42 сказки из Telegramm`a

Сказка №7. Разрушительный попкорн

Было на свете две типо великих империи, и все остальные непонятно как живущие. Первая империя была побогаче и комфортней, вторая добирала характером. По цифрам у них все было плюс минус ровно, но не в цифрах измеряется реальность, поэтому те, характерная хейтила тех, кто богаче, вызывая ответную ненависть. В итоге у них был бесконечный срач: одни обвиняли других: «мол у нас не так комфортно из-за вас», другие говорили: «У вас вообще все античеловечно и жить невозможно и вообще по сообщениям разведки ваш лидер пьет кровь младенцев на обед по вторникам и четвергам». На самом деле и там и там было ну нормально, что-то было, чего-то не было, кому-то хотелось больше, кому-то и так было норм. Но чтобы сохранять существующий мировой устой обе империи абьюзили друг друга как могли, обвиняли во всех смертных грехах, и для усиления эффекта периодически играли в войнушку на территории диких людей, короче сеттинг спиздил у Оруэлла.

В империи на характере жил один мужчина, в один момент он понял, что его все окончательно заебало. У него вроде все неплохо было: работа, на которой платили и не хотелось умереть, в капкан семейной ячейки он не попал, его как-то молча уважали, и поэтому социальная пропаганда его не задевала, все были уверены, что он знает, что делает и когда нужно будет семьей обзаведётся. Но вот эта вся муть про величие, характер, злую комфортную империю и однообразное, рутинное, скучное течение жизни сильно въелись в его голову, и он задумал бежать от всего как можно дальше.

И подготовил почву для увольнения, процедура была муторная, нацеленная на то, чтобы человек забил, там: бумажки, отпуска, бюрократы, обеды, дедлаины, в общем, уволится было сложнее, чем остаться. Обычно еще и дружелюбные коллеги отговаривают, но тут они как будто прозрели, жилплощадь, рассчитанная на полноценную семью занята им одним, да и держался на дистанции при том не маленькой от людей, сидит такой на позитиве, в хуй не дует и такое ощущение, что ни карьера, ни деньги его не интересуют, еретик короче, а так если уволится глядишь кто-то хату себе получше уцепит. Мозаика сложилась и за каких-то два месяца ему удалось свалить без особых последствий, преследований и репрессий.

Бежать решил как можно дальше, поехал он в далекую, зачуханную деревню, воплощать детскую мечту – кукурузу выращивать. В его голове отчетливо воспоминались плакаты, на которых счастливые фермеры собирают кукурузу и с надеждой смотрят в завтрашний день. А еще он попкорн сильно любил вот и решил: «буду растить кукурузу и потом попкорном банчить местным, там контроля особо нет можно и без лицензии обойтись». На новом месте узнали о его планах и зарофлили с него, они слышали где-то о каком-то чуваке, который пять процентов мира кукурузой засадил, ебанутый. Но мнение людей его никогда особо не интересовало, и даже без поддержки, дело у него как-то пошло и несмотря на насмешки попкорн местные жрали активно, а некоторые из его кукурузы и самогон гнали. И жизнь как-то осмысленней стала, приятней, да и веселее. А потом и лицензию отменили за ненадобностью, никто попкорн официально не делал, так нафиг она нужна, в общем, шаг за шагом, производство вышло на промышленные обороты.

Через несколько лет на полках всех магазинов империи на характере появились полные полки попкорна, так еще и подозрительно дешевого. А раньше люди попкорн только в кино ходили есть, а фильмы то делали в другой империи, у всех горело мол: «какого хуя у нас в кинотетарах только импортное говно», но все равно ходили, потому что свое было какое-то слишком депрессивное, оно конечно неплохо, но попкорн в горло не лез от таких фильмов. А тут внезапно полные полки попкорна дешевле хлеба. В кино ходить стали реже. В комфортной империи наебнулась провисла часть киноиндустрии, пострадали и сопутствующие отрасли, бабок в экономику дошло меньше чем обычно, но цифры не уменьшились, они никогда не уменьшаются, но как-то стало даже не так комфортно что ли.

В характерной империи наоборот люди стали как-то добрее, искренней, на нейтральных землях даже войнушку стали меньше играть, местные лидеры что-то пиздели о какой-то победе, но их уже не особо слушали. Короче что-то не то стало с этим миром, хотя официально ничего не изменилось. Только на кукурузу со временем не мог мужик уже смотреть.

Сказка №8. N способов проебать жизнь (обновить по мере необходимости)

Из неопубликованной ненаучной не работы…

…в наше время любому современному человеку необходимо иметь свои собственные методы проебывания времени. В эпоху массового безразличного зарабатывания денег и бесконечного обсуждения социально-политических новостей, которое ни к чему не приводит, пустая трата времени становится главным способом сбежать из порочного круга, фактором, формирующим индивидуальность личности. В данной работе представлены основные методы проебывания жизни, изученные автором и применяемые на практике. Сразу оговоримся, что люди, которые занимаются реализацией себя, зарабатыванием денег считаются автором либо счастливчиками, у которых мозг движется в одном направлении с текущими тенденциями. Их немного жаль, но возможно стоит воспринимать как врагов, либо же наивными глупцами, которым так промыли мозги, что они хавают и радуются.

Первая стадия потери времени происходит во время очистки сознания от происходящего вокруг с помощью алкоголя и/или менее распространенных наркотических препаратов. Большой ошибкой юных хуйпинателей является завершение процесса на этом этапе, что чревато плохо сформулированными диалогами, которые принесут какое-то осознание мира и удовольствие, но позже станут однообразными и вскоре наскучат. Отходники будут с каждым разом все жестче и жестче и спровоцируют появления мрачных мыслей о том, что надо бросать, заменить алкоголь на какую-то деятельность, остановившись на перовом этапе так и до страшного не далеко… Так что не стоит останавливаться и двигаться дальше, но чтобы быть всегда в форме автор рекомендует пить как можно больше, что угодно: воду, чай, бухло – неважно, главное четко осознавать – ты теряешь время. Напиток выбрать можно по обстоятельствам и настроению, так то бабульки пьющие чай в бухгалтерии любому алкоголику фору дадут по прожиганию человеко-часов.

Далее необходимо выбрать музыкальное сопровождение, конечно это должно быть что-то выходящее из рамок музыки играющей на радио, ведь радио не работает, но от него никто ничего не ждет. Благо в наше время большое предложение всякого рода нетрадиционной музыки: эмбиент, нойз, экспериментал, вапорвейв, двадцатиминутная пластинка с тишиной, русский андеграунд, никак не умирающий пан крок, в особо тяжелые для психики дни полезно поностальгировать русской попсой 90-ых, дополнить все это можно каким-нибудь популярным нынче жанром музыки, выбрав наиболее непопулярного исполнителя, напрочь ломающего жанр, скажем какого-нибудь репера из Усть-Каменска.

Сформировав достаточно отталкивающий музыкальный вкус, важным способом бесцельно потраченного времени является литература. Как говорил собутыльник автора «Хорошая книга лучший способ передачи информации», или не так говорил, а да если меня вдруг убьют, то это он (не спрашивайте). Чтение хорошо тем, что обывалами воспринимается, как признак интеллектуального и духовного развития, но поскольку сформированное в XIX веке мнение не всегда точно отражает современность, у проебывателей жизней появляется благодатная почва для новой деконструкции! А главное, читать можно везде, и чем больше читаешь, тем глубже роется культурная яма между человеком и обществом, в конце концов, читатель зарабатывает абилки печального взгляда на мир и грустного вздоха вместо ответа на непонравившийся вопрос, что вызывает бугерт у нормальных людей. Читать можно абсолютно что угодно, главное не упарываться одним направлением иначе можно стать либо условным «фанатиком», либо, что еще хуже, экспертом. Не стоит гнаться за трендами, для литературы это как-то даже пошло.

Дальше, компьютерные игры – главный вид искусства на сегодняшний день, если вы не согласны, то…, а неважно. Эксперты утверждают, что основа видеоигр – геймплей, развлекательная функция, считается основной и мотивация геймеров примерно такая: «лол, смотри, я стреляю в зомби, ахаха, прыгаю по крышам, ничего себе, гоняю на тачке, заебись, кидаю огненные штуковины и т.д.». Но сформированное в XX веке мнение не всегда точно отражает современность. Играть в такие игры конечно можно, например, когда хочется что-то делать руками, например, рубить дрова, но нет ни дров, ни топоров, а хочется, ну вот иди кнопки потыкай. Кстати постреляв в компьютерных человечков или нечеловечков злость выходит, а злость должна выходить, а то ей внутри человека грустно, и она может заставить делать ужасные вещи (сам автор почти слез с игры, которую нельзя называть на букву «д» под номером 2, так что про злость и гнев инфа, проверенная). Но жанр уже достаточно долго развивается и ушел от канона и есть куча разных игр, в которых геймплей отошел на второй или на третий план. Важно понимать, что скажем, мужик, сидящий в котелке и передвигающийся с помощью кирки – это искусство, несмотря на скудность геймплея и графики, сложность, бессмысленность, а то, о чем речь шла выше это так… (автор гордится этим оборотом). Играть рекомендуется в ламповые, ольдскульные игры, инди-игры, в игры, которые привносят что-то новое, один кореш автора до сих пор вспоминает, как тот с одного из первых торент-трекеров скачал игру «Супер Корова» и дико угорел по ней, хотя никто вокруг не понимал, что это за хрень. В критические периоды можно посвятить все свое время героям три.

На теоретическом уровне наиболее затягивающими способами проебать время являются: спорт, сериалы и кинематограф, в наше время список пополнился видеоблогиногом и стримами. Вступив на один из этих путей, стоит сказать структурно похожих друг на друга, необходимо быть осторожным, ибо отличить что-то стоящее от говна бывает непросто, и неверно интерпретировав говно, могут развиться проблемы со вкусом, которые могут подорвать систему ценностей и привести к излишней социализации. Говно конечно тоже иногда нужно посматривать, для легкой коммуникации с внешним миром, все-таки полноценный уход в себя ведет к одиночеству и страданиям каким бы человек дохуя классным себя не считал. Другая проблема классического пути заключается в падении качества контента при росте числа следящих, поэтому если вы заметили, что стоящие вещи обсуждают ту матч пипл, то лучше слиться с этой темы. Сам автор был знатным футбольным убийцей времени, знал навскидку состав Астон Виллы Мартина О`Нилла, всех пяти тренеров Палермо, которых сменил за сезон Маурицио Дзампарини, наслаждался ранним Эгидио Аревало Риосом. В последнее время активно осваивает сериальное поле и вот там сложнее, бывают ситуации, когда смотришь шестой сезон сериала, который на середине второго скатился, но остановиться не можешь.

Следующий вид прожигания времени – создание локального контента в интернете, ну про это вы и сами знаете…

Сказка №9. Подъездный туалет

Иду я как-то вечером с корешом домой, на улице никак не заканчивающаяся зима все почернело, сначала тает, а потом замерзает, на улице грязно, скользко, мерзко, людей – никого. Вдруг мимо нас проносится мусорская тачка с мигалками, сиреной все дела. Я стою не вдупляю:

– Какого хрена они так едут, по улице и так особо никого некогда нет, а теперь и подавно? – удивленно спрашиваю я.

– В туалетах стреляют, – спокойным, загадочным голосом отвечает мой друг.

Я уже не очень понимаю, что происходит, оборачиваюсь, чтобы уточнить смысл его высказывания, замечаю краем глаза уехавшую тачку, поворачиваюсь к корешу, а его нет. Смятенно иду домой.

Подхожу к подъезду, около него уже стоят машин пять, мусора в экипировке с оружием прячутся за колёсами. Я уже конкретно в ахуе, подхожу к ним, спрашиваю:

– Что происходит?

– Злоумышленник застрелил в подъездном туалете девушку, – с раздражением отрапортовал один из них.

Степень удивления продолжила экспоненциально расти, решаю, что не мое это дело, пусть сами разбирают, собираюсь идти домой, меня останавливают говорят, что не пустят, там преступник, не положено пропускать.

– Какой еще в жопу преступник, какие подъездные туалеты, что происходит? – довольно истерично спрашиваю я, не рассчитывая на ответ.

Дальше мне показывают фотку, на ней узнаю знакомого с района. Накаченный такой неуверенный в себе мужик с лицом неменяющимся с седьмого класса, сейчас вроде работает на стройке. Раньше был правым теперь похож на человека, который спустился с гор, но все такой же тупой, довольно любопытный человек, рабочий, так сказать.

– Так, я его знаю, – говорю мусорам, – это знакомый, мой, Тоха, чувак с района. Парень хороший – ебанутый на всю голову.

Они между собой о чем-то трут, на меня забили. Я подхожу к окну туалета в подъезде, вижу Тоху: в одной руке ствол в другой телефон, с кем-то базарит, на полу лежит телка не шевелится под ней лужа крови. Хотел поздороваться, но он на меня не обратил внимания.

Возвращаюсь к защитникам порядка прячущимися за колёсами, тут подходит какая-то бабка начинает всех доебывать, ей рассказывают подробности случившегося. По описанию жертвы она узнает коллегу внучки по пятёрочке. Говорит, что хорошая девочка была, за что же её так, кричит, рёвет, требует справедливости, с каждой минутой становится все душнее и душнее. Мусора заебались её слушать, заметили меня, и так немного высокомерно говорят:

– Эй, ты, что еще знаешь про этого «Тоху»?

По их тону мне кажется, что я уже чуть ли не сообщник, в общем, выебываться не решился ответил, как есть:

– Есть телка у него, – говорю им, они моментально перестали меня слушать, через минуту уже что-то пиздят в громкоговоритель за его тянку, я в двух шагах стою нихуя не могу разобрать, но у Тохи бамбануло он прям в закрытое окно начал палить по ним, один мусор стоял подкуривал, ему пуля в руку попала, сигарета упала на землю, а она последняя была – расстроился полицейский. Мусора с такого расклада конкретно прихуели и как положено защитникам порядка в ужасе съебали, вообще они даже исчезли, но тут и так уже много странностей, поэтому я не удивился и пошел домой.

В подъезде, пересеклись взглядами с Тохой, друг друга поняли, кивнули, стою у лифта ему звонит телка, так орет в трубку, что слышу, что она видела его по телеку, хотя никаких камер я не видел, пиздит походу, говорит срочно пригоняй мол нашла варик, как свалить из страны без последствий. Я уже захожу в лифт вижу, что в падик заходит бабка, Тоху в этот момент было немного жалко, но тут двери перед мной закрылись.

Затем происходит магия монтажа и Тоха с подругой уже с важным ебальником сидит в пафосном офисном центре у какого-то очень важного хуя в кабинете. Тот ему втирает всякую дичь о том, как свалить из страны, даёт бумажку говорит про автовизу – галочку ставишь напротив нужной страны, и виза готова езжай прям сейчас. Говорит где, что подписать надо. Тоха сидит внимательно слушает кивает, ещё спрашивает, что это за названия фастфудов здесь, ему отвечают мол в страну приедешь будет бесплатный доступ к одному виду. Тоха фастфуды любит, читать ничего не просят, доволен, серьёзно обдумывает какой выбрать фастфуд, все-таки всю жизнь его жрать придется. Тут его телка спрашивает, что по баблу, Тоха звонит выяснять, из трубки сразу доносится хриплый голос:

– Тупой еблан даже, девку пристрелить не можешь, – крики, недовольство, что-то про внучку, повышение, Пятёрочку и никаких денег.

Телка все услышала, незаметно подошла к нему и сказала, что надо срочно валить. Они сбежали из кабинета, владелец проводил их безучастным взглядом, понял, что денег не будет, нажал на кнопку под столом и безмятежно пошёл на обед. А Тоху на выходе из офиса скрутили и отвезли в неизвестном направлении, а что стало с его подругой неизвестно.

Следующий сон вообще был про зомби…

Сказка №10. Когда нет интернета

Один парень поехал к родственникам в провинцию, погостить, чем изрядно удивил свое окружение, которое совершенно не понимало нафиг оно ему нужно. Его объяснения звучали неубедительно: давно не ездил, пора бы, природа, воздух, здоровый сон, чувствовалось, что он наебывает и на самом деле сильно он просто заебался и хочет от всего сбежать.

Приехал, за пять лет отсутствия в провинции ничего не изменилось, только постарело, пара его знакомых не выдержали и уехали, кто в город, кто на зону, оставшимся он решил не звонить. Намечались пару довольно скучных недель, как и планировалось. Ему немного повезло, и за пять лет все-таки кое-что произошло – до местной деревни добрался интернет, да еще и более или менее нормальный примерно, как в метро: страницы открывает быстро, картинки грузит не спеша, видео загружает с трудом. Первые дни прошли прям приятно: поел, поспал, залип в инетик, поболтал с родственниками, чем-то помог, куда-то зачем-то съездил – чувствовал себя активным участником местной жизни. К пятнице накопившиеся дела были сделаны, и он решил полностью посвятить себя интернет-задротству. Проснувшись часа в два день начался с того, что провинциальная действительность его настигла: что-то там, где-то там – интернета нет, а поскольку пятница и уже поздно работники местного провайдера в говно, так что до понедельника без интернета. Тяжело вздохнув, он понял, что все проходило слишком гладко и стоило ждать подставы. А у него напротив был чуть ли не поминутно расписанный план как провести день в интернете, было прикуплено необходимое количество такого пива, чтобы весь день бухать, но не пьянеть, а тут такое.

Вариантов чем занять себя было немного: смотреть телевизор с родственниками (адовый пиздец), идти помогать строить сарай дяде, ну как помогать, дядя уже во всю бухает, а план построить сарай у него есть всю жизнь, чуть ли не мечта детства, что-то он даже построил в пьяном угаре, это нужно было перестраивать, да так чтобы не пришибло досками… Еще был вариант бухать с дядей, слушая истории о местной увлекательной жизни кто, как нахуярился и что было потом: пизделка или ебля, а также бесконечная ностальгия. Ничего из перечисленного не грело его душу, но он вспомнил, как раньше с пацанами по малолетке бегали дикую траву собирать и делать из нее что-то покурить. Процесс замороченный и до конца неосвоенный, но делать все равно больше нечего, и он отправился в поля.

Часа за два он собрал травы, поколдовал над ней, забил себе водный, потом еще один, сочетание местной травы и местного табака из сигарет сожгло ему нахуй горло, трава в итоге не накурила, а прямо убила. Придя домой, он взял баклаху холодного пива, плюхнулся в первый попавшийся диван и начал лечить горло. Сочетание разных видов опьянения выбило его из реальности, а когда вернулся в реальность, он оказался на коллективном просмотре телевизора. От нарастания ужаса от происходящего не помогла ни трава, ни жжение в горле, ни пиво, ни все вместе взятое. «Лучше бы я плюхнулся рядом с бухающим дядей» – подумал он. Ему хотелось слиться, но не хотелось вставать, поэтому он решил допить баклаху, вежливо предоставленную ему родственниками. Пиво было супер лайтовым, не пьянило, что его совершенно не радовало. Время тянулось адски долго, пиво пилось очень быстро, ощущалось, будто пьешь полтора литра воды на время, казалось, что прошло часа два, на самом деле минут тридцать. И наконец-то добив бутылку, собрав волю в кулак, сжав зубы, набравшись смелости, он ушел в другую комнату. Этого никто не заметил.

Оказавшись внутри новой для себя локации, он видел вокруг только книги, ему казалось, что стены в этой комнате были сделаны из книг, он начал задумываться, какого размера на самом деле это комната, если убрать все книги. Выбора что делать не было, и он взял первую попавшуюся книгу. В накуренном состоянии он не особо воспринимал написанное, но в чтение залип жестко. Книга была очень странной: про какого-то волка, который депрессивно шлялся по городу, напился, залез в какой-то трактир, познакомился с красивой девушкой, начал с ней тусить, она познакомила его со своим барыгой, тот его упорол, в итоге волк подумал, что на самом деле он это куча разных людей, и чем сильнее его перло, тем более странные личности оказывались внутри волка, ему это понравилось, потом он убил телку и съебал в лес. После прочтения чувак решил понять какие волки в нем живут, на этой сладкой мысли он вырубился.

Проснувшись от криков на дядю: «ЧТО ТЫ СКОТИНА СДЕЛАЛ С БЕДНЫМ МАЛЬЧИКОМ», он нащупал телефон, хотел посмотреть сколько времени, да и какой сегодня день, но первое что ему бросилось в глаза – иконка найденного вай-фая, интернет вернулся. Он смутно помнил, что хотел что-то сделать после прочтения книги, но ничего не вспомнил кроме давней идеи сделать стикер-пак для запрещенного мессенджера Т. Вспомнив, как внутри волка оказывались все более и странные вариации личности людей, его стикеры прошли проделали долги путь от надписей в духе «пойдем бухать», до «математика с подвохом», «трансплантация мировоззрения», «дощечки», а закончилось все фразой «каждый локальный индивидуум, метафизируя абстракцию, не должен пренебрегать критериями утопического субъективизма».

Довольный собой он опубликовал свой пак и беззаботно наслаждался оставшимися днями в гостях. Приехав обратно, у него никто не спрашивал, зачем он ездил к родственникам.

Сказка №11. Ф

Лежал я как-то на диванчике, потягивая пивко, и наблюдал такую картину: три знакомых чувака сидели-стояли около рабочего-геймерского стола, на котором гордо возвышался компьютер, и вели подготовительные работы перед взрывом бонга, пытаясь ничего не просыпать на клавиатуру. Собственно один въедливо аккуратно делал хапку, второй нетерпеливо ждал свой заслуженный бонг, а третий разглядывал хлам, который был на столе и вокруг него, пока готовился бонг. На столе и полке над ним можно было найти абсолютно разные вещи: зарядку, коробки от дисков, чайные пакетики, три палочки для еды, презерватив, шарик для пинг-понга, трубку, наушники, инструкцию от какой-то бытовой техники, сигареты, случайную книгу, фигурки героев комиксов, цветок в горшке, пустую стеклянную бутылку – все самые необходимые и важные вещи всегда были под рукой у хозяина квартиры. Но весь этот хлам не особо вдохновлял разглядывающего, но чтобы не мучить себя ожиданием он что-то искал. И нашел, нашел стикер, на котором была изображена буква «Ф» в каких-то космическо-психоделических цветах. Он в него позалипал, показал типам, и так уверено громко четко, ну насколько позволяло его состояние, сказал:

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.