99 способов сохранить энергию и не втянуться в матрицу
Как быть человеку, который начинает осознавать себя в общественной структуре и хочет измениться? Бороться, устраивать революцию или бунт? Страдать из-за несовершенства мира, пытаясь его изменить?
История полна примерами внешних переворотов, и индивидуальных перемен.
Начни с себя! Меняя себя ты влияешь на целое. В моей юности в журнале «Здоровье», была популярна рубрика: «Болит – помоги себе сам». Перефразируем: «Устал от потери энергии – пойми где утечка и как её восстановить, как сознательно формировать свою жизнь, свою реальность». Энергетический дисбаланс в нашей системе неизбежен, поэтому учимся замечать после чего чувствуется усталость, опустошенность, озлобленность и дискомфорт и восстанавливаться не закрываясь, но осознавая происходящее.
Напомню:
То что воспринимается как единое на всех, является твоей личной картиной мира, твоей энергией. Поэтому защищаясь от других ты по сути защищаешься от себя, закрываешь сознание стенами, в которых оно не нуждается. Удерживая в себе (не отпуская прошлое, сопротивляясь изменениям, стремясь в будущее и игнорируя момент сейчас) – противоречишь естественному ходу вещей, который текуч, гибок и изменчив. Пытаясь получать только приятное, защищаясь от неприятного – ты отвергаешь дуальный (двоякий) принцип нашей реальности, следовательно, выталкиваешь себя из гармонии вселенной.
В басне Салтыкова-Щедрина «Премудрый пескарь» прожил длинную, но очень скучную жизнь, прячась от неприятностей в своей норе. Наш мир дуален, а значит разделён на две, по сути единые половинки. Убегая от боли – потеряешь радость. Разделение не похоже на 1+1=2. Единение это единое число. Боль и радость является одним и тем же только с разными полюсами. Отталкивая боль – отталкиваешь радость. Замечая, понимая моменты утечки – становишься осознанным, входишь в естественное состояние ведь ты есть сознание. Не противясь эволюции сознания, прислушиваясь к себе, восстанавливая свою гармонию и уровень энергии – оказываешь благотворное влияние на всё творение. Как бы пафосно для тебя не звучало – это так.
Матрица подобна киселю, даже более того, она пылесос, практически не оставляющий шанса, втягивающий, поглощающий, высасывающий силы, делающий зависимым, заставляющий почувствовать ничтожность, слабость и бессилие по сравнению с огромной энерго-силой системы. Всё так, но только на первый взгляд, без учёта одной маленькой детали. Наше общество – это маленький пузырь на теле Безграничного Универсума, оно проходит опыт погружения сознания и путешествие в «кроличью нору» материальной плотности. Но об этом позже.
Сначала поговорим об этапах выхода из матричной зависимости.
Первое и важное – осознание. Похоже на знание, не так ли? Мы уже говорили об осознании, как о внимании к внутренним выборам – почему я поступаю так или эдак и ответы на все “почему” это не повторение избитых фраз и внушённых убеждений, а внутреннее “Ага”, осознать которое возможно только в тишине, наедине с собой. Осознание – это возвращение к внутреннему знанию. В данный момент домашнего заключения, в которое нас всех поместил коронавирус, мы имеем уникальнейшую возможность совершить беспрециндентный скачёк сознания и перейти от гонки по привычной траектории: работа-достижения-сон: к скуке и дискомфорту наедине с собой, но в конце концов каждый будет готов посмотреть внутрь себя – ответы все там. Прикинь, ты всегда их искал где-то далеко вне себя, цитировал умные премудрости, которые звучат весомо и даже почти достигают тебя, но они не твои озарения, они способны подвести тебя близко-близко к твоим «Ага», но шаг в глубину себя совершаешь ты в одиночестве.
А куда деваться? Судя по наполненности интернета милыми тёплыми историями о домашнем заточении и творческим всплескам – человечество дружно покидает шаблон ориентации на внешние достижения и разворачивается в давно забытую сторону – внутрь себя, а там, в милом и неповторимом Ага-осознании, постепенно разворачиваются и открываются новые, для всего человечества и тебя лично, потенциалы. Ныряя в глубину себя удивляясь и восхищаясь внутреннему знанию, которое уже есть в каждом, с непривычки, ты задерживаешься там совсем чуть-чуть. Нечто, похожее на поплавок выталкивающий на поверхность, возвращает в матрицу – это эмоционально психическое притяжение ЭПП, (похоже на английское АРР – устройство, которое облегчает нашу повседневную жизнь, но так же и контролирует её). В самом начале пути осознания, тебя легко вернуть назад, к старому образу мышления. Ввергнуть в пучину страхов, отчаянья, в зависимости от мнения большинства и потерю своей индивидуальности может всё и вся, откат на старые позиции происходит быстро и даже незаметно. Эдакие американские горки обеспечены процессом выхода из привычного шаблона в новое восприятие. Сначала радостно мчишься ввысь, дух захватывает от скорости и высоты, а потом резко падаешь вниз, а дальше снова набор высоты. С каруселью всё просто и понятно – она так устроена для твоего удовольствия. В нашем случае выхода из шаблона – его нужно сначала расшатать, стукнуться об него головой и испытать боль. О, ты не любишь когда больно? Боль отличная катапульта из насиженного места.
А пока земляне находятся в самоизоляции – оставайся дома, погружайся в себя, занимайся неторопливыми домашними делами, общайся с домочадцами и не беспокойся о будущем живи в моменте, а он сейчас тихий и неспешный.
На пути освобождения от влияния чужого или общественного мнения, я заметила: наедине с собой, чаще дома – верю в себя, осознаю свои желания, ничего не подавляет, испытываю радость к жизни. Но стоит оказаться на улице или начать активно/пассивно общаться онлайн – чувство беззащитности возвращается, матрица давит, влияет, поглощает. Если с тобой так происходит – это нормальный процесс. Дай себе немного времени, запасись терпением, всё изменится, ты окрепнешь, выработается иммунитет осознанности.
Через время, находясь на улице и на улице (или онлайн) уже не теряется ощущение себя, проще сохраняется энергия и больше доверия себе, но стоит соприкоснуться с негативно настроенными людьми или попасть на большую тусовку (магазин, собрание), остаться там на длительное время (более получаса), тут же весь позитивный настрой исчезает. Подобное происходит в веселой и активной тусовке среди большого количества людей, особенно если меня вытягивает из наблюдателя и втягивает в разговоры.
Вспомним из главы 7 – не ставим искусственно защиты и стены. Учимся доверять миру и себе, восстанавливая свою естественную способность быть независимым, свободным в выборе и полным энергии радостным существом, чувствовать свои желания, быть верным себе, не поддаваться влиянию и манипуляции.
Иммунитет сознания крепнет и со временем поколебать твои позиции способны лишь эмоциональные конфликты в семье, с друзьями (в близком окружении). Круг сужается и углубляется, затягивая тебя внутрь себя, посмотри внимательно: сначала “не потеряться в толпе” проще дома в одиночестве, потом приходит время попробовать себя в обществе и осознать как происходит втягивание в коллективе и снова вернуться в узкий круг для более глубоких осознаний, о который будет речь в следующих главах.
Иммунитет крепнет, но привычка жить в системе полностью не покидает, она становится неким костюмом, в который по желанию можно одеться и так же спокойно, без потерь, снять его. Думаю каждый одевается осознанно, если конечно не набрался алкогольных оборотов.
Осознанность, направленное внимание внутрь, повышает чувствительность. Из моего опыта заметила: в окружении людей я чувствую их настроение. На начальных этапах я не умела отличать свои ощущения от чужих это подавляло. Простой выход из ситуации – выбор настроения (описан в главе 5, посмотри главу, вспомни, почувствуй, осознай). Добавлю: Ты не тот каким себя ощущаешь, Ты способен выбрать каким тебе быть, как себя чувствовать, на ощущения себя влияет матричное психологическое притяжение.
Совет красоты: наблюдай, как ощущаешь себя в разных местах: в гостях, на знакомых или незнакомых улицах, путешествуя в новые города, страны. Просто будь, фиксируй всё, что происходит с тобой, в тебе, в теле, что чувствуешь, какие мысли приходят, какие эмоции преобладают. Ты свободен или зажат, подавлен или открыт, хочется радоваться или грустить.
Наблюдая ты откроешь много нового, осознаешь, какое воздействие оказывает то или иное пространство или окружение, как влияет на тебя место, в котором ты живешь. Своё восприятие можно менять и для этого не обязательно покидать привычное место жительства или окружение – главное понимать/осознавать происходящее.
Глава 9. Сор из избы или бла-бла-бла
Бесконечные разговоры о проблемах и грусть,
Вводят в ступор энергию, стоит только позволить
Их как нитку тянуть и тянуть, обесточивая жизни путь.
Разговоры о проблемах выкачивают энергию, возвращают ситуацию «на круги своя», наполняя вниманием то, чего хочется избежать, следовательно, подпитывают и усиливают нежелательную ситуацию. Поэтому все разговорчики пре-кра-тить! Как бы не подмывало обсудить проблемку, гони прочь желание о ней говорить и её обдумывать.
Народная мудрость касательно семейных отношений «не выносить сор из избы», применима в нашем случае буквально и направлено на себя и личные ситуации. Изба, в данном контексте – твоя голова, поэтому любую попытку поговорить на беспокоящую тему, так же, как и мысли о проблеме, переводишь в другое русло. Беседы на тему «какие гады участники вашей общей драмы» пресечь на корню. Не перемывать кости – главное правило, помогающее не погрязнуть в трясине. Останавливай все обсуждения своих проблем и не втягивайся в сериальные беседы о чужих бедах. Обговорить проблему чтобы понять – это разовая акция (не ежедневная и даже не еженедельная) и тем более не переходящая от одной внимательно слушающей пары ушей к другой. Грань, между “обсудить что бы понять” и “погрязнуть в трясине обсуждений” – настолько тонка, а привычный шаблон так устойчив, что легко не заметить как окажешься в старом болоте. Выходи из привычного шаблона по английски, не простившись, решение проблемы не приходит из её обсуждения оно живёт в другом месте. Исключение – разговор со специалистом помогающим изменить точку восприятия, а не «смакующим» причины и следствие. Не нужно внедряться в детали – расширяй горизонты видимости.
Мне, в этом смысле, нравится выражение Скарлетт из «Унесённые ветром», при любых проблемах она говорила: «я подумаю об этом завтра» и действовала в направлении решения текущих моментов дня насущного. Тем самым жизнь шаг за шагом менялась и каждый день приносил новое, что нужно делать, а не о чём думать или долго и нудно говорить. Направляй своё внимание на то, что можешь сделать сейчас, не расходуй энергию на обдумывание всей огромной ситуации, особенно если она подавляет тебя.
Можно ли съесть слона?
Можно, если есть его медленно, съедая каждый день ровно столько сколько вмещает твой желудок и не беспокоясь об остальном.
Совет красоты: каждый раз, когда тяжёлые мысли одолевают, делай глубокий вдох, на выдохе отпуская их словно пар из чайника. Расслабь тело, потряси им, как будто ты кукла на шарнирах. Красота живёт в расслабленном теле!
Глава 10. Взаимоотношения и сознание
Нам всем хотелось быть чуть-чуть любимей,
Чуть значимее для своих друзей.
Красивее, успешней и счастливей
Не для себя, а для чужих людей.
Нам важно, чтобы нас не осудили,
Не посмотрели бы с презреньем вслед.
Тяжёлым словом чтоб не наградили,
На наше мненье наложив запрет.
Боимся для любимых стать чужими,
Всё дальше друг от друга отдаляться,
Хоть никогда и не были родными.
И в этом тоже страшно признаваться.
Мы так зависим от чужого мненья,
Что часто забываем о своём.
Наполнены тревогой и сомненьем,
Мы больше существуем – не живём.
Так дайте же себе себя услышать!!!
Понять, что только Вы важны сейчас.
И чище нет любви и даже выше,
Чем та, которая хранится в Вас!!!!
(Лаушкина Оксана)Встретить настоящую любовь и сохранить гармоничные отношения желает каждый. В нескольких главах мы кратко, в рамках заданной темы, разберём от чего зависит такая удача и сформируем вектор изменения для себя любимого, он же, в дальнейшем, поможет построить или сохранить осознанные гармоничные отношения. Тема объёмная, поэтому сконцентрируемся на основном: на самоосознании как не потерять себя, выражаясь библейским языком, отделим зёрна от плевел.
Взаимоотношения имеют общий шаблон, в основе лежат принятые в обществе правила, с некоторым культурным, национальным и семейным уклоном. Так выглядит ситуация на первый поверхностный взгляд. Если смотреть глубоко внутрь веков и даже шагнуть за всю человеческую историю и оказаться на другой стороне до воплощения человека на земле (куда определённо мы не пойдём) где-то там далеко находится корень всех противоречий. Деление, разделение, дуальность. Мы живем в дуальном мире. Главное разделение между мужской и женской энергией (а на уровне энергии мы все бесполые существа) уже есть внутри каждого.
Неосознаваемое разделение энергий!
Осознать разделение энергий внутри себя?! – твой мозг в нокауте, его хотят подставить, его, будто первоклашку, направили на выпускной экзамен в университет.
Спокойно друг, так глубоко мы не копнём да и не нужно, начнём с простого. Конфликт в отношениях, которого все мы стараемся избежать – он, родимый, привлекает внимание к проблеме, но она не между тобой и твоим любимым/любимой, которого ты периодически, выражаясь языком классика “любя ненавидишь и ненавидя любишь”. Проблема внутри тебя. Нет, ты хороший человек и мы сейчас стараемся в этой многословности не потерять главного – конфликт в паре (даже если эта пара однополая) существует потому, что есть внутреннее разделение единой энергий на м/ж. Ещё раз перефразирую: нет внутреннего единства.
Итак, деление (дуальность уже есть внутри человека она не зависит от пола). Конфликт, как и боль, привлекает внимание, помогает задуматься. Но смотрим мы куда? Раз отношения не заладились, ищем виноватых и находим: виноват я сам или мой партнёр. Так решается вопрос в ограниченной картинке мира.
Виноватых нет. Энергия конфликта хочет чтобы примирение состоялось и оно происходит сначала внутри каждого, именно там мужское и женское соединяются и воцарившийся мир меняет всю внешнюю историю ваших взаимоотношений.
Перед началом внутреннего примирения, впусти в своё восприятие более широкую картину мира, отпочкуйся от концентрации на вашей семейной драме, прекрати войну, перестань ненавидеть партнёра или грызть самого себя и скажи примерно следующее: “Здравствуй конфликт, я готов смотреть в твои глаза и увидеть (через шероховатость в отношениях) самого себя.” И вот тогда – иди в глубь себя и путь твой принесёт плоды.
Отношения является лакмусом, они показывают внутренний уровень нераскрытого потенциала, тыкая тебя носом в самые дебри неосознаваемых установок, показывая в каких ситуациях мир ещё рассматривается через призму ограничивающих убеждений и ты слепо шагаешь по навязанному шаблону, не реализуя себя, не живя своей жизнью.
Взаимоотношения – это зеркало, в котором мы видим себя, они служат нам для самопознания. Если что-то в партнёре не устраивает – ищи причину в себе.
Поиграем в увлекательную игру, назову её «смена местоимения Ты на Я». Игра поможет быстро понять, куда в себе нужно смотреть, где обитает брешь ведущая к конфликтам.
Находишь то, что не нравится в партнёре и произносишь вслух.
Например: «Мне не нравится, что ты не замечаешь меня»
Меняешь ты на я и получаешь прямой ответ куда нужно обратить первичное внимание, чтобы изменить дисбаланс.
Получаем: «Мне не нравится, что я не замечаю себя»
Как так? Глупо звучит.
Вовсе нет. Вполне можно не замечать себя, свои потребности, свои желания, как это происходит читай в истории, которую я расскажу в главе 12.
А пока, для закрепления эффекта от игры Запиши все претензии к партнёру сменив местоимение Ты на Я. Уверена получится интересная картинка.
Совет красоты: продолжай играть в смену местоимений, составь списки своих недовольств по отношению к друзьям, родителям, детям и другим близким людям, расширь внимание до рабочих коллективов и изменив Ты/Вы на Я – обязательно всё запиши. Посмотри ещё раз на проделанную работу, а теперь, сделай глубокий вдох и вчитываясь в изменённые предложения смотри внутренним взором на себя. Даже такое предложение: “Мне не нравится когда я кричу на себя” – уведёт тебя в корень проблемы. Да, милый мы все, до поры до времени, себя внутри отрицаем и делаем это неосознанно. А ты просто дыши и осознавай и тишина тебе в помощь.
Глава 11. Любовь и неосознанные ожидания
В одно окно смотрели двое. Один увидел дождь и грязь.
Другой – листвы зелёной вязь, весну и небо голубое.
В одно окно смотрели двое.
(Омар Хайям)Любовь, спасительный остров доверия, радости, счастья, наполненности, умиротворённости. Любящие люди создают свой маленький мир и убегают от царящих вокруг недоверия и обмана. Кажется что суровость внешнего мира никогда не достигнет острова любви, но… Это случается. Ведь островок дрейфует в общем матричном супчике и натыкается на подводные камни ожиданий. Откуда они взялись ожидания и как от них избавиться? А где же безусловная любовь, о которой грезят все? Она возможна только между родителем и младенцем и то на ранних этапах жизни ребёнка, а потом начинается выдвижение условий к взрослеющему человеку, которые формируют границы – в них, в дальнейшем, живёт повзрослевшее чадо. Поэтому, вступая в отношения каждый уже имеет ожидания – “как должна выглядеть семья, какова роль мужчины и женщины”. Ожидания – это конструкция из неосознанных убеждений и верований. Человек серьёзно и отчаянно сражается за свои убеждения, ложно полагая – Я есть то, во что я верю. Конечно мы воспринимаем себя исходя из верования. Но восприятие не является тобой – это всего лишь обусловленный угол зрения. Проще говоря – ты не то что думаешь о себе. Восприятие можно и нужно менять.
Обрати внимание на два момента: у каждого в паре есть понимание как должно быть, оно имеет нечто общеезначимое для всех женщин/мужчин) и нечто различное (значимое дляконкретного/й мужчины/женщины). Так как психика достаточно негибкая система, то неоправданные ожидания напрягают, формируют недовольство партнёром, повергают в эмоции.
Первоначальный расклад таков; есть неосознанные ожидания из них сформирована картина мира и партнёр должен туда вписаться, чего никогда не происходит, по причине различия в наших картинах мира. Возьмём такой пример, я пишу книгу имея в виду одно, а каждый читатель видит по-своему, особенно касательно житейско-философских, психологических, эмоциональных вопросов – все они рассматриваются под личным углом восприятия. Также лично воспринимается музыка, творчество, вкусовые приоритеты – всё, что не имеет чётких границ. К примеру математика: глядя на 2+2 мы дружно знаем ответ, хотя чем глубже погружаться в точную науку, тем относительнее она становится. Но ближе к теме; личное восприятие и взгляд на мир с позиции нерушимой истины присущи каждому.Чем более осознан человек, тем шире его восприятие и лояльнее отношение к чужой картине мира.
Куда приведёт нас всех расширение сознания?
В цветной и добрый, как детский рисунок полный принятия мир, в котором любое восприятие имеет место быть, простопотому. Точка.
А пока, влюблённые женщина и мужчина смотрят друг на друга через призму своих ожиданий, которые, к сожалению не снимает любовь, она даже добавляет парочку новых: осознаваемую иллюзию“мне повезло и мой избранник не такой как все” и неосознаваемую иллюзию “в случае чего я изменю его/её под нужный образ”. Начинается взаимное воспитание, подгонка под образ и подобие своего внутреннего неосознаваемого видения. “Побеждает” сильнейший. Он/она забирается на вершину семейной пирамиды и начинает скрыто или явно доминированировать, забывая, что любовь не рычаг для подчинения и контроля, а свободная встреча внутренне свободных людей.
Свобода улучшит отношения?!
Да, внутренняя свобода, которая не предполагает ничего пошлого. Освобождаться будем от убеждений, они сформировали стойкие ожидания и узкую рамку, в которую не втискиваются ни отношения ни ты сам.
Как это сделать?
Схема та же (см. главу 8): выбор измениться и наблюдение где/как старые установки запускают шаблонное поведение, корректировка и дальнейшее наблюдение.
Каковы твои ожидания? Их нужно вытащить на свет осознания. Насколько ты готов узнать себя через партнёра, проходя даже болезненные ситуации сохраняя способность понимать себя и другого, не обвиняя, не складывая ответственность за неудачу на плечи (партнёра, родителей, детей, политиков, экономику и прочие внешние причины). Воспринимай любую ситуацию как плацдарм для понимания себя.
Научись отслеживать: Когда и как посягаешь на свободу партнёра, или позволяешь манипулировать собой. Что делаешь для него/неё и из каких побуждений: желание услужить, понравиться, быть хорошим; противоположные желания: отомстить, наказать, выпустить пар. Что ожидаешь и как ведёшь себя, если ожидания не оправдываются. На кого сваливается вина за промахи.
Проследить скрытые убеждения не так уж сложно, стоит лишь пожелать и осознание внутренних причин будет доступно тебе. Вспомни любую ситуацию и посмотри внимательно. В глубине себя точно знаешь когда действовал по схеме стремясь наказать, поощрить, ущемить, разозлить или задобрить, но это знание подавляется, ведь не хочется думать о себе плохо и, к тому же, всегда приоритетно желание наказать или поощрить партнёра – оно движущая сила привычного шаблона. Вот это и нужно осознать и изменить.
Вкладывая в отношения (время, внимание, заботу) и ожидая но не получая желаемого (бессознательно ожидаемого) – накапливается возмущение. На уровне энергии выглядит так: отдавать не пополняя, очень трудно, «силы» иссякают и происходит естественная реакция уравновешивания. Конфликт – это способ восстановить отток энергии. Скажем так, драматичный, грубый, но привычный и быстрый способ.
Выход из шаблона в осознании – что для тебя является допустимым, а что нет, в каких ситуациях ты всё ещё привычно одеваешь костюм жертвы/манипулятора. Для ясного взгляда на ситуацию, все пункты нужно прописать и сделать это по-горячим следам, прямо сейчас. Будь откровенен с собой, ты удивишься обнаружив скрытые мотивы поведения и ожидания. Возможно узнаешь шаблоны, которые перенял от родителей, знакомых, подсмотрел в понравившемся фильме. Поняв, откуда «растут ноги» восприятия семейных отношений, будешь не так суров к «промахам» партнёра, который тоже многое делает на автомате сложившихся шаблонов.
Итак, если хочешь действительные изменения, закрой книгу и удели время осознанию трёх важных моментов. Осознай свои ожидания даже если в данный период времени ты не в отношениях – это поможет тебе в дальнейшем.
Что я ожидают от отношений.
Что недопустимо для меня.
Что я готов дать партнеру, не ущемляя себя и не ожидая благодарности.
После очередного конфликта или внутреннего недовольства взгляни на свой список и проанализируй где позволил себе или другому нарушить границы, давал ожидая отдачи, действовал охваченный эмоциями. Не вини ни себя ни партнёра. Вернись мысленно в ситуацию и посмотри, когда произошёл откат в старый шаблон поведения. Найди точку толкнувшую тебя на знакомую колею, после чего ты действовал как робот – просто выполняя программу. Обрати внимание, когда проигрывается старая пластинка шаблонного реагирования, ты вроде бы не ты, будто кто-то вступает в игру вместо тебя. Это действует аспект. Мы позже подробно рассмотрим аспекты и научимся их усмирять.
Если отношения в вашей паре доверительные и после эмоционального взрыва вы способны честно поговорить, помочь друг другу увидеть шаблон поведения (более заметный со стороны) тогда ваш путь к гармонии будет продвигаться быстрее. Но, даже очень открытый человек не всегда сразу готов посмотреть в глаза своим ограничениям. Давайте друг другу время и беседуйте без напора, открыто и доброжелательно, не питая надежды подействовать и изменить, дабы не запустить в движение новое колесо ожиданий.