В Одессу на майские

– И можете определить по внешнему виду профессию любого человека? – включился в беседу Петя.

– Ну, вашу профессию, молодой человек, и определить не сложно, вы с Ириской… Можно, я тоже буду так вас называть? – поднял он на девушку бархатные глаза. – Студенты технического ВУЗа и едете на майские туснуться в Одессу.

– Точно! – воскликнул Петька. – Но как вы догадались, что мы – студенты-технари?

– Это простая задачка. То, что вы студенты, а не гопники, у вас на лбу написано. Профессия же инженера сейчас не престижна, в технических вузах учатся дети беднейших слоев интеллигенции, рабочего класса и крестьянства, как выражался вождь мирового пролетариата. Таких только на плацкарту и хватает.

– Да ладно, я и на купе могу заработать, – огрызнулся Петька. – Только зачем деньги даром тратить, если всего одну ночь переспать?

– А обо мне что вы скажете, уважаемый прорицатель? – спросила женщина.

– С вами посложнее, но сдается мне, что вы – представитель вымирающего нынче сословия ученых.

– Точно! – воскликнула женщина.

– Не надо, я сам скажу, вы, быстрее всего, кандидат биологических наук, и едете в Одессу на конференцию по проблемам моря или рыбы.

– Потрясающе! Как вы догадались? – воскликнула дама. – Я ихтиолог, еду на международную конференцию по экосистеме Черного моря.

– Догадаться-то нетрудно, – расплылся в улыбке Сатир. – В годах, интеллигентная, застенчивая, в глаза мужчинам дерзко не глядит, а, значит, работает в женском коллективе на уважаемой, но не денежной работе. Едет из одного приморского города в другой. Значит, ученый по морским проблемам, ихтиолог, одним словом.

– С вашими талантами можно такие деньги зарабатывать, чтобы по плацкартам не париться, – уел Петька Сатира.

– А я и зарабатывал, пока не грянул Майдан, – ответил тот. – У меня в пяти городах были школы психологии, где я со своими учениками готовил народ к успеху в жизни.

– Неужели этому можно обучить? – удивился Банкир.

– Как ни странно, можно. Вот приезжает ко мне дама в годах, видно, что ветеран сексуального фонта…

– Как-как? – переспросила Ихтиологиня.

– В смысле того, что все у нее в жизни было, многое осталось, но вот ищет она себе пару и, желательно, молодого и богатого. Что я делаю? Внушаю ей, что ее желания осуществимы, нахожу из числа слушателей желающего сыграть роль ее жениха, беру напрокат самое лучшее свадебное платье и смокинг. Мы фотографируем их в самом лучшем Дворце бракосочетания с цветами и шампанским. Дама рассылает эти фотографии всем знакомым, они исходят злобной слюной от зависти к ее успеху в жизни. Финал: она счастлива! Другой пример: приходит ко мне девушка – откровенная дурнушка, – а хочется ей иметь успех у мужчин. Я ей говорю: «Любой каприз за ваши деньги!» Приглашаю визажиста и стилиста, те приводят ее в божеский вид, мы делаем фотосессию, где она просто красавица, размещаем эти снимки на сайте знакомств и вот встречи с нею, предварительно осыпав ее комплиментами, добиваются сотни мужчин. Причем заметьте, не только наших местных, но и со всего света. Успех есть, она счастлива! Или приезжает ко мне валенок валенком и хочет, чтобы я сделал из него успешного бизнесмена. Я собираю всю группу учащихся. Мы все вместе обсуждаем бизнес-план создания его малого предприятия – овощного ларька. Участники берут на себя роли ментов, санстанции, пожарников, экоконтроля, налоговой. Наш будущий бизнесмен защищает свой проект, чувствуя себя крутым и успешным, что и требовалось по условиям контракта.

– Слушайте, да вы же новоявленный Остап Бедер! – воскликнул Петька. – Надо же так людей разводить! Вы одессит?

– Да нет, я из Винницы. В моей судьбе, конечно, прослеживается определенное сходство с судьбой великого комбинатора. Сейчас я, как и он, потерпел фиаско, и вынужден переквалифицироваться в управдомы.

– Да, ладно, так не бывает, – удивился Петька под всеобщий смех. – А вас тоже румынские пограничники раскулачили, или нашлись другие ушлые товарищи, которые ваш бизнес отжали?

– Увы, мой юный друг, хоть на Украине и распространен рейдерский захват бизнеса, но со мной получилось все проще. Народ Украины решил стать успешным не поодиночке, а всей страной сразу. С началом Майдана в моих школах клиентов убавилось на порядок, а после Нового года пришлось закрыть офисы практически во всех регионах страны. Однако я не унываю. Я решил поднять бизнес на новую ступень, и теперь займусь эзотерикой.

– А что это такое? – удивился Петр.

– Вы, молодой человек, живете в Питере и не знаете, что такое эзотерика? В вашем городе живет отец-основатель этой передовой науки. Я уже возвращаюсь с занятий, а молодое поколение ничего о них не знает? Непорядок! Будем просвещать. Эзотерика – это соединение психологии, экстрасенсорики и оккультизма. Оно дает человеку знания, как жить дальше.

– Так бы и сказал, что гадание на кофейной гуще, а то эзотерика! – вдруг вставил свое слово Банкир. – Думаешь, теперь твой новый опиум для народа будет давать прибыль?

– Еще и как! – радостно воскликнул Сатир, – по крайней мере, на Украине. Майдан убил мой прежний бизнес, он же и раскрутит новый. Если до Майдана все хотели быть успешными и ездили на мои тренинги, то теперь все будут идти ко мне, чтобы найти способ выжить. Времена-то на дворе лихие.

– Что же, вы – украинец, и против Майдана? – удивленно спросил Петька. – Это же так здорово: демократия и все такое…

– Наивный вы человек, если считаете, что Майдан – это демократия. Майдан – это нормальное проявление свободолюбивого духа украинского народа, Майдан – это анархия. Это я, знаток украинской истории, говорю.

– Так вы еще и историк?! – улыбнулась Ихтиологиня.

– Да, а почему нет? Я – продолжатель дела известного украинского историка Бибика, сам ищу и нахожу факты неславянского происхождения украинской нации.

– Извините, не поняла, какого происхождения? – переспросила дама.

– Понятно, вы тоже жертва великого заблуждения, вбитого в головы русским придворным историком Карамзиным. Не случайно его не переиздавали в Советском Союзе. Вся его история высосана из пальца и служила для обоснования гегемонии русской нации в Российской империи, эдакой теории старшего русского брата по отношению к младшим украинцам и белорусам. На самом деле мы – народы, происходящие от разного корня. Русские ведут свое начало от северных славянских племен, смешавшихся с татарами, мордвой и прочими народами Севера и Востока Европы, а мы, украинцы, вернее, укры, не имеем со славянами ничего общего. Укры ведут свой род от древних ариев, которые в доисторические времена заселяли всю территорию Европы. Самый древний язык на земле сансар, который занесли на планету с Венеры. Он лег в основу санскрита, на котором общались древние укры. Нынешний украинский язык это допотопный язык Ноя, который стал прародителем многих языков Европы.

– Вот вы, молодой человек, – обратился Сатир к Пете, – знаете, как по-украински «галстук»?

– Как ни странно, знаю. Мы пацанами в Одессе прикалывались друг к другу с этим вопросом. Так вот, «галстук» – это «краватка».

– Точно, – просиял Сатир. – А как на французском? Правильно, тоже «краватка». Вот они, древние следы санскрита!

– Извините, – прошелестел тихий голос Ирины. – А в доисторические времена мужчины тоже носили галстуки? Я все как-то считала, что ходили в шкурах животных.

– Молодец, Ириска! Хорошо ты нашего историка уела. Пусть еще слово форточка на санскрит переведет: наверняка получится «кватырка», такая часть окна в пещере укра для проветривания древнего помещения. Знание этого слова тоже входило в обязательный набор знаний украинского в Одессе. Прикол! Я и не знал, что владею санскритом.

– Зря вы смеетесь, молодые люди, на древнем языке укров писал свои стихи еще Овидий! На этом языке звал на бой великий Спартак! Именно он стал первым освободителем украинской земли от захватчиков, именно он послужил примером другому великому украинцу – Степану Бандере.

– О Бандере давайте поговорим потом, – предложила дама-ихтиолог. – Эта историческая личность всему миру известна, давайте вернемся к древним украм, о которых, честное слово, я слышу впервые. Чем же они наследили на этой земле, что вдруг всплыли из небытия и превратились в прародителей всего человечества?

– Этот факт скрывался оккупантами нашей страны, чтобы не поднимать народные волнения. Но когда Украина стала по настоящему свободной, что произошло в 2004 году после победы первого Майдана, была написана новая история Украины, которую теперь изучают в школах.

– Оккупанты, надо полагать, это русские? – поинтересовалась дама.

– В общем смысле да, но не столько русские, как москали – потомки Московии.

– О, как все запущено. Тот факт, что москвичи – москали я еще понимаю, но, например, новгородцы, которые появились раньше Киева, или питерцы, которым чуть больше трехсот лет отроду, они тоже москали? – пытался разобраться Петя.

– Молодой человек, не надо путать понятия «москвич» и «москаль». «Москаль» в переводе с австрийского – «солдат». Как уже говорилось, новгородцы не москали, они варяги, которые пришли в Киев и дали Украине наконец-то государственность, – продолжал поучать Сатир.

– Скажите, пожалуйста, а почему же тогда закрепилось название не «Киевская Украина», а «Киевская Русь»? – подала свой голосок Ира.

– Потому, что древние укры были русыми, – бойко начал Сатир. – Вот, например, всем известно, что Спартак был беловолос. Вот и решили, что «Киевская Русь» звучит более благозвучно, кроме того, толерантно по отношению к варягам, которые тоже были русоволосы. Известно, что укры всегда отличались особой толерантностью. Благодаря этому они дали начало многим народам, заселявшим когда-то почти всю Европу. Вот ваш Карамзин пишет, что дети киевских князей, не ладя с отцами и между собой, уходили на Север, в результате чего возникли княжества, которые объединились в Московскую Русь. На самом деле древние укры уходили на юг, и дали начало многим народам Европы. Галлы, от которых берут свое начало французы, испанцы, шотландцы и ирландцы – это жители Галиции (галичане – западные украинцы). Так что наши украинцы – это не осколок древней Руси, а великая нация, которая с давних времен возглавляла цивилизационное развитие людей белой расы, всячески обеспечивала это развитие, благоприятствовала ему, даже пребывая в неволе, поэтому она призвана и дальше быть дирижером последней цивилизации человечества.

Закончив свою пафосную речь, Сатир отпил несколько глотков из бутылки Колы и вытер вспотевший лоб, плавно переходящий в обширную лысину, а потом победно взглянул на ребят, которые пребывали в откровенном недоумении.

– Ириска, ты чувствуешь, куда мы попали? – первым нашелся Петька. – За такой мастер-класс украинской истории можно и плацкартные прелести перенести, лишь бы приобщиться к новому слову в истории древней Украины. Давайте дальше, уважаемый историк. Что же еще, кроме языка, оставили человечеству ваши предки?

Петька говорил с откровенной издевкой, но это совершенно не смущало Сатира, и он с большим удовольствием продолжал:

– Человечество обязано древним украм изобретением колеса, плуга и приручением коня. Но самое великое свершение моих пращуров – это создание Черного моря.

– Черного моря? – от этого заявления и без того большие глаза Петьки стали просто огромными.

– Ты слышишь, Ириска? – прижал парень к себе сидевшую рядом подружку. – Укры, оказывается, вырыли Черное море! И как же им удалось такое свершение?

– Все просто, вернулись они из дальних странствий и решили, что им не хватает водоема и решили выкопать озеро, которое потом назвали «Черным морем». Есть ли, уважаемый ихтиолог, упоминание об этом свершении в ваших трудах?

– Вы уж меня извините, но я слушаю ваш рассказ и удивляюсь вашей буйной фантазии. Как вам удаются такие экспромты для развлечения публики?

– Как это фантазии? – возмутился Сатир, отчего его и без того пухлые губы буквально вздулись, а голая, как коленка, лысина покрылась красными пятнами. – Это подлинная история Украины, а не выдуманные бредни ваших историков.

– Надеюсь, вы шутите, не может человек в здравом уме и твердой памяти утверждать такие безумные вещи. Выкопать море! Это как, с помощью древних экскаваторов? А грунт куда дели?

– С грунтом все просто, из него насыпали Карпатские и Кавказские горы. Причем заметьте, рукотворность Черного моря доказывается тем, что на его дне существует скопление сероводорода.

– Каким же образом? – теперь уже у женщин глаза стали круглыми, как пятаки.

– Древние укры – очень чистоплотная нация, он мылись и стирали в выкопанном озере, а органические остатки от этой помывки собирались на дне и перегнивали вместе с водорослями с образованием сероводорода.

– Это сколько же надо было вымыть ваших пращуров, чтобы накопить такой огромный слой сероводорода? – с плохо скрываемым сарказмом воскликнула Ихтиолог. – Извините, любезнейший, это вы автор этой дивной истории?

– Нет, – глядя на нее честными глазами, ответил Сатир. – Я же говорил, что это наш новый историк Бибик, двоюродный брат нашего бывшего президента. Я только развил его теорию.

– И чем же? – прыснул в кулак Петька. – Тем, что укры луну из бронзы отлили и на небо приколотили?

Не обращая никакого внимания на издевки, Сатир продолжил свое повествование.

– Я сам винничанин, и доказал, что наш город древнее Рима, и его жители, мигрируя по Европе, основали такие славные города как Венеция и Вена. Чувствуете сходство «Винница – Вена – Венеция»? Все это однокоренные слова санскрита – древнего языка укров.

– Вы что, отрыли одинаковые черепки с гербом Винницы в Вене и Венеции? – ехидно поинтересовался Петька.

– Нет, я работаю со словом и мне вполне достаточно исследовать происхождение названий этих городов, – заявил Сатир.

– Ну, в принципе, для управдома такая теория вполне сгодится. Приятно, наверное, внести свой вклад в историю страны. Но что думают по этому поводу банкиры? – обратилась Ихтиологиня к сидящему рядом соседу.

– Я, конечно, не историк, но считаю, что ученые не внесли бы непроверенные факты в учебники. У меня сын учится в третьем классе по новой общеобразовательной программе. Там тоже приведена именно такая версия истории нашей страны, – высказал свое авторитетное мнение Банкир. – Но, если это даже несколько притянутая за уши история, не станете же вы отрицать исторически доказанный факт, что с момента начала татарского ига часть Галичины и Волыни были отсечены от остальных русских земель и стали на долгие семьсот лет частью Европы, изжив из себя Азию и целиком и полностью приняв европейские ценности?

– Наконец-то я поняла, откуда такое неудержимое стремление Украины в Европу! – воскликнула дама-ихтиолог. – Вы хотите вернуться на историческую родину, как когда-то евреи вернулись в Палестину.

– Вот именно, голуба моя! – воскликнул Сатир. – Наконец-то наша правда доходит и до москалей.

– В связи с этим у меня два вопроса, – продолжила дискуссию женщина. – Во-первых, согласится ли Европа признать Украину своей прародительницей, и, во-вторых, вы что же, лишаете Россию части ее истории, связанной с Древней и Киевской Русью?

– Я отвечу коротко, – строго сказал Сатир, – Европе придется согласиться с нашей ведущей ролью в европейском мире, и понять, кому они обязаны всей своей цивилизацией. А Россия, как когда-то Монголия, завоевавшая половину мира, уйдет в небытие или превратится в несколько бедных северных государств со спившимся и деградирующим народом.

– Ну, ты, дядя, даешь! – не выдержал Пётр. – Улыбка сползла с его мальчишеского лица, и оно резко повзрослело. Значит, вы – великие укры, а мы – деградирующая спившаяся нация? Не много ли на себя берете? Пупок не развяжется?

– Хлопчик, не хипишуй. Тебе и другим кацапам придется смириться с этим или забраться все дальше в Сибирские снега, когда вся обжитая территория бывшей Российской Империи вернется в границы ее законного владельца, и Украина раскинется от Урала до Карпат.

– Жаль, что женщин в купе много, иначе я показал бы тебе, что ваша Хохляндия получит от России, – зло сказал Петр, напирая на «ты», и играя желваками. Потом, резко поднявшись, скомандовал:

– Давай, Ириска, будем стелиться, хватит эти глупости слушать! Ему бы, – кивнул он в сторону Сатира, – лучше психом работать и людей на бабки разводить, а он дурацкие истории сочиняет.

Быстро раскатав матрасы на двух верхних полках и постелив на них влажноватые серые простыни с черными печатями «Укрзализници», Петя посадил на одну из полок девушку и залез к ней сам.

– Юпитер, ты сердишься, значит, ты не прав, – не меняя добродушного тона, произнес Сатир.

Петька, пытаясь сдержаться, чтобы еще больше не нагрубить, демонстративно повернулся к соседям спиной, загородив собой Иришу, притихшую и слегка напуганную вполне возможной силовой развязкой конфликта между Петей и соседом по купе.

Петька же лежал рядом и шептал, глядя в глаза своей подружки:

– Какая же ты у меня няшечка! А этот лысый Сатир – полный отстой, несет какую-то шнягу и сам в нее верит. Забудь, давай немножко вздремнем, дорога еще дальняя.

Однако по его полуприкрытому глазу и напряженным мускулам было видно, что он возбужден, и слова Сатира его задели за живое.

– Не стоит, Пека, переживать, человек говорит ерунду. Для того, наверное, чтобы тебя позлить, а ты нервничаешь, – тоже шепотом ответила ему Ира.