42 сказки из Telegramm`a

© Герман Скрыльников, 2019

ISBN 978-5-0050-3292-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От издателя

Сборник рассказов «42 сказки из Telegram» представляет собой яркий пример нового, мемомодернистического искусства, в произведениях которого герой, герои или развитие ситуаций преодолевает современное состояние описанного в тексте мира. Сюжеты развиваются нелинейно, методы к которым приходят персонажи разные: одни выходят из рамок условий своей жизни по средствам личностного роста, осознания того, что время нужно использовать чтобы «хорошеть с годами». Другие, видя текущую безысходную структура мира, наоборот, возвращаются к традиционным ценностям, отрицая развитие, которое ведет к духовному разложению человека. В то же время преодоление современного мира не отождествляется с непременным достижением счастья или обретения смысла жизни, оно скорее описывается как необходимый жизненный этап. Одним из важных методов этого этапа является отношение героев к своим принципам и убеждениям. Сталкиваясь с необходимостью перемен, они готовы переосмыслить или отказаться от своего личного опыта, признавая неспособность человека всегда адекватно оценить ситуацию и принять концептуальное решение, поэтому важным фактором трансформации является анализ опыта других людей зачастую, противоречащий их собственным убеждениям.

В то же время сборник можно рассматривать как набор графоманской фигни, в которой автор мечется от одного стиля к другому, не способен внятно описать своего героя и его мотивацию. Отдельно стоит отметить, о ком эти рассказы: во всех читатель может увидеть неприспособленного к миру человека или группу людей, которые не могут вписаться в реальность, складывается ощущение, что ни очень то и стараются, но крайне высокого о себе мнения, по сути возводят в абсолют собственную ущербность. Герои, которые как-то вписались в систему, совершенно не понимают, как и зачем она устроена, по сути, являясь людьми, которые живут по накатанной, неосознанно. И вместо того чтобы разобраться в устройстве современного мира, они его отрицают и пополняют ряды бесконечно рефлексирующих не нашедших себя людей.

Также стоит отметить язык, который использует автор, в текстах используется современный, передовой язык – это язык, который используют люди в интернете, различные слова, например: рофлить, гуглить, криповый, пожалуй, хватит. Лексика подчеркивает текущую культуру мира. Хотя знаете, образованные люди знают, что язык пользователей интернета отличается скудностью и нарочитой глупостью, его использование в творчестве, скорее говорит о низком уровне интеллектуального развития автора, а не о вкладе в развитие жанра. С тем же успехом можно писать текст заглавными буквами или без пробелов, книгу, состоящую из одной буквы, или вообще написать огромный роман про перуанскую доту.

В оригинальном телеграмм-канале можно проследить развитие автора и уловить настроение, с которым он пишет тексты. В выходящем сборнике, который к слову на начальном этапе формирования и с большей вероятностью никогда не выйдет, тексты отредактированы, хотя может и нет, и развитие писательских навыков автора проследить труднее. За редактирование автора, конечно, стоит поблагодарить, поскольку в оригиналах зачастую не хватало: окончаний, слов, фраз, предложений, абзацев, возможно полных текстов, так называемых «сказок», а также художественной задумки и смысла. Однако для желающих проследить за ростом автора каждая «сказка» пронумерована в хронологическом порядке, а сама композиция текстов выстроена по темам плавно или не очень перетекая от одной проблемы к другой. Количество недочетов в первоначальных вариантах также указывают на настроение автора: по одним текстам видно, что они были написаны мучительно, автор «выдавливал из себя творчество», другие наоборот читаются легко и свежо в них чувствуется вдохновение.

Название «42 сказки из Telegram», говорит о том, что сборник должен сделать снимок времени глазами писателя. Слово «сказки» отсылает к развитию современного искусства, например: мультиков не для детей. Но сказки – важное культурное наследие русской культуры, со сказок Пушкина, Горького у многих детей начинается знакомство с литературой. И назвать свои творения «сказки» – напросится на сравнения с великими, которые, конечно, неуместны. Использование названия социальной сети Telegram не только историческое, но и показывает источник развития творчества сегодня – Интернет. Число 42 – легко читаемая отсылка к книге Дугласа Адамса «Путеводитель для путешествующих автостопом по галактике» создает преемственность и указывает на наличие множества скрытых отсылок в тексте, зачастую к неожиданным культурным слоям. Отсылки, как прием искусства постмодерна, используется довольно часто, тем самым автор показывает, что чему-то научится, узнать удачные приемы и методы можно из разных источников.

Вынося свой вердикт, хочется сказать, что на книгу, безусловно, стоит обратить внимания, как минимум чтобы вдоволь поиронизировать и отточить навыки сарказма. Неприятного чтения!

P.S. Все герои и события сказок реальные, из уважения к чувствам и прайваси героев, все имена заменены на местоимения противоположного пола.

Сказка №1. История

У одного деда был любимый старинный стол, который ему подогнал его дед, начав своеобразную семейную дедовскую прогрессию. Прадед был вообще не прост, этот стол он, между прочим, отжал у какого-то важного южного военного деятеля времен гражданской войны. А тот в своею очередь спиздил у каких-то то ли французов, то ли испанцев, короче повидал этот стол и разные времена, и народы, и был самой дорогой штукой в местном захолустье. Но в силу недалекого ума местных жителей об этом никто не знал, кроме владельца, отчего он всегда подозрительно смотрел на приезжих.

Как-то раз к его внуку на юга приехал двоюродный брат с севера и привез собой травы. В то время на севере нигеры уже банчили травой, а на юге их ещё пиздили, так к тому же и дед хотел продолжить сложившуюся прогрессию и расслабиться внуку никогда не давал, готовил стать наследником стола, поэтому накурится было задачей не простой. Нужно было быть максимально беспалевным, потому что дед ближе к концу своей жизни то ли во внуке разочаровывался, то ли его мозг в нем самом разочаровывался и вел он иногда себя не адекватно, да и дальним родственникам он не доверял.

Однажды старику пришлось поехать делать свои дедовы дела в город и у двух пиздюков, после длительной нотации о том, что можно, а что нельзя, появилась возможность спокойно пошабить. Они блаженно в мясину накурились до такого состояния, что не могли толком ничего делать. В местной перди у молодежи не принято стричь ногти, это такой провинциальный юг, где жарко и болота, там Америка какая-то, если хотите назовём это Луизианой, там вообще с гигиеной не особо и в пюздячестве, да и у более великовозрастных дебилов. И вот с непривычки по накурке у внука почёсывались ногти, и он начал теребить тот самый стол, благо на нем были вырезаны разнообразные замысловатые узоры, и ездить по ним ногтями казалось ему очень веселым занятием. И все бы ничего, но он немного переборщил и залип часа на три так и чуть ли не расковырял стол в труху, барыжили нигеры на севере, тогда как надо.

Злой, уставший дед вернулся домой, и первое что увидел – внука, активно дербанившего узоры его легендарного стола, в ту же секунду ярость наполнила его, и он начал орать как невменяемый. От криков внук совсем перекрылся, но ноги его все еще не особо слушались и ему пришлось уползать от него. Дед сообразил, что внук накурен в хлам, «совсем сдурел» – подумал он, и не торопясь пошел за ружьем и хладнокровно прострелил ему ногу и тот отчаянно рухнул на пол. Брат внука все это время сидел на диване и не понимал, накрыло ли его или так действительно происходит, как бы то ни было, происходящее его изрядно веселило. Так и не покатилась дедовская прогрессия сквозь века, не вышло никакой семейной легенды. Деда через пару дней забрали в дурку. Подавленный внук уже 40 лет живет в трейлере где-то в чужой далекой глуши и единственное что делает – укуривается в хлам, чтобы заглушить боль простреленной ноги, а его двоюродный брат до сих пор докучает знакомых историей о том, как не умеют на юге люди дуть.

Сказка №2. Дикий спорт

Жил был жирный чувак, ну как, он не был особо жирным, но считал себя жирным, поэтому его называли жирным. Жирный, жирный, жирный – поезд пассажирный. Нормальный такой парень, душа компании, почти без понтов, много друзей, респекты от одноразовых знакомых, уважаемый человек в тусовке молодых раздолбаев, знакомство с которым выставляет человека в выгодном свете в приличном обществе. Но, как можно было догадаться, его отношение к собственному весу его напрягало, друзья – это, конечно, хорошо, хотя они особо его не волновали, а вот отношение с противоположным полом, вернее даже качество противоположного пола, которое его окружало, заставляло засомневаться в себе. На самом деле, жирным он был не потому что много жрал, а потому что часто и бессистемно жрал, чаще всего на нервной почве ну или от безделья, но всем пиздел, что просто очень быстро разносит.

И вот однажды его все достало. Друзьям он говорил, что его перекрыло после жесткого трипа, но на самом деле его все заебало, так часто бывает с безыдейными распиздяй, основная деятельность которых – тусовки с такими же безыдейными распиздями. Как бы то не было видеть он никого не хотел, а хотел начать работать над собой и стать живой секс-игрушкой, глянцевым человеком с обложки журнала для девочек с несформировавшимися представлениями о понятии красоты. Кто-то подумает – не самый одухотворенный выбор, но по сравнению с ничем, уже хоть что-то.

И как типикал, модерн, янг, мен он решил угореть по спорту: мол и похудею, и накачаюсь, и телок будет много и не буду вас всех гнид видеть – рассуждал он сидя один в своей комнате. «Кого их? Ты тут один сидишь, для кого ты все это задумал?» – раздалось истеричное восклицание в его голове, но он предпочел не обращать на него внимания. День за днем килограмм за килограммом его жир превращался в мышцы. И вот накачавшись его заплывший мышцами мозг решил, что пора найти телку, в общем был пацан и нет пацана. Но жизнь так сложилась, что без прилизанной фотки найти моднейшую чику трудновато, ради красивой самки надо заморочится. Он вроде и не прочь, но фотографироваться с серьезным пафосным лицом в туалете или лифте, или на фоне крутой тачки, да даже в спортзале, ему все равно было брезгливо. Он честно пытался, но получались какие-то фотографии наглого уверенного человека с легким привкусом безумия, которые скорее пугали тех, кому он хотел понравиться. В общем, нужно было как-то решать эту экзистенциальную проблему.

И вот когда его немного отпустило, или наступило разочарование от отсутствия результата, или просто наступило лето и захотелось гулять, он пошел с корешами в лес на шашлыки побухать, все-таки как бы «не буду вас всех гнид видеть», но шашлык с пацанами – дело святое. Он как альфа-мудак развел огонь, снял майку, потому что жарко, чтобы покрасоваться, попросил его сфоткать, надежды его не отпускали. И тут его накуренный сошашлычник, увидев героически позирующую ходячую груду мышц, с лицом своего друга на фоне полыхающего огня, уверенно заявил: «ебать, ты дикий» и начал угорать, да так что упал с бревна, на котором сидел, и начал по земле кататься, нормальная у него была химка. И бывшего жирдяя, от такой реакции просто разорвало: он начал бегать вокруг костра и орать: «АААААААААААА Я ДИКИЙ, ДИИКИИИЙ, ДИИИКИИИЙ», приводя в дикий экстаз своего накуренного кореша, а потом он вдруг убежал вглубь леса наткнулся на медвежонка, набросился на него и впился в него зубами. Медведь откинул его и убежал, а чувак понял, что телки его на самом деле не особо то и интересуют.

Сказка №3. Планета уродов

На одной далекой планете победил радикальный феминизм. Мужики на ней работали в основном в шахтах, и как так вышло осталось загадкой. Скорее всего, никто просто не обращал внимания, в жизнях одних людей никакого феминизма не было, а для других он был смыслом жизни. Вдруг оказалось, что уже лет двадцать, а может и все сто, смотря кто как считает, полным ходом идет расцвет феминизма, да не простого, а радикального. Шахтеры, когда узнали, что, оказывается, происходит на их родине, между собой рофлили мол скоро у нас будут полные шахты равноправных баб, но не тут-то было. Бабы в свою же очередь начали равноправно оскотиниваться, там разные приколы про небритые подмышки и прочие жизненные удовольствия от физиологического и морального саморазрушения.

Время шло, пополнения в шахтах так и не случилось. Мужикам и так на работе тяжело было, сильные перепады давления, непривычная гравитация и запредельные физические нагрузки и так высасывали все силы, так еще и дома женщины перестали быть похожими на женщин. В общем, приуныли мужики и то ли для поддержания баланса омерзительности, то ли от упадка сил, решили отказаться от какой-нибудь бытовой надоедливой рутины. Сначала хотели перестать бриться, но такими делами и так почти никто не занимался, поэтому решили не мыться, а потом и не менять одежду, а то там: снимать, одевать, и так каждый день, нафиг оно надо? Вскоре они стали выглядеть чуть лучше, чем обезьяны в лохмотьях, как завещал один продавец обуви из Екатеринбурга с далекой планеты Земля. Бабы, разумеется, прикола не поняли и нанесли ответный удар и тоже перестали мыться, на этом этапе у многих уже закрались сомнения относительно целесообразности своих действий, но прогибаться было уже не с руки, сестра за сестру, все дела, так шаг за шагом появилась первая во вселенной планета уродов.

Такому развитию событий очень обрадовались местные власти, ведь когда никто не моется не надо заморачиваться с водой и поставкой шампуня с планеты шампуня (о ней как-нибудь в другой раз). Короче экономия что пиздец, добыча из шахт идет, расходы падают – сказка, а поскольку на планете, как несложно догадаться, люди жили не особо шарящие, лишние деньги спизидили и освоили по своему усмотрению. Расстроились только местные философы, они и до этой планеты добрались, здесь их исключительно называли «зануды». Так вот «зануды», они потом привыкли к названию и начали им гордится, размышляли в духе: вот раньше планета была безжизненной и крутилась себе вокруг своей звезды, выполняло свое высшее предназначение, а потом прилетели люди и лучше бы не прилетали: все засрали, ресурсы повытаскивали, еще и местную фауну, не очень богатую, и ту загубили – очередная победа человечества над мирозданием!

Добываемые ресурсы из шахт поставляли на другие планеты, иногда приезжали делегации из других миров для проверки состояния инфраструктуры, и вот они реально охуевали. Там и так было довольно токсично так еще все грязные, вонючие то ли люди, то ли животные, на поздних этапах они и разговаривали с трудом, пиздец просто. Приходилось одевать противогазы под противорадиационный костюм, для этого пришлось расчехлять местные запасы анти-токсичной экипировки, но, надо сказать, местные учителя ОБЖ были готовы и к такой хуйне и противогазов у них было много, они даже работали. Но время шло морально и физическое состояние местных недолюдей продолжало ухудшаться, и гости уже что-то не приезжали, забили все на планету, где раньше были только шахты, а теперь только уроды. Да и вообще тут освоение планет, межгалактические полеты, искусственный интеллект вся хуйня, а эти дегенераты в шахтах работают, по улицам реки токсичных отходов плывет, воняет невыносимо, как будто на помойке где-то в Московской области.

На очередном собрании межгалактического сообщества приняли решение, что необходимо вмешаться в развитие ситуации. Местные ресурсы были признаны неэффективными и небезопасными для применения, и были заменены на альтернативные варианты, которые по счастливой случайности принадлежали структурам людей близким к властям планеты уродов. Шахты позакрывали, правительство, что смогло продало и на вырученные бабки свалили кто развивать новые энергетические ресурсы, кто в пьянство и разврат. А голод, техногенные катастрофы и болезни быстро выкосили оставшееся население. Остатки разумной жизни, пытающиеся что-то восстановить, мучительно вымерли от неизвестного космического вируса. Его спустя несколько лет даже прилетали изучать медицинские организации, но их сотрудников вирус также выкосил, затем послали высокотехнологичных дронов, они сгнили, лютый вирус зародился. И было принято решение в условиях строгой конфиденциальности планету взорвать, взрыв признали терактом и обвинили Исламскую Галактику (организация запрещена в РФ), они ведь всегда были против равноправия, да и создание вируса тоже им приписали, а произошедшее признали зверскими, негуманными, античеловечными экспериментами.

Сказка №4. Неопытность

Один студентик возвращался из Москвы в родной Мухосранск на каникулы. Ехал домой полон надежд, полгода он пиздострадал по местной клевой чувихе, которой вроде тоже нравился. Но на момент отъезда все-таки был скорее лохом по местным критериям, а теперь вроде как нет, все-таки ученик не последнего столичного ВУЗа. Парнишка, прям, не на шутку влюбился, и даже не хотел ехать учится, но пиздюли от бати, игнор телки и перспектива местного завода решили все за него. В столице он никому особо интересен не был, то ли слишком умный, то ли забитый, то ли провинциальный. В модные столичные темы он не въезжал, а помочь въехать было некому, поэтому единственное, что ему оставалось это страдать и социализироваться через бухло, а поскольку денег у него было примерно нихуя выбор был не велик.

По приезду он сразу же начал искать встречи с ней, и его надежды оправдались, из стремного варианта, он превратился в милого перспективного мальчика, со всеми вытекающими. Жизнь в большом городе на парня повлияла, и он решил порадовать свою возлюбленную и побриться перед намечавшейся еблей, что было довольно-таки смело, потому что, если местные пацаны бы узнали, ярлык пидора было бы уже не отмыть, а там еще дядя Дима сидевший, в общем плохо могло кончиться.

Но пацаны в штаны к нему, ясное дело, не лезли и изрядно накидавшись дешевым бухлом он девушку своей мечты выебал, к слову его личная гигиена не произвела на нее никакого впечатления, да и вообще никаких эмоций секс не вызвал. Как бы то ни было, на следующий день новоиспеченный мужчина проснулся в похмельном счастье, но вскоре оно улетучилось, когда он обнаружил на своем члене какие-то красные пятна. Ужас и негодование овладели им, он долго смотрел на свой член и не ничего не мог понять. Он стоял в туалете как контуженный, тупо уставившись на свой хуй, думая о том, что надо было предохраняться, да и вообще в реальности все было совсем не так как он представлял. Образы в его голове не особо сходились реальной внешностью девушки, теперь она вызывала у него отвращение, к тому же после бухла тянуло блевать, и долгожданная ебля в итоге оказалась скорее в тягость, чем в радость.

В отчаянии он зашел в свою комнату одел свой сюртук, жилет, высокие брюки, цилиндр, монокль, достал пергамент, перо и чернила и большим каллиграфическим почерком написал «Завещание» (ебанутый парень, честно говоря). Он долго и грустно смотрел на заголовок и с грустью понял, что у него ничего нет, и всю свою жизнь он шел по накатанной, выстроенной его суровым отцом, и на самом деле он ничего сам о себе не знает. Захандрив от открывшейся картины жизни, он начал спрашивать себя, как же так все могло выйти, в какой момент нужно было проявить волю и взять все в свои руки. А вдруг потом понял, что он вчера брил яйца, и просто волосяные фолликулы повредил вот у него хуй и местами покраснел. Он уже хотел выдохнуть с облегчением, но тут в дверях его комнаты оказался батя. Крайне неловкая сцена.

Батя знал своего сына не первый день и по его выражению лица быстро догадался что к чему, хотел было заржать, но ему стало как-то обидно за него не последний так сказать ему человек. Но больше его занимали две неожиданные мысли. Во-первых, он впервые жалел, что отправил сына в Москву, до этого он и яйца не брил, так еще блядь и полную раковину волос оставил, да и сюртук с цилиндром выглядели как новые, так вот на что сын все его деньги тратил, в Мухасранске такой херни не продают. А затем он первый раз в жизни обрадовался, что у него уже не стоит.

А парень в родной город больше не возвращался, ушел из своего технического института и поступил в театральное училище.

Сказка №5. Проза о современном панке

Во времена, когда границы между стилями стерлись, когда андеграунд стал попсой, а попса андеграундом, когда слова мода вышла из лексикона людей, кроме тех, кто занимается статистикой, на окраинах искусства продолжают делать панк.

Процесс это совершенно не хитрый: ты просто делаешь любую ебанутую хуйню, о которой большинство обывателей никогда не узнают, а если узнают, то даже не будут пытаться понять, и говоришь, такой важным, раздолбайским, антисистемным ебальником: это панк! И конечно же сородичи по племени, посмотрят на получившееся творчество и либо одобрительно соглашаются, и говорят: «дааа, это панк, охуенно, чувак, пойдем бухать во дворе», либо корчат раздраженно лицо и говорят: «нихуя, это не панк».

Дальше творцы панк культуры обычно респектуют тем, кто врубился, и они вместе идут бухать, а тем, кто не врубился говорят: «ДА ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ», и предлагают вместе пойти бухать. После этого часть посланных соглашаются, что это действительно панк и все вместе весело бухают. Другие же упрямо идут в отказ и говорят: «НИХУЯ, ЭТО ВЫ ПОШЛИ НАХУЙ, ЭТО НЕ ПАНК», пьянка становится напряжённой, одна часть уже весело бухает, а вторая все еще посылает первых нахуй. В итоге, после многократного посылания друг друга нахуй практически все причастные признают, что это панк. Некоторых приходится послать несколько десятков раз, в итоге они одобряют не столько за получившееся творение, сколько за уверенное, настойчивое посылание нахуй. Их нетрезвое сознание говорит им, что фундаментальность движения жива и это главное, а содержание это такое, дело вкуса, которого все равно у большинства людей нет.

Но есть такие люди, которые не признают, сколько ты их нахуй не посылай и не бухай с ними. Даже если анализируемое творчество представляет собой трех-четырех в мясину пьяных молодых людей с ирокезами и косухами, из музыкальных инструментов у которых хуевая гитара, хуевая бас-гитара и самодельные барабаны, а звук по уровню чуть лучше, чем был на альбоме 89 года «Великая вонь», и их песня состоит исключительно из многократного повторения фразы «пошли вы нахуй», и это можно понять только, если переслушать трек 7—9 раз, они все равно скажут, что это не панк и никак их не переубедить.

На таких людях и держится культура.

Сказка №6. Нечеловек

Один уставший от жизни человек превратился в мягкую игрушку. Как-то раз он оказался в квартире знакомых и лежал на кровати то ли повзрослевшей девочки, то ли у не повзрослевшей девушки. На кровати вперемешку с постельным бельем хаотично валялись несколько игрушек. Засмотревшись на одну из них, он превратился в нее. Став игрушкой, он довольно быстро осознал, что уже не столько игрушка, сколько предмет интерьера, с ним уже давным-давно никто не играл, но его это совершенно не волновало. Зато теперь он задавал стиль кровати, говорил о характере владельца, еще он был памятью, памятью о том времени, когда одной игрушки было достаточно для счастья.

Человеком он всегда был незаметным, замкнутым, и теперь он просто лежит в квартире, которая десять часов в день пустая, и ему хорошо, на лице игрушки улыбка и его душа, запечатанная в новую оболочку, чувствует себя органично. У игрушки был друг – старая кошка, с которой, как подсказывает ему игрушечная память, они появились квартире примерно в одно и то же время. Чем дольше он лежит, тем больше понимает, как же поменялась эта сука, до того, как он превратился в игрушку, их отношения были намного лучше: вместе играли, были настоящими друзьями. А теперь она лишь пару раз в день пробегает мимо, иногда ходит вокруг и с недоверием смотрит, чувствует, что что-то изменилось, для нее все очевидно: два вариант либо он, либо она, но он игрушка и ни на что не претендует, но кошка сохраняет бдительность, ждет какого-то подвоха. Но она все еще его единственный друг возможно из-за прошлого, возможно из-за страха одиночества.

После превращения его окончательно перестало волновать, что происходит в этом мире, теперь он лежит на кровати, разглядывая комнату в строго заданном хозяйкой ракурсе.

Его не волнует, что целыми днями он занимается ничем, не реализовывает свой потенциал. Не волнует неопределенность и оседлый образ жизни.