Сказки для взрослых

Про прибор интеллекта

Как-то эмир вызвал к себе инженера и говорит ему:

– Сконструируй прибор, по которому можно определять интеллектуальные способности человека. Я хочу знать, умные ли у меня визири, стражники, базаркомы, чиновники, те ли они места по службе занимают? Кадры решают все!

– Будет исполнено, Ваше величество, – поклонился инженер и пошел работать над новым заказом. Он понимал, какая ответственность на него ложится.

Через месяц инженер предстал перед властителем и продемонстрировал ему прибор. Это был ящик с циферблатом и проводком, на конце которого был датчик на присоске. Эмир долго ходил вокруг него, осматривал и потом попросил пояснений.

– Прибор прост по сути, – начал инженер. – Это циферблат на 10 делений. Что показывает стрелка? – спрашиваете вы. Отвечу: самый умный – это цифра «десять», а самый глупый – это «ноль». Интеллект располагается в этих промежутках. Действует прибор так: датчик присасывается ко лбу, он изучает мозг и подает сигналы компьютеру, а тот выдает результат на циферблат.

– Хм, хорошо, – сказал эмир. – Ну-ка, подай-ка мне датчик, включи прибор – и отвернись. Я сам должен оценить свой интеллект.

Инженер выполнил поручение. Эмир влепил присоску ко лбу, а затем с выпученными глазами смотрел на циферблат. Он улыбнулся, бросил в рот курагу, запил ее зеленым чаем и произнес:

– Все так, как я и думал…

Некоторое время эмир сидел, закрыв глаза, и о чем-то думал. Инженер стоял, боясь пошелохнуться. Затем властитель хлопнул в ладоши и приказал вбежавшему начальнику стражи, у которого складки на животе колыхались как волны океана:

– Значит так, сейчас я подпишу указ о проверке всех моих чиновников на интеллект. Инспектировать их мозги будет вот этот инженер. Приставь к нему охрану. Если кто-то будет сопротивляться, отказываться от проверки – того казнить или выгнать с должности!

– Будет исполнено, Ваше величество, – поклонился толстенький начальник.

– А ты, ступай в министерства и ведомства, проверь всех на интеллект, составь отчет о каждом, а потом я решу, что с ними делать, – приказал эмир уже инженеру.

Тот молча взял на руки прибор, поклонился и вышел. Нельзя сказать, что он обрадовался этой миссии, но перечить властителю было нельзя. За дверями его ждал экскорт полицейских. Вместие с ними он стал обходить все правительственные и неправительственные учреждения, при помощи прибора измерять уровень интеллекта и записывать результаты в таблицы.

Через два месяца он явился к эмиру и передал ему результаты. Правитель, жуя ананасы и бананы, долго вчитывался в цифры, а потом сказал:

– Ты справился с заданием и получишь свою награду, инженер. А я сейчас начну кадровую ротацию… Пока ты свободен!

И действительно, в течение недели были заменены многие министры, их заместители, руководители ведомств, компаний, банков, комитетов, ассоциаций, даже ректора университетов. Народ бурно восспринимал это, думая, что идет борьба с коррупцией и местничеством. Читавший об этом в газетах, инженер выражал недоумение, ведь это шло наперекор всем его исследованиям. Не выдержав, он попросился на прием к эмиру.

– Ваше величество, – сказал он, когда получил аудиенцию. – Я не политик, однако не понимаю смысла кадровых перемен. Тех людей, кто имел высокий интеллект, – «десять», вы поставили в подчинении тем, кто имеет низкий уровень, – «два». Например, министрами экономики и иностранных дел у вас люди, которые показали интеллект на «два» и «два с половиной», то есть их ум близок к уму орагутанга…

Эмир самодовольно улыбался, слушая инженера, после чего пояснил:

– Правильно, ты не политик, и поэтому не понимаешь специфику Востока. Я тебе скажу две позиции в такой кадровой рокировке. Умные всегда будут ненавидеть дураков, поэтому с интеллектом «десять» или «девять» заместители начнут строить козни против начальников с интеллектом «один» или «два». Народ начнет говорить, что экономикой, финансами и обороной руководят идиоты. Мне всегда удасться найти козла отпущения. Все неудачи в реформах я спишу на них, и останусь в белом костюмчике. Это первая позиция.

– А вторая позиция?

– А вторая – слуга не должен быть умнее хозяина, – хмыкнул эмир. – Расскрою тебе тайну. Твой прибор показал мой интеллект как «три», поэтому я министрами поставил всех ниже себя, то есть тех, у кого «1» и «2». Зачем мне те, кто будет постояно указывать мне на недостатки и неправильные действия? А сейчас все в правительстве поют во славу мне, каждый мой жест считают гениальным. Посмотри телевидение, там только обо мне и говорят. Почитай газеты: там профессора, академики и даже прокуроры пишут обо мне книги, типа, как я определяю эпохи, или некритические заметки всяких сторонников эмира. А за рубежом меня так и любят депутаты, артисты, дипломаты…

Инженер слушал, выпучив от изумления глаза. Такого он не ожидал. Точно также как не ожидал и концовки этой встречи.

– А теперь вот, что. Ты узнал мою тайну. А теперь она умрет с тобой. Эй, стража! – эмир хлопнул в ладоши. – Казнить этого инженера за… шпионаж!

И несчастного инженера увели, и вечером обезглавили – вот в этом и заключалась награда властителя. Удивительный аппарат засекретили, и только эмир им пользуется, когда делает назначение регионального наместника или министра.

Но разве от народа скроешь интеллект правителя? Когда по телевидению передают речи эмира, когда он встречается с избирателями и ведет беседы с ними, то уже итак становится ясным, кто есть кто. Нельзя назвать экономическую или социальную политику такого человека умной или правильной, если полстраны погрязла в нелегальных операциях, большинство населения в нищите, а чиновники жируют на своих должностях, полицейские пытают и убивают, и при этом все хвалят руководство.

Люди и без прибора инженера способны оценить интеллектуальное состояние власти. Через собственную жизнь.

Про верблюда и других животных

Жил-был верблюд. Обычный верблюд, высокий, медлительный и добрый, он любил много думать и мечтать, но в глазах всегда была печаль. Да только в душу ему никто не лез – кому это интересно? – все смотрели на его два горба и большие губы. Именно эти физические данные вызывало усмешку у других животных. Например, лиса, вертясь вокруг верблюда, смеялась:

– Эй, ты, горбатый! От чего у тебя два горба? Что ты там прячешь? Может крылья? Ха-ха-ха. Лучше посмотри на меня: какая я гибкая, ловкая, какой у меня стан, а шерсть пушистая-препушистая. Куда тебе, верблюду, до моей красоты! Завидуй, ходячий мешок!

Верблюд только грустно улыбался. Что он мог сказать в ответ действительно изящной лисе? Конечно, ему было стыдно за свои горбы, но ведь от них не избавишься. Вздыхая, верлюд жевал траву.

И тут в разговор вступал лев, который тоже искал случая задеть беднягу:

– Ха, зато какие у верблюда большие губы – ими только плеваться. Ха-ха-ха. А вот я какой сильный, быстрый, посмотри на мою огненную гриву, говорят, я брат солнца! Моя грация вызывает уважение у многих животных. Так, что верблюд, лучше учись у меня красоте и уму.

Верблюд соглашался: да, лев красив, он быстр и умен, и по праву носит имя царя зверей. А что взять с него, верблюда? Только губы? Или шерсти клок?

– Ха, смотрите, а ноги какие уродливые у этого верблюда! – хохотали гиены. Им вторили обезьяны: – Гы-гы-гы, а шкура какая неказистая! Вот уж страшилище так страшилище!..

И кто только не смеялся над верблюдом: и аисты, и крокодилы, и слоны, и даже морские черепахи, которые специально приползали из озера, чтобы поглядеть на урода. Все находили недостатки в нем, укоряли в этом, и при этом подчеркивали собственную красоту и советовали следовать им. А верблюд воспринимал это как естественное – уже привык к насмешкам, поэтому не тратил нервы на каждую фразу обидчика. Он лишь слушал, и, закрыв глаза, продолжал размеренно и неторопливо жевать колючки. Он думал о своем…

Однажды прилетел гриф. Он сел на ветку высохшего дерева, и сказал:

– Беда пришла на нашу землю – засуха. Всем нужно уходить отсюда. Спасайтесь, кто может! Следует перейти пустыню, а за ней – оазисы. Там вода, трава, пища, там безопасность и спокойствие.

Испугались звери. Они и сами видели, как с каждым днем становится жарче, испаряются водоемы, исчезает растительность. И решили последовать совету грифа.

– Я вас поведу в поход, – сказал лев. – Я – царь зверей, и все вы должны меня слушаться.

Конечно, никто не собирался перечить ему. Он такой красивый, быстрый, умный. Без сомнения, такой царь сумеет провести их через пустыню и дать им шанс на спасение.

– А мне можно с вами идти? – спросил, не переставая жевать, верблюд. – Я могу показать путь через пустыню – я ее не раз пересекал!

На что получил презрительное шипение змеи:

– Ш-ш-ш-ш, тебя не хватало среди нас, горбатый урод. Раскатал губу – нас вести. Мы сами доберемся, без твоей помощи. Только красивые как мы сумеют спастись. А уродам суждено погибнуть! Вот так вот! Такова диалектика жизни!

С мнением змеи были согласны и остальные звери. Верблюда оплевали презрительными возгласами и оскорблениями. И ему оставалось только слушать это и вздыхать.

– За мной! – тут скомандовал лев, и все звери бросились за ним. Верблюд не мог быстро идти, и поэтому скоро отстал от общей массы. Впрочем, он никуда и не торопился. Ведь весь запас продуктов хранился в его горбах. Шерсть спасала от холода ночью и от жары днем. Его ногам не были страшны пески. А губы могли ухватить любую соломинку, даже колючий кустарник.

День шел верблюд. Второй. На третий ему стали попадаться бездыханные тела зверей. То на бархане лиса лежит, высушенная солнцем. То крокодил умер от нехватки воды. А черепаха выползла из панциря, и тот час была схвачена голодными грифами – ее скелет верблюд обнаружил неподалеку от трупов буйволов.

Смотрел на них верблюд и качал головой. Он-то знал, как следует себя вести в пустыне, как спасаться нужно от зноя и холода, где искать воду и растительность. И он знал более короткую дорогу к оазисам. Но кому было нужно его мнение и опыт?

На шестой день верблюд встретил льва. Тот был в ожогах, еле дышал и не мог пошевелиться.

– Это ты, верблюд? – с изумлением спросил он, когда тот склонился над царем зверей. – Как ты сумел выжить? Ты же такой некрасивый, страшный…

– Чтобы выжить в этом мире, мало быть только красивым, – медленно ответил верблюд. – То, что вы считали моими недостаткамии, тут стали моими достоинствами. Я выжил благодаря горбам, ногам, шерсти. Мне очень жаль, что у вас так закончилась жизнь. Прощай, царь зверей, я иду к оазисам.

Сквозь пелену смерти лев увидел, как неторопливо и гордо уходит верблюд. Как он был красив на фоне пустыни. Ведь это была его стихия. Да только поздно звери осознали, что за уродством могут скрываться другие качества, без которых порой трудно выжить.

Зять эмира

В одном государстве правил эмир. Была у него дочь-красавица. А у дочери был муж, который, естественно, был зятем эмиру. Зять этот был недалекий по уму, хотя имел диплом врача. Только он не лечил людей – зачем этим делом заниматься, если есть более интересные, хлебные места. Вот однажды зять пришел к эмиру и говорит:

– Ваше величество, сделайте меня генералом!

Эмир озадаченно почесал затылок:

– Но ты же не военный. У тебя соответствующих знаний нет. Сначала нужно прослужить рядовым в армии, пройти офицерские курсы, показать себя в бою…

На что зять заявил:

– Ныне это неважно. Генералами и мясники становятся, значит, и мне, врачу, почему бы не иметь звание генерала?

– Ладно, ты ведь мне как сын, уважу твою просьбу, – снисходительно произнес эмир, и своим указом наградил зятя этим высоким воинским званием. И пошел зять в Министерсто обороны, всех там на рога поставил, смуту навел. Но кто ему скажет в ответ – ведь это зять самого эмира. Вот и терпели его долгие годы, закрывали глаза, как он продает налево-направо танки и самолеты, ворует с военного бюджета средства, разбазаривает имущество.

Но не успокоился на этом зять, вскоре снова пришел в тронный зал:

– Интересуюсь экономикой, Ваше величество. Моя жена – ваша дочь – говорит, что нужно финансами крутить, это сейчас перспективно для семьи нашей и важно для страны. Можно мне стать главой налогового ведомства?

– Так ты не разбираешься ведь в налогах, – удивился эмир. – Зачем тебе лезть туда, где ума с гулькин нос? Уж лучше ходи в генеральской форме по больницам…

Но настаивал на своем зять: мол, хочу – и все тут!

– Ладно, ты ведь мне как сын родной, – согласился эмир, подписывая указ о назначении зятя главой налогового комитета. И стал тот налогами крутить по своему усмотрению, всякую ерунду придумывать. Стонет экономика, разваливается финансовая система, производство простаивает, но никто и пикнуть не смеет – ведь всем заправляет зять эмира. А тот открывает свои банки, пропускает через них государственные деньги, кто недоволен – быстро сажает в тюрьма за налоговые преступления. Эмир все это знает, но разводит руками: чем бы не тешился зять, лишь бы ему не мешал…

Наскучило скоро это зятю – полцарства у него в кармане, хочет собственное тщеславие удовлетворить, и пришел он в третий раз к свекру.

– Хочу стать дипломатом, – заявил он. – Нужно развивать наши отношения с другими странами в новом ракурсе. А тут я готов приложить свое старание…

– О аллах, ты же не понимаешь тонкостей этой науки и искусства, дипломатия тебе – это не пистолетом бряцать или деньгами швырять, – изумился глава государства. – Лучше займись тем делом, на что у тебя диплом. В больницах врачей не хватает…

Опять настоял на своем зять, даже ногой топнул от ярости. Со словами: «Ты мне как сын родной» эмир назначил его послом в далекую страну. То, что тот там дров наломал, на нет свел всю внешнюю торговлю и чуть военно-политический кризис не устроил, так это не страшно. Страшно другое – вскоре явился зять во дворец и стал требовать:

– Хочу стать эмиром. Могу ли я надеятся на этот трон в ближайшее время?

Задумался эмир, а потом говорит:

– Трон передается по наследству. Я говорил, что ты мне как сын родной, но ведь от этого не стал кровным сыном, ты всего лишь супруг дочери моей! Эмиром может стать только внук – твой сын, потому что в его жилах течет и моя кровь. А с этого дня ты, кстати, – холостой, я развожу тебя с дочерью.

– Как? Почему? – вскричал ошарашенный зять. – По какому праву? Мы любим друг друга…

– Потому что я так решил, – ухмыльнулся эмир. – Ты посягнул на то, на что не имел права, а я ведь долго терпел твои проделки. Я тебя лишаю генеральских погон, дипломатического паспорта и диплома экономиста-налоговика. Посиди в зиндане – образумся. А дочери я найду другого мужа, а себе – достойного зятя.

И схватили стражники незадачливого зятя, хотя тот отбивался, брыкался, мол, он офицер высокого полета, у него дипломатическая неприкосновенность, ему понятны налоги и тарифы, и вообще так нельзя поступать с квалифицированными врачами. Да только стражникам на это было наплевать. Потому что чтили эмира и знали: нельзя перебегать дорогу родным, особенно, если у тебя нет кровной власти. Зять – это пришелец, а не будущий владыка, ему следует знать свое место возле трона, но никогда не претендовать на него.

Про Фетровую Шляпу

Жила-была одна Фетровая Шляпа. Чванливая была, высокомерная. Потому что занимала немалый пост в государственной службе. Имела свой кабинет с кондиционером и телефоном, секретаршу, машину, командировки. На всех, кто ниже по социальному статусу, смотрела свысока. Терпеть не могла Шляпа засаленных от тяжкого труда на хлопковых полях Тюбетеек, или грязных от цемента Бумажных Кепок, занятых на стройке. Сторонилась также Соломенных Шляп, которые работали на фабриках, или Хлопчатобумажных Платков, которые целыми днями склонялись над котлами и готовили пищу для народа. «От них неприятно пахнет, они чернь», – презрительно говорила Фетровая Шляпа. Фыркала она также от вида Шапок-Ушанок, которые работали на Крайнем Севере и привозили домой заработок для всей семьи, – мол, это предатели, купились на российские рубли.

И поэтому Милицейские Фуражки никогда не пропускали головные уборы простолюдин в кабинет этой персоны. А те, кто добивался встречи с чиновником для поиска справедливости, вскоре с угрозами расправы и пинками выбрасывались обратно. «Не смейте критиковать высокие шляпы, не стойте поперек дорог важным шишкам! – орала им Фетровая Шляпа, полняя брезгливости и негодования. – Вы недостойны даже того внимания, что вам уделяют головные уборы начальства! Чтобы вашей шляпы не было здесь никогда!»

Зато Фетровая Шляпа преклонялась перед знатными персонами. Например, всегда любезно открывала дверь, когда видела Черный Цилиндр – министра иностранных дел из Великобритании. Уважительно относилась она также к Большому Котелку – торговому советнику из Германии, едва встречалась с ним на правительственных конференциях. Но больше всего Фетровая Шляпа любила Чалму Раджи, особенно если на ней был громадный рубин или бриллиант. «О-о-о, Ваше величество!» – с трепетом говорила Фетровая Шляпа, готовая склонить колени перед индийской особой, ведь иногда Чалма одаривала золотыми монетами такое проявление раболепия.

Сотрудничала Фетровая Шляпа и с другими уважаемыми персонами, скажем, Кожаной Кепкой, известной мафиози, у которой полгорода было в собственности, а все партии героина и оружия проходило только через ее руки. А с Мексиканским Сомбреро Фетровая Шляпа установила взаимовыгодные контакты, только об этом мало кто знал, в частности, лишь кое-то из Милицейских Фуражек, с которыми делились дивидиенды. А со Стальными Касками чиновник прокручивал махинации по торговле авиатоплива с боевых самолетов или запчастей с танков, с кем надо делились…

Но мечтала Фетровая Шляпа о встрече с королевской семьей, хотелось ей приложить губами к носителю Золотой Короны. И такая честь ее была однажды оказана. В адрес чиновника поступило письмо с приглашением посетить дворец и получить аудиенцию у Его величества. С трудом дождалась этого часа Фетровая Шляпа, и как настал момент, так сразу вызвал свой служебный автомобиль. «Быстрее меня во дворец», – приказал он Автофуражке. Та козырнула в ответ и вывела лимузин из гаража на автостраду. Специальный сигнал на капоте открывал дорогу, даже на красный свет светофора. Милицейские Фуражки, которые дежурили на улицах, подобрастно отдавали честь, едва видели Фетровую Шляпу.

Но не везде, видимо, уважали чиновников. Дорога оказалась перекрытой Строительными Касками – они расширяли траншею для теплотрассы. «Эй, вы, придурки! – заорал на них чиновник, недовольный такой остановкой. – Чего тут устроили? А ну-ка освободите мне путь!» На что получил ответ от прораба: «У нас распоряжение о ремонте трассы от самой Фетровой Шляпы! Так что объезжайте!»

– Так я и есть Фетровая Шляпа! – в негодовании произнес чиновник. – Да, я отдавал такой приказ, но это не значит, что мне запрещено здесь ездить! Так что, хамло, быстро наведите тут мост, я должен проехать именно здесь!

Однако рабочие не стали его слушать, они сделали вид, что заняты, обсуждая проблемы рытья. Тогда Фетровая Шляпа выскочила из лимузина и стала хватать все Строительные Каски за шиворот и, брюзгая слюной, кричать, что она – важная персона и перед ним следует проявлять учтивость. В конце концов, у рабочих терпение лопнуло и они, оглядевшись, мол, нет ли Милицейских тут Фуражек, набили морду чиновнику. Пинали от души, припомнили многое. Всю злость вылили на этого высокомерного бюрократа. Автофуражка, увидев такой поворот дела, резко вывернула руль и умчалась подальше, хотя в душе радовалась за такой «теплый» прием шефу.

Непонятно, как Фетровая Шляпа вылезла из этой передряги. Еле выползла на оживленную улицу. Но проходившие мимо головные уборы брезгливо смотрели на помятую, грязную, в прожогах Фетровую Шляпу. «Ой, не прикасайся к нам!» – вопили кокетки Модные Шляпки, когда чиновник протягивал к нам руки для помощи. «Фу, какая мерзость!» – кривили губами Летные Пилотки и Шелковые Тюрбаны, и приказывали не подходить к ним.

– Да это же я – Фетровая Шляпа! – орал чиновник. – Вы меня не узнаете?!

Эти слова вызвали возмущение у окружающих. «Смотрите, какая-та дырявая тряпка смеет называть себя именем Фетровой Шляпы! – кричали прохожие. – Куда смотрят Милицейские Фуражки! Эй, вы, возьмите этого самозванца куда следует!»

Прибывшие милиционеры, естественно, не распознали в Фетровой Шляпе важного чиновника. Они решили, что это бродяжка, а таким место в тюрьме, и забрали для выяснения личности. Да только его никто признавать в таком виде не хотел – ни друзья, ни сослуживцы. «Как можно, чтобы эта грязная шляпка была уважаемым головным убором» – говорили они, едва им показывали фотографию задержанного. Даже приглашенные на опознание Автофуражка и Чепчик Прислужницы не узнали в нем своего хозяина.

«Итак, этого бомжа направить в тюрьму за самозванство» – сказала Судейская Шапка. И Милицейские Фуражки быстро сопроводили бедолагу куда следует

Там бывший чиновник узнал, что бывают и Тюремные Кепки, которые не особенно церемонятся с свежими уголовниками. Ведь раньше эти кепки были тоже нормальными, да только такие как Фетровые Шляпы загнали их в самое дно жизни, превратили в отбросы. А там, внизу, совсем другие законы и другая мораль. И чиновник познал, кем быть тем, кого он раньше презирал, а также все прелести этой низжего существования.

Жизнь многообразна, кто-то из грязи в князи, а кого-то в лужу сажают. Однако всегда нужно быть личностью и к другим относится с достоинством и уважением, какие бы головные уборы не носили. Ведь пути и шляп неисповедимы…