Корейское искусство общения. Как находить подход к любому собеседнику и строить прочные отношения

Прежде чем высказать свое мнение, спросите о причине

Мы рисовали и играли с семилетней племянницей. Внезапно наползли тучи и хлынул дождь. Племянница испугалась молний и позвала прятаться.

Племянница. А-а, страшно. Тетя, давай спрячемся.

Я. Куда будем прятаться?

Племянница. Иди сюда, полезли под стол.

Я. Тетя большая и влезет с трудом. (Племяннице нравится, когда я называю себя «тетя».)

Племянница. Все равно залезай, мне страшно, а-а!

Что бы вы сказали племяннице, которая боится грома и молний?

Большинство взрослых людей рассуждают с высоты своих лет. «Все в порядке. Ты от этого не умрешь». «Не бойся. Дома безопасно».

В детстве все мы многого боялись, но с возрастом забыли об этом. И теперь вы знаете, что шансы погибнуть от удара молнии невелики. Снаружи может быть опасно, но дома вам ничего не угрожает. Но я спросила племянницу о причинах ее страха.

Я. Почему ты боишься молний?

Племянница (закрывая уши). Страшно же!

Я. Чего именно ты боишься? Может быть, грома, который гремит после молнии? (Я хочу узнать истинную причину, поэтому спрашиваю детально.)

Племянница (все еще закрывая уши). Ага, звук грома очень громкий. Тетя, а ты уши не закрываешь?

Я. Ага, меня не пугают громкие звуки. С каких пор ты стала их бояться?

Племянница. С детства. (Это говорит ребенок.)

Я. Это со скольких лет? Ты всегда пряталась под стол? Почему?

Племянница. Примерно с пяти лет. Мама тоже боится молний, мы вместе прятались.

Я. Вот как! А когда молния ударяет, о чем ты думаешь?

Племянница. Если молния попадет в меня, то убьет. Не хочу умирать!

Я (я действительно удивилась, услышав такие слова от ребенка). Не хочешь умирать? Ты боишься смерти?

Племянница. Ну конечно! Я не хочу умирать!

Я. Так Рина не хочет умирать! (Племяннице нравится, когда о ней говорят в третьем лице.) Почему ты не хочешь умирать?

Племянница. Если я умру, то не смогу видеться с мамой и папой. Не хочу умирать. Буду жить долго-предолго.

Я (восхищаясь твердым желанием маленького человечка жить). Да! Так значит, Рина хочет долго-долго жить.

Племянница. А тетя не боится умереть?

Я. Нет, тетя не боится. Сейчас я провожу время с тобой и мне хорошо. Если потом я и умру, то ничего страшного.

Племянница (с недоумением). Чего? Почему это?

Мы продолжали разговор, сидя под столом. Жена моего брата даже спросила: «Вы, двое, чего там шепчетесь?» Мы с племянницей подолгу общаемся каждый раз, когда видимся. Мне интересно, что в голове у семилетнего ребенка. Я хочу увидеть мир ее глазами, узнать, почему она так поступает, о чем думает. Понять, что ее интересует, в чем она хочет преуспеть, что ей больше всего нравится, что она чувствует, когда расстроена. Родители Рины каждый раз удивляются нашим долгим беседам.

Давайте будем любопытными по отношению к собеседнику. И прежде чем озвучить свои мысли в ответ на его слова, давайте спросим его: «Почему?» Между мной и моей племянницей разница почти в 30 лет, но мы свободно и с удовольствием общаемся – все благодаря простому вопросу «Почему?» Ей интересна я, а она – мне. А еще я ее уважаю и не отношусь к ней как к маленькому ребенку. Я общаюсь с ней как с равной. Если бы я вела себя с ней как с ребенком, то сразу бы начинала давать советы. Конечно, мы, взрослые, должны заботиться о детях и учить их, но с племянницей мы просто играем. В игре вы становитесь друзьями. Я отношусь к племяннице как к другу.

Если смотреть на младших с высоты своих лет, то вы неизбежно начинаете их поучать. Но советы уместны, только когда о них просят. Непрошеные советы отталкивают собеседника. Давайте не выпячивать себя и свои знания, а интересоваться другими людьми. Только так вы сможете поговорить о чем угодно и с кем угодно.

Я встретилась с младшей знакомой[2], чтобы вместе поужинать. Она сразу же начала жаловаться, что ей приходится много и тяжело работать.

Знакомая. Сонбэ![3] Работы сегодня было так много, я очень устала.

Я. Так внезапно работы прибавилось?

Знакомая. Недавно у нас появился новый менеджер. Он не дает никаких четких указаний.

Я. Например?

Знакомая. На этой неделе он поручил мне подготовить план на следующую неделю. Я сделала и принесла ему, но он вернул мне документ обратно, сказав: «Написать все заново».

Что бы вы ответили на это? Спросите: «Долго пришлось переделывать? Что он сказал о новом документе?», «Что он изначально поручил сделать?», «Какой он? Придирчивый?» и внимательно выслушайте, представив на этом месте себя, чтобы прокрутить ситуацию в голове, сделать вывод и предложить решение проблемы.

Некоторые люди в таких ситуациях пытаются утешить, но их слова, наоборот, подавляют собеседника. Например:

«Все пройдет».

«Новым сотрудникам первое время всегда тяжело. Нужно немного потерпеть».

Другие в ответ рассказывают собственную историю, о которой их никто не спрашивал: «Раньше у меня был такой начальник. Реально раздражает».

Дальше это перейдет в сплетни.

В самом ли деле знакомая не знает ответа? Я спросила ее о причине ее затруднений.

Я. В чем именно твое затруднение?

Знакомая. Я пишу такие планы раз в неделю, это не так много. Но, кроме этого, каждый день я должна заполнять еще кучу документов. И вот, когда я занята другой работой, от меня вдруг требуют все бросить и идти переделывать этот план. И над документами работаю не только я, но и младший коллега. Я вообще больше волнуюсь за него.

Я (впервые узнав о том, что ее младший коллега тоже подготавливает эти бумаги). А, так он тоже делает планирование?

Знакомая. Да, я работаю на этой должности уже 6 лет, и я могу переделать это довольно быстро. Но он устроился совсем недавно, и ему пока все это трудно. Да и на анализ данных уходит много времени, это просто жестоко, говорить ему переделывать все заново. Менеджер с самого начала должен был доступно объяснить, чего именно он хочет, но он сказал просто – сделать. Это выматывает.

Я (было тяжело смотреть на то, как знакомая беспокоится о своем коллеге). Почему начальник так поступает?

Знакомая. Я его понимаю. Директор поручил менеджеру дела производственного отдела, да и за маркетингом ему нужно следить. Он только перешел в нашу компанию, и на него уже свалилось столько дел. Должно быть, ему тоже нелегко привыкнуть ко всему.

Я. Так, выходит, у всех много работы. И как теперь быть?

Знакомая (немного сомневаясь). Ну, так как менеджер сейчас поглощен работой, хочу обсудить это со старшей коллегой. Я хочу попросить ее объяснять задачи более четко. Собираюсь рассказать, что младшему коллеге приходится трудно, я хочу помочь ему и научить легко писать все отчеты. (Рассказывая, моя знакомая начала осознавать суть своей проблемы.) В начале своей карьеры я научилась читать финансовые отчеты и составлять другие документы благодаря старшей коллеге. Ее помощь была большим подспорьем. Но сейчас в компании все так заняты, что новички вынуждены разбираться во всем самостоятельно. Они не могут оценить, правильно ли делают свою работу. Завтра утром я предложу старшей коллеге встретиться и поговорить об этом.

Я. Да, попробуй поговорить. Эта коллега ведь очень понимающая.

Знакомая. Да, спасибо. Где вы сегодня читали лекции?

Моя знакомая нашла решение самостоятельно. Сначала она сказала, что ей сложно из-за нового менеджера, но, продолжив, поняла, что волнуется о своем младшем коллеге. Как старшая по должности, она должна была быть связующим звеном между менеджером и младшим коллегой, но, похоже, ей это не удалось. Не зная точной причины своего дискомфорта, она сначала обвинила в этом менеджера, но позже поняла, что проблема заключалась в отсутствии программы адаптации и обучения в компании. Негодование исчезло, и моя знакомая, найдя решение, просветлела лицом.

Есть люди, которые точно не знают причину своего беспокойства, как и моя знакомая в самом начале. Если у вас есть внутренние проблемы, то, конечно, проще обидеться на кого-то, чем заглянуть в себя и попробовать разобраться. Поэтому и моя знакомая, и ее младший коллега ополчились на менеджера. Что было бы, если бы я в этом разговоре тоже начала ругать менеджера и его методы работы? Это было бы плохо. Обычно собеседник в глубине души сам знает, как решить проблему. Чтобы найти нужные ответы, нам достаточно заглянуть в себя.

Главное: как спросить о причине

1. Будьте дружелюбны.

2. Выясняйте причины.

3. Спрашивайте так, чтобы человек сам нашел ответ.

4. Задавайте вопросы, чтобы понять собеседника.

Подсказка: вопросы для членов семьи и друзей

1. «О чем думаешь?»

2. «Почему ты так думаешь?»

3. «В чем причина?»

4. «Почему?»

Спрашивайте не о результатах, а о чувствах

Один мой знакомый признался, что хочет научиться развернуто общаться со своим сыном, который заканчивает четвертый класс. Вот содержание их разговора за ужином:

Папа. Сдал экзамены?

Сын. Да, вчера сдал.

Папа. Сверился с ответами? Как результаты?

Сын. Да, в среднем все на 90 баллов.

Папа. По каком предмету больше всего баллов?

Сын. Математика.

Папа. А английский?

Как долго в действительности продлится этот диалог?

Отец заговорил об учебе, чтобы проявить свой интерес. Он собирался похвалить сына, если его оценки окажутся хорошими, и дать пару наставлений – если плохими. Злиться из-за низких оценок он даже не думал. Он просто хотел пообщаться. Но разговоры такого типа долго не длятся, потому что ответы однозначны. Если спросить: «Сдал экзамены?», то в ответ вряд ли получишь что-то кроме «да» или «нет». Разве что раздраженное: «Я не хочу об этом говорить!»

Люди, которые испытывают трудности в общении с окружающими, говорят о наглядных результатах или обстоятельствах. И спрашивают так: «Что сегодня делал?», «Куда ходил?», «Ел?» Так они уделяют внимание своему собеседнику, но, из-за того что ответ получается коротким или кажется сухим, в итоге всем становится немного не по себе.

Давайте попробуем спрашивать о чувствах, о том, что собеседник думает о том или ином деле или ситуации, какие эмоции испытывает. Если спросить человека про его чувства, то диалог может длиться бесконечно. Потому что ответы будут развернутыми.

Давайте подумаем. Испытывают ли одноклассники одинаковые эмоции, когда сдают один и тот же экзамен? Нет. Каждый переживает что-то свое. Одному ребенку может быть скучно; другой может с азартом решать задания, которые оказались легче, чем он ожидал. И наоборот, какой-то ученик может испытать трудности из-за сложности задач; кто-то будет рассчитывать оказаться лучшим в классе; кто-то – думать о том, как повеселится, когда экзамен закончится. Мужчине стоит сосредоточиться на эмоциях сына, если он хочет сблизиться с ним с помощью разговоров и конкретные оценки ему неважны.

Мы можем попробовать задать вопросы, используя такие слова, как «эмоции», «мысли», «настроение», «чувства». «Что ты испытывал, когда решал задачи?» «О чем думал, когда готовился к экзаменам?» «Экзамены закончились, как настроение?»

Если использовать эти слова, сын сможет более свободно рассказать о своих эмоциях. «Что ты испытывал, когда решал задачи? Интересно было или, наоборот, тяжело?» «О чем думал, когда готовился к экзаменам? Был в предвкушении, но все равно волновался?»

С эмоциями связаны слова «мысль» и «чувство». Можно спросить и так: «О чем ты думал, когда решал задачи?» «Как думаешь, друзья сильно переживали?»

С мыслью связаны слова «интерес» и «надежда»: «Какой предмет тебе больше нравится? Что именно тебе интересно? Что думаешь?» «На что надеялся, когда решал задачи?»

Теперь понимаете? Вопросы о чувствах могут превратить разговор в бурный поток общения. Если мужчина задаст такой вопрос своему сыну, то тот неизбежно вспомнит о своих эмоциях. Даже тот, кто никогда не говорил о своих чувствах, сможет без труда о них рассказать, если вы правильно его спросите, предоставив варианты. Вопросы важны. Ответы зависят от того, как вы задаете вопросы. Если вам кажется, что собеседник отвечает сухо, то вполне вероятно, что таким же сухим был ваш вопрос. В будущем давайте больше спрашивать про эмоции и чувства.

Выражение любви через слова

Отец спросил меня о моей работе лектора.

Отец. Где читаешь лекции на этой неделе?

Я. Решила выступить в Samsung Electronics, LG Electronics, LG U+, Google Startup Campus и парочке других мест!

Отец. О, много где. Это сколько часов в день?

Я. Одна лекция длится 1–2 часа, если их много, то и по 10 часов в день бывает.

Отец. 10 часов? Боже ты мой, а как ты ешь?

Я. Бывает, захожу в кафе в центре, бывает, ем кимпаб[4] в машине.

Отец. Работа – это хорошо, но организм не должен страдать. Заботься о своем здоровье.

Я хорошо понимаю отца. Он меня сильно любит и дорожит мной. Во времена, когда еще не было сотовых телефонов, он звонил с работы и спрашивал, поели ли мы. Теперь он наш семейный корреспондент, который присылает важные новости и сообщает о погоде на день. Так отец выражает свою любовь. И все равно я надеюсь, что он уделит внимание моим чувствам.

Я бы хотела, чтобы родители задавали мне такие вопросы:

Почему тебе нравится вести лекции?

Выступать по 10 часов, должно быть, так трудно! Ты так усердно работаешь, в чем твоя движущая сила?

Что должны понять твои студенты, чтобы ты была по-настоящему счастлива?

Что самое сложное, когда ведешь лекцию? Ты можешь рассказать мне все, что у тебя на душе.

Тебя никто не обижал?

О чем ты переживаешь перед началом лекции?

О чем думаешь, когда заканчиваешь выступать?

Ты делаешь то, что тебе нравится, да? Выглядишь такой счастливой. Ты счастлива?

Что радовало тебя в последнее время?

От одной мысли об этом мне становится тепло. Большинство людей не привыкли к таким разговорам. Но я убеждена, что самый верный способ выразить свою любовь – это интересоваться мыслями и чувствами собеседника.

Давайте постараемся, даже если сложно. Давайте упражняться, пока не привыкнем. Потому что любимая семья, любимые люди будут от нас этого ждать. Изменить слова – легко. Это ничего не стоит, не занимает много времени. Нужно собраться и просто уделить внимание чувствам другого человека. Достаточно лишь решиться и начать говорить.

Есть человек, который каждый раз спрашивает меня об этом: «Что порадовало тебя на этой неделе?»

Было непривычно, когда я впервые услышала эти слова. Прежде меня о таком не спрашивали. Я не знала, что ответить, но отчетливо запомнила свои ощущения. На ум сразу пришел счастливый момент, которым я тут же поделилась. На этой мой собеседник ответил: «Правда? Как хорошо! Поздравляю тебя, должно быть, ты и вправду была счастлива. Я тоже рад».

Следом он спросил: «О чем ты сейчас переживаешь?» Помню, я ответила: «Меня нервирует, что копится стирка. У меня нет времени сходить до прачечной, а грязного белья все больше, и я каждый раз испытываю стресс, когда вижу эту кучу». На что собеседник сказал: «Это потому, что у тебя много вещей. Может, избавиться от половины?» Боже мой! Я никогда не думала о том, что у меня много вещей. Я пришла домой и освободила свой гардероб. Оказалось, я чаще носила одежду, которую можно стирать в машинке, а не ту, которой требуется химчистка. Сейчас я использую приложение для заказа химчистки, так я постепенно избавилась от этой горы. Проблема решена!

Я очень рада, когда вижусь с этим человеком. И благодарна за то, что он напомнил мне о счастливом моменте и освободил от стресса. За то, что он был внимателен к моим эмоциям. С тех пор я рассказываю об этом методе другим людям. Я пила кофе со своим новым знакомым и спросила: «Что порадовало вас на этой неделе?» Он ответил: «Сейчас. Вот так. Я чувствую, что свободен, и поэтому счастлив». Я сказала: «Тогда наслаждайтесь этим чувством подольше». Попробуйте этот метод с близкими людьми. Дайте им возможность вновь пережить счастливые моменты и избавиться от стресса.

Главное: вопросы о чувствах

1. Спрашивайте о процессе, а не о результате.

2. Спрашивайте о радостных событиях.

3. Спрашивайте о трудных моментах.

4. Спрашивайте о настроении, чувствах, мыслях.

Подсказка: вопросы для разговоров с близкими

1. С каким настроением ты это делаешь?

2. Когда ты радовался?

3. Когда тебе было трудно?

4. Что ты испытывал тогда?

Вместо множества вопросов задайте несколько, но правильных

Иногда нас всех раздражают люди, которые бесконечно задают вопросы.

Руководитель. Чем вы занимались до того, как стали читать лекции?

Я. Была диктором, телеведущей, немного работала журналистом.

Руководитель. Давно вы начали вести передачи?

Я. Уже лет 14.

Руководитель. Рано начали работать?

Я. Да, как закончила школу, так почти сразу и начала.

Руководитель. А где вы работали диктором?

Руководитель компании, в которой я проводила лекцию, вел себя как на допросе. Он брал у меня индивидуальные уроки, чтобы научиться правильно общаться с подчиненными. Чтобы улучшить корпоративную культуру, он иногда обедал с новыми сотрудниками или приглашал на ужин самых усердных работников. Он сказал, что ему комфортно с ними общаться, но, судя по всему, они испытывают обратное. Поэтому я попросила его поговорить со мной как с подчиненным. За одну минуту я поняла, как тяжело им приходится.

Я спросила, чего он хотел добиться этим разговором.

Он ответил: «Я прочитал книгу, которую вы написали, и узнал, что вы детально изучали ораторское искусство. Подумал, что вы, должно быть, долгое время работали диктором, а значит, вам нравилось этим заниматься».

Я ответила так: «Я совсем этого не почувствовала. Это были вопросы о моей квалификации. Будто бы вы сомневались: “Нужно проверить, могу ли я учиться у этого человека?”»

Если вы сосредоточиваетесь не на собеседнике, а на связанных с ним фактах, то начинаете допрашивать. Ответы на эти вопросы уже определены, скажете вы правду или нет. В психологии вопрос, на который уже есть ответ, называется «закрытым». Закрытые вопросы неизбежно приводят к ограниченному количеству ответов и угасанию диалога. Даже если вам искренне интересно, такой вопрос просто вызовет антипатию, потому что несет посыл «сейчас я тебя проверю». Взглянем на беседу одной пары.

Девушка. Ура, зарплата сегодня пришла!

Парень. Да? Сколько пришло?

Девушка. По сравнению с прошлым месяцем много! Еще и премию начислили. Так что пойдем наедимся где-нибудь!

Парень. Премию? Это сколько процентов вышло? Все в вашей компании получили премию?

Девушка. 200 %. Наверное, все получили. В этот раз у нашей компании хорошие показатели.

Парень. И сколько это вышло?

Девушка. Ты что за вопросы задаешь? Если я буду мало зарабатывать, разлюбишь, что ли?

Парень интересовался лишь фактами, связанными с девушкой. Она собиралась поделиться с ним радостными новостями, но его реакция мигом испортила ей настроение. Можно ли было заменить неудачные вопросы на более правильные?

У меня портится настроение, если я слышу бесконечный поток вопросов про факты обо мне. Потому что даже без этих фактов я не перестану быть собой. Что еще важнее, я сама создала большую часть этих фактов, и мне не нравится, что им уделяют больше внимания, чем мне самой. Девушка выразила свою радость предложением вместе пойти поесть. Тот факт, что к ее зарплате добавили премию, повысил ее уверенность в себе, принес радость от признания компании, и, конечно, она испытала чувство выполненного долга. Здесь нужен диалог с фокусом на самом человеке.

Девушка. Ура, зарплата сегодня пришла!

Парень. Да? Сколько пришло? (Если вы начинаете с закрытого вопроса, то продолжайте открытыми.)

Девушка. По сравнению с прошлым месяцем много! Еще и премию начислили. Так что пойдем наедимся где-нибудь!