Зверские истории! И не только… Сокращенная версия

Вместо предисловия. «Здравствуй, сказочный лес! Привет вам, маги и волшебники!» Но – не пора ли нам проснуться?

Мы живем в сказочной стране, в стране магов и волшебников. У нас волшебники в момент превращают миллионера в нуждающегося безработного, а маги из вороватого чиновника делают скромного нахлебника, который выживает исключительно трудами супер-талантливой жены – бизнесмена. И такая супруга не только заботится о его носках и галстуках, но еще и дарит ему часы за 100 тыс. долларов.

А сказками нас кормят с утра до вечера во всех СМИ! У министров и руководителей госкорпораций, как по заказу, дети, жены и даже племянники всегда законно выигрывают все конкурсы на подряды и заказы от этих же министерств и корпораций, а государственные чиновники, прокуроры и генералы все свои накопления тупо вкладывают в квартиры, сады-огороды и личные автомобили.

А что не успели потратить на эти цели – просто хранят в обувных коробках в шкафах и кладовках.

Интересно, что в эти сказки верят даже самые крутые оппозиционеры вроде Алексея Навального. Их особенно раздражает, что у наших коррупционеров много жилья, земельных участков и машин – информацию о чем они внимательно выбирают из деклараций госслужащих об их доходах и имуществе.

Действительно, почему бы нашим чиновникам, как порядочным людям, не иметь одну квартиру, одну дачу и один автомобиль? Вот эту тему они вечно и крутят.

А как на самом деле? На самом деле, действительно богатые люди, конечно, не идиоты. Многие из них как раз так и поступают: одна квартира, один домик на море и по одной машине на каждого взрослого члена семьи.

А чем же они на самом деле богаты?

Открою один секрет: действительно богатые люди богаты ценными бумагами и иными финансовыми активами. Иначе говоря, во всякой капиталистической стране (а Россия – разве не капиталистическая страна?) богатые люди богаты именно своими капиталами, и, в первую очередь – финансовыми капиталами. Правда, некоторые из самых богатых людей еще дополнительно имеют картин и всякого антиквариата на многие и многие миллионы долларов.

Однако, об этих настоящих капитальных активах наши регулирующие органы своих подконтрольных чиновников как раз и не спрашивают!

Ну, понятно, насчет картин и антиквариата – а как их проверить?

Да, большая проблема! Правда, в других странах давно ее решили: поскольку все реально ценные коллекции всегда страхуются в страховых компаниях и, обязательно, на их реальную стоимость, то госрегулятору достаточно обратиться с этим вопросом в соответствующую страховую компанию.

Теперь – ценные бумаги, акции и облигации.

Конечно, все их собственники зарегистрированы в соответствующих реестрах акционерных компаний и банков. Но вот ведь какая незадача: там эти пакеты акций часто записываются на всякие посреднические фирмы, фонды и трасты. Ну, что тут поделаешь?

Опять обратимся к опыту других стран. Оказывается там законом – либо о контроле за иностранными инвестициями, либо о валютном контроле, и, непременно, налоговым законом – всегда требуется представление самых точных сведений о конечном собственнике этих активов.

Есть такой термин – бенефициар, и под ним понимается именно тот человек, конкретный гражданин, который является реальным собственником – после всех посредников, фондов и трастов – любых пакетов этих ценных бумаг.

А что насчет просто денег: вкладов в банках, в банковских сейфах, хранимых где-то по доверенности? Ну, здесь у нас все в порядке: если у министра или депутата есть вклад в Сбербанке или даже у Тинькова, то эти сведения в их декларациях всегда присутствуют.

Но если вклады у этих людей в иностранных банках?

Тоже – все под контролем! Нашли такие вклады, к примеру, у Павла Грудинина: почти два миллиона долларов.

Но вот вопрос: почему-то и у значительно более богатых людей на заграничных вкладах всегда как раз и есть эти несколько сотен, или миллионов долларов. И все – больше у них денег нет!

Но вот другая информация: наши люди, со всех верхов и на всех постах, покупают себе объекты недвижимости за рубежом на многие миллионы долларов, расплачиваясь кэшом, без привлечения всякого банковского кредита. Откуда у них столько наличных?

Ну, ладно, откроем тогда еще один секрет: действительно богатые люди держат свои деньги у частных банкиров и под управлением частных фондов и трастов, которые информацией об этих деньгах ни с кем никогда не делятся!

Вот, к примеру, есть в Цюрихе частный банкирский дом «Майер и сын» (название – условное, по понятным причинам). Именно такая вывеска и висит на двери офиса этого банка на Банхоффштрассе.

Откуда вы знаете, что это – банк? А ниоткуда! Просто те, кому надо – это знают. А другим – и знать не надо.

А чтобы вам попасть в этот банк, надо предварительно договориться о встрече. А для этого надо – чтобы вас кто-то рекомендовал этим Майерам.

И еще одно условие: для начального вклада в этом банке надо иметь хорошую сумму денег. Насколько «хорошую»? В некоторые из них не пригласят и с 5-10 миллионами долларов.

А кто главные клиенты этих банков? Кроме старых американских и европейских финансовых династий – богатые арабы и русские!

Но сведений об этих вкладах вы никогда не встретите в декларациях наших чиновников, депутатов и просто свободных от госдолжности олигархов. Они об этом не сообщают, поскольку проверить их на этот счет невозможно. Так все у нас считают!

Но давайте опять заглянем «за бугор»! Ведь и там так же?

Ничуть нет! Не будем перечислять примеры, их – масса: в других странах чиновников и иных богатеев именно за эти скрытые в частных банках накопления как раз и привлекают к ответственности – штрафуют, облагают налогами и отправляют на нары!

Но как же власти выявляют эти активы и накопления?

Разными средствами. В США, например, выявляют граждан, которые получают конверты с почтовыми отправлениями с обратными адресами частных швейцарских банков. Были даже случаи, когда агенты налоговой службы США ездили в Швейцарию, чтобы фотографировать американцев, заходящих в офисы таких банков. А потом – задавали им вопросы!

А в ФРГ разведка за пять миллионов долларов купила списки клиентов у одного служащего лихтенштейнского банка. А потом этих людей вызывала немецкая налоговая служба и тоже задавала им вопросы.

А можно не отвечать на эти вопросы? Можно, но опытные адвокаты делать так не советуют. На то есть две причины.

Первая состоит в том, что если человек живет явно не по средствам, то он должен объяснить налоговым органам источники своих доходов. Иначе – штрафы, конфискации имущества и – годы в тюрьме.

А какие основания для таких санкций?

Дело в том, что во всех других странах – кроме России – облагаемый налогами доход человека определяется как сумма его расходов плюс прирост его имущества.

Но и то, и другое – очень легко контролируется. И если соответствующих сумм нет в налоговой декларации данного гражданина, то он должен объясняться и по суммам своих доходов, и по их источникам.

А если эти источники – совсем незаконные, то он еще должен и придумать, каким законным источником их можно прикрыть.

И все это – надо доказывать на бумаге, документами! И на любой писаной бумажке этого человека можно поймать! Поэтому налоговые адвокаты на Западе и берут за свои услуги громадные гонорары.

А как у нас? А у нас власти эту простую концепцию облагаемого дохода категорически не приемлют?

И придумали даже сказочную «презумпцию невиновности налогоплательщика»!

Почему! Да все понятно, при таком подходе к определению облагаемого дохода «под раздачу» попадают сразу все владельцы дорогих часов, яхт и всяких прочих майбахов. А если эти владельцы сидят в министерском кабинете или в кресле депутата, то им «такой хоккей», разумеется, не нужен!

Значит, все, тупик, приехали? А раз сделать ничего нельзя – то нечего было и кормить нас всякими мифами, развлекать всякими магическими трюками и загадками!

Но если вы совсем уже расстроились, то, напоследок – вот вам самая волшебная сказка! Да нет, не сказка, а самая настоящая правда-быль!

И правда-быль в том, что все эти магии и волшебные сказки – о полной неуязвимости всех наших коррупционеров и кормящихся при власти мошенников – можно разрушить одним легким движением одного пальца! Буквально движением мизинца!

А вся фишка здесь в том, что все эти собственники сомнительных капиталов и иных ценных активов на сегодня являются или гражданами, или постоянными жителями (по карте разрешенного «резидентства») немногих наиболее удобных для жительства западных стран.

И как «налоговые резиденты» этих стран они обязаны ежегодно представлять полный отчет обо всех своих доходах и обо всех своих ценных активах по всему миру – включая и бенефициарство в разного рода фондах, трастах и иных частных финансовых институциях (в последние входят и частные банковские дома, о которых мы выше уже говорили).

И этот отчет они должны представлять налоговым службам соответствующих западных стран, которые об их личных доходах и капиталах знают абсолютно все! И если даже что-то сейчас еще и не знают, то это они обязательно узнают чуть позже: при продаже имущества, при разводе супругов, при передаче наследства, и т.д.

А поскольку в этих странах нет срока давности для любых нарушений по налогам, то кара в виде штрафов, конфискаций и даже тюрьмы неминуемо настигнет если не самого этого богатея, то членов его семьи.

Поэтому перед налоговыми органами на Западе не врут. Им сообщают все – полно, точно, и во всех деталях.

И теперь – для тех, кто хочет знать полную правду о деньгах и капиталах наших чиновников, руководителей госкорпораций и иных бывших и нынешних прихватизаторов в нашей бедной экономике: надо просто попросить их представить нам их собственные же налоговые декларации, которые они там заполняют – в США, Великобритании, Франции, Италии, и в других странах, где «резиденствуют» они сами или члены их семей.

А если они откажутся?

Хорошо, те, которые откажутся – автоматически попадают под подозрение. Но кто поумнее – отказываться не рискнут. Просто потому, что у нас есть со всеми этими странами специальные налоговые соглашения, по которым мы – наши налоговые органы – можем получить всю необходимую информацию непосредственно от налоговых служб этих стран.

Да, это – не просто, есть установленные процедуры, надо оформлять соответствующие запросы, и т.д.

Но тому, кто доведет свое дело до этих процедур – т.е. просто сразу откажется представить нам свою иностранную налоговую декларацию (в США, например, президент этой страны просто публикует ее в газетах!) – дальше уже совсем не позавидуешь.

Потому, что потом, после запуска этих нудных процедур, будет обязательно открыто специальное налоговое расследование («налоговое дело»), которое обязательно кончится всеми вышеуказанными неприятными последствиями.

Вот и сказке конец, а кто слушал – молодец!

(Кстати, в ФНС есть люди, которые всех – слушают и все – слышат).

Лиса Алиса и кот Базилио. Еще один «цап-царап» для нашего доверчивого обывателя

– Сметанки бы!

– Да где ее взять-то? Кончились наши денежки!

– Ну, тебя что, учить надо? Введи новый налог!

– Ввела и собрала. Вот его мы как раз только что и доели!

– Введи другой налог!

– А он и был как раз «другой налог»!

– Ну, придумай еще! Обложи еще что-нибудь!

– Да уже все перепробовали! Обложили зарплату – они все работать перестали. Обложили торговлю – они в магазины перестали ходить. Обложили ввоз – они ввозить перестали…

– Обложи вывоз!

– Да вывозим только мы с тобой, другим и вывозить-то уже нечего!

– Обложи дома!

– Пробовала! Стали жечь дома!

– Обложи собак и кошек!

– Съели! И тех, и других!

– Обложи браки!

– Сделала! Все сразу и спешно поразводились!

– Обложи разведенных!

– Пробовала! Не получается!

– Почему?

– Говорят, что, когда они разводились, тогда такого налога не было. И что, раз закон о новом налоге был введен уже после их разводов, то на них этот налог не распространяется. Мол, всякий закон обратной силы не имеет!

– Ну, может и так. Значит, это ты прошляпила!

– Ну, что теперь говорить. Они теперь и не женятся, и не разводятся.

– А таких никак нельзя обложить?

– Ну, надо какое-то основание придумать.

– Придумай!

– А как придумать? Они говорят, что они – еще пока «не определившиеся»! И не те, и не другие, и не с теми, и не с этими. Введешь налог на одних, а они сразу: а мы – другие. Обложишь и других, а они: закон обратной силы не имеет. И теперь – еще новая напасть!

– Что такое?

– Да придумали помирать – такие вот мерзавцы! Прямо так, в-наглую, и пишут: Устал, мол, платить налоги! Помираю! Снимайте меня с учета!

– Ну, это уже полный беспредел!

– Вот и я про то!

– Но у нас и на их хитрость есть управа…

– Какая?

– Да надо ввести налог "на выход": заплати сначала 90 % от всего своего имущества, а потом можешь и помирать. Но – не раньше!

– Ну, ты велик, Базилевс! Как это ты ловко их поймал: Да помирай, дорогой, но сначала – заплати налог! Вот они закрутятся! Ха-ха-ха!

– Ну это вообще-то Рузвельт еще до меня придумал!

– Кто такой?

– Да была в Америке такая семейка, Рузвельтов-Розенфельдов. Та еще банда: дядя федеральные налоги придумал, а племянник налогом покойников обложил. Говорит: А чего их жалеть – все равно с собой ничего не унесут!

– Ну ведь и правда!

– Дак они и тут вывернулись – стали заранее все свое имущество на внуков и правнуков переписывать!

– Вот ведь какая подлянка!

– Да не говори! А сметанки-то ой как хочется…Ну, слушай, но ведь сметанка-то у них есть? Может…

– Нет у них ничего. Все деньги, паразиты, копят.

– Во! Введи налог на накопления, на капиталы!

– Пробовала! Они говорят, что у них нет никаких накоплений! И – никаких капиталов!

– Проверь!

– Да они монетки золотые под половицами прячут. А в дом мы войти не можем – презумпция невиновности!

– Ну ты, смотри, слова-то какие придумали. Слушай, а ты возьми и наплюй на эту самую пресупцию!

– Да ты что! Тогда ведь они и к нам захотят войти! Придут шарить по шкафам да по сундукам – где, мол, прячете уворованное из государственной казны?

– Не, нам этого не надо. Нам надо, чтобы все было по закону. Где же выход?

– Думай, жиряга! А то я уже устала думать!

– Ну-ну, ты не зарывайся. Курочек-то всех ты уже сожрала, теперь только на моей сметанке и перебиваемся.

– Так кто ж знал, что все петухи в другой лес переберутся. А без петухов яички не несутся и цыплятки не рождаются.

– Ладно, я – не во зло напомнил. В общем, нам и на сметанке неплохо живется.

– Да я к сметанке-то как-то не очень… Да и она теперь кончается!

– Слушай, вот мне пришло в голову…Денежки они по своим квартирам хранят. А если – наводнение, тайфун, вулкан там какой-нибудь?

– Тьфу на тебя! У нас таких напастей отродясь не было!

– А если будут? Ты подключи ученых – пусть обоснуют, что климат резко меняется, и что возможны ужасные стихийные бедствия. Очень ужасные! Такие ужасные, что только из дому успеешь выскочить! Дай Бог успеть штаны надеть да детей схватить!

– Ты что это такое задумал? Даже мне стало страшно…

– Ладно, не трусь! Это все – для публики!

– А для нас?

– Давай, пиши указ! О создании Государственного хранилища для частных накоплений. В особом месте, под особой охраной! А людям будем выдавать особые расписки – банкноты, на полную сумму полученных от них золотых монет.

– А если они и медные понесут?

– Нет, этого металлолома нам не надо! Тут надо все тщательно продумать…

– Думай, у тебя морда вон какая широкая!

– Не сбивай! Значит, так. Решаем задачу в три действия. Действие первое – заряжай ученых на очень-очень ужасный прогноз. Публикуем прогноз во всех СМИ, ждем две недели.

Действие второе. Образуем Центрохран. Назначаем тебя директором.

– Лучше тебя – тебе больше веры!

– Нет, тебя. Проштрафишься – тебя народ собаками затравит, а я себе другую Алису найду! Ха-ха! Шутка!

– Ну и шутки у тебя, морда твоя гимлеровская!

– А что? Если меня расшевелить, то я и Гимлеру сто очков вперед дам!

– Не дашь, жадюга!

– Ладно, не отвлекайся. Теперь – действие третье. Законом всем под страхом смерти запрещается хранить дома золото в любом виде, что в монетах, что в слитках, что в украшениях!

– Ну, Базилио, ты – велик! Теперь им деваться некуда – все денежки к нам понесут. И придумал классно в отношении слитков и украшений – если бы только монеты запретить, они наверняка бы их в слитки перелили и в украшения переделали. А тут – нет, шалишь! Ну ты прям вундеркинд, Васюка!

– Ну, если честно, то саму идею я у Рузвельта-племянника сдул. А насчет смертной казни, признаюсь – чисто мое изобретение.

– Ладно, я пошла указы готовить. А ты пока чемоданы собирай!

– Зачем?

– Как зачем? Соберем все их золотишко в наш Центрохран, да и свалим побыстрее!

– Не боишься? А если они после нас свой новый закон примут – типа поймать воров да и линчевать их на первом же дереве!

– Ну, ты это – не нагнетай! Не надо!

– Я – не нагнетаю. Я про то, что думать надо глубже и дальше. Чтобы все было шито-гладко.

– Ну и как?

– Ты слыхала, что раков нельзя сразу в кипяток бросать – выпрыгнут, да еще и палец могут отхватить? А надо их бросать сначала в холодную воду и только потом начать подогревать потихоньку. И так – до закипания. Чтобы они сначала расслабились, а когда неладное почуют – то уже поздно!

– Слушай, может, перестанешь кормить меня своими раками? Давай лучше к делу!

– А я к делу как раз и перехожу. И, вот, слушай меня внимательно. Мы ни на какой гоп-стоп не пойдем. Мы все сделаем аккуратно-аккуратненько!

– И как?

– Смотри: мы собрали себе все их золотишко и выдали им в обмен бумажки-банкнотички. И что делаем дальше?

– Давай, колись! Не томи!

– А затем мы станем печатать точно таких же бумажки уже себе. И столько, сколько нам нужно на наше регулярное достойное пропитание: и на сметанку, и на яички, и на курочек, и на бутербродики с икорочкой!

– Не люблю я эту твою икорочку!

– И не надо – я и сам ее в охотку умолочу!

– О своем брюхе только думаешь, обжора!

– Ну, ладно, Алисочка, не кипятись. Мы ведь заживем так, как тебе и не снилось. Любое питание – от пуза, дворцы – каждому по потребностям. Яхты и лимузины – это у нас будет как разменная мелочь. По заграницам будем мотаться…А вот их накопления в их сундучках будут убывать, убывать, убывать. А у нас с тобой в Нашем Доме все будет прибывать, прибывать, прибывать…

– И ты думаешь, что они ничего не заметят?

– Да пусть и заметят – мы же в их кошельки и их сундучки не залезаем!

– Но ведь они же быстро поймут: чем больше этих бумажек – тем меньше они стоят!

– Ну, во-первых, они вначале ничего не заметят – мы все эти наши эмиссионно-печатные операции строго засекретим…

– Да они по росту цен сразу это почувствуют!

– Не сразу. А когда начнут что-то подозревать, мы им скажем – мол, стихия, рынок, ничего не поделаешь. И подбросим им конфетку – начнем индексировать их заработки.

– Но их прошлым накоплениям это уже не поможет!

– Да они до этого и не додумаются – они будут радоваться каждой нашей подачке! Ручки тебе будут целовать!

– Не надо мне этого ихнего целования! И не надо их считать совсем за дураков! Потребуют: давайте нам полную отчетность по всем вашим эмиссиям. Тут-то мы и попались!

– А вот здесь у меня для них есть то, что – «во-вторых»!

– И что это?

– А вот слушай. Мы наймем двух-трех академиков, которые поднимут бучу, что у нас остро не хватает «ликвидности»…

– Это что же еще за зверюга?

– Да вот эти наши бумажки-фантики и есть эта самая «ликвидность»! Ну ты меня все время сбиваешь!

– Не буду.

– Значит, так: эти академики замутят тему, что якобы главная беда наша – нехватка этой самой «ликвидности». И потому они, ученые, потребуют от нас, чтобы мы эту «ликвидность» быстренько нарастили. Но мы для виду сначала немножко поупираемся, а потом – и согласимся! И вся эта байда дальше пойдет как по маслу. Как по маслу со сметанкой!

– Ну, так не бывает!

– Это я – для образности. А мы, как организаторы этого процесса, на эту ликвидность вместе с тобой и сядем. Вся она пройдет через наши кошельки! Чем больше мы потратим – тем больше будет у них этой самой «ликвидности»! Поняла?

– Ну ты, Баз, и ловкач! Теперь даже и я поняла.

– Но это, вообще-то, не я придумал. И потом им-то мы ничего объяснять не будет. Совсем наоборот! Организуем для них обязательный ликбез по финграмоте, подключим к этому лучшие ученые умы. Пусть все научно обоснуют, обложат это толстыми учебниками и монографиями, побольше туда слов иностранных понапихают… У них есть, я знаю, этого добра навалом. Типа – коррекция, корреляция, инфляция, эмиссия. Ну и другая прочая монетизация.

В общем, не дрейф, подруга! Прорвемся! Народишко у нас и вообще-то доверчивый, а тут мы их еще и авторитетами учеными огреем. Вот у нас какая красивая жизнь настанет!

– Красивая-то красивая, да не зарваться бы! Думаешь, нас не раскусят?

– Да куда ему, этому быдло? Добавил чуть-чуть похлебки в кормушку – они и рады! А если вдруг чего-то забурлят, мы им подскажем: мигранты виноваты! Организуем пару-тройку погромов, всё и отрегулируется!

– Чего-то ты, друг мой квасный, по-польски заговорил – погромы, быдло. В паны готовишься?

– А ты в пани-паненки не желаешь? Подальше от хлевов этих?

– Да неплохо бы! Но все же – как-то боязно!

– Ну-ну, смотри веселее, держи хвост пистолетом!

– А не отстрелят? Хвост-то?

– Спокуха! Все будет – тип-топ! Беги, пиши свои декреты! Да и сметанки мне пришли пожирнее.

– Да где ее взять?

– Ну, займи пока у соседей! Скажи – отдадим скоро и с о-го-го какими процентами!

– Ох, Василек, и как же мне хочется тебе верить!

P.S. Все совпадения имен, должностей, компетенций и привилегий имеют чисто случайный характер и ни к каким конкретным персонам отношения не имеют.

В своем кругу – свои деньги!

– Опять сметанку лопаешь?

– А что же мне делать?

– Как – что тебе делать? Ведь ты же – при должности, у тебя же есть какие-то обязанности. Вот и выполняй эти обязанности!

– Не понял. А я что делаю? Я как раз и выполняю свои обязанности!

– Обязанности – сметану жрать?

– Да ты о чем? Ты думаешь, что я всю эту сметанку – ведрами, цистернами – сам съедаю? И ты думаешь, что мне ее просто так несут? Нет, просто так у нас ничего не делается. И если бы я на этой своей должности не выполнял свои обязанности, то меня бы на этой должности просто и не было бы! Как и тебя, кстати!

– Ну, я отвечаю за важный участок работы. Я ведь все тут регулирую!

– А я что? Я разве не регулирую?

– Да что ты регулируешь?

– Да всё – в рамках отведенной мне ответственности!

– И как ты это «всё» регулируешь?

– Как положено: проверяю и выявляю. Проверяю и выявляю. Проверяю и выявляю…

– Стоп, стоп. Чего ты проверяешь? Чего ты выявляешь? Я вот вижу, что ты только сметану жрешь!

– Ну ты и залепила, дорогуша! Дак ведь всё так и было, пока я работу не наладил! А как наладил – так теперь всё само идет. Мне нужно только одним глазком приглядывать и одним ушком…

– Чего тебе «нужно» – если ты всё уже наладил?

– Нет, ну ты в натуре ничего не понимаешь! Вот видишь – мне сметанку приносят? А почему приносят? Вот видишь, что я сам ее всю не съедаю? А почему? Думаешь – не смогу?

– Сможешь – лопнешь!

– Неверный ответ. Я поставлен на эту должность не для того, чтобы единолично лопнуть…

– А для чего?

– А для того, чтобы наше разнообразное дело гладко шло и на этом важном участке работы. Вот для этого мне дадены и полномочия: проверять и выявлять. Проверять и выявлять! Проявлять и…

– Ну-ну, опять заладил своё. А конкретнее ты можешь мне объяснить?

– Да ты, милочка, я вижу, совсем тупая!

– А без оскорблений – можешь? Я ведь могу и развернуться. Меня кое-где ой как ждут!

– В Вашингтоне, что ли? Теплое место для тебя там держат? Так это всё только потому, что ты здесь, у нас, свой участок отрабатываешь! А чуть споткнешься – только тебя и видели! И – здесь, и – там. Как Лешу-министра! Или – Мишу-губернатора!

– Но-но, ты тут леща левого не лепи! У меня – независимое ведомство! Мы в ваших шашнях не участвуем! Мы – регулятор высшего уровня. Без нас ничего крутиться не будет! Мы за всё…