– Итак… – Он сверкнул ослепительной голливудской улыбкой. – Чай, кофе, что-нибудь покрепче?
– Кофе, – сказал молодой человек.
– А вы?
– Спасибо, ничего, – ответила сногсшибательная блондинка.
Александр отметил ее сексуальный голос. Снимись она в рекламе презервативов, подумал он, в Европе через месяц не останется запасов каучука. Александр так для себя и не определил, кем она была для молодого человека. Она выглядела куда опытнее своего спутника, и в образ деловой леди вписывалась лучше, чем тот в образ бизнесмена, но инициатива принадлежала явно не ей.
– Ирочка, – обратился Александр к селектору. – Два кофе.
Секретарша, которую Александр всегда считал обалденной и которая в подметки не годилась сегодняшней посетительнице, поставила на стол поднос с двумя маленькими чашками и сахарницей. Кофе был натуральным.
Александр закурил «Давыдофф Суперлайт». Клиент закурил «Собрание Блэк Рашэн». Оба сделали по глотку кофе.
– Что привело вас ко мне? – спросил Александр.
– Я наводил справки о вашем бизнесе, – сказал молодой человек. – Ваше агентство – самое дорогое в Москве, России и, возможно, во всей Европе. Раз вам платят такие гонорары, я сделал вывод, что оно должно быть и самым лучшим.
– Я чужд ложной скромности, – сказал Александр. – Так что готов признать себя лучшим.
– Нам и нужен лучший, – сказал молодой человек. Интересно, подумал Александр, кто еще входит в это «нам». Явно не только те двое, что сейчас перед ним. Молодой человек, скорее всего, служил ширмой. Ну что ж, послушаем дело.
– Видите ли, – сказал Александр. – «Имидж – все!» – это не просто рекламное агентство. Мы – компания, которая занимается пиаром. Конечно, при желании мы можем снять ролик и про прокладки, и про стиральный порошок, и про «Орбит» без сахара, но обычно мы этим не занимаемся. Мы занимаемся продвижением на рынок не отдельного товара, а целой концепции. Мы формируем общественное мнение по некоторым вопросам. Мы двигаем партии. Мы создаем современные мифы.
Клиент удовлетворенно кивнул.
– Как раз то, что нам надо.
– Позвольте полюбопытствовать, какой именно продукт нуждается в столь качественном пиаре?
– Ну… – сказал молодой человек. – На первый взгляд это покажется вам довольно странным, да и на второй, впрочем, тоже. Но позже вы поймете, в чем тут дело.
– Не волнуйтесь, – сказал Александр. – Я давно в этом бизнесе и встречался с самыми экзотическими желаниями. Меня трудно удивить.
Он опять ошибся.
– Ну что ж, – сказал молодой человек. – Я хочу, чтобы вы занялись продвижением бегемотов.
– Отлично, – сказал Александр, ничего не понимая, но пытаясь строить из себя профессионала. – Каких именно бегемотов?
– Любых, – сказал клиент.
– Но в каком виде? Плюшевые бегемоты, резиновые бегемоты, пластиковые бегемоты, заводные бегемоты, бегемоты-роботы, бегемоты – коврики для прихожей…
– Нет, – сказал клиент. – Просто бегемоты.
– Мясо бегемотов, – предположил Александр. – Экзотическая кухня? Вареные, пареные, жареные, бегемоты в собственном соку. – Он увидел ужас на лице блондинки и понял, что лоханулся. Не дай бог, она из Гринписа. Потерял заказ – это еще не самое обидное. Потерял чутье.
– Не мясо бегемотов, – сказал клиент, не обращая внимания на заминку. – Не игрушки в виде бегемотов. Не любой другой товар в виде бегемотов. Самих бегемотов. Знаете, такие животные, в Африке живут.
– Понимаю, – сказал Александр. – Нет, не понимаю. Какова конечная цель кампании? Что вы собираетесь продавать? Поймите… Простите, как вас зовут?
– Лев.
– А меня Александр. Очень приятно.
– Взаимно.
– Так вот, поймите, Лев, я не могу работать вслепую. Манипулировать общественным мнением – довольно сложная работа, и я сразу должен знать, что вы хотите получить в итоге. У моего клиента не может быть от меня коммерческих тайн. Я, если хотите, жрец бизнеса, и для меня существует такое понятие, как тайна исповеди. Я – священник, юрист и врач в одном лице. Вы ничего не должны от меня скрывать.
– Но я ничего и не скрываю, – сказал Лев. – Конечным итогом кампании… я хочу, чтобы в итоге все поняли, какие милые и добродушные создания – бегемоты. Чтобы само слово «бегемот» стало синонимом чего-то хорошего, доброго, светлого. Я хочу, чтобы «бегемот» прозвучало гордо. Я хочу, чтобы люди полюбили бегемотов.
– Но зачем вам это надо?
– Считайте это моим маленьким капризом, – сказал Лева. – И учтите, что на свои маленькие капризы я готов потратить очень большие деньги.
Эту фразу он сочинял и репетировал около часа. Она должна была сразить пиарщика и свести на нет все дальнейшие расспросы. Лева полагал, что могут возникнуть проблемы, однако, как и все здравомыслящие люди в этой стране, знал, что любые проблемы лучше всего решают зеленые бумажки с портретами американских президентов.
На Александра, как и следовало ожидать, это подействовало.
– Я уважаю чужие капризы, – сказал он. – Но давайте разберемся с еще одним вопросом. Масштабы кампании.
– По полной программе, – сказал Лева. – Пресса, кино, телевидение.
– Это будет стоить уйму денег. – Обычно Александр никогда не позволял себе говорить клиентам такие вещи. Просто этот клиент был слишком уж странным. Александр привык, что все в этом мире делается ради выгоды, а выгоды в рекламе бегемотов он не видел никакой. Точнее, никакой выгоды для своего клиента. Сам же он собирался хорошо погреть руки. Но еще больше его угнетало то, что он не верил в бескорыстие человека, сидящего перед ним. Если Александр не мог разглядеть выгоды, это еще не значило, что ее там не было. Он боялся, что его обошли, что кто-то понял что-то важное раньше него и ему достанутся лишь объедки. И он решил ни за что не выпускать заказ из своих рук, чтобы по ходу дела попытаться выяснить, в чем тут суть.
– Деньги не имеют решающего значения, – сказал Лева.
– Эт-то хорошо. – Александр включил мозг и постарался произвести впечатление. – Дело, скажу я вам, не слишком сложное. Бегемоты сами по себе животные добродушные и никаких отрицательных эмоций у масс не вызывают. Другое дело, если бы вы захотели продвинуть крокодилов или, скажем, гиен. Для начала обратимся к тому, что мы имеем. Начнем с самых маленьких, в конце концов, дети зачастую формируют мнение родителей. Будем показывать по всем каналам, но так, не слишком навязчиво, мультфильмы про бегемотов. Например, «Бегемот, у которого болел живот». Или тот, помните, где у него болел зуб, а маленькая птичка ему почистила.
– Это был крокодил, – сказал Лева.
– Да? Точно. Но это неважно. В советские времена обожали снимать мультфильмы про животных. Наверняка мы что-нибудь откопаем, я сейчас же кого-нибудь отправлю в Госфильмофонд. Ну и что-нибудь новенькое закажем снять.
– Отлично.
– Потом двинем на рынок всякие игрушки. Резиновые бегемоты для ванны, плюшевые бегемоты – все, что я говорил. Для девочек постарше – рюкзачки в виде бегемотов. А еще знаете, такие домашние тапочки, пушистые, с пришитыми глазами и ушами. Очень мило.
Клиент кивнул. Странно, подумал Александр, но его спутница вообще не выражает никаких эмоций. С другой стороны, не мое это собачье дело. Клиент хочет бегемотов? Их есть у меня.
– Мальчиков зацепить сложнее, – сказал Александр. – Им больше нравится техника и всякие милитаристические штучки. Можно заказать в Китае партию боевых роботов бегемотов-трансформеров…
– Нет, – отрезал клиент. – Агрессия недопустима в любом виде.
– Хорошо. Тогда какие-нибудь джипы в виде бегемотов. Так пойдет?
– Вполне.
