Корейское искусство общения. Как находить подход к любому собеседнику и строить прочные отношения

О чем спросить любимого человека

Познакомившись, мужчина и женщина узнают друг друга через диалог.

Он. Какие люди вам нравятся?[5]

Она. Мне нравятся улыбчивые мужчины. Которые смеются, даже если злятся. А вам?

Он. Мне тоже нравятся яркие девушки. Которые уверены в том, чем занимаются, и хорошо, если родители живут неподалеку.

Она. Говорите, мои родители должны жить неподалеку? Почему?

Он. Чтобы после свадьбы не пришлось ездить далеко и можно было бы встречаться часто.

Она. Ого, так вы знакомитесь уже с планами на женитьбу?

Он. Конечно. Возраст ведь такой.

Она. Есть определенный возраст для вступления в брак? Разве это не происходит само собой, когда люди какое-то время встречаются, а потом решают пожениться?

Смогут ли эти двое построить отношения?

Я ничего об этой паре не знаю, поэтому не могу сказать, как сложились их отношения. Однако из диалога уже ясно: эти двое поняли, что их взгляды различны. Когда мы говорим о своих предпочтениях, нам интересно, подходящий ли рядом человек, нравятся ли ему наши идеи, как он относится к нашим словам. Для этого попробуйте раскрыть ему свое сердце. Это покажет вашу заинтересованность и готовность к близкому знакомству.

В диалоге пары это было слабое место. «Какие люди вам нравятся?» – этот вопрос провоцирует собеседника обозначить некие условия. Но что, если эти условия исчезнут? Что, если родители будут жить по соседству, но пара решит переехать за границу или за город? Что, если девушка, которую выбрал мужчина, думая, что она соответствует его условиям, вдруг решит поменять работу?

В реальности таких людей вокруг очень много. Условия меняются, потому что люди живые. Характер, внешний вид, здоровье, мышление, чувства – каждую минуту что-то может стать другим. Мы разочаровываемся в людях, которые, казалось, отвечали всем нашим требованиям, но вдруг сделали все наоборот. Но виноваты ли они, что мы обманулись? Не верили ли мы в иллюзии? Я хочу, чтобы вы не ставили человека, который вам нравится, в рамки. Я бы посоветовала целиком отказаться от концепции условий, созданных в вашей голове.

Писатель Ален де Боттон в книге «Курс любви» рассматривает любовь, рисуя образы мужчины и женщины, которые повстречались, поженились и родили детей. Примечательно, что так много пар вокруг разводятся, но мы почему-то не обращаем внимание на истинные причины их расставания. Хорошо говорить о начале любви, спрашивая: «Как вы познакомились?», но почему бы не попытаться узнать о жизни после этого? Потому что итог влюбленности – это не брак, а долгая любовь.

Не стоит ли нам в таком случае спрашивать о движущей силе любви? Если вы хотите провести с кем-то всю жизнь, не стоит ли понять, почему люди расстаются? Я имею в виду, что вам стоит знать не только о том, что вам нравится в этом человеке, но и о том, что может помешать вам любить его всю жизнь. Мы принимаем решение о расставании, когда не можем чего-то простить, когда другой делает то, что мы не в силах вынести.

Поэтому нужно поменять вопрос: не «Что тебе нравится?», а «Чего ты не можешь вынести?» Если собеседник ответит, что не выносит лжецов, расспросите его, что он испытывает, когда сталкивается с лжецами, что он считает ложью и почему ее ненавидит. Это станет решительным признанием собеседнику в том, что вы хотите остаться с ним надолго, понять его печаль и не совершать того, чего он не смог бы простить.

В книге «Курс любви» Алена де Боттона муж уезжает в командировку на 4 дня и 3 ночи. В разлуке муж так скучал по жене, что звонил ей каждый вечер сразу после того, как закончит дела. Однако голос жены почему-то звучал неприязненно. Даже когда он признавался, что скучает и хочет быть рядом с ней, она отвечала без теплоты. Мужа расстраивало это непонимание, но он так и не решился спросить, что происходит. Он был уверен, что лишнее слово может привести к ссоре, и не хотел ругаться по телефону.

Что же происходило с женой? Когда ей было семь лет, отец ушел из семьи. Она думала, что он вышел ненадолго и вот-вот вернется, но этого не случилось. Это оставило на ее сердце рану, которая неожиданно дала о себе знать, когда муж уехал. Жена не могла найти себе места от страха и тревоги. Однако, даже несмотря на свои слезы, она ничего не сказала мужу, потому что побоялась выглядеть незрелой в его глазах.

Но как другой человек узнает о ваших чувствах, если о них не расскажете вы сами? Даже если вы уже много лет любите друг друга и вместе живете, едите и разговариваете, вы все равно многого друг о друге не знаете. Обычно мы влюбляемся в человека из-за его сильных сторон. Но эти же самые качества иногда могут причинять боль.

Например, молодой человек прилежно работает, довольствуется скромной зарплатой и даже думать не хочет о своем бизнесе. Отец девушки, которой понравился этот мужчина, предприниматель. Каждый день напивается и поздно приходит домой. Мать девушки чувствует себя одинокой и несчастной. Поэтому девушка давно пообещала себе: «Ни за что не буду встречаться с бизнесменом». Парень, который недостаточно амбициозен для собственного дела, кому-то может показаться скучным, но этой девушке он кажется мужчиной ее мечты.

Но даже исправно ходя на работу и не имея своего бизнеса, однажды он может увлечься лыжным спортом и уехать в Канвондо[6], Тэгваллен[7], в Японию, Саппоро, в Канаду, Уистлер, чтобы активно заниматься своим новым хобби. Тогда девушка почувствует себя такой же одинокой, как и ее мать. Она может пожалеть о своем выборе. Дело не в бизнесе или его отсутствии – девушка просто не хочет оставаться одна. Ей нужно осознать это и честно обсудить со своим партнером. Такой разговор принесет обязательно облегчение и избавит от недопонимания в будущем.

Мы должны понимать печаль и боль наших близких. Пожалуй, это самый трепетный способ выразить свою любовь. Мы все хотим, чтобы любимый человек обнимал нас, когда нам тяжело, заботился, когда мы больны, протягивал руку, если будем падать, и придавал сил, если будет грустно. Но для этого каждый из нас должен понимать, что стало причиной печали близкого и как его утешить. Если вы встретили человека, которого любите, с которым хотите провести всю свою жизнь, отриньте все условия и откройте свое сердце.

Главное: спросите, что расстраивает человека

1. Не скрывайте своих чувств, говорите прямо.

2. Интересуйтесь, что именно расстроило собеседника.

3. Скажите, что вы не хотели его огорчить.

4. Проявите смелость, решившись на откровенный разговор.

Подсказка: как говорить с любимым человеком

1. Я хочу лучше тебя узнать.

2. Что тебя огорчает? Отчего ты плачешь?

3. Я не хочу тебя расстраивать, поэтому мне нужно знать.

4. Я хочу быть рядом, когда тебе грустно. Даже если ненадолго, я хочу стать твоим утешением.

Как отвечать на неприятные вопросы

Одна преподавательница спросила меня, как реагировать на личные вопросы родителей учеников. Ей не хотелось обсуждать свою жизнь с посторонними, но в то же время было страшно испортить отношения с родителями и показаться им некомпетентной.

Родитель ученика. Учитель, а сколько вам лет?

Учитель. Мне 42 года.

Родитель ученика. А вы замужем?

Учитель. Да.

Родитель ученика. Правда? А чем занимается ваш муж?

Учитель. Работает в офисе.

Родитель ученика. Где именно?

Обычно, когда вам задают вопрос, вы пытаетесь на него ответить. И, если это трудно или вопрос слишком личный, обижаетесь на человека, который его задал. Но я хочу сказать, что не случится ничего страшного, если вы не ответите сразу. Вместо этого можно поинтересоваться причиной интереса, уточнив: «Почему вы спрашиваете?»

Родитель ученика. Учитель, а сколько вам лет?

Учитель. А что? Почему вы спрашиваете?

Родитель ученика. Вы выглядите моложе, чем мне показалось. Моя дочь такая непоседливая, я хотела спросить, сможете ли вы с этим справиться.

Родителя ученика интересует не учитель, а его ребенок. Причина, по которой родитель спросил возраст учителя, вероятно, заключалась в том, что ему было любопытно, сможет ли она позаботиться о его ребенке и дать ему хорошее образование. У многих из нас в детстве были пожилые преподаватели, и тогда нам трудно доверять молодым учителям. Более того, если ребенок – сорванец, ему нужен опытный учитель, который сможет совладать с его характером. В этом случае родителей интересует не возраст учителя, а то, является ли он достаточно компетентным, чтобы обучать их ребенка. Ни у кого не испортилось настроение от того, что преподавательница не ответила на вопрос о своем возрасте.

Если вы правильно поймете вопрос, то сможете точно на него ответить. В нашем примере стоит отвечать, смещая фокус на свой опыт, а не на возраст.

«Не волнуйтесь. Хотя я довольно молода, у меня достаточный опыт работы с детьми. Я шесть лет работала классным руководителем в средней школе для мальчиков. В моем классе была высокая успеваемость, мне удавалось заинтересовать учебой даже трудных детей. Я уверена, что и в этот раз все будет хорошо. Поэтому вы можете быть спокойны».

Каждый раз, когда свекровь одной женщины встречает своего сына, она спрашивает, не предложили ли ему перевестись в американский филиал компании. Невестке становится жаль мужа, когда это первое, о чем говорит его мать после долгой разлуки, в выходной день. Свекровь слишком строга.

Свекровь. Ну как, собираешься переводиться в американский филиал?

Сын. Пока нет.

Свекровь. Когда будет решаться, кого туда назначат?

Сын (поникнув). Не знаю.

Свекровь. В прошлом году тебя не выбрали. И в этом не выберут?

Невестка (уводя свекровь на кухню). Мама, у него так много стресса сейчас. Мы сообщим, если будут новости. Может, не будете спрашивать все время об одном и том же? Пожалуйста, пожалейте сына.

После этого свекровь действительно перестала спрашивать о переезде сына в США. Они вообще стали меньше разговаривать. Свекровь замолкла, чтобы никак не обидеть своего сына и невестку.

Попробуем спросить: «Что именно вам интересно?» Диалог станет приятнее, если мы поймем, какие чувства стоят за вопросом. Многие люди испытывают трудности в общении, и свекровь из нашего примера не исключение. Возможно, она хотела бы мягко спросить: «Как вы поживаете? Как ваши дела?», проявить заботу и любовь, но не знает, как это сделать.

Если на ее вопрос «Ну как, собираешься переводиться в американский филиал?», ответить встречным: «Почему ты спрашиваешь?», то можно было бы услышать ее истинное намерение.

Я спрашиваю, чтобы подготовиться к этому морально, ведь я не смогу видеться с вами часто, если вы уедете в США.

Я молюсь об этом каждый день, ведь знаю, как ты этого хочешь. Я спросила, чтобы узнать, были ли услышаны мои молитвы.

Я бы не хотела, чтобы вы уезжали, Корея гораздо безопаснее. Но это ваше решение, и я просто хочу, чтобы вы жили счастливо и безопасно в США или где бы то ни было.

Только сама свекровь знает, что она чувствует, но из ее вопроса может быть трудно это понять. Мы отвечаем на то, что слышим. Именно поэтому общение не всегда проходит гладко. Чтобы выстроить хорошие отношения через диалог, нужно уметь находить то, что стоит за каждым вопросом.

В книге «Удивительная жизнь» автор Ли Сыра пересказывает разговор, который у нее состоялся с пожилой женщиной после лекции.

– Я очень хочу у вас кое-что спросить. Выйдете ли вы замуж? Заведете детей? Вы хотите стать матерью? Мне это действительно интересно.

Сейчас люди нечасто задают подобные вопросы, поэтому другие слушатели посмеялись. Лектор шутливо спросила бабушку:

– А как бы вы хотели, чтобы я поступила?

Она ответила так:

– Я очень надеюсь, что вы выйдете замуж и у вас появятся дети. Насколько изменится тогда ваша жизнь? Сколько еще историй вы сможете рассказать? Я бы хотела долго-долго слушать ваши истории.

Глаза лектора наполнились слезами. Она была благодарна, что кто-то хочет слушать ее истории и в будущем.

Есть вопросы, которые считаются грубыми или как минимум старомодными: «Вы женаты?», «Вы замужем?», «У вас есть дети?», «Где работаете?», «Из какой вы школы?» В нашем обществе считается некорректным излишний интерес к чьей-то личной жизни.

Но подобные ограничения в общении мешают сближению. Так же как нет правильной или неправильной эмоции, нет правильного или неправильного вопроса. Если нас задевает определенная тема, значит, у нас что-то не в порядке в этой области. Возможно, мы обижаемся на то, как собеседник касается наших проблем своими вопросами, и потому считаем их грубыми.

Давайте подумаем. Действительно ли знание кем-то нашей личной истории отразится на нас негативно? Разве мы не приблизимся к счастью, если больше людей будет знать, заботиться и понимать обстоятельства друг друга? Я верю, что отношения, в которых мы можем говорить о чем угодно, сделают нас счастливыми. Давайте попробуем быть открытыми и доверять друг другу.

Главное: как найти причину вопроса

1. Задайте собственный вопрос вместо того, чтобы ответить сразу.

2. Попробуйте понять собеседника.

3. Спросите, что именно его интересует.

4. Не воспринимайте вопрос как невежливый.

Подсказка: как отвечать на трудные вопросы

1. Что именно вам интересно?

2. Почему вы спрашиваете?

3. Отвечайте с улыбкой.

4. Не судите о намерении собеседника, а лучше уточните.

Если вам кажется, что вы просто не любите слушать других, то, скорее всего, вам попадаются неподходящие собеседники. Трудно поддерживать беседу с человеком, который вам не нравится. Есть люди, с которыми действительно не хочется разговаривать, но беседа с тем, кто нам интересен – настоящее удовольствие.

Учимся слушать