Необыкновенные зарисовки из США

Инвалид и стриптизёрша

Как и все мои предыдущие опусы, этот тоже является случаем из реальной жизни. Я не принимал в этом событии непосредственного участия. Другими словами – это событие имело место быть в ХХ столетии, конкретно же оно произошло в конце октября 1999-го года. Роль инвалида, самого настоящего, в этом событии исполнял мой лучший друг. Вернее так – он был на тот момент самым натуральным инвалидом. А роль стриптизерши, так же самой настоящей, исполняла обычная стриптизерша (весьма красивой наружности) из самого обычного затрапезного стрип-клуба для дальнобойщиков, в штате Монтана, США.

Как видите: все довольно-таки банальненько, за исключением палитры непосредственных участников. Прямо-таки, спектральный разнобой. Много вы знаете таких "душераздирающих историй"? Историй о "неземной любви" (я специально взял в кавычки это бредовое по своей сути, словосочетание) столь разных людей: человека в инвалидном кресле и красотке, утопающей в мужском внимании, в буквальном смысле этой фразы. Само собой, что вопрос этот риторический, что не отменяет его актуальности.

Начну сначала, ибо без начала не бывает и финала.

В далеком (лично на моей памяти, это событие случилось буквально вчера) 1999-м году, отец моего лучшего друга подарил ему в августе на День Рождения спортивный мотоцикл Kawasaki Ninja. Хороший, быстрый, мощный, красивый мотоцикл. Мое личное отношение к этому виду транспорта вы уже знаете из моих предыдущих повествований – я не люблю мотоцикл в качестве личного автотранспорта. Обожаю хорошие, мощные, изящные автомобили и не люблю мотоциклы, ни в каком виде. Причина проста, как карандаш －слишком уж травмоопасен сей вид транспорта. Я люблю рисковать, иногда и своей жизнью. Иначе жизнь становится банально пресной. НО, должна быть конкретная цель: во имя чего или кого?..

Ездой на мотоцикле вы ежесекундно подвергаете свою жизнь смертельной опасности безо всякой цели и причины. К примеру: вы едете на автомобиле со скоростью 250 км/ч, и у вас на этой скорости пробило колесо. Что случится с вами? Да, ничего. Вы аккуратно скинете скорость вашего автомобиля, съедете на обочину и спокойно поменяете пробитое колесо на запасное. У вас это отнимет 10 минут вашего времени и ваша нервная система не пострадает вовсе. Когда у вас случится подобная неприятность на мотоцикле, при скорости в 250 км/ч －вам очень повезет, если вы просто отделаетесь несколькими серьезными переломами различных костей в вашем организме. ОЧЕНЬ ПОВЕЗЕТ. Вот, собственно, и все мои доводы в пользу автомобиля. Хотя, истины ради, я проехал на этом конкретном мотоцикле вокруг квартала. Мое мнение лишь укрепилось этим фактом. Скорость этот мотоцикл набирает с 0 до 160 км/ч за 3 секунды. Не каждому дано обуздать и подчинить себе этот агрегат, далеко не каждому.

Я уже довольно подробно описывал покатушки на этом мотоцикле своего друга и его приятелей по этому увлечению в своих предыдущих опусах "И один в поле воин". А вот чего я там не писал: у него случилась авария, когда он выделывал кренделя на своем мотоцикле. Это произошло на местечковой трассе, довольно далеко от населенных пунктов Калифорнии. Его (друга) мотокомпания уже разъехалась по домам, али еще, куда по надобности. Остались мой друг и его приятель, который снимал их мотозабавы на камеру. Друг набрал приличную скорость на своем мотоцикле и вошел в правый поворот, приблизительно на скорости 100 км/ч, с его слов.

Я читал полицейские рапорты позже – все подтверждается. Ему навстречу, из-за поворота с такой же скоростью, двигался маленький, груженный каким-то хламом грузовичок Ниссан. Который тоже двигался со скоростью около 100 км/ч. Произошло столкновение лоб в лоб. Друг улетел с дороги в поле на расстояние около 25-30 метров от трассы. Ему повезло, что на нем был шлем и куртка защитная. Иначе －смерть. Сильно пострадали его локти, несмотря на защиту. Левое колено моего друга стерлось об асфальт, как яблоко на терке. Забирал его оттуда медицинский вертолет – он потерял очень много крови, и практически умирал от этого.

Вертолет доставил его в одну из профильных больниц в городе Сан-Хосе. Я узнал об этом происшествии лишь через 4 часа после аварии от одного из байкеров этой группы, который нашел меня в баре, где мы частенько встречались после их покатушек. Само собой, что я рванул в больницу без промедления и раздумий. Семья моего друга была уже там. У нас с другом разные группы крови, а посему кровь для него взяли только у его отца. Операция длилась около 7-ми часов. Ему буквально собрали заново левый коленный сустав. Вся нога его наполовину состоит теперь из железа. Забавно с ним теперь в аэропортах побывать – он звенит на рамках так, что нужно уши закрывать. Моментально сбегается вся охрана любого аэропорта. Мой друг теперь летает только с рентгеновским снимком в своем багаже, ибо ему тупо надоел стриптиз, который его заставляет исполнять охрана аэропорта. В нашем, местечковом аэропорту его уже знают под кличкой "Робокоп", если кто помнит такой фильм. Это единственный веселый момент во всей этой истории.

Хотя, нет! Чуть не соврал! Я же, как раз и собирался написать о весёлом, а не о грустном.

После операции (кстати, ему за нее выставили счет в $ 130 тыс. Счет этот не оплачен до сегодняшнего дня, но это отдельная история), друг пролежал в этой больнице неделю и был выписан безо всяких прогнозов на инвалидном кресле ручного управления. Первую неделю после его выписки мы все по очереди катали его в этом кресле. После чего он освоил самостоятельное управление этим креслом. Я лишь загружал и выгружал его, и евоное кресло в/из автомобиль/я. По этому поводу его отец отдал нам тогда свой собственный большой, красивый и новенький Cadillac STS.

Это был крутой поступок со стороны его отца, который и так является обладателем добрейшей души необъятных размеров. В местных барах и пабах мой друг стал весьма популярной личностью, эдак примерно дней на десять. Затем интерес к нему у публики постепенно угас, и его слава закатилась, аки солнышко за горизонт. Публика －она такая ветреная, переменчивая и непостоянная! Другими словами: сволочь, эта негодяйская неблагодарная публика! Приблизительно так отзывался о ней (публике), возмущенный этим жизненным, несправедливым фактом мой друг. Эту житейскую неправедность подтвердит вам любой артист и прочий лицедей, коими ни я, ни мой друг не являемся.

Приближался всеамеровский осенний праздник Хэллоуин, который отмечается 31-го октября. Мой друг заметно страдал от отсутствия внимания со стороны коварной и легкомысленной публики. А посему, когда наш с ним общий приятель из штата Вайоминг (я писал о нем ранее в опусе про "секрет Пепси Колы") засобирался на свою малую родину на праздник, он предложил моему другу прокатиться вместе с ним, составить ему компанию, развеяться, так сказать. Тем более что мой друг в тех краях ранее никогда не бывал, а потому он моментально и радостно согласился. Я тоже хотел было прокатиться в те края за компанию, но у нашего приятеля была двухместная машина. Мне попросту негде было там разместиться. Они уехали вдвоем, без меня. Я попал в те края меньше чем через год, уже самостоятельно.

Они провели на малой родине нашего приятеля примерно неделю. А когда они вернулись (наш приятель в то время был военным и был обязан вернуться в свою часть после праздника, а, там такие грозные вояки с кучей привилегий и праздников), то практически не разговаривали, друг с другом －между ними пробежала черная кошка. На все мои вопросы по этому поводу они тоже оба отказывались отвечать. Я был озадачен и обескуражен не по-детски. Что там могло такого произойти? Хорошо зная своего друга, я почти был уверен, что ему самому не терпится рассказать мне о его поездке в Вайоминг. А посему, мне оставалось только дождаться, когда он попросит меня

сгонять за алкоголем －на инвалидном кресле это долго и неудобно, хотя и без очереди в любом магазине.

Ждать такого момента мне пришлось совсем недолго. Ближайшим же вечером мы поехали к нему в гараж, предварительно затарившись пивом. Более крепкий алкоголь оказывает на моего друга весьма пагубное влияние. Другими словами: крепкий алкоголь делает из него законченного и агрессивного дебила. Причем, доза крепкого алкоголя почти не влияет на эффект. Мы оба знаем эту его особенность, и потому при мне он не употребляет крепкий алкоголь, ибо я ненавижу дебилов в любом обличье.

Итак, далее со слов моего друга.

Городишко нашего приятеля в Вайоминге оказался совсем крошечным – около 600 человек населения. Кроме завода Пепси Кола, там нет других достопримечательностей. Поскольку Вайоминг, все-таки штат северный, то и погода там, в конце октября, как в Москве или Питере －грязь, слякоть, мокрый снег. Другими словами, кроме как бухать в доме – заняться или развлекаться там абсолютно нечем. Особенно инвалиду на своем кресле.

Через пару-тройку дней скучного употребления алкоголя (моему другу приходилось это тщательно контролировать, ибо он еще принимал довольно сильные наркотические обезболивающие, по рецепту врача само собой) мой друг предложил съездить в ближайший стриптиз клуб. Какое – никакое, а развлечение для него. Засада: ближайший стрип-клуб находился только в соседнем штате Монтана. Ближе к этому городку стрип-клубов не просматривалось и на горизонте. До которого, кстати, еще нужно было ехать 3-3.5 часа в одну сторону. Но, просьбу гостя-инвалида следовало уважить. Они вчетвером погрузились в автомобиль одного из местных парней и с хорошим настроением, и пивом отправились в Монтану.

Стриптиз клуб находился на трассе I90, подле городка Биллингс, штат Монтана. Это реально придорожный клуб у стоянки дальнобойщиков. Как я уже заметил ранее －менее чем через год, (следующим летом) ваш покорный слуга тоже посетил и этот городок в Вайоминге и этот стрип-клуб в Монтане.

Это был небольшой стрип-клуб самого низкого пошиба. Нет, крыс и тараканов в нем не было, если вы вдруг подумали в эту сторону. Просто, он настолько небольшого размера и убогого убранства, что моментально напомнил мне обычную школьную советскую дискотеку, практически любой школы, любого города СССР. Помните (у кого память хорошая) такие? Там еще лампочки для цветомузыки вручную красили гуашью в разные цвета. А может и акварелью －я не специалист в подобных вопросах. Так вот: у меня (когда я лично попал в этот клуб) создалось полное впечатление, что "я попал во временную петлю". Там даже на двери было расписание (прям, как в школьной столовой) рабочих часов этого стрип-клуба. Нигде более я такого не встречал －все стрип-клубы, обычно работают 24/7, без перерыва на обед.

Итак, 31-го октября, в самый разгар "праздника" Хэллоуин, наша бравая четверка закатила в этот стрип-клуб, с самыми радостными настроениями. Клуб был готов к этому событию: лампочки были подкрашены, свежей гуашью, по углам была развешена новогодняя мишура и в зале крутились целых ЧЕТЫРЕ стриптизерши, вместо обычных трех для этого конкретного клуба девушек. Посетители-дальнобойщики радостно потирали свои потные ладошки, в предвкушении "праздничной оргии". Скажу вам по секрету – большинство мужиков имеют такие ожидания при посещении стрип-клуба.

Вы уже знаете из моих ранних опусов, что мы с другом прошерстили почти все стрип-клубы Лас Вегаса и прочих значимых амеровских городов. Я это к тому, что в этом плане мы с ним очень привередливы и щепетильны. Другими словами: мы знаем четкую разницу между мылом и картошкой. И у нас с ним стойкий иммунитет на "стриптизершинские чары", которые девушки используют для своей меркантильной пользы. И, помилуй Зевс, я их в этом нисколечко не виню: коли, жизнь плоха – дои лоха! Sucker born every day. По-русски – лох рождается ежедневно.

Приношу свои глубочайшие извинения мужскому полу, но, увы… Это все о вас. Как только вы (99% мужского населения) переступили порог стрип-клуба, вы автоматически попадаете в разряд лохов.

Лично мне больше нравится стародавнее определение: "дурачина-простофиля". Увы и ах!.. Помните это и живите с этим. Смею вам заметить, что стрип-клубы напоминают мне обычную жизнь в концентрате. Сейчас поясню: там тоже есть красивые девушки, а при них －страшненькие "подружки". Вы догадались, почему я выделил это слово кавычками? Правильно －никаких подружек в этом бизнесе (а это именно широкоформатный бизнес) и быть не может по определению.

Открою мужикам самый главный секрет: в 99.9% случаев секса у вас не будет со стриптизершей. Что бы вы там в своей голове не напридумывали. В этих заведениях вам продают иллюзии, а не секс. Там все заточено на то, чтобы вытрясти из вас максимальное количество денег, пользуясь вашими эротическими слабостями. Эдакий эротический наркопритон. Впрочем, как и в жизни: фартовому все, а лоху убытки. Только в концентрате. Без обид, мужики. На правду грех пенять. Тем не менее: шансы есть у всех. Только не в стрип-клубе. Помните это. Я плохого не посоветую. Но, это так… лирическое отступление.

Итак, целых четыре стриптизерши: одна красотка и три "страшненькие". Что не мешало последним весьма успешно "стричь капусту" с дальнобойщиков и рэднеков из Вайоминга. У этих ребят (не в обиду им сказано) по жизни выбор совсем мизерный среди женского сословия.

Моего друга на кресле подкатили к самой сцене, которая возвышалась приблизительно на метр от пола. Обычно, сцены гораздо выше в стрип-клубах, по различным причинам. Эта мелочь (высота сцены) и сыграла роковую роль в этот вечер.

Одна из стриптизерш решила, что мой друг нарядился в этот вечер в костюм инвалида (я могу её понять – они там и мертвецами-зомби наряжаются) и, сходя со сцены, после завершения своего номера, она своими каблучищами залезла прямо ему в инвалидное кресло и изрядно там потопталась. Мой друг заорал в полный голос и руками выкинул эту девушку прочь. Представили себе эту картину? В красках представили?

Никто из присутствующих не ожидал такого варианта развития событий. НИКТО.

Скандал закончился, так и не начавшись – быстро выяснилось, что мой друг натуральный инвалид в самом соку, а не притворщик в костюме. Все стриптизерши дружно бросились жалеть моего друга-бедолагу, а приятели из Вайоминга, в свою очередь, дружно бросились утешать всеми доступными им способами ушибленную стриптизершу. Не то чтобы сильно она ушиблась: так, пара синяков при падении с инвалидного кресла. Хотя, для стриптизерши это прямой эстетический ущерб. Под эту дудку она и отпросилась у хозяина по телефону с работы. Приятели－добровольцы из Вайоминга вызвались сопровождать ее "до больницы". Лох －он живуч и неистребим! Я думаю, что их мотивы мне здесь пояснять не нужно.

Приятели сказали другу, что этот клуб закрывается в 2 часа ночи, соответственно к этому времени они за ним вернутся. Особого выбора у моего друга не было – он согласился их ожидать несколько часов. Поскольку одна из "эротических воительниц" покинула поле боя по причине "ранения", а остальные вертелись вокруг инвалида и всячески замаливали грешок своей товарки, посетители стали покидать это увеселительное заведение. Хозяин по телефону велел "старшей" (самой привлекательной) девушке закрывать этот вертеп, он же притон разврата, к полуночи. Мой друг заметно приуныл, получив эту информацию от девушки-стриптизерши. Вскоре они остались только вдвоем в этом заведении. Охранник находился снаружи, ожидая официального закрытия заведения.

Девушка поинтересовалась насчет приятелей моего друга, типа, куда они исчезли и вернутся ли за ним? －он ей объяснил текущие дела. Чуть подумав, он спросил, если она сможет отвезти его до муниципального аэродрома. Он рассчитывал улететь оттуда в Калифорнию. Предвижу ваш вопрос: сотовые телефоны на то время еще не были столь популярными. У моего приятеля сотовый телефон был, а у вайомингцев －не было. Другими словами: никакой обратной связи с ними не было. Девушка позвонила в аэропорт – тот был закрыт по причине позднего часа.

Тогда девушка, немного подумав, предложила переночевать ему у нее дома. Она жила сама со своим ребенком, которого она отвозила к родителям на время своей работы. Друг предложил посидеть в клубе еще полчасика －вдруг его приятели вернутся? Девушка растаяла и настояла на немедленном перемещении их организмов на ее территорию.

Друг перестал сопротивляться, и они двинулись на выход. Пока девушка закрывала двери, охранник помог моему другу погрузиться в ее авто вместе с креслом. Едва девушка завела движок своего авто －на парковку вальяжно въехала машина с приятелями из Вайоминга. У моего друга возникло ощущение, что они находились неподалеку и ждали определенного момента. "Вы не могли приехать на 5 минут позже???" －он им задавал этот вопрос всю обратную дорогу. Все три часа обратной дороги.

Занавес.

P.S. Как я и написал ранее – я посетил те места и этот стрип-клуб в частности, летом следующего года. Общался я и с этой стриптизершей. Она действительно имеет шикарную внешность －только в провинции, на периферии попадаются такие неискушенные, необработанные самородки. На одном из представленных здесь фото, практически изображена ее сестра-близняшка. Очень похожей внешности. Само собой, что и я решил, попробовать закинуть свою удочку в этот оазис. Увы, я не был инвалидом…

Много лет спустя я понял и осознал одну непреложную житейскую мудрость: нет ничего ужаснее и позорнее для мужика, чем жалость к нему. Хуже этого －секс из жалости. Более мерзкого и позорного ощущения представить себе невозможно. Лично у меня такого чувства никогда не было, но я наблюдал его пару－тройку раз в непосредственной близости. Никому не пожелаю пройти через это.

"Охотничек" и утки

Именно "Охотничек", а никак не охотник. А утки самые настоящие, хоть и амеровские －с крыльями и клювом. Они еще издают звуки, типа "кря-кря". На любом языке это именно так и звучит. Вполне себе безобидные птицы, хоть дикие, хоть домашние. Особым умом они не отличаются, только осторожностью. Хотя, человек охотится на них довольно успешно. Не каждый индивидуум может быть охотником, по самым различным причинам. Некоторые пытаются перейти в ранг охотников на пустом месте.

То есть: вечером купил "ружжо", а наутро ты уже охотник! Или вроде того. Но, несмотря на все их усилия, из них получаются недоохотники. Или как говорил в известном мультфильме кот Матроскин, в отношении собаки Шарика －"Охотничек"! С недавних пор, именно так я и называю своего лучшего друга. Примерно два месяца назад, мой друг, ранее не имевший никакого касательства к охоте, решил восполнить этот пробел на своем жизненном пути. Он мне рассказал эту историю месяц назад. Поверьте, моему слову – она вполне заслуживает того, чтобы стать общественным достоянием. Я над ней смеялся до колик в животе. Теперь ваша очередь…

Итак, начну сначала, ибо без начала не будет и финала.

Когда мой друг приехал со своей семьей в США, то поначалу они проживали (причины мне не известны) в городе Бостон, штат Массачусетс. Он попал в эту страну и в этот город в частности, в подростковом возрасте. Я заостряю на этом моменте ваше внимание только потому, что мой друг －фактически, типичный городской житель. "Я начал жизнь в трущобах городских и добрых слов я не слыхал…" Песенка печальная и хорошая, но не про него. В Бостоне он жил в итальянском квартале, соответственно, его юношеской мечтой было стать известным, уважаемым мафиози. Ни больше, ни меньше. Тлетворное влияние улицы-с и окружения, так сказать…

Через какое-то время его семья перебралась в Калифорнию, в наш с ним городок. Хоть и маленький, но все же город на берегу океана. Земля в тех краях жутко дорогая, и на то есть свои причины －в той местности не бывает землетрясений, от слова совсем. Долго объяснять здесь про все эти "тектонические разломы" －просто поверьте мне нАслово. Окрестности здесь либо заняты федералами (военные базы или же для научных и исследовательских целей), либо куплены-перекуплены ОЧЕНЬ богатыми людьми.

То есть, места для охоты там практически отсутствуют и пристрастить моего юного (на то время) друга к охоте было негде и некому. Да и времени у него не было свободного особо: он крутился у отца в мастерской с 12 лет. Учился зарабатывать на хлеб с маслом, плюс у него реальный талант на "поприще Кулибина". Кроме того, он излишне механизированный индивидуум: для него пройти пешком более 100 метров, уже трагедия. Мне стоило некоторых трудов отучить его от пагубной привычки: перемещаться из бара в бар на машине по центральной улице нашего городка. На секундочку: расстояния между различными пабами и барами там 20-50 метров.

На основании всего вышесказанного, вы уже давно догадались, что его шансы добыть себе пропитание из мяса, покрытого шерстью или же перьями, на лоне дикой природы равнялись почти абсолютному нулю. Плюс ко всему, у него была железная отговорка на эту тему: это-де Америка, мясо всегда можно купить в магазине. Точка.

Еще на заре нашего с ним знакомства, когда мы только делали с ним первые робкие шаги на криминальном поприще (о них я писал в самых ранних своих опусах), мой друг, излишне драматизируя ситуацию, стал проталкивать мысль: обзавестись оружием на всякий пожарный случай. У меня на то время уже имелся судебный запрет на приобретение мною официального оружия, сроком на 7 лет. А мой друг еще не дотягивал возрастом на легальное приобретение ствола. Этот факт его крайне удручал…

И пока я занимался разработкой наполеоновских планов на поприще различных афер, мой друг приобрел вполне себе легальное оружие: спортивный арбалет повышенной мощности. К нему прилагались 5 стрел со сменными наконечниками: обычный конус и лезвия бритвенной остроты. Арбалет был также оснащен оптическим прицелом. Мы испытали его немедленно: на расстоянии 70 метров стрела навылет пробила дюймовую (2.54 см.) доску. Но, это стендовая стрельба. Необходимо было испытать его в естественных природных условиях, а, не оглядываясь по сторонам в городе. Переживая, чтобы не проткнуть кого-нибудь насквозь этой стрелой.

В те бесшабашные годы, мы особо не задумывались над термином "частная собственность". Мы просто прыгнули в машину и поехали в горы (холмы на самом деле), подальше от людей искать подходящее место для стрельбы из арбалета. В одной из долин мы увидели такое место. Моего друга смутил тот факт, что обочины, как таковой там не было – невысокий заборчик из колючей проволоки (прям как в советских колхозах) начинался прямо у края асфальта. За колючкой шла небольшая лесополоса из невысоких калифорнийских деревьев: метров 30, как сейчас помню. За ней －приличных размеров свежевспаханная (но ее еще не боронили, просто пласты земли) земля (метров 500 в поперечнике), за которой тоже начиналась лесополоса, а может и полноценная роща.

Посередине вспаханной земли шла ровная заасфальтированная дорога, частная фермерская дорога. Мы осмотрели окрестности в бинокль －ни души. Прихватив арбалет, я со спокойной совестью перешагнул колючку и углубился в лесополосу. По этой дороге мало кто ездил (в этот день мы там никого не встретили), так что мы просто максимально прижали наше авто к колючке. Во мне тогда еще был жив советский дух: все вокруг народное, все вокруг мое! Мой друг, прихватив стрелы, испуганно двинул за мной. Перед самым выходом из лесополосы на поле мы оба увидели стайку (10-15 особей, если мне не изменяет память) фазанов, которые "загорали в тенечке деревьев", прямо у вспаханного поля. Они нас пока не заметили. Я тихонько махнул рукой другу – стрелу принеси!

Но, этот "мафиози недоделанный" с воплями бросился за фазанами, которые устремились на другой край поля, прям по пахоте. Я разинул рот от удивления – что произошло? Возможно, что у него включился первобытный инстинкт? У меня нет ответа до сих пор. Факт заключался в том, что фазаны не взлетели, а именно бежали по пахоте. Размахивая стрелами, за ними "мчался", утопая в пахоте мой друг. Он почему-то очень злился вслух на фазанов, которые бежали по пахоте гораздо шустрее, чем он. А меня, наблюдающего эту картину из лесополосы, не покидала мысль: "Почему фазаны бегут, а не летят?" Тем более от полудурка (чисто фазаний взгляд на текущие события), который очень медленно бежит и очень громко кричит. Через несколько секунд размышлений и наблюдений все стало на свои места: в небе, прямо над нами парил огромный коршун (или орел).

Судя по всему, фазаны прятались от него в лесополосе. А теперь они "втемную" использовали моего друга, дабы без жертв пересечь это поле – за которым было значительно больше лесу. А мы (люди) считаем себя умнейшими созданиями на этой планете! Ага… Я окликнул своего друга и показал ему пальцем на небо. Друг понял весь расклад и принялся костерить этого коршуна, на чем свет стоит. Фазаны уже давно добрались до края пахоты и скрылись среди деревьев. Он побежал ко мне и нервно схватил арбалет. Зарядил его и выстрелил в коршуна. Конечно же, он промазал. Умный коршун внимательно отследил траекторию полета стрелы и поднялся повыше. Друг оказался тупее коршуна – он выстрелил в небо еще пару раз. В общем, вы уже окончательно поняли, что даже зачатки охотничьего инстинкта у моего друга напрочь отсутствуют…