«Болезнь – не приговор». Руководство к жизни без боли от пациента с МФБС и ДВНЧС

За 3 года я ни разу не заплакала. Жила в состоянии оцепенения, полностью погрузившись в здоровье ребенка. Кто я? Есть ли я вообще? 3 года спустя я не могла ответить на эти вопросы. Не просила помощи и поддержки, не позволяла жаловаться и не жалеть себя, не давала расслабляться. Панцирь из сдавленных мышц становился все тверже, чтобы удержать внутри чувства и эмоции.

И конечно, куда нам, перфекционистам, без постоянного чувства вины. За что это происходит в моей семье, почему с моим ребенком? В чем я виновата, ведь я всегда была такой правильной? Как сейчас помню слова моей мамы: «А я же говорила тебе, не рожай. Зачем тебе второй ребенок?!» Я не мать, не женщина, не человек. Чувство вины сжирало меня изнутри.

Ровно до момента, пока врачи не сказали, что у дочери ремиссия и дали 95% вероятности на отсутствие рецидива. Наконец-то можно выдохнуть, начать дышать полной грудью, но не тут-то было…

За 3 года стресса и напряжения, на фоне постоянной анемии, я приобрела состояние хронической усталости. Чуть позже, учась в Институте превентивной медицины, это состояние я продиагностировала как синдром уставших надпочечников.

Справляться со стрессом нам помогает кортизол – гормон, выделяемый надпочечниками благодаря действию другого гормона, АКТГ. Если человек находится в постоянном стрессе, уровень кортизола в крови, соответственно, постоянно высок. Но если стресс не прекращается, однажды происходит обвал кортизола и наступает истощение надпочечников. Слабеет иммунная система, часто, долго и тяжело случаются ОРЗ, ОРВИ, грипп, начинаются проблемы с памятью и вниманием, сильный ПМС у женщин, тахикардия, значительная потеря в весе, усталость, вялость, ощущение недостатка энергии, когда даже после полноценного сна человек чувствует себя невыспавшимся и разбитым. Все это было и у меня.

К моменту окончания лечения дочери я весила 49 кг при росте 164 см. Я стала обращать внимание на чрезмерную худобу рук. Я всегда была довольна худощавой, но вот потеря мышечной массы была загадкой. Это называется катаболизм (распад) мышечной ткани – ответ организма на чрезмерные физические нагрузки или слишком сильные ограничения в питании (а из-за стресса я практически не ела). Когда телу не хватает ресурсов для восстановления после нагрузок, оно берет их из мышечной массы, метаболизм меняется. Всем тканям и органам нужна энергия, если ее не хватает, организм распрощается с лишними потребителями. В первую очередь это будут мышцы. Тело готово пожертвовать мышцами ради поддержания жизненно важных функций. И конечно, недосып или бессонница. Разрушение мышц запускается химическими процессами внутри тела, главный из них – усиление выработки кортизола. При его избытке мышцы не могут увеличиваться, напротив, начнут уменьшаться.

Когда мы не можем повлиять на ситуацию, мы всегда можем повлиять на свое отношение к ней. Сделала я это в тот период своей жизни? Нет, только закапывала себя глубже в яму, обесценивала и не позволяла никакой слабости.

Я могла бы занять позицию безоценочного наблюдателя: не винить, не осуждать, делать необходимое, признавая и свои чувства тоже, но тогда мне некому было подсказать и я проживала этот опыт как могла, как умела.

И этот опыт тоже был нужен – для внутреннего роста. Именно тогда я стала учиться ценить человеческую жизнь, осознавать ничтожность материальных благ, отодвинула на задний план ссоры, обиды, выяснение отношений с родственниками, друзьями, коллегами. На первый план вышли любовь, помощь и поддержка. Да, через боль, но внутренне я стала расти, а внешне… Внешне меня настигло совсем другое состояние и вся запертая боль вырвалась наружу.

Передав дочь в руки тренера по спортивной гимнастике, я поехала на консультацию к психиатру. Может, правда антидепрессанты и транквилизаторы и есть мое спасение. Может, правда моя проблема в голове, как настойчиво убеждали меня неврологи, гнатологи, ортодонты, ортопеды-травматологи и прочие врачи, к которым я шла в надежде понять, что со мной.

Обойдя огромное количество врачей, которые работали с телом, я-таки решила попробовать зайти с другой стороны. Для первого раза выбрала районный психдиспансер. Чем ближе подъезжала, тем более страшные и безрадостные мысли крутились в голове. Припарковав машину, решила позвонить лучшей подруге – близкой, всегда понимающей, единственной, на которую всегда могла положиться.

– Привет, Лариса, – слезы безысходности неконтролируемо хлынули из глаз, – пообещай, пожалуйста, одну вещь: если что-то случится, ты не бросишь моих детей…

В ответ услышала панический крик:

– Катя, ты что! Это не ты! Ты же никогда не сдаешься, перестань, давай обследоваться дальше, есть причина этих болей, мы ее обязательно найдем. Не опускай руки.

Найдем причину… Да сколько можно искать, сколько времени, месяцев, лет… Последнее обследование, которое я проходила, было на исключение аневризмы головного мозга.

Не помню, что еще говорила Лариса, я хотела добиться от нее обещания, что она будет рядом с моими детьми. Только получив его, смогла немного успокоиться и отправиться в диспансер.

Прием вел молодой врач, оказавшийся на редкость вменяемым специалистом. Выслушав мой невеселый (но разве бывают в психдиспансере другие?) рассказ, прерываемый периодическими рыданиями, задал простой вопрос, который не задавал никто из предыдущих специалистов:

– Екатерина, а что предшествовало вашей боли, какие события, возможно, за последние год-два?

Что предшествовало? Катастрофическое стечение обстоятельств, которые было тяжело вспоминать. Глаза вновь наполнились слезами, в горле стоял ком. В очередной раз в жизни, собравшись с силами, я продолжила рассказ: теперь уже о событиях, которые происходили в течение последних 3-х лет. Час приема прошел незаметно. В конце молодой психиатр вынес вердикт: я – более чем вменяема и не являюсь его пациентом, просто долго находилась в сложных жизненных обстоятельствах и, вероятнее всего, причина физических болей – в длительном хроническом стрессе. Так в моем обиходе появилось новое понятие.

Все же врач порекомендовал пропить антидепрессанты – их часто назначают пациентам с хроническими болями для облегчения, улучшения сна и снижения уровня стресса. Антидепрессанты влияют как на серотонинергическую, так и на норадренергическую нейротрансмиттерные системы мозга, облегчая состояние. Это я уже знала и согласилась на прием, хотя понимала: это лишь купирование симптомов. Истинная причина моего состояния пока была за гранью понимания, но слова психиатра о том, что я – нормальная и боли – просто последствия стресса, посеяли в моей голове зерна новой надежды найти ответ и излечиться.

Говорят, чтобы подняться наверх, надо оттолкнуться от дна. Мне кажется, я достигла его именно в тот день, когда в слезах умоляла подругу не бросать моих детей, сидя в машине на парковке у психдиспансера. Вернувшись домой, снова легла в кровать – это было единственное положение, в котором я могла хоть как-то сосредоточиться. Положила ноутбук на колени и начала поиск.

Сегодня, если набрать в поисковике слово «боль», получится 163 000 000 результатов. В основном – лечение зубной, головной боли, язвы, артриты, аппендицит и даже камни в почках, но никто до сих пор не дал совет и панацею от миофасциальной хронической боли. От той боли, о которой не хочется рассказывать никому, потому что она не проходит, а с каждым днем все сильнее душит и убивает все живое в тебе – медленно, но очень верно.

В тот вечер главное, что я нашла про эту боль, – ее просто нужно правильно идентифицировать, чтобы пережить. Если избегать, сопротивляться, она лишь глубже застревает в теле. Обнадеженная визитом к психиатру, я решила: все, что происходит сейчас и будет происходить дальше, необходимо прежде всего пережить. Как пережить? Принять боль, подружиться с ней, как бы дико это ни звучало, и начать действовать – пусть так же медленно, как она убивала меня, но и так же верно и целенаправленно.