Необыкновенные зарисовки из США

Рассчитаемся по счетам, сэр

Эпиграф.

– Счет насчет счета! Граф считает счета на своем счету! Это так просто не кончится. Мы еще сведем с вами счеты! …

Цитата из к/ф "Блеф".

Кто из вас помнит этот фильм 1976-года с А. Челентано в главной роли? Входит в первую десятку моих любимых фильмов. Кто видел – пересмотрите! Кто не видел – обязательно посмотрите. И это вовсе не реклама. Подобные шедевры в рекламе не нуждаются! Можно сказать, что еще с детства у меня в подсознании засели этот и еще некоторые фильмы на подобную тематику. Мне нравилась легкость и изящество, с которыми главные герои этих фильмов, обводят вокруг пальца "плохих парней" и, собственно, государственную систему в целом. Другого государства, не моего.

Я частенько употребляю в жизни цитату, которую привел вам выше в эпиграфе. Итальянского языка я не знаю. Жаль. Возможно, в оригинале эта цитата звучит еще смешнее, забавнее и прикольнее. На английском языке, в переводе с русского, она не звучит вообще. В смысле: эта фраза просто переводится, как сухая информация о платежах. Непонятно о каких. А вот ирония, сарказм и юмор в ней начисто отсутствуют.

В США, платить по счетам – святая обязанность всех и вся. Люди там впитывают это с молоком матери. Сама жизнь там устроена так, что если ты не будешь платить по счетам – ты в одночасье лишишься всего, что было нажито тяжелым, непосильным трудом. И это правда. Да, и собственно, вся система там устроена так, что скрыться от нее очень тяжело, практически невозможно. Любая неуплата по счетам в США преследуется по закону.

Хотя, бывают и казусы. Их, эти казусы, очень сложно пояснить логически особыми знаниями или же вашим положением в обществе. Справедливости ради, они случаются далеко не с каждым. По моему мнению, －раз в сто лет. Могу и ошибаться во временном отрезке. Как мне кажется, здесь применима наша расхожая поговорка: везет тому, кто везет!

Один из таких казусов произошел с моим лучшим другом. В данном случае речь пойдет о чистой удаче. Другого объяснения у меня попросту нет этому случаю. Это случилось 20 лет назад. Я ранее писал о том, как он выкручивался из своих "недоразумений» с кредитными картами. Как ни крути, а объяснить это чистой удачей ну никак не получится, －нужен опыт и определенный багаж знаний в довесок. Как там говаривал в свое время великий фельдмаршал русский А. В. Суворов?

«Сегодня – везение, завтра – везение. Помилуй Бог, когда-то надобно и умение!"

Итак, начну сначала. Ибо без начала не бывает и финала. Как вы помните из моего предыдущего опуса "Инвалид и стриптизерша", мой друг разбился очень сильно на своем мотоцикле. Я там описал довольно подробно этот случай. Его вертолетом доставили в больницу и качественно сделали все, что нужно. Настолько качественно, что только спустя 20 лет ему понадобился "техосмотр". За все эти услуги больница выставила ему счет на $ 130 тысяч: $ 27 тысяч за вертолет, а остальное – за саму операцию.

Как вы помните, я узнал об этой аварии, лишь спустя 4 часа. Когда я прибыл в больницу －он уже был на операционном столе. Его семья тоже была там. Они его документально и оформили в эту больницу на его настоящее имя. Вы уже догадались, что если бы его оформлял в больницу я, то операцию провели бы на ветеране базарных боев Мойше Самуиловиче Срулевиче или же вроде того. В любом случае, я бы не назвал больнице его настоящих данных, так как страховки (ни на его мотоцикл, ни медицинской) у него отродясь не было. Но, прошлого не вернуть. Переиграть уже ничего было нельзя.

Через две недели после его выписке из больницы, моему другу по почте пришел счет из оной. Здесь нужна небольшая ремарка. Когда вам приходит счет, то в конверте кроме собственно самого счета, есть еще и небольшой конвертик, реально небольшой по своим размерам. Гораздо меньше стандартного почтового. На нем указан обратный адрес и уже оплачены почтовые услуги. Все продуманно, для удобства выкачивания из вас денег. Подсластитель, так сказать, для вашего душевного спокойствия.

У моего друга и в помине не было такой суммы. Зато у него с лихвой развито чувство юмора и ирония. На отрывном талоне счета из больницы была строчка: вы платите чеком или наличностью? Мой друг пометил квадратик "наличностью" и приписал от руки, что присланный ими конвертик слишком мал и не вмещает всю сумму. Не то, что всю – малую толику невозможно туда впихнуть. Поэтому он отправляет его пустым.

Прошло некоторое время. У больничных клерков напрочь отсутствует чувство юмора, ибо они прислали ему конверт размером 1/0.5 метра. Утрирую, конечно же. С обратным адресом на конверте и оплаченной пересылкой. Эти идиоты не удосужились прочесть правила почтовой службы, которые прямо и недвусмысленно ЗАПРЕЩАЮТ пересылать наличность Государственной Почтовой Службой USPS.

Мой друг вложил в этот конверт свое письмо, в котором он указал, что денег у него нет, и не предвидится в обозримом будущем. А счет он предложил отправить по адресу:

1600 Pennsylvania Avenue NW, Washington, D.C. 20500 U.S.

Это точный адрес амеровского Белого Дома.

Хотите, верьте – хотите, нет. Больше его никто и никогда не беспокоил по этому поводу. Кредитной истории его, это никак не коснулось. А этим летом, эта больница позвала его на "техосмотр". Он будет делать еще одну операцию по "смене запчастей". За счет федерального правительства. Они не хотят платить ему ежемесячно пенсионные, до конца его жизни.

Занавес.

P.S. С президентом на то время Биллом Клинтоном он не знаком. Ни Хилари, ни дочь их он не трахал. Моника Левински не в его вкусе, от слова совсем.

Обыск на заказ от красавицы "Sheriffши" в Лос-Анджелесе

Давненько это было, но помню – как вчера…

В последнее время, во время моего общения с другом по телефону, мы подозрительно часто возвращаемся к "событиям минувших дней". Вот и вчера, во время нашей беседы на тему "а ты помнишь?..", мой друг неожиданно задел девственные глубины моей памяти и извлек оттуда эпизод, о котором я забыл давным-давно. Он довольно-таки забавный и поучительный одновременно. Он не несет в себе профессиональных секретов. Но, пытливый ум непременно извлечет для себя некий психологический урок. Ну, и без улыбки не обойдется. А кое-кто пустит скупую мужскую слюну.

Итак, начну сначала. Ибо без начала не будет и финала. Не ожидайте ничего экстраординарного. Все в рамках приличий, как их понимает советский человек, попавший в "логово буржуазии". А именно таким советским парнем я еще был в далеком 1997-м году. В том смысле, что я смотрел на вещи и события вокруг меня трезвым советским взглядом. И пропускал их через свой мозг, сообразно моим советским критериям: честность, отвага и непреклонная вера в высшую справедливость. Звучит пафосно? А мне плевать! Меня уже не переделать, что выросло – то выросло. Как всегда, я отвлекся на лирику. Проехали.

В 1997-м мы с другом пока еще только притирались друг к другу и делали свои первые робкие шаги на криминальном поприще. Как сейчас помню: мы окучивали тогда 900-е платные номера и взламывали телефонную сеть США. Была тщательно изучена биография Кевина Митника (для тех, кто в курсе) и извлечены соответствующие уроки из нее. Во главе моей стратегии была гвоздями прибита ленинская цитата: "мы пойдем другим путем…". От себя я добавил к ней: но в том же направлении. Хотя есть версия, что эту цитату В. И. Ленин "украл" у Маяковского из поэмы о самом себе. Ну, то такое…

Нам с другом стало мало места в нашей округе на телефонном поприще. Кто читал мои ранние опусы о телефонных аферах, тот прекрасно меня сейчас понимает. Нужно было выезжать на просторы. На те времена мы с ним были еще весьма стеснены в материальных средствах. Особо в "путешествия" не разгонишься. Поэтому мы хватались за любую возможность выехать за пределы наших краев.

Отец моего друга недавно (на то время) прикупил небольшую площадку, примерно 8 соток, для продажи б/у автомобилей. Само собой, что была приобретена лицензия дилера. Они с другом выезжали на дилерские аукционы, покупали там авто, подшаманивали их в своем гараже и продавали. Неплохой 2 в 1 бизнес.

В один прекрасный день на этой дилерской площадке был куплен одним человеком из Лос Анджелеса весьма забавный автомобиль Pontiac Fiero 1984-го года выпуска. Краткое описание его: Pontiac Fiero – спортивный автомобиль среднемоторной компоновки, выпускавшийся отделением Pontiac компании General Motors с 1983 по 1988 гг. Pontiac Fiero стал первым серийно выпускаемым в США спортивным автомобилем среднемоторной компоновки. Всего за пять лет производства было выпущено 370 168 автомобилей. Опытные экземпляры машины под названием P-car впервые были продемонстрированы прессе в конце 1982 года. Спортивный он только с виду. Больше он мультяшный. На 4 цилиндра движок у него.

ТТХ для тех, кому это интересно.

2.5 L (151 in3) GM "Iron Duke" (Tech IV) Рядный 4-цилиндровый (Throttle Body Injection) 2.8 L (173 in 3) GM 60-Degree V6 L44.

Покупатель попросил доставить ему этот автомобиль в один из округов Лос Анджелеса. Само собой, что мы вызвались с другом это сделать, договорились что доставим авто в ближайшую субботу к обеду или около того. Выехали мы за сутки. Ведь нам необходимо было по пути неспешно исследовать нужные нам объекты. Но, это отдельная история.

В данном случае важны некоторые детали, о которых мало кто знает. Хоть в РФ, хоть в США. Если ты являешься официальным дилером б/у автомобилей, то тебе положено по статусу иметь пару-тройку плюшек. А именно: ты имеешь доступ к сугубо дилерским аукционам, куда прочим гражданам вход воспрещен. Авто ты там купишь значительно дешевле. Чтобы перегнать это авто к себе – у тебя есть дилерские автономера. Они выглядят абсолютно так же, как и прочие. Ты их можешь прицепить на любое авто (которое не в угоне, само собой) и оно будет считаться дилерским для копа. К нему (авто, если тебя на нем остановили копы) прилагается страховка (кажется, это SR 22), очень дешевая $ 10 в месяц. Она покрывает минимум (ОСАГО) на любом автомобиле, которым ты управляешь, но он не принадлежит тебе. Очень удобно: берёшь себе машину у друга, вешаешь эти номера и все. По базе данных DMV, эта машина уже не принадлежит никому – она на продаже. Ну, вы поняли смысл. Там много чего можно прокрутить с такими номерами в рамках закона. Если у вас достаточно развито воображение.

В нужный нам округ Лос Анджелеса Малибу мы добрались только к 2-м часам ночи. На отель у нас денег не было, а мотели по пути все были сплошь заняты. Спать пришлось в машине. Гляньте на фото этого авто и слов не нужно. Спинки сиденья назад не откидываются. Промучившись так до 8-ми утра, мы завели авто и двинулись в сторону ближайшего Макдоналдса за кофе. Не успели мы проехать и 500 метров, как сзади нас зазвучала полицейская сирена, и засверкали огни "люстры". Это была машина департамента местного шерифа. Мы остановились.

Из ментовского авто вышла самая красивая девушка-коп, которых я встречал в США за всю свою жизнь. За рулем был мой друг. Девушка взяла у него его водительские права (вернее, он ей всучил какие-то бумаги) и вернулась в свою машину проверять их. Через минуту подъехала вторая ментовская машина. В ней был крепкий парень-коп. Они посовещались между собой, и нам было приказано выйти из машины. Мы подчинились.

Они нас обыскали, машину тоже. Искали наркотики – мы были жутко помятыми и походили на пляжных наркоманов. Видок был у нас еще тот… Моего друга посадили в машину к этой девушке-копу. Я объяснил второму менту всю ситуацию. Мне было позволено управлять Понтиаком до Департамента Шерифа округа Лос Анджелеса, в противном случае машину бы эвакуировали за наш счет. Это самый большой шерифский департамент в США. Так мы и доехали (кавалькадой из 3-х машин) в головной офис в Малибу, там недалеко было.

Нас отвели сразу же к капитану, ибо "наши" копы не могли решить проблему самостоятельно. Оказалось, что мой друг до сих пор ездил на правах штата Массачусетс, коих с собой у него не было. С калифорнийскими правами это не проблема －просто называешь копу номер прав и все. Они высвечиваются на компе. Капитан связался по телефону с копами Массачусетса и выяснил, что с его правами полный порядок. Далее мы пояснили, что к чему про Понтиак и дилерские номера со страховкой. Вся эта тягомотина продолжалась около получаса.

Все это время, кроме нас с капитаном, в кабинете находились и эта парочка －девушка с парнем, они были еще новенькими. Потому и не смогли на месте решить это недоразумение. Капитан извинился за них и за себя. Моему другу не терпелось вырваться из "лап полиции", это был его первый в жизни привод, в собственно здание полиции. Вы можете себе представить его недоумение и испуг, когда на вопрос капитана нам уже в спину: надеюсь, к нам жалоб и претензий нет?

－Прозвучал мой голос: "Есть претензия!" Мой друг чуть не поседел в тот момент, как он позже мне признавался не раз.

－Какая претензия у вас? －

－Почему моего друга обыскала эта девушка – коп, а меня мужчина. Она же нас задерживала, значит, по-честному, она тоже должна была меня обыскать! Иначе, это несправедливо. －

Из всех присутствующих, только капитан меня правильно понял. Он виду не подал, а просто приказал девушке обыскать меня по всем правилам. Все вышли из кабинета. Девушка обыскала меня тщательнейшим образом. Только к концу обыска девушка поняла действительную причину моего возмущения этой несправедливостью. Она раскраснелась и улыбалась…

Занавес.

P.S. После этого случая каждый раз, когда нас заносило в Малибу, мы заглядывали в кабину каждой встречной шерифской машины. Если бы за рулем снова была она – мы оба были готовы на нарушение любых ПДД.

Как я стал "коммандос" в США

Эпиграф.

Мы на снимке как два брата, оба в профиль плоховато – не попишешь образов. А мне Колька всех дороже, потому что мы похожи по системе Ломброзо. (с)

А. Новиков.

Для начала, я вам дам точное определение слова "коммандос", дабы не было в дальнейшем непоняток по тексту и вопросов ненужных… Хотя, я уверен, что большинство из вас прекрасно знает и без меня значение этого слова. Будем считать, что я объясняю это для меньшинства, в исконном, хорошем смысле этого слова.

КОММАНДОС. [англ. commandos < исп. commando – команда] – боец диверсионно-десантного отряда (гл. обр. Великобритании во Второй Мировой Войне). В настоящее время – различные боевые группы, организованные для подобных целей (напр., партизанские отряды в некоторых странах Латинской Америки или арабских регионах).

Сразу же делаю ремарку, что я не являлся и не являюсь таковым коммандос. Далее, по тексту вы поймете, в чем суть сего претенциозного оглавления моего опуса. Он состоит из трех небольших историй, которые я излагаю в хронологическом порядке. Они связаны между собой, так или иначе.

Началось все еще в 1997-м году, когда мы с моим другом "занимались телефонными сетями США". Как я и писал ранее в своих тематических опусах, для этой цели мы выезжали в безлюдные места, в основном в пустыни. А посему, нами была закуплена соответствующая экипировка. В нее входили и комплекты "пустынного" камуфляжа. Который, как вы уже сами догадались, является камуфляжем исключительно в пустынной местности.

В один из томных калифорнийских вечеров мы сидели в компании наших приятелей славянского происхождения. Ничего необычного – кино, вино и домино. Один из них недавно вернулся с игры под названием "пэйнтбол". Это такая игра для "возрастных подростков", типа "Зарницы" в советское время. С той разницей, что вы там играете в более реалистичную "войнушку" и стреляете в соперников шариками с краской. Из оружия, которое выглядит весьма и весьма реалистично. Шарики диаметром, примерно в один сантиметр. Ну, это в общих чертах. Там еще есть свои определенные правила.

Так вот, этот приятель стал уговаривать нас с другом принять участие с ним в этой забаве. До этого я никогда даже не слышал об этой игре. Само собой, что и подобного "оружия" у нас тоже не было, о чем было этому приятелю сказано. С его слов, это не было проблемой, ибо это оружие можно было арендовать на время игры прямо на месте за относительно смешные деньги －$ 20 за единицу на одну игру. Мы с другом согласились даже не думая. Это было неплохое развлечение на тот момент времени после утомительных поездок в пустыню. Я задал нашему приятелю 2 вопроса: 1. В какой местности будет эта игра? 2. Зачем ему нужны мы с другом?

Мы оказались ему нужны в его команде исключительно по "национальному признаку". Перед этим его команда проиграла "битву" и он в расстроенных чувствах пообещал в следующий раз привезти с собой настоящих "зверей" – русских. Исключительно дабы запугать своих соперников. Не скрою – его комплимент попал на благодатную почву. Ну, а собственно "сражение" должно произойти на степной местности, толком он и сам не знал. В связи с этим мы решили, что нам не стоит покупать отдельный камуфляж – обойдемся пустынным. Через неделю наш приятель заехал за нами, и мы двинулись вглубь Калифорнии. По прибытии мы обнаружили, что игра будет проходить в лесу. В своих пустынных камуфляжах мы смотрелись реально, как "белые вороны". Кто в курсе, тот понял.

Наши соперники реально выглядели как спецура. Я поначалу их и принял за таковых: маскхалаты "леший", СНАЙПЕРСКИЕ винтари с оптикой －все по высшему разряду. Я даже потребовал показать мне один из винтарей поближе – не хотелось, знаете ли, стать банальной "куклой" в чьих-то играх. Нам же арендовали самую дешевку (можно было и раньше догадаться): после вылета из ствола, шарик с краской летел прямо не более 10-ти метров. Далее он уже самостоятельно выбирал себе траекторию. Винтари соперников били точно примерно на 50 метров. Нужно было что-то срочно придумывать, ибо проигрывать я не люблю.

Для начала, нам как новеньким объяснили правила и запреты этой игры. Основным запретом было: не стрелять в соперника, если он от вас оказался на дистанции 5 и менее метров. Ты его должен окликнуть "сдавайся!" －он должен поднять руки и выйти самостоятельно за периметр игры. Пока он выходит – все держат паузу. Если в тебя попали – ты тоже самостоятельно уходишь, вслух объявив об этом. Куда тебе попали – не имеет значения. Цель игры: захватить флаг команды соперников. Одна команда обороняет флаг, соответственно другая －атакует. Нам с другом и нашей команде выпало по жребию атаковать. В этой игре каждая команда имела по 10 человек. Для лучшего понимания игры было проведено тут же 2 репетиционных игры. У меня был шанс оценить мощь винтовок соперника на своем организме. С десяток прицельных попаданий мой организм ощутил. Синяки на мне держались еще неделю-две. Это притом, что мой организм весьма "устойчив к синякам". Это из минусов.

Из плюсов: никакой стратегии и тактики у обеих команд не было. На репетиции я, было, попытался наладить этот вопрос. Бесполезно －каждый мнил себя Рембо. Понятие "командная игра" для них было просто набором букв. В основном, противники занимали "снайперское место" и стреляли оттуда, вообще не меняя своей позиции. Из этого и следовало исходить. "Бойцы" обеих команд были диванными воинами – бегать они умели только до Макдоналдса и обратно… Перед тем как началась настоящая игра, я отозвал своего друга в сторону и объяснил ему свою задумку. Буквально приказал ему: смотри на меня, делай как я!

Я не стану здесь детально описывать всю игру – мы ее выиграли. Сняли флаг другие члены нашей команды. Мы с другом попросту перестреляли "врагов" на скорости. В смысле того, что мы не устраивали дуэлей, как у них там принято. Скоростное передвижение зигзагами решило весь исход битвы. Как видите – никаких особых секретов. Единственное, чем мы отличались от других бойцов – мы оказывались у них за спинами раньше, чем те успевали понять, в чем дело. К одному из них я подобрался неожиданно для себя и для него очень близко – около 3-х метров. Он сидел спиной ко мне, но я был выше, на взгорке. Я ему сказал волшебное слово "сдавайся". Этот бравый Швейк с перепугу повернулся и стал стрелять в воздух. Я всадил ему три шарика в грудь. На его вопли сбежались даже местные суслики. Меня "ругали за жестокость", хотя я был прав в этой ситуации – я играл по правилам.

Когда мы уже уезжали, то к нам подошли двое из команды соперников и предложили играть в их команде. Им понравился наш "звериный оскал коммунизма". Ах, да! Мой друг бегал по лесу и стрелял с выражением лица брата Данилы Багрова (фильм Брат 2), когда тот стрелял из пулемета, помните? Мы отказались по причине: "КГБ не позволяет играть игрушечным оружием". С юмором у амеров плохо －они это поняли буквально. Амеры любят задавать иностранцам тупые вопросы типа: "Служил ли ты во время Второй Мировой Войны? А может ты служил во Вьетнаме?" Амеровское образование не включает в себя пространственно-временные рамки. Само собой, что нашелся среди них и здоровяк, который захотел померяться силой с "русскими коммандос". Такие вопросы я легко решаю без нанесения физических увечий. Тут гораздо важнее психология общения…

Я ему предложил присесть и отжаться по 100 раз за один заход, я начинаю первым. В 99 из 100 на этом все и заканчивается. Ибо, тот, кто сможет это сделать – поймет все правильно и дальше интерес будет чисто спортивным. В данном случае человек, после того как я все сделал, заявил, что его жутко вымотала игра и он голоден. Другого ответа я и не ожидал. Далее подключился мой друг-балабол и стал травить им байки из серии "а вот еще он может…" Сами понимаете, что за нами уже прочно закрепилось "звание русских коммандос" и различные байки. Под этим соусом уже можно было всем рассказывать (в своей среде), что они проиграли только потому, что за соперников выступали "русские коммандос", которые воевали с Рембо в Афгане. Многие амеровские диванные воины искренне верят, что фильмы про Рембо практически документальные…

Если кто из вас помнит мой опус о том, как я погулял в городе Сакраменто после своих скитаний по тюрьмам США, то вспомнит эпизод, где шериф остановил нашу машину и забрал "мое удостоверение рейнджера США". Он имел полное право это сделать, так как оно принадлежало совершенно постороннему человеку. Все дело в том, что этот человек, и я были похожи как братья близнецы. Я сам не мог поверить своим глазам. Брайан (его имя) был всамделишным рейнджером, дислоцированным в Форт Брэгг. Лично мы в жизни никогда не пересекались. Он даже не подозревал и не подозревает о моем существовании. Это удостоверение подобрал под столом мой друг в одном из баров моего городка. Он и обратил внимание на нашу с Брайаном внешнюю схожесть. Рост и вес тоже были схожими.

Недели через 2, после того, как я вернулся после гулянки, мне на почту пришло письмо о том, что мое удостоверение было утеряно, и я могу его забрать в местном отделе полиции. Чтобы вам было понятно, я вам открою некоторый секретик. Для всех своих нелегальных "делишек" я арендовал в почтовом отделении соседнего городка почтовый ящик, воспользовавшись удостоверением "коммандос" Брайана. Там платишь (на то время) смешные деньги – $36 в год. Тебе выдается ящик и ключ. Это отдельная комната в почтовом с отдельным входом отделении, куда у тебя есть доступ 24/7.

Видеокамер, в отличие от общего зала почты там нет. Ну, вы поняли всю маленькую прелесть этого преимущества. Мы с другом тогда еще занимались телефонными сетями и платными телефонными номерами. И этот ништячок оказался нам очень кстати – на этот ящик мы получали чеки за свои телефонные аферы. Все ниточки (если таковые находились) обрывались именно здесь. Позже мы взяли этот метод на вооружение －заказывали себе поддельные документы по интернету, получали их на этот ящик и уже по этим документам арендовали себе новые почтовые ящики в других городах.

Так вот, когда я получил извещение на мой ящик, что удостоверение Брайана (мое в данном случае), прибыло в отделение местной полиции, то крепко задумался. С одной стороны следовало просто проигнорировать это письмо и забыть о нем. Хотя, было жаль с ним расставаться. Срок годности на нем истекал только через 5 лет. Кроме того, вы себе даже представить не можете, какие еще плюшки сыпались мне за счет этого удостоверения.