Сыр в мышеловке. Минипамфлеты, рассказы, очерки

Расстроение личности

Вот появился на свет Ваня. Рос, подрастал, стукнуло ему 21 год, и вот Иван стал совершеннолетним. Работает, семьей обзавелся, рассуждает, потребляет, живет, в общем, поживает, добра наживает, и, кстати, растет годами, умишком. И вот ему уж 55, вот и пенсия не за горами, мудрый стал Иван Иваныч, усы гусарские, и, представляете, он дальше года набирает, ему уж 70, а у него еще порох в этих самых пороховницах, да какие никакие ягоды, так сказать, имеются. Так вот сейчас я сделаю феноменальное открытие, не для всех, конечно же, но для многих, обработанных нашим временем, а точнее, его технологами. Так вот, представляете, Ванюшка, Иван, Иван Иваныч – это один и тот же человек, но это еще не открытие, а открытие в том, что Иван рассуждает об Иван Иваныче, как о представителе другой цивилизации, как бы подчеркивая это своим отношением к нему. Мол, старики какие-то мешаются под ногами, мол, не двигаются, не освобождают (я имею в виду места), мол, пенсии какие-то им, не жирно ли? Мол, возраст пенсионный надо повысить из расчета, так сказать, авось не доживут, а пока и покрутить, повертеть, погреться с фондов можно. И в голову не умещается, что все это сидит в голове у Ивана по отношению к Иван Иванычу. Вот такой парадокс и апогей одибилизации общества – Иван не знает, что это он и есть, Иван Иваныч.

Стартапер

Смотрел передачу, где юный стартапер, взахлеб рассказывал про свое чудо-юдо-ж/д вокзал, и как «конец – всему делу венец», подытожил одним из плюсов своего АПа. «Вы знаете, самое главное, что его будут оперировать всего два! Два! 2 человека!» – как бы подчеркнул стартапер, самую главную, экономическую фишку своей разработки. И тут возникает вопрос: интересно, к какому классу он принадлежит? С какой площадки ему сказали «на старт, внимание, АП»? Если он из власть имущего класса, тогда, вроде как понятно, батька в погоне за барышем, ничего вокруг не видит и не слышит, ему все по барабану, только бы прибылька увеличилась, а тут простая арифметика. Раньше было 150 чел. Чх, а теперь 2 чел. Чх, где х – это зарплата.

Ай да сынка, пускается в пляс капиталистушка, и ему пофиг, извиняюсь на 148 чел., оставшихся без работы, а идут они боком и их семьи туда же, вот он какой Кап Капыч, в его головешке лодка моторная о 30 метрах, да девка грудастая, 90х60х90, которой он норку приобретет, и зависать в ней будет, и еще много, много чего, не угнаться за полетом мысли. Ну а если парень с другого сословия, то непонятно куда мамка с папкой смотрели – сынка их без работы оставляет, они же там, на том вокзальчике работают, полученьку получают в день получки, а теперь куда?

– А может государство нам поможет? – предложил батька, и посмотрел на него, на государство, с надеждой и вопросом, жалостными такими глазами.

– Вот вам! – ответило государство, и показало смачный кукиш.

Теперича капитализма каждый выгребает с ж… сам за себя, сделало паузу и, оскалив зубы, добавило – и за нас само пошутило, само и заржало, государство то. Вот и получается, что при стройчике этом ну никак прогрессировать нельзя, получается прогрессисты ямку нам копают, да не для разбивки пруда там или озерца, а ямку-могилку.

Человек – это звучит гордо

Я не пойду в заведение, где официант – робот, я не сяду в такси-робот, не буду смотреть новости, вещаемые диктором-роботом, не буду играть в шахматы с роботом, мне противен будет администратор-робот на рецепции, мне не интересно компьютерное кино с героями, созданными в 3-, 4-, 5-, 6-D. Я хочу видеть и общаться с людьми, мне интересно заводить новые знакомства, мне необходимы живые улыбки. Наши души совместимы только с нашими душами. Как только все будет наоборот, не сомневайтесь, мы сами стали бездушными роботами со своими узкими функционалами. Я уверен, что эта роботизация в сфере обслуживания не запрос общества, это мощное навязывание людям бездушия, методом лишения общения, и корни этого жадность и скотская боязнь нас, как «Людей» с большой буквы, кому-то не нравится выражение – «Человек – это звучит гордо». Развитие цивилизации – это не техногония, перерастающая в технолихорадку, а высокая развитость сознания людей, тесно переплетенная с высокой духовностью. Только эти критерии являются мерилом степени развитости цивилизации, остальное, оформление и упаковка этих понятий, второстепенны и не являются главными показателями. Как вы считаете?

Обнуление мозгов

Один ученый, по совместительству философ-«естествознай», которую ночь засыпал с трудом, можно сказать в муках, от нахлынувшего на него творческого процесса. Подверженный общим тенденциям и некоторым модным веяниям, он всегда старался быть в колее или на гребне, это кому как удобно. Вот и сейчас всех продвинутых ученых и «естествознаев» буквально корежила, или крючила, а также выгибала и плющила одна идея, или посыл, некоторых власть имущих фантастов, избранных стоять на мостике огромного корабля, который осуществляет последовательные обороты вокруг Солнца.

Идея или посыл, заключались в как бы срочном, или даже неотложном, для человечества создании ИСКУССТВЕННОГО, ни много ни мало, ИНТЕЛЛЕКТА.

Звали мученика – Иллюзий, он был самый младший отпрыск из рода Мечталовых. Мечталовы все, или почти все, позаканчивали высшие учебные заведения, и, кстати, при частых знакомствах, деловых и не очень, когда речь заходила об автобиографических подвигах, Мечталовы, и в частности Иллюзий, всегда говорили исключительно глаголом «заканчивали», «закончил МАИ», «закончил МИМИ» или «МУМУ», ну никак у них не выдавливалось это неприятное, какое-то обязывающее «получил образование».

Ну, так вот, герой наш, дабы не отставать от всей мировой элиты «знаев», тоже работал, умственно, конечно же, головой, так сказать, над этим посылом кормчих. Три первые творческие бессонные ночи прошли плодотворно, и Иллюзий четко определил, сформулировал и «обкритерил» первую половину посыла «искусственный», где главными были два прилагательных: «неестественный» и «рукотворный». Но вот уже неделю ему не давалось второе слово, а точнее его значение в интерпретации искусственный, все поняли, что речь идет об интеллекте.

О, это было крепким орешком, и никак не упаковывалось и не приобретало конечную форму. В какой-то момент Иллюзий понял, что мозг его начинает вскипать и давать сбои, это его испугало и мученик взмолился: «Господи, да что ж это такое? Господи, помоги мне, иначе моя голова взорвется, ну, никак я не могу понять и определить этот, что б ему не ладно было, интеллект».

Он закатил глаза к небу, сложил две ладони в молитвенную позу и сам искренне, еще раз повторю, искренне, просил у Господа помощи, и она пришла.

– Сын мой, – вдруг услышал просящий и жутко испугался: в квартире, кроме него, никого не было, – не пугайся, сын мой, ты же просил моей помощи, и я тебя услышал.

Иллюзий поспешно начал креститься:

– Да, господи, да, помоги мне.

– Сын мой, не ломай себе голову, то, о чем ты думаешь, давно создано мной, подойди к зеркалу и посмотри в него.

Иллюзий послушно подошел к зеркалу, встроенному в шкаф, и пристально стал вглядываться, надеясь в его глубинах рассмотреть нечто, но кроме своего немного глуповатого отображения ничего не увидел.

– Ну, что же ты, Иллюзий, не видишь? А это ты и тебе подобные, вы мое творение, и я вас наделил интеллектом, способностью мыслить и творить, никакое железо не будет иметь этих свойств, запомни: мыслить и творить, полагаясь на чувства, исходящие из глубин души. Душа является моим даром для вас, иначе вы были бы подобны животным. Всё, что вы создаёте – это обыкновенные запрограммированные машины, выдающие результат от вложенных вами в них ваших же знаний, вашу логику и уже известные ваши решения. Они никаким интеллектом никогда обладать не будут.

– Я, кажется, начал понимать, в чём я заблуждался. Прости меня, Господь, я почти не читал твоих посылов и заповедей, я исправлю это.

Возникла пауза, и горе-ученый подумал, что Господь покинул его.

Иллюзий посмотрел на часы, пора было собираться на работу.

– Иллюзий, ты просил моей помощи в создании интеллекта?

– Да, Господь. – И мученик вновь рьяно закрестился.

– Я помогу тебе, ты женись, Иллюзий, на Аспиранте, она же тебе очень нравится, и с моей помощью создашь еще один интеллект, осуществишь свою мечту, получишь огромное удовлетворение от сотворенного. Передай остальным, Иллюзий, вы подобны мне, но не боги, и никогда не создадите что-либо лучшее, чем вы сами, вы мое творение, верьте себе и надейтесь на себя. Никогда не будут мыслить и творить машины, они на это не способны, запомни это, сын мой.

Иллюзий чувствовал себя великолепно, как никогда, сумбур в его голове исчез, он выпил чай, съел бутерброд, выглянул в окно, поглядел на ясное небо и стал одеваться. Выйдя из подъезда, он слегка пригнулся оттого, что услышал голос Всевышнего, который удалялся в бескрайний космос. Господь был явно в хорошем настроении, потому как говорил сквозь смех:

– Надо же придумали искусственный… ах-ха-ха… – интеллект! ХА-ХА-ХА!

Последний смех Иллюзию показался удаляющимся раскатом грома, он еще раз внимательно посмотрел на небо: оно, как было, так и оставалось ясным. Проходя мимо церкви, он зашел в церковный дворик и, в расположенном там киоске, купил Библию, затем перекрестился, произнеся:

– Спасибо тебе, Господи, пусть имя твое светится ныне и во веки веков!

«Британские ученые выяснили…»

В последнее время просто шокируют своими интеллектуальными способностями некие группы ученых. У всех на слуху такие сенсационные, звучащие с экранов и напечатанные в прессе заявления:

– «Британские ученые выяснили…», «американские ученые выяснили…», «голландские ученые выяснили…».

Привел в пример именно те страны, ученые которых являются безоговорочными лидерами по научным так сказать «открытиям». Побудили написать об этом явлении заключительные вердикты этих ученых, например, «молоко скисает, если оно не в холодильнике»; «курить вредно, если много»; «есть надо в меру, дольше проживешь».

И таких «научных» достижений не перечесть, среди этих ученых также есть лидеры по количеству и глубине своих результатов. Конечно, это вся вышеперечисленная тройка, где коренные – это голландские ученые, а пристяжные – это американские и английские. Это феноменальное явление становится объяснимым, когда внимательно читаешь или слушаешь о нем, напомню: «голландские, или какие другие, ученые выяснили…» Так вот ключевое слово «Выяснили», не изобрели, не открыли, а выяснили. И действительно, большинство их достижений – это результат статистических опросов, по которым они и выясняют о тех или иных своих ранее подпавших под сомнение явлениях.

Недавно, совершенно случайно, у меня состоялась встреча с этими, прямо скажем, нафаршированными знаниями деятелями. Поначалу я их принял за обычных распространителей рекламы, которых мы часто встречаем на улицах, в местах скопления людей. Первый порыв был отмахнуться от назойливых мух-рекламораспространителей, но передумать заставил их взгляд. Теперь я понимаю, чем отличаются простые распространители реклам от ученых: это взгляд – у первых, он выражает пустоту, а у вторых – голод, да такой, что, кажется, они готовы грызть гранит, только бы найти истину. А в остальном эти два разных функционала трудно различить, потому как образ у них почти одинаков: что-то напоминающий студентов, страстно желающих ужин с пивом.

– Как вы считаете, урчание в животе – это признак того, что вы хотите есть, или нет? – допытывал меня один учёный.

– Не в животе, а в желудке, – поправил его вдруг откуда-то появившийся коллега.

– Это журчание не что иное, как газообразование, и оно может быть рождено в кишечном тракте? – продолжил научный дискус уже третий, обладающий, пожалуй, самым голодным взглядом. Тут я понял, что окружен этой самой одной из многочисленных групп ученых.

– Вы знаете, уважаемые, – начал отвечать им я. – пожалуй, все-таки урчание – это предвестник аппетита, а аппетит – не что иное, как здоровое желание употребить пищу, что-нибудь этакое вкусненькое, типа жареного барашка.

У группы ученых явно завыделялась слюна, и они жарко задискутировали.

– Ну, вот видите, коллеги, мою гипотезу подтверждает уже десятый опрошенный.

– Наука требует точности и стопроцентного подтверждения. – отвечал первому другой, по всей вероятности, очень авторитетный обладатель знаний.

– Да, да, я согласна с Аркадием! – подтвердила девушка-ученая, показывая полную солидарность с авторитетом.

– Ну, что же продолжим наши изыскания. – как бы ставя в непререкаемость силу эксперимента, ответил им первый.

По всей вероятности, я уже не представлял никакого интереса для этой группы, потому что они облепили, как мухи, очередного подопытного и что-то рьяно записывали в своих блокнотиках после моих и его ответов. Получив опыт от общения с учеными, я мог уже точно определять их во время многочисленных изысканий и экспериментов, проводимых ими на благо земной цивилизации. Вот и сейчас, повернув голову вправо, я заметил, можно сказать, даже вычислил еще одну группку, где верховодил тощий высокий паренек в очках, я случайно стал свидетелем их спора, потому как они прошли рядом со мной.

– Я не согласен с вами, совершенно бездоказательно, что послеобеденный сон улучшает работоспособность и КПД производительности, – отрицал чьи-то доводы сухощавый в очках.

– Ну, как же так, Клим? Последний опрошенный как раз нам и подтвердил, что ему лучше работается после обеденного сна.

– Я ему не особо доверяю, мне кажется, он трется у этого метро постоянно и не работает вообще, и потом мы все унюхали запах мочи, когда он стоял рядом. – отвечал тот, которого звали Климом.

– Кстати, Клим, по поводу мочи, мы должны эту тему поставить на вид. – вклинилась в дебаты девушка-ученая, – у меня есть некоторые сомнения и вопросы…

Группа удалялась, и я не расслышал, в чем сомневалась девушка, но женская половина присутствовала в каждой группе ученых, как бы доказывая уже доказанное голландцами, что женщина ничем не отличается от мужчины.

Вечером того же дня я пошел поужинать в одну из кафешек, находившуюся неподалеку от метро, где и повстречал две эти группы, тем более что урчание достигло критической точки, а, по мнению ученых, это был явный признак, чтобы подкрепиться. Каково было мое удивление, когда в кафешке я обнаружил своих уже знакомых ученых: одна группа сидела за одним столиком, другая – за другим. Судя по пустым кружкам на столах, пива было выпито немало, о чем свидетельствовали и жаркие споры, было видно, что истина скрывается не в пиве, потому как консенсуса никто не находил и к нему же не приходил.

Я был в командировке и особо не спешил, поэтому задержался в баре, тем более сосед попался разговорчивый малый, который открыл мне глаза на то, что в этом районе располагался институт пищевой и легкой промышленности. И корни наших ученых, как раз находятся в нем, а многие ведущие, можно сказать, лидеры, успели поучиться и за границей, в той же Голландии, Англии и Америке. Мой разговорчивый сосед тоже учился в этом институте на последнем курсе и был, что называется, в теме всех кипящих процессов. О, при каждом институте имеются свои деятели науки, как и у них, в пищевом, а уж все эти движения пошли от прибывших после заграницы особо просвещенных.

– Да-да, не отставать же нам от Запада, и мы не лыком шиты! – распалялся мой сосед, а я ему поддакивал, так было надежнее, потому как ближе к вечеру в кафешке повисла атмосфера агрессии, кто-то, сидящий за одним столом, строил глазки ученой с другого стола, и наоборот, что не нравилось тем, кто сидел вплотную, прижимаясь к своим коллегам противоположного пола за обоими столами. Ситуация была накалена до предела, и малейшая искра могла взорвать кафешку. И она нашлась в виде крепкого сжатия ягодицы ученым с одного столика – ученой противоположного, во время танца, на который оба согласились по своей инициативе. Звонкая пощечина владелицы ягодицы владельцу руки, пытавшемуся ее сжать, решила конец вечера, ученые слились в гомонящий, пинающийся, машущий руками клубок, и только вовремя вызванная полиция угомонила наших селиконокремневых.

Наконец-то и я понял, что же за ученые стоят за этими, прямо скажем, сногсшибательными вердиктами, и почему лидируют голландцы. Думаю, если выпустить перечень всех последних открытий и выводов этой коллективной работы ученых западной цивилизации, то мы сможем сделать кое-какие выводы, связанные напрямую с системой образования и легализацией кое-каких, явно помогающих работе мозга, средств стимуляции.

PS: вот поставил точку и включил телек, и сразу два новых заключения этих самых, уже я подозреваю, интернациональных, ученых. Первое – оказывается, спиртное, и конкретно сухое вино, приводит к старению. Представляете себе, как жить дальше? И второе – оказывается, черный хлеб не вреднее белого, или попросту они одинаково влияют на наше здоровье. При этом известии любители черного, посмотрели на свой любимый с презрением, а любители белого – на свой с разочарованием. Поговаривают еще, что накануне сенсации про вино к этой целевой группе ученых заскочил один расторопный малый – агент по продажам крепких напитков. Заскочил с ящиком коньяка, выскочил – без него, а вечером у данной группы произошел по каким-то непонятным причинам незапланированный фуршет, переросший в банкет, и созревший в итоге до банальной пьянки. Ну, а от «хлебных лауреатов Нобелевской премии» выходил, потирая руки, представитель цельнозернового, с семечками, менеджер хлебозавода. Но прессе не удалось разнюхать, что там было дальше, поэтому на этом буду ставить, уже точно, жирную точку и постараюсь не включать главовещатель часов шесть, иначе перечню открытий и новых сенсаций не будет конца.

Сенсация в мире крипто от Валька Бухтелина

Здравствуйте! Хочу донести до вас самые последние разработки в последующем (ботки) мире новых технологий, изумивший всю криптотусу, гениальный стартап, в последующем (АПП), как говорят, все гениальное просто, и это вполне соответствует данному продвинутому, креативному изобретению. Не побоюсь утверждать, что оно, возможно, перевернет мир новых технологий и поставит его с ног на голову, или наоборот, а попозже всю телекоммуникационную сферу. Не буду тянуть резину и, буквально, как молотом, ошарашу вас по голове этим чудом. На старте уже, приподняв свой зад и готовый к невероятному спринту, застыл в ожидании выстрела в виде ваших инвестиций – ХРУСТКОИН. Прошу всех поддержать это новое АПП направление в мире, оно приобретает фантастический размах. Всех оунеров кэшеринга (прошу вас не удивляться, как все новое, эта волна породила массу новых модных терминов, которыми можно сыпать, заметьте, нонстопкэшеринг, или по-простому, бесплатно) просим сделать свой реверс в сторону визаутоунеров, для создания новых чипсмейкеров и чипсферм, где одно из условий это моторолинг, бординг всех видов. Все будет в системе мимбанков и прочих бэтменов, потому как кэшманинг не подлежит централизации и плювингует, рыгингует, блювингует, что делает его блатильным и фридомым, а новая криптовалюта Хрусткоин, даст возможность делать совершенно новый не подделываемый хруст, который даже не надо вводить в систему блокчайн и хуйшировать. Он неподделен и звучит всегда по-новому, это самая защищенная крипта во вселенной, в ее основе хруст, поэтому Хрусткоин – это мегатрансбезграничный вариант для землеподобных. Все просто! Хрустишь, записываешь, создаешь, по-простому деньгуешь, делаешь деньгинг, объем фантастический, один аудиохруст – это один Хрусткоин, и гарантия неподдельности 150 процентов. Да, сразу предвижу лепет хрустоскептиков, мол, все чипсы сожрут в один день, отвечаю, на коне будет тот, кто создаст новые картофельные поля, и потом чипсолихорадка плавно переводит нас в систему картофельной матрицы, так сказать, в Картоматрицу, так как хрусткоинов намечается выпустить несчитанное количество, и они сразу инфлируют. К примеру, 1000 хрусткоинов будет стоить бутылка пива, 3000 хрусткоинов – бутылка водки. Мы разработчики новой матрицы гарантируем всем, что это прорыв, и чипсмейкинг спасет нас от глобального господства банков и децентрализует их функции, потому как не удастся им скупить все сады и огороды и поля под картофель, но мы, разработчики, уверены, что они будут обязательно сэйлить и байить эти активы, находящиеся у огромного количества неимущего населения. И тут вторая фаза нашего новшества, это бескровное построение равноправного общества, объясняем, цены на СОУ (сад огород участки) подскочат так, что их владельцы станут картошейхами, а нефть упадет до своего самого-самого минимума, вот и наступит справедливость, изменится баланс богатых в пользу нынче бедных и обезжирит нынче богатых, все уровняется, и мы заживем в равноправном мире, может и планету переименуем в «Голубую Картофелину». Но это мы решим на референдуме, а сейчас не упустите свой шанс! Мы уже толкаем наши токены на рынке, и наш проект называется «Чипсы Матрица Огонь», ЧМО сокращенно. Огонь мы не расшифровываем, но проведем конкурс, кто первый догадается о его значении, тот получит приз в 3000 хрусткоинов, звоните или отправляйте сообщения на телефон 222-36-77 (телефон платной линии с повышенным тарифом). Ждем наших инвесторов! Кто первый вошел в горящую избу, тот из нее и не вышел, тьфу ты, на коне, на коне, конечно же.

С уважением к вам, Валек Бухтелин.

Ширмы, за которыми прячутся хитровцы и капустинцы

В одном живописном месте расположился большой населенный пункт под названием Земляникино.

И так сложилось исторически, что места компактного проживания по интересам у земляничников назывались по-разному: один райончик, респектабельный и зажиточный, назывался Хитровка, другой, попроще и намного больше – Простаково, а на бугре, чуть поодаль – Капустинка, но, конечно же, там не растили капусту, а делали её. И вот живет в Хитровке Сам Самыч Самоваров, живет-поживает, добра наживает, и задумал он поднять цены на бублики и баранки, которые производил. И поднял. А что он, лысый, что ли? Вон сосед, Труба Скважинов, поднял же цену на керосин, и так корпоративненько все жители Хитровки взгрели цены на всё, а вот зарплату работягам, которые на них работают, не подняли, потому как все ходили в «Жабий салон», где их массировали и давили, а это стоило больших денег. Цель этой операции банальна до банальности – увеличить свой, и так немалый, достаток.

Работяги с Простаково проснулись утром и пошли в магазин, и, едять тя мухи, там цены взгреты, и они, опечаленные, пошли на работу. Там узнали, что зарплатка осталась прежней, и ее уже на всё не хватает. Они на площадь гурьбой подались буянить и решили идти на Хитровку войной. Перепугались хитрованы, репы чешут, как быть, может, все цены вернуть назад или, на худой конец, зарплату поднять. Тут вдруг, появился, откуда ни возьмись, этакий вертлявый малый, и звали его Экономхер.

– Не горюйте, жители Хитровки, хотите – спасу вас?

– Хотим, хотим! – заголосили хитровцы.

– А премию Нобелевскую дадите?

– Дадим, дадим!

Хлопнули по рукам. Тут появилась разбушевавшаяся толпа простаковцев и давай всё крушить и кричать: «Верните нам цены!» «Поднимите зарплату!»

Тем временем на крыльцо Хитросовета поднялся Экономхер и заявил громко, и самое главное, уверенно:

– Друзья, что вы беситесь? Хитровцы тут ни при чём, во всем виновата инфляция.

– Кто, кто? – переспросили простаковцы. – Что за фляция такая?

– Ну, как же, вы что, неграмотные, что ли? – продолжал Экономхер. – Это наука такая есть, и её закономерностям всё подчиняется. Я вам скажу больше: грядет кризис и стагнация, так что затягивайте пояса потуже! Но самый страшный – это дефолт, так что, как бы до него не дожить…

Перепугались простаковцы, отродясь таких мудреных слов не слыхивали, да и этот ученый все-таки, лауреат там какой-то премии. А Экономхер уже складно так сыпал вновь придуманными словечками: диверсификация, инвестиция, интеграция, и т. д., и т. п., и пр. Разошлись простаковцы и промеж себя решили, что супротив таких научных доводов не попрешь. Один попытался выступить: мол, «да кто такой этот Хер!?» – так его одернули и поправили: «Экономхер – ученый, Нобелевский лауреат», и «инфляция тебе – не шутка», и «смотри, договоришься до дефолта». Экономхер же, радостный от суммы премиальных и оттого, что такой ловкий, удовлетворенный, пошел домой. А жил он в Капустинке, отец его, старый ростовщик-меняла, вместе с другими соседями Ссудовым, Ипотековым и Кредитманом, открыл у себя на районе школу, где учились их детишки, ее и закончил небезызвестный Экономхер.