Один банкир – из бывших, обладатель 33 банковских карт. Да-да, не спешите смеяться! Это не просто коллекция, это целая финансовая симфония. Представьте: он – дирижер, а карты – музыканты. Каждый месяц этот орекстр исполняет мелодию в тысячи рублей.
Как? О, тут секретов – целая куча! Например, вы когда-нибудь пробовали выпустить несколько кредиток со «съемными» лимитами? Это как взять у соседа молоко, а потом вернуть ему пустую бутылку – все довольны, а вы с молоком!
Банкир рассказывает – снимает с карт без процентов и кладет на накопительные счета под проценты. Получается, что банк, как лошара, работает на него, а не он, как лох, на банк! Это как если бы взять у друга любимую гитару и начать на ней играть так, что он сам захотел бы вам за это заплатить!
А знаете, что самое смешное, о чем поведал банкир? Народ даже не догадывается о таких схемах. Люди ходят в банки, как на работу, и ждут одобрения кредита, как будто это не деньги, а редкий вид трюфелей. А он – хитрый лис! Просто комбинирует карты так, что они начинают приносить доход. Это как если сложить разные овощи в салат и получить вместо обычного салата на обед – кулинарный шедевр!
Сидит он на диване, пьет кофе и ждет, когда очередной платеж прилетит на счет. В это время карты работают на него: одна за другой шуршат в кармане, как будто говорят: «Не переживай, мы все сделаем!» Они будто бы начали свой собственный бизнес по привлечению средств, и, судя по звукам, у них там целый штаб с планами и презентациями. Одна карта, кажется, даже встала на уши и начала рассказывать о своих достижениях: «Я вчера сработала на 10% кэшбэка! А ты?». А вторая, с вызывающим блеском, добавляет: «Да ладно, ты просто не знаешь, как правильно подойти к клиенту! Я вот вчера взяла шопинг на себя, а потом предложила скидку на последующий платеж!» И тут он, не выдержав, вмешивается: «Ребята, а вы вообще понимаете, что я тут главный? Это мой счет, а не ваше поле битвы!» На что карты, переглядываясь, хором отвечают: «Да ты не переживай, мы просто делаем свою работу! А ты пока лучше налей себе еще кофе – вдруг, чудо свершится и платеж минуя счет сам к тебе на диван прилетит!»
Когда кто-то банкиру говорит: «У меня нет денег», он отвечает: «У тебя просто нет 33 карт!» И смеется про себя. Как говорил один мудрый человек: «Если жизнь дает тебе ягоды, сделай из них брагу… а если она дает тебе кредитки – сделай из них доход!»
И не торопитесь смеяться, друзья. Возможно, именно у вас в кармане лежит билет в мир безбедной жизни – просто нужно немного поэкспериментировать с картами. А если не получится, то и не беда, значить банкирский опыт не совсем точный и не совсем для вас. Но помните: главный секрет банкира – не в количестве карт, а в умении их комбинировать. Как в жизни: достаточно одной хорошей идеи, чтобы превратить серые будни в яркое приключение!
Мамихлапинатапа
Есть такое слово в языке индейских племен – «mamihlapiinatapei». Если вы думаете, что это название нового напитка из экзотических фруктов, то сильно заблуждаетесь! На самом деле, это слово занесено в книгу рекордов Гиннеса как самое лаконичное, труднопереводимое и, главное, самое полезное.
Представьте ситуацию: вы на свидании, и оба заворожены друг другом. В воздухе витает что-то такое, что даже комары начинают шептаться: «Ну, когда же они уже!?» Вы смотрите друг на друга, а в глазах – «mamihlapiinatapei». Это не просто взгляд, это целое произведение искусства, которое должно бы висеть в Лувре. Но, увы, попало в книгу рекордов.
Один из вас, конечно, должен первым сказать: «Ты не хочешь пойти в кино?» Но вот беда: оба надеются, что инициатором будет другой. Это как игра в «Кто первый скажет „мяу“?». В итоге оба молчите, а вокруг уже звенит тишина. Даже стул под вами начинает переживать: «А вдруг я не тот стул? Может, мне уйти?»
Такой взгляд может продлиться и целую вечность. Друзья, мы живем в эпоху высоких технологий! У нас есть смартфоны с интернетом, но почему-то это не помогает. У нас в кармане лежит целый мир информации, а мы все равно не можем написать «Привет, как дела?». Зато вот этот взгляд – это целая ода настойчивости и нежеланию признавать, что инициатива – это всего лишь возможность получить от другого какое-то объяснение, а не приглашение на танец!
Когда кто-то один, наконец, решается и говорит: «Давай закажем пиццу», оказывается, что оба хотели суши. И вот вам, пожалуйста, новый уровень «mamihlapiinatapei»: взгляд, полный надежды, что другой все-таки выберет суши.
В общем, «mamihlapiinatapei» – это не просто слово, это философия. Это как сидеть на диете и надеяться, что кто-то другой принесет торт, но никто не хочет быть виноватым в том, что диета не задалась.
Вот так вот бывает в жизни загадочно: если вы когда-нибудь окажетесь в ситуации «mamihlapiinatapei», знайте: это не просто взгляд. Это целая вселенная, в которой одно слово может решить все ваши проблемы с признанием в любви. Или, по крайней мере, вызвать улыбку у соседей, которые тоже ждут, когда же они, наконец, сделают шаг навстречу друг другу!
Языки и слово
Смотрю на этот ваш язык индейский, смотрю и думаю: вот же, люди, живут! А я все о своем, о русском, да о русском. А у них там, понимаешь, уже и слово придумали, которое в Книгу рекордов Гиннесса занесли. Вот ведь как бывает!
А еще подумалось, что неплохо бы нам, русским людям, такое слово придумать. Ну, чтобы оно было наше, родное, и чтобы про нас. Чтобы мы могли сказать: «Ну, это, короче, вот это вот, когда, потому что и поэтому, как и всегда, однако все же, но тем не менее, а зато и к тому же, но в то же время и вместе с тем, или помимо этого и сверх того, хотя между тем и при этом несмотря на то, что авось и там…» – и все сразу поняли. А то мы как-то без этого. А у них уже есть. И в Книге рекордов Гиннесса.
Но потом подумал, что это, наверное, также сложно, как запомнить все свои долбаные пароли! Если у нас так много слов, и все они такие разные, то как, нахрен, мы найдем одно, которое будет самое-самое? Это же как искать иголку в стоге сена, только вместо иголки у нас целая куча слов, а вместо сена – наш мозг, который уже на пределе! Надо перебрать все слова, а их столько, что можно в психушку загреметь, пока будешь думать, какое слово лучше, блин!
Например, слово «козел» в Книге рекордов Гиннесса могли бы записать так: животное, которое относится к семейству полорогих, у него длинная борода, короткие рога и длинные уши, шерсть у козлов может быть разного цвета – белого, чёрного, коричневого, серого и даже «пятнистого», если они, конечно, успели перекусить, живут они в горах и питаются травой, листьями и ветками деревьев, это очень умные животные, они умеют считать до десяти и даже знают таблицу умножения, правда, иногда они забывают, сколько будет дважды два, но это не мешает им быть отличными математиками, а еще название животного используется в просторечии как имя нарицательное для нехорошего человека.
Или слово «еж» могли бы записать так: это маленькое, но колючее создание, принадлежащее к семейству ежовых, у него круглое тело, которое напоминает шарик для боулинга, но с более агрессивным настроением, шершавая шкурка ежа усыпана иголками, которые он использует как защиту, так что если вы решите его погладить, можете быть уверены – это будет не самый приятный опыт в вашей жизни, ежи – ночные охотники, которые любят полакомиться насекомыми, червями и даже фруктами, но не против и перекусить чем-то не очень полезным, если это окажется на их пути, эти ребята настоящие мастера скрытности: когда они встречают опасность, сворачиваются в клубок, как будто думают: «Если я не вижу вас, значит, и вы меня не видите!», кроме того, ежи имеют репутацию странных, но милых животных, которые прячутся в тумане и являются любимцами детей, пока последние не поймут, что их пушистые игрушки не так уж и пушисты, а скорее колючие.
В раздумьях и новое слово придумалось – «огурена», в самый раз для Книги рекордов Гиннесса: животворящая производная, которая относится к семейству тыквенных, имеет длинный зелёный хвост и маленькие круглые ушки, бывают разных цветов – зелёные, жёлтые и даже полосатые, живут в огородах и питаются овощами, фруктами и водой, очень умные, умеют решать сложные задачи по консервированию, почитаемы садоводами-огородниками и знают много стихов.
В итоге вот что надумал: а может, и не надо нам такого слова? Может, у нас и так все хорошо? Ведь если мы хотим что-то сказать, то говорим. И если хотим что-то сделать, то делаем. И не ждем, пока кто-то другой начнет. А начав, продолжаем делать то, что нам нравится, и говорить все, что приходит в голову.
Так что пусть у них будет их слово. А у нас – великий и могучий язык и наши дела.
Фельетон по расписанию
Знаете, в нашем мире, где даже чайник может стать звездой TikTok, искать смешное – как искать иголку в стоге сена. Ну, это, короче, вот это вот, как будто ты пытаешься поймать ветер в поле: на вид – просто, а на деле – целая эпопея.
Недавно решил: буду смеяться по расписанию! Взял календарь, выделил красным три дня в неделю и задался целью – смеяться в эти дни так, чтобы даже соседи задумались, не у меня ли психушка.
Первый день – понедельник. Люблю свою работу, но ненавижу понедельники. Включил утренние новости, потому что, как и всегда, это было самым оптимистичным началом недели. И тут же вспомнил, что смеяться в понедельник – как пить современный кефир на завтрак: и то, и другое вызывает брезгливую улыбку от ностальгии по прошлому. Но, смирившись с собственным решением, поднял уголки губ и стал наблюдать за политиками, которые с такой же уверенностью обещают народному добру, как будто это бесплатный сыр в мышеловке. Вот вам и абсурд! В итоге, так и не понял, смеяться или плакать: когда они обещают, у меня от добра начинается аллергия на смех. Но, авось к пятнице все изменится.
Следующий запланированный смех – среда. Вдохновившись, решил наблюдать за маршрутками. Это вообще отдельная комедия: водители, как клоуны на арене, жонглируют пассажирами, а те, в свою очередь, как зрители, пытаются не потерять сознание от смеха и не пукнуть от духоты. Смеяться в маршрутке – это, конечно, риск. Ну, это, короче, все равно что прыгнуть с парашютом без парашюта: не смешно, но и страшно. Если вдруг громко засмеешься, то могут подумать, что все-таки тебя высадили из психушки раньше времени. Так что лучше хихикать про себя, как будто это секретный код от медитации к самоуспокоению.
Ну и, наконец, пятница. Я уже приготовился к настоящему фейерверку смеха: на повестке дня – вечерние шоу. Включаю телек, и меня встречает ведущий с улыбкой, которая светит, как далекая звезда. Он начинает рассказывать анекдоты про то, как в нашем городе все плохо, а я не могу не улыбнуться: ведь это правда! Это, как и всегда, смешно, но всерьез. Так и не заметил, как начал смеяться от безысходности, потому что, когда жизнь дает сахар, лучше сделать из него самогон, а не кисель.
Короче, пришел к выводу: смеяться – это не просто развлечение, это способ выживания! Даже если все вокруг выглядит как абсурдный спектакль, можно взять и стать его зрителем. А если не смеяться, можно остаться без света в конце тоннеля – и что тогда, если не смеяться?! Поэтому, друзья, если вокруг все не смешно, смейтесь по расписанию, а не по настроению – ведь смех может стать той самой таблеткой от стресса, которую мы все так жаждем. А если не получится, просто вспомните: у нас есть фельетоны! Авось и там найдете что-то смешное!
Королевская Безопасность
Жил-был великий тайский король Рама N – человек со многими титулами, но, похоже, и не с одной лодкой. Случилась же с ним такая беда. Решил король отправиться на водную прогулку с одной из своих жен, Сумамдхой Кунаритамой и их маленькой дочкой. Думал, что с королевской охраной и хорошей погодой им ничего не угрожает. Но как бывает с героями, жизнь внесла свои коррективы. Лодка перевернулась и началось трагикомедийное представление!
Спасатели, стоящие на берегу, в панике забились в кусты, прикинувшись, что они не в курсе, кто тут кто. «Ну, королева, конечно, да, но закон – он тоже король!» – шептали они, глядя на утопающих. Представляете, люди, которые в обычной жизни готовы спасти котенка с дерева, сразу же вспомнили о законе, который запрещает дотрагиваться до королевской особы. Да они бы и сами не против бы были в воду прыгнуть, плыть и спасать к лодке, но жизнь дороже, а тут – смертная казнь!
И вместо того, чтобы броситься на помощь, все вокруг делали вид, что изучают повадки уток. «Смотрите, какие интересные птицы!» – кричал один, указывая на неведомые горизонты, когда в нескольких метрах от него тонет королевская особа. Другой, видимо, вел научный эксперимент: «А интересно, за сколько времени утонет королева, если ее не трогать?» Хочешь, не хочешь, а наука требует жертв!
В итоге, когда лодка перевернулась, произошел настоящий балаган: никто не хочет быть героем, все ждут, как в театре, когда же выйдет на сцену спасатель. Каждый из невольных свидетелей происходящего, вместо того, чтобы броситься в воду и помочь, с любопытством наблюдает за происходящим, как за комедией положений. В то время как королевская особа с трудом удерживается на плаву, остальные, говоря на современном диалекте, готовы записывать это на видео и делиться в социальных сетях. За кулисами же готовят новый закон: «В случае необходимости – дотрагиваться до королевской особы можно, но только с разрешения королевского адвоката!» Этот абсурд превращает ситуацию в настоящую трагикомедию, где все забывают о главном – о помощи друг другу в трудную минуту.
Наставления следующие, друзья. Если так сложится, что решите плыть на королевской лодке с королевской особой, то лучше захватите с собой не только спасательный жилет, но и нотариуса. На всякий случай! Ведь в мире, где каждый боится быть обвиненным в самоуправстве, даже простое действие, направленное на спасение, может вызвать целую бурю юридических последствий. Не удивляйтесь, если в момент, когда вы будете вытаскивать королеву из воды, она спросит: «А у вас есть все необходимые документы на это?» Но и не забывайте, что в критической ситуации взаимопомощь важнее всех формальностей.
И все же, шутки в сторону – прежде чем отправляться в плавание, убедитесь, что у вас под рукой не только документы, но и готовность прийти на помощь, даже если это не по правилам! В конце концов, если лодка перевернется, лучше быть человеком, который спасает королеву, а не тем, кто стоит с блокнотом и спрашивает: «Как вы себя чувствуете в данный момент, ваша королевская особа?»
Очищение от зла
Встречаюсь как-то с другом, который всегда на оптимизме. Он говорит: «Слушай, ты же вечно недоволен! Зло – это болезнь, которую надо лечить. Изо всех сил старайся очищать себя от зла к людям!» Я задумался: «А как это, собственно, делать?»
Начал с малого. Увидел соседа, который вечно паркует свою машину на моем месте. Вместо того чтобы закатить скандал, решил улыбнуться. Улыбнулся так, что челюсть свело. Сосед, конечно, не заметил – был занят тем, что искал место припарковаться.
Решил пойти дальше – бороться со злом в себе, пока оно не сдастся! Встретив коллегу, который забрал у меня последний кусок пирога на корпоративе, вспомнил совет друга – чтобы победить зло, нужно быть добрым. Вместо злого взгляда рассказал коллеге свой секретный рецепт. Он, конечно, был в шоке: «Ты что, с ума сошел? Я же по такому рецепту и съел!»
На следующий день зашел в магазин. Продавщица, как всегда, была недовольна жизнью. Говорю ей: «Не переживайте, у вас такая работа! Вы же каждый день видите людей!» Она на меня смотрит и отвечает: «А вы каждый день видите меня!»
Мне стало понятно: очищать себя от зла – это не только про улыбки и добрые слова. Это еще и про то, чтобы не поддаваться на провокации! Когда-нибудь зло будет побеждено, но пока ему нужно противостоять.
Но вот беда – чем больше старался расти в себе добро к людям, тем больше зла ко мне приходило! В итоге стал похож на человека, который пытается вырастить цветы на свалке. Все вокруг меня – мусор, а я с лейкой и семенами. Я же – за мир во всем мире, но без злых людей.
Однажды, когда уже почти достиг просветления, встретил старого знакомого. Он подходит ко мне и говорит: «Слушай, ты чего такой добрый? Это же ненормально!» Я ответил: «Да нет, ты просто не понимаешь. Я очищаюсь!» Он посмотрел на меня с недоумением: «Очищаешься? Ты что, в монастырь собрался? Если бы не было зла, то не было бы и добра!»
Наконец, я понял одну простую истину: очищая себя от зла к людям, не забывайте про самоиронию! Лучше не быть злым, чем потом долго извиняться. Ибо, накапливая в себе добро к людям, можно стать идеальным объектом для шуток. В итоге решил: буду растить в себе добро к людям… но с юмором! Ведь жизнь без смеха – просто свалка, где цветы не растут.
Перестройка в стиле «Что, где, когда?»
В небольшом городке, где даже жирафы уже успели адаптироваться к новым порядкам, началась эпопея под названием «Замена старых порядков новыми». Это мероприятие, как вам, наверное, известно, – дело тонкое. Замена старых порядков новыми – самое опасное дело, но что самое сомнительное – это его успех. И хотя мы не находимся на театральной сцене, все равно наблюдается настоящий спектакль.
Представьте: в одном из кабинетов местной администрации чиновники собрались на экстренное заседание. Повестка дня – замена старых порядков. Сначала все были полны энтузиазма, но, как водится, после первой же фразы «А давайте…» в зале воцарилась гробовая тишина. Как будто утюг в розетку воткнули. Все понимали, что если что-то пойдет не так, то могут встать не на ту тропинку. Старые порядки – это как новый мир.
