с переменным успехом для своего развития и душевного равновесия.
Можно сказать, что в зоне риска дети в состоянии душевного кризиса. По факту все поколение на этапе переходного возраста.
Обсудим ошибку в стратегии, в подходе, который приводит семью в три состояния: холодная война, информационная и горячая фаза обострения конфликта. Плюс минус каждый найдет себя в этом разделении.
В первом случае мы просто против, стараемся как-то ограничивать. Во втором пытаемся убеждать или просто приказывать, в третьем – переходим к открытой и ожесточенной борьбе по принципу «кто кого». Кто кого больше зацепит, оскорбит, выдумает новую технику воспитания (воздействия на оппонента).
При этом глобально линия противостояния – это экранное время. Влияние компьютеров и гаджетов на жизнь сына или дочери. И современные родители по большому счету действуют из лучших побуждений, из любви и заботы, из желания вырастить человека, а не мямлю, что не способна управлять собой.
Просто нужно немного отфильтровать средства, которые мы используем для достижения благих целей. Посмотреть на них с критической точки зрения: «А вообще работает моя стратегия? Или наоборот?»
В основе любых войн лежат идеологические споры. Если применить этот подход к системе детско-родительских отношений, то получается, что взрослые делают все, чтобы «сжечь все гаджеты, и чтобы глаза их не видели». Отсюда вырастают бесконечные попытки контроля и запретов. И потеря устойчивости, психические расстройства, потому что интернет есть и будет. Так же, как телевизор, который висит в комнате. Это реалии цифрового общества. Их просто надо принять.
То есть родители наступают или упрекают, а многие реально наезжают и угрожают, требуя от своих детей невозможного. Убрать из сферы своих интересов цифровые миры. Закономерно, какую реакцию мы получаем от детей? Активная оборона, желание бороться за свои права, участвовать в дискуссиях и сообществах так же, как это делают сверстники. И играть в онлайн-игры, потому что это весело, это вариант досуга у этого поколения.
Самый опасный расклад – когда семья не смогла перестроиться и в попытках выдрать эту очень важную часть личности из своего ребенка перешла в крупномасштабный конфликт. А результат всем известен. Человек все детство вынужден был держать оборону, защищаться. Все ресурсы были направлены в эту сторону, в результате сил на адаптацию во внешнем мире нет. Разруха в душе и голове. Понятно, как себя чувствует подросток с зависимостью?
Он себя вообще не чувствует. Вообще не знает, что ему нравится, а что нет. Что вдохновляет и какие еще есть интересы. Вне онлайн-среды такой человек уже себя не представляет. Как таковой личности нет, он просто примыкает к группам, сообществам или людям, плывет по течению, поддавшись каждому новому ветру перемен.
Современным семьям не нужно вообще ввязываться в войну. Ничего мы все равно не добьемся. Нужно помогать почувствовать, принять и распознать самого себя. Разобраться с сильными сторонами и контролировать слабые.
Изменения начнутся только после качественной перестройки своего сознания, как только в семье прекратятся ежедневные выпады, обвинения и критика в адрес интересов своего ребенка в стиле:
– Сколько можно пялиться в гаджет? Тебе не надоело? Пора уроки делать!
– Сколько захочу, столько и буду сидеть! Я уже взрослый, чтобы за себя решать!
– Как ты со мной разговариваешь? Совсем совесть потерял(а)! Вообще без телефона останешься, понял(а)?
– А что такого? Это ты ко мне лезешь, достал(а)!
В некоторых семьях старшие подростки в выражениях уже не стесняются. Но все это зеркало, то, что было усвоено от окружения в более раннем возрасте.
Измените этот подход, снизьте очаг борьбы, выходите из эскалаций. И вы получите совершенно другого подростка. Просто ему уже не нужно держать оборону. Можно расслабиться. Перестать бояться очередного родительского хода, каких-то манипуляций. Можно заняться собой и своей счастливой жизнью. Появятся силы на все, в том числе и на обучение.
Самое главное, что такого родителя не воспринимают как агрессора, который в эмоциональной истерике творит всякую дичь. Проблемы обсуждаются, не замалчиваются. Мы ищем план их решения. Но все это возможно, когда вам доверяют, когда не воспринимают как врага. А себя видят в броне, где чаще всего один подросток против всех – родителей, учителей, интернета и мира, в котором уже нет желания ни жить, ни действовать.
Какие ошибочные способы коммуникации чаще всего приводят к скандалу?
Личное пространство
11 шаг. Избавьтесь от состояния непрекращающейся вражды
Цифровое поколение активно осваивает интернет. Взрослые же видят в этом опасность и стараются всячески ограничивать. Чем старше становятся дети, тем более яростно они отстаивают свои права. Таким образом формируется семейный конфликт, где цифровую жизнь не воспринимают всерьез родители, и начинается ожесточенная борьба с детьми.
В зависимости от подходов к экранному времени, которые были в детстве, семья получает защитно-оборонительное поведение. От нас, контролирующих, выставляющих рамки и правила, не принимающих эту сферу всерьез, считающих это банальной тратой времени (все это по большому счету правда), начинают закрываться. Растет пропасть непонимания.
Мы видим, что ничего не меняется. Все становится только хуже. И самое большое заблуждение – это пытаться управлять поведением подростка через требования прямого подчинения, жесткие ограничения. И, конечно, контроль. С последующим срывом с катушек родителя, потому что результатов от этой системы ждать не стоит.
Многолетнее повторение такого цикла, и семья получает зависимую часть личности, которую сама же и создала благодаря семейному контексту и способам коммуникации. Важно добавить: нет цели в чем-то обвинить. Задача – просто осознать методы, которые сейчас используются. Оставить в прошлом то, что не работает, добавив в эти зоны более функциональные психолого-педагогические меры, которые давно умными людьми придуманы. Нам же нужно просто применить и радоваться результатам.
Самые серьезные отклонения и девиантное поведение начинаются не просто так. Вот семья приходит к специалисту с жалобами, что с подростком просто невозможно вообще разговаривать. При этом по мере нарастания проблем взрослый все больше выходит из себя, снова и снова повторяя цикл, описанный выше. Никто в такой семье не обращается к разуму, потому что сами повязли в негативных эмоциях. И это толкает совершать раз за разом ошибочный воспитательный шаг.
Не слушает он, огрызается, оскорбляет, убегает из дома или в цифровой мир, потому что уже давно находится в глухой обороне. Ежедневное напряжение – либо наорут, либо телефон отнимут. Нужно быть начеку.
Но мы продолжаем исправлять ситуацию, закидывая обвинениями. «Ты вообще, как с матерью разговариваешь? Ты вообще понимаешь, что …».
Понятно, как своими действиями семья создает подростка, с которым «просто невозможно разговаривать!», потому что он в вечной защите, как зверь, готовый в любую минуту показать оскал, отстаивая права на свою жизнь и экранное время.
Вот она, зона риска – подросток, которого никто не понимает. И это очень опасное состояние, которое ведет к импульсивным поступкам.
Нельзя вечно критиковать за экранные интересы и пытаться управлять его поведением. Нужно выстраивать диалог на бесконфликтной основе. Дети не всегда могут сами разобраться в сложных ситуациях. Очень незаметно в доме появляется напряженная атмосфера вечного противостояния. И если рядом нет взрослого, которому можно довериться, который разделит текущие переживания и поможет найти пути решения, то создается конфликт реальностей.
Так цифровой ребенок уходит в свой мир со всеми своими проблемами. А в жизни появляются непонятные чаты и сообщества, в ленте друзья с деструктивным контентом. Все это следствия процессов, которые происходят внутри.
Если сын или дочь уже часами зависают в онлайн, закрыв личное пространство, то ситуацию очень плавно можно выправлять. Для этого нужно осознать простой механизм:
В киберсреду дети погружаются, чтобы ничего не решать.
Конфликты – это следствие взросления и отделения. Самое главное –выходить из них грамотно, договариваться, находить компромиссы. Помогать исправиться. Всегда есть выход, достаточно разобраться, где дверь.
Самое главное – не допускать, чтобы отношения переходили во вражду.
С кем мы воюем? Со своим ребенком, который искренне хочет действовать по собственному выбору, но не имеет достаточно опыта, чтобы грамотно разруливать проблемы, в которые он попадает? Пытается разобраться в себе и найти свое место в этом мире? Понять, кто он такой и найти близких по духу людей?
Рассмотрим типичные причины ссор и размолвок между взрослыми и детьми:
Конфликт неподчинения.
Когда поведение очень резко меняется, и ребенок отказывается выполнять требования или придерживаться сложившихся установленных правил. Он либо словесно говорит, либо показывает действиями. Причиной является простое желание отстоять свое мнение любыми путями.
Выход простой. Существует здравый смысл, правила безопасности, потенциальные риски. С требований достаточно сместиться к диалогу, где выслушивается каждая сторона и ищется новое решение.
Конфликт единства.
Страх выглядеть слабым или маменькиным сынком толкает присоединяться к мнению группы, а не семьи. Достаточно показать, где личные интересы, а где интересы группы. И дать возможность подумать.
Конфликт нелюбви.
Если по разным причинам к одному из родителей потерян авторитет, то слушать его не будут. Точнее сделают вид, что услышали, но внутри пошлют подальше. Это происходит, когда уходит уважение. А оно теряется, если родитель сам страдает алкогольной или любой другой зависимостью, вязнет во внутриличностных проблемах или не адаптирован в социуме. Решение – быть примером для подражания. А не контролером, который то и дело теряет терпение, потому что подросток опять «довел».
Конфликты в школе.
Чаще всего с учителем. Особенно, когда человек старой закалки. И ему все трудней понимать потребности современного поколения.
Если вы замечаете, что постепенно вязнете во вражде, то задача остановить этот процесс. Тинейджеру нужен взрослый, который очень спокойно поможет разобраться с текущей ситуацией и грамотно из нее «вырулить». Если такого человека нет или рядом или приходится то и дело обороняться, по мере эскалации конфликтов он может сильнее вовлекаться в цифровой мир.
12 шаг. Уберите конфликт навязывания стиля жизни
Самый популярный сценарий развития современного ребенка следующий. Вот он растет, посещает кружки и секции, учится с удовольствием или просто под контролем. Но по мере развития сознания у ребенка появляется собственное, автономное психологическое пространство. Для подростка отстаивание его границ становится особенно важным.
Ученые это явление определяют как «субъективизированная среда». Хотя родителю становится сразу понятен следующий образ. Когда дачный поселок разделен на отдельные участки и ты на своем хозяин, делаешь то, что хочешь и о чем мечтаешь. Кто-то цветы сажает, кто-то картошку.
Так вот, подросток отделяет границы своего личного и физического пространства. Как бы отгораживается. Его сознание становится субъектным, то есть автономным. На своем участке он хочет жить в соответствии со своими принципами, смыслами, ценностями и целями. Не нашими.
Родители же этот процесс видят иначе. Он(а) отдалился(ась), ведет себя как чужой человек в доме. Где этот жизнерадостный ребенок, который наполнял счастьем маму и папу? То и дело искрит, как щиток с электричеством. Вот эти искры появляются только тогда, когда взрослый нарушает границы, но не чувствует этого.
А как часто мы буквально селимся на чужом участке, раздавая советы, что надо делать, а что нет? Время, когда все наши слова попадали в сознание и принимались как неоспоримый факт, закончилось в десять лет. Сейчас каждое действие пропускается через фильтр критического мышления. И часто этот контроль не проходит. Наши слова и наставления уже не актуальны.
Многие же только понимают, что перед ними далекий от их ценностей человек. И ввязываются активно его «перевоспитывать», борясь с онлайн-увлечениями всеми возможными средствами. В том числе силовыми.
Мы как бы приходим на чужой участок и требуем: «Не сажай цветы, ты должен сажать картошку, я так сказал(а)!!!» Или традиционное: «Не играй в эти бестолковые игры, тебе учиться, поступать и т.д. А то накажу!» Кому это понравится?
Ровно так же дети чаще всего реагируют и на другие запреты – пирсинги, татуировки. Очень агрессивно, со словами: «Да ты вообще ничего не понимаешь!» – громко хлопают дверью своей комнаты и усаживаются за экран.
И вот в этих точках стратегически важно не переходить со своим ребенком на следующий уровень – бесконечной вражды. Потому что в этом случае семья попадает на очень тонкий лед, который, в общем, можно обозначить как конфликт навязывания стиля жизни. Только по этой причине мы получаем жесткий отпор на запреты. Чем ожесточеннее в семье борьба, тем больше эта зона турбулентности. А значит, сложнее из нее выходить. И, как правило, больше признаков девиантного поведения, если семейная система не меняется.
Чувство ненужности.
Когда мы боремся, не принимаем индивидуальность и интересы своих детей, то они постепенно отдаляются. Родителям обычно некогда. Весь мир делится на хорошо и плохо. Где должен уроки делать и стараться, а играть – нет. Вот эту часть личности, которая хочет тусоваться и осваивать цифровой мир мы, как правило, не принимаем.
Подросток же воспринимает это как отсутствие любви, непонимание. Его заполняют переживания из-за его «ненужности». И чем больше мы конфликтуем, тем сильнее вовлечение в цифровую среду.
Ощущение внутренней пустоты.
После очередного скандала он опять убеждается, что какой-то он не такой, плохой. Никто его не понимает и всерьез не рассматривает. Скорее ненавидят, раз так агрессивно общаются. Хлопает дверью, остается наедине с собой и против мира. «Чувство ненужности» приводит к появлению внутренней пустоты, которую обязательно нужно заполнить. И тут появляется новое, виртуальное «Я» – герой, борец за идею, сверхчеловек, которого признают и ценят окружающие.
Всё. Психологическое пространство от родителя уже закрыто.
Мы же пытаемся достучаться. Но безуспешно. Вот к чему приводит конфликт навязывания стиля жизни.
Вопрос доверия.
По мере нарастания конфликтов в жизни растворяется близость и доверие. Ребенок и так отдаляется. Но во многих случаях, где появляется проблема интернет-зависимости, тинейджер убежден в том, что его предали и обманули. И теперь он как бы страхует себя от отрицательных эмоций.
В такой семье нет комфорта. Тебя постоянно прессуют. На твой участок лезут с требованиями и планами построить дом по тому проекту, который хочется родителям. Вот так дети воспринимают наше «должен учиться и не должен в компьютере сидеть!».
Мы просто теряем привязанность.
По большому счету происходит следующее: взрослые ввязываются в конфликт, навязывают стиль жизни. С ними начинают активно бороться. Чаще всего уже появляются проблемы в поведении. Мы переходим на новый виток эскалации.
И эта турбулентность в отношениях с близкими, их непринятие, отсутствие любви и уважения, разговор как с маленьким ребенком и являются причиной ухода из реальной жизни в виртуальную.
И дальше проще реализовать свой потенциал в компьютерной игре, чем подчиняться и делать то, что ты сам пока что не решил. Бороться и что-то доказывать людям, которые требуют того, что они сами хотят, никто не стремится.
Как правило, неспособность грамотно выстраивать взаимоотношения в семье приводит к тому, что и с социумом возникают и не решаются проблемы. Это является дополнительным фактором, влияющим на то, что подросток «зависает в онлайн и вообще ничего не хочет».
По большому счету свой отдельный мир такому ребенку удалось построить только в сети. И он там полновластный хозяин, на своей отдельной территории. А в семье его личность никто не видит. Одни сплошные конфликты.
Главный из которых – навязывание стиля жизни, где, естественно, не место цифровым увлечениям, хотя это очень важная часть для любого представителя поколения.
Чаще всего подросток создает свой мир. А стиль жизни своих родителей не признает. Это такой этап взросления и отделения. Нужно просто помогать планировать, что дети мечтают на своей территории построить. К чему стремиться и кем стать? И да, частью этой жизни будут и любимые гаджеты, и компьютер, и все остальные технологии, которые ваш ребенок просто заберет во взрослую жизнь вместе с полезными привычками как этим всем управлять, если грамотно подойти к вопросу.
13 шаг. Уважайте его (ее) интересы. Полюбите то, что любит сын (дочь)
Ситуация с цифровыми увлечениями собственного ребенка создает у родителей непрекращающуюся фоновую тревожность. Нашей культуре все же не свойственен индифферентный стиль, когда проблемы воспитания не являются первостепенными. Даже в случаях, когда семья вязнет в других жизненных сложностях, то про детей мы, как правило, не забываем. Но так как сил и времени продумать стратегию особо нет, то начинается педагогический треш. Во многих случаях в первую очередь задача – просто остановиться и поразмыслить, а работает ли вообще то, что я предпринимаю?
Этот треш обычно является реакцией на определенные события. Например, принес школьник пятерку. Мы испытываем радость и спокойствие. Но если он приходит и сообщает, что принес двойку, то нас медленно заполняет эмоция раздражения, гнева.
Реальность не совпала с нашими ожиданиями.
Что обычно происходит дальше? Мы пытаемся повлиять на ситуацию, чтобы результаты улучшились. И какие методы чаще всего выбираем? Мы запускаем механизм внешнего контроля, основанный на чувстве вины и страхе перед наказанием.
Но ситуация глобально не меняется. Вот школьник уже в открытую говорит, что учиться ему не особо интересно. И вообще плевать он на ваши слова хотел. Именно в эти моменты родитель чаще всего в состоянии паники снова и снова пытается силой исправить ситуацию.
Посмотрите, насколько сильно на этом этапе реальность расходится с ожиданиями. Но мы часто продолжаем вращать этот нерабочий механизм внушения важных идей через запугивание. Мы не согласны с происходящим. И пытаемся в очень нестабильном состоянии навести порядок. Но делаем все неправильно. Здесь и возникают проблемы.
Именно поэтому избитые фразы: «Я сказал(а): быстро сел за уроки!» или «Компьютера вообще больше не увидишь!» дают скорее обратный эффект и толкают в зависимость. Подобные приемы работают лишь с теми, чья энергетика слабее вашей. Но как только личность наберет достаточно автономии, родитель получает очень жесткий отпор.
Такое поведение ошибочно приписывают переходному возрасту. И начинают «перевоспитание», получая в результате еще больше поведенческих проблем. Даже если вы пока еще сильнее и крупнее своего взрослеющего ребенка, нужно сто раз подумать, прежде чем с помощью силы объяснять другому, как правильно жить, учиться и не тратить время на чушь.
Именно отсюда появляется конфликтность и враждебность. От преобладания авторитарного стиля воспитания. Такие родители не считают нужным как-то обосновывать свои требования, в том числе в вопросах экранного времени. «Бонусом» обычно идет жесткий контроль, суровые запреты и наказания.
Если раньше подростки, сопротивляясь установленным порядкам, убегали из дома, то теперь ситуация другая. Накопленная агрессия требует выхода. А где можно ее выпустить? Да, в шутерах, чтобы было побольше крови и мяса.
Более робкие подростки просто привыкают во всем слушаться, не совершая попыток что-то решать самостоятельно.
Но в любом случае воспитательная система завязана на механизме внешнего контроля, который выстраивается родителем, потому что реальность не совпадает с его планами.
Дети либо просто тихо уходят в цифровой мир, либо, как только угроза наказания извне исчезает (родитель уезжает), становится пофиг, что может привести к антиобщественному поведению. И появляются уже более серьезные симптомы, в том числе употребление ПАВ.
Авторитарные отношения исключают душевную близость. Поэтому чувство привязанности не сохраняется. Оно разрушается постоянными угрозами, принуждением. Это приводит к подозрительности, постоянной настороженности и враждебности к окружающим.
Поэтому такие родители в первую очередь нуждаются в психологической и психотерапевтической работе. Вот к чему может привести наша тревога, вызванная ожиданиями.
Часто подростки уходят из дома, где нет комфорта. Не у всех есть отдельная комната, которую можно обустроить по своему желанию. Нет возможности остаться наедине с собой, поэтому они ищут место, где это возможно. У сына или дочери должно быть личное пространство, где ему(ей) будет хорошо и спокойно. Но это не значит, что должен быть какой-то личный уголок в доме или квартире.
Конфликт навязывания стиля жизни разрешится, если семья позволит выстраивать свой собственным мир, в котором подросток не лишается чего-то значимого для себя.
Научитесь уважать и признавать интересы своего ребенка.
Это самый быстрый способ восстановить доверие. Личное пространство – это не только свой уголок, это уважение к тому, чем ты на данный момент увлекаешься. Что ты исследуешь, какие открытия делаешь, какие эмоции при этом испытываешь.
Мы очень часто видим то, что сами себе напридумали. А реальную личность просто отрицаем. Хотя договориться о той же учебе намного проще, когда родитель разделяет твои увлечения, понимает, как важно попонтоваться перед одноклассниками прокаченным аккаунтом. Тогда и интерес к этой сфере слабеет. Внимание переключается на что-то новое, не фиксируется. То, что было интересно год назад активному развивающемуся подростку, становится уже не так значимо. Потому что семья тебя принимает, не нужно выгрызать это право на экранное время.
Полюбите то, что любит он, что ему очень дорого.
Если в семье геймер находится на этапе вовлечения, то в первую очередь задача стоит: восстанавливать эмоциональный контакт. Для некоторых это очень серьезная трансформация личности.
Не нужно ничего требовать, выколачивать силой. Просто искренне заинтересуйтесь тем, что сейчас интересно ему(ей). На данном этапе игра, герой, социальные сети – место получения удовольствия. Там бурлит жизнь, там каждый день ваш ребенок черпает положительные эмоции. Присоединитесь к этому потоку, учитесь разделять это счастье.
Если мы искренне интересуемся цифровой жизнью, не переходим в нравоучения, то нам доверяют. От нас не закрывают психологическое пространство, а значит, и договариваться намного легче. Такой родитель является близким. Как минимум не нужно бежать от вечного дискомфорта.
В современной психологической науке существует понятие «подстройка и ведение». Уважение к этой сфере, к тому, что на данном этапе ценно для вашего подростка – это этап подстройки. Но это этап, чтобы восстановить когда-то потерянный контакт и близость. А дальше перейти на совершенно другой уровень – ведение. То есть вас воспринимают как человека, к чьему мнению можно прислушиваться. Вас уважают, а не презирают. И вы не испытываете при этом чувство глубокого одиночества и пустоты.
14 шаг. Выстраивайте отношения на бесконфликтной основе
Люди, занимающиеся политтехнологиями, подчеркивают значимость общественного мнения. Потому что это идеальный способ социального контроля. Еще в текстах древнекитайской философии речь шла о важности изучения настроения людей с целью его адекватного использования в управлении. В даосизме считалось, что одной из четырех причин гибели государства является то, что чувства и эмоции народа не используются правителями.