Путь мой к Богу и любви, А печали – отвали!
Вдруг на меня снизошло ощущение гигантской любви, которое испытывает ко мне какое-то огромное высшее существо. Продолжалось это одно мгновение, но имело эффект невероятной силы: наконец – то я стал верующим!
Все атеистические бредни сразу же ушли из головы, и моя жизнь сложилась в единую мозаику. Ранее бессмысленное и пустое существование вдруг обрело смысл и наполненность.
Я понял, что Бог есть любовь и всю жизнь присматривал за мной и помогал, даже когда я этого не видел.
Всем рекомендую обрести веру!
Огромная благодарность переполнила меня, и я каждое утро начинаю с благодарностей Всевышнему.
Спасибо Богу за всё.
Призвание мое в стихах, а не в работе.
Господь дает мне деньги на еду.
Зачем на белом свете Вы живете,
Не уподобляться если Богу самому.
Творить прекрасно, в этом смысл и цели.
Творить ведь можно на работе и в быту.
Зачем без дела мы всю жизнь сидели,
Понятно только Богу одному…
Я сам был поражен результатом. Мы жили с бывшей женой по соседству, и я никак не хотел с ней общаться: не брал трубку, когда она звонила по телефону, не открывал ей дверь, если она звонила в дверь. А после прощения мы стали с ней друзьями.
Я стал заходить к ней в гости на чай раз в месяц, и видеться с сыном, которому тогда было 16 лет.
Похоть к жене прошла. К ней как к супруге я не вернулся, и прекрасно живу один уже 20 лет.
Спасибо Богу за все!
Любовь мне терять надоело: ведь всякий раз больно,
Я выбрал тогда одиночества резкую суть.
Душа моя счастлива очень и тело довольно,
А дух мой возносится к Богу, о том не забудь!
Дополнит меня Всемогущий там, где я не целый,
И счастье мне даст в одиночестве, если прошу.
И вот я стихи Вам пишу, как могу, неумело,
Но творчеством я созерцаю, болею, дышу.
Пусть сбудется то, что мечтается вечером поздним,
Исполнит Всевышний, надеюсь, желания мои.
Пока же я вижу на небе лишь редкие звезды,
И с ними мне ночь коротать без тебя, без любви…
Но, поняв, что никакой любви к женщинам за всю свою жизнь не испытывал, мне очень захотелось испытать настоящую любовь.
Первое, что я спросил в утренней медитации после встречи с Богом, это будет ли у меня еще истинная любовь и как ее узнаю.
После медитации выхожу на кухню и там включаю радиоприемник. И в ту же секунду слышу отрывок из песни из кинофильма Собака на сене: «Любовь к тебе придёт, её узнаешь ты!». Мурашки побежали по моей коже и я осознал, что она ещё будет! Правда, до этого момента прошло еще долгих 15 лет… Но я их провел в счастье уединения! Благодарю Бога, и за счастье одиночества, и за встречу с лучшей музой своей жизни и женщиной моей мечты!
У Бога прошу я прохлады на эту неделю,
Пусть холодно будет, хоть лето по календарю.
Пред Богом сейчас я стою и благоговею,
Весь мир обожаю и музу свою я люблю.
Меня с Божьей помощью ты поднимаешь над бытом,
Даёшь вдохновение и направляешь писать.
И вот уже всё суетное немедля забыто,
Осталось творить, созидать и порой ликовать!
Желаю тебе в этот день и свободы и счастья,
Здоровья, успехов и денег побольше всегда,
Пусть нас избегают проблемы, болезнь и ненастье,
А радости, росту духовному – громкое да!
Но вернемся в шаги.
Через некоторое время, когда был на 8 и 9 шагах, осознал необходимость выплачивать супруге алименты, которые не платил до этого три года, так как обижался на неё. Она и не просила. Я объяснил себе это тем, что она и так много зарабатывает. Но потом понял, что это деньги же не ей, а сынятику. И стал платить.
Так продолжалось два года, а по достижении сыном 18 лет они оба отказались от алиментов.
Я Вам представлю свидетельство веры:
На все в этом мире есть своя мера.
Как избежать мне тяги к греху?
Ответ я в любви сейчас нахожу.
Да, нелегко мне к Богу идти,
Много ловушек на этом пути.
Ох, нелегко в этом мире любить,
Верить, надеяться, ждать и творить.
Но я не знаю с Богом преград,
С верой, надеждой, – препятствиям рад!
Не остановит нас ветра порыв,
Пусть и проверит он нас на отрыв.
Голову мы упрямо нагнем,
В путь наш нелегкий с Богом пойдем.
Голод и жажда нам не помешают,
Вьюга и холод не испугают.
Сердце, проросшее здесь, на песке,
Облако с морем, – там, вдалеке,
Красивый пейзаж, волны на море,
Пусть принесут нам любовь, а не горе…
Но все-таки во мне еще оставалось много эгоизма и, даже дойдя в малой группе до 12 шага, я не ощутил желания отдавать свой опыт другим людям.
Поэтому я попросился к Любе на шаги еще раз.
После второго круга шагов мне очень даже захотелось отдавать свой опыт другим людям, и я организовал на дому малую группу. Ко мне пришло 12 человек(знаковое число!).
Тут я напомню, что всю жизнь был депрессивный и радость от жизни не получал от слова совсем. А тут первые несколько месяцев ведения группы я просто летал от счастья и не понимал, почему так происходит.
Оказалось, что отдавать что-то также приятно, как и брать. Эта бескорыстная отдача и называется любовь.
Великое открытие, которое я сделал в 45 лет!
Всю жизнь я был эгоистом и только брал. Кому это может понравиться! Не удивительно, что я был всю жизнь несчастен.
Божьей любовью мир созидается,
Солнечный день ночью сменяется.
Мрак и сомнения прочь удаляются,
Всё замечательно, жизнь продолжается.
Богу спасибо за помощь и рвение,
И за грядущее вдохновение,
И за здоровье и музу любимую,
Пусть сочиняются оды красивые!
Прочь неприятности, горе, волнения!
Пусть процветают и мир, и стремления!
Пусть замечательны будут намерения,
Лайков поставят всем нам немеряно!
Всем читателям, дочитавшим до этого места – благословение на избавление от эгоизма! Будут ещё благословения!
Глава 3. Выздоровление в ВДА
В ВДА ходил не зря,
И зажглась уже заря!
Как уже упоминал, я ходил на ВДА(Взрослые дети алкоголиков и выросшие в дисфункциональных семьях – ДФС).
Сам я, скорее, из ДФС.
Из Википедии:
Примечание: – Неблагополучная семья или дисфункциональная семья – это такая семья, в которой на регулярной основе происходят конфликты, а зачастую присутствуют неисполнение родительских обязанностей и насилие над детьми, что заставляет остальных членов семьи приспосабливаться к этим действиям. Как правило, дети в неблагополучных семьях растут с понимаем, что подобная ситуация является нормальной. Как правило, семью делают неблагополучной двое взрослых, один из которых является абьюзером, а другой является созависимым. Родители, которые сами выросли в неблагополучной семье, могут как перенимать модель отношений своих собственных родителей, так и чрезмерно корректировать её. В некоторых случаях абьюзивный родитель жестоко обращается со своими детьми или пренебрегает ими, а другой родитель не показывает возражения, чтобы ребёнок взял на себя вину.
Чем дальше живу, тем моложе мне нравятся дамы,
И скоро, наверно, найду себя в детском саду.
И мудрость никак не приходит с годами упрямо,
Хотя уже долго на свете один я живу…
Но я не печалюсь, о чем тут грустить, непонятно.
Всё в радость пойдет, и ошибки, и даже грехи.
Что раньше меня огорчало, теперь мне приятно,
Смиренье достаточно взять мне в поводыри!
Принять этот мир нелегко очень было в начале,
И этих людей невозможно, казалось, принять.
Но с Богом все стало возможно, убрал Он печали,
Ему благодарность за это хочу я сказать!
Спасибо, Всевышний, за то, что со мною случилось,
И то, что еще в скором будущем произойдет.
Я верю и знаю, что беды всего лишь приснились,
Но миг пробужденья настанет, и счастье придет!
В ВДА есть своя книга для выздоровления и если в АА она называется – Синяя, то в ВДА это Красная.
Тогда она была еще только на английском языке, и моя хорошая знакомая Вда – шка по имени Наташка, как раз взялась переводить на русский язык.
У меня не было воспоминаний из детства лет до 15 и это был весьма тревожный симптом.
Прохладней стало, скоро осень,
И жёлтый лист уже созрел.
У Бога милости попросим
Здоровье чтоб вернулось всем!
Родители чтоб долго жили,
Жена приветлива была.
Несчастья чтоб нас не студили,
И ласковой была зима.
Скажи, Всевышний, что мне делать,
Как пользу людям приносить
Сейчас стихи пишу я смело,
И радостным хотел бы жить…
Помолившись и помедитировав, я принял решение созвать малую группу по ВДА и при этом использовать для работы по шагам как Синюю, так и Красную книгу, перевод очередной главы которой периодически поступал от ласточки Наташеньки.
Ввиду дефицита впередиидущих в ВДА, ко мне пришло аж 18 человек, и мы работали по шагам 1,5 года.
В первом шаге я признавал бессилие перед последствиями воспитания в дисфункциональной семье(черты выживания), коих 14:
1. Мы замкнулись в себе и стали бояться людей и авторитетных лиц.
2. Мы стали искателями одобрения, утратив при этом способность быть собой.
3. Нас пугают разгневанные люди и любые критические замечания в наш адрес.
4. Мы либо стали алкоголиками, либо вступили в брак с алкоголиком, либо и то и другое, либо нашли другую зависимую личность, например трудоголика, чтобы удовлетворить нашу болезненную потребность в покинутости.
5. Мы проживаем жизнь с позиции жертвы и эта слабость влечет нас в наши любовные и дружеские связи.
6. У нас чрезмерно развито чувство ответственности, нам проще заботиться о других, чем о себе; это позволяет нам не замечать наши собственные недостатки и пр.
7. Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим.
8. Мы стали зависимы от эмоционального возбуждения.
9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать».
10. Мы глубоко запрятали чувства из нашего травмирующего детства и утратили способность чувствовать или выражать чувства, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание).
11. Мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоинства.
12. Мы зависимые личности – мы панически боимся быть брошенными и делаем все, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами.
13. Алкоголизм – семейная болезнь; мы стали со-алкоголиками и приняли все признаки этой болезни, даже если не употребляли спиртное.
14. Со-алкоголики реагируют на действия других, а не действуют активно сами.
Все 14 черт выживания – мои! И я никак не могу их исправить, даже если очень хочу!
С добрым утром и хорошим днём!
С Божьей помощью сегодня не умрём!
Даже если и умрём – не навсегда,
Будет жизнь другая Богом нам дана!
Всем здоровья, счастья, ярких дел!
Чтобы каждый в чём-то явно преуспел!
Чтобы счастье в личной жизни к нам пришло,
А надолго чтобы было нам дано!
Вдохновение поэтам пусть Бог даст,
Каждый будет пусть на творчество горазд!
Пусть приходят к нам лишь радости с утра,
Белой полосе уже прийти пора!
Вторым шагом для меня было признание того, что сам я не могу – Но Бог может помочь мне, если я Его прошу.
Третий шаг – препоручение – был таким же, как и в АА.
Но вот четвертый шаг был для меня неожиданным. Я просил Бога открыть мне детство и через короткое время оно открылось и оказалось ужасным.
Отец мой всегда был очень жестким человеком, воспитывал меня в строгости, бил ремнем за тройки(двоек у меня не было). Также бил при мне маму, а однажды в разгар ссоры плюнул ей в лицо. Потом его любимым выражением стало: сейчас заплюю тебе всю харю. Мне стало понятно, почему я не помню детство и боюсь отца до колик. Ненависть вспыхнула во мне с огромной силой и вскоре я чуть не зарезал отца ножом. В этот момент Бог уберег меня от смертоубийства, забрав ненависть на короткое время. При этом я сказал ему, что ненавижу и у него больше нет сына. После этого я с папой долгое время не общался. Выписал 40 обид на папочку. Некоторое время даже сожалел, что не убил его, но – слава Богу, даже не поранил. И это замечательно!
Всегда был глуп и суеверен,
Безумен даже кое в чём.
Ни в чём я не бывал уверен,
В абсурд я верил ясным днём.
15 лет назад я в Бога,
Поверил в некий трудный час.
И здравомыслие немного,
Вдруг стало приходить подчас.
Спасибо, Боженька, за ясность,
За понимание мерси.
И эгоизм, и безучастность,
Во многом, благостно ушли…
Долго я молился и пытался найти свои ошибки в этой обидах. Через некоторое время мне открылось, что он духовно больной человек, ушедший от Бога, и не имея поддержки в Нем, изливал свою злобу на родных и близких. А мои претензии – это завышенные требования к духовно больному человеку(то есть гордыня).
В пятом шаге я сдавал свою гордыню Богу и другому человеку, но прощение не наступало еще около шести месяцев.
Самым удивительным образом Бог помог мне опять!
Моя радость – Наташечка – вда-шечка подарила мне книгу «Похороните меня за плинтусом»(автобиографическая повесть российского писателя, кинорежиссёра и сценариста Павла Санаева, написанная в 1994 году на основе его детских воспоминаний).
Надоели уже холода,
Адской я пожелал бы жары.
Обожаю я веру всегда!
Даже если съедят комары.
Ну а если в тоске я порой,
И печаль вдруг накроет сейчас,
То молитва в общине родной,
Оживит и порадует нас.
Я, быть может, пристрастен слегка,
И не зря моё имя Ашер,
Но зато смысл жизни пока,
Выздоравливать мне, как пример!
Помню, что это было лето 2010 года с дикой жарой до 35 градусов цельсия и дымом от торфяных пожаров в Подмосковье.
Я читал эту книгу и плакал, так перекликалось мне то, что там написано. Но после прочтения вдруг осознал важную вещь: по гордыне своей думал, что мои страдания самые страдательные в мире. Но как оказалось, есть и другие такие-же люди, которые выжили и написали книгу. В тот момент Бог открыл мне, что и я когда-то напишу книгу, но не о страданиях, а о выздоровлении! Это примирило меня с ситуацией, боль ушла, оставив легкое сожаление.
Таким образом произошли 6 и 7 шаги: ненависть уходит, а приходит сочувствие и любовь. Также Бог открыл мне, что папа рос в военное и послевоенное время без отца с отчимом, который относился к нему с еще большей жесткостью и жестокостью, и отец настрадался куда больше моего!
После всего этого, хотите верьте, хотите – нет, жара стала спадать и дымы от пожаров ослабели.
А меня никто не любит и не хочет,
Одиноко мне на свете тёмной ночью.
Лишь компьютер меня тихо обожает,
К холодильнику опять же приглашает.
Деньги тоже меня, видимо, не любят.
Не приносят мне зарплату прям на блюде.
Тем не менее, я как-то выживаю,
Объяснить не в силах – сам не знаю.
Это Бог меня хранит, оберегает,
От людей, от денег, – так я понимаю!
В благодарность я пишу сонеты,
Завтра суп сварю и сделаю котлеты…
Я написал папе письмо с извинениями, мы помирились и сейчас в прекрасных отношениях! Каждое утро молюсь за их с мамой здоровье и долголетие!
10 и 11 шаг были такими же, как и в АА.
12 шаг мой заключался в том, что провел с Божьей помощью еще две малые группы для ВДА.
Спасибо Богу за всё!
Всем читателям, дочитавшим до этого места – благословение на прекрасные отношения с родителями! Будут ещё благословения!
Книга 2. Приход в конфессию
Конфессию свою ищу,
И счастье в ней найти хочу…
Всем читателям, дочитавшим до этого места – благословение на удовольствие от хождения в церковь или синагогу! Будут ещё благословения!
Глава 1. Заход в христианство
Я еврей, ходил в костёл,
Ножки я себе натёр…
Как неоднократно мне говорила моя наставница со знаковым именем Любовь, АА – это лишь духовный детский сад, надо дальше духовно развиваться в своей конфессии.
Возможно, стоит пояснить термин духовное развитие.
Как говорится в Википедии:
Духовное развитие – философская, мистическая идея о том, что человек собственными усилиями, в течение своей жизни, или в течение нескольких жизней, может развиться в более духовное или даже божественное существо. Идея духовного развития встречается в античной и западной философии, в мистических традициях различных религий, в некоторых современных психологических тренингах.
Жизнь на Земле наполнена,
И пустота лишь кажется.
И скоро всё исполнится,
А зло добром окажется…
Спасибо, Боже, за покой,
За радость и доверие,
Какое счастье быть с Тобой!
Какое счастье верить мне!
И Вам желаю всем сейчас,
И верить, и надеяться,
Ведь Бог, конечно же, за нас,
Ведь скоро всё изменится…
В моем понимании, духовное развитие – это путь к Богу.
Так как моя наставница – католичка, я ходил с ней на богослужения в костёл на Малой Грузинской улице.
На службе в соборе мне больше нравился оргАн, чем служба. Музыка была фантастически прекрасна. Большое спасибо органисту!
На службах я никакой благодати не чувствовал.
Господь сотворил этот мир несовершенным,
И дал человеку задание – его улучшать.
А мы захотели себя ублажать, несомненно,
Ну как после этого можно свой путь уважать?
Хочу я вернуться на правильный путь и подмогу,
У Бога прошу, но ведь злое начало сильней.
И это рождает сомнения, в сердце тревогу,
Ну как же мне стать здравомысленней, чище, мудрей?..
Надеюсь и верю, что всё, что должно, постепенно,
Придёт в соответствие с планом Всевышнего тут.
Пока что на сердце печально и даже, – прескверно,
И злобные силы, как в песне, сурово гнетут!
Часто я чувствовал сильный душевный подъем на группах. Когда делал шаги, особенно третий, седьмой и девятый. Когда вел малые группы – особенно в первое время.
Добрые дела часто порождали во мне целую гамму хороших состояний.
Помню, как-то помог знакомой относительно большой суммой денег на дорогостоящую медицинскую операцию, и минут 10 пребывал в благодати.
Я помогал на постоянной основе одной хорошей знакомой из нашего сообщества(АА), которая одна воспитывала сына, – и деньгами, и поддерживал в трудные минуты, и тоже часто чувствовал много радости от этого.
А вот на службе в католическом костеле – ничего.
По совету наставницы Любы пошел на катехизацию.
Примечание(из Википедии): Катехизация (греч. – «поучение, наставление») – изучение канонов христианской религии и вероучения человеком, готовящимся принять крещение и стать членом Церкви.
Эти знания, как правило, собраны в «катехизисы», «огласительные слова», «Символы веры» и сборники церковных канонов.
Термином «катехизация» в широком смысле обозначается весь процесс изучения основ христианского вероучения, который может происходить и после принятия крещения, например, на катехизаторских курсах и в воскресных школах.
Сегодня не писал стихов я никаких,
И день как будто бы прошёл впустую,
Без творчества нет радостей любых,
Без творчества лежу сейчас, тоскую.
Зато других поэтов почитал,
И понял, что ещё пока не худший.
Подняли бы меня на пьедестал,
Но пусть там лучше будет Всемогущий!
А я лишь скромно рядом постою,
Не жалко мне, что слишком мало знаю.
Доволен тем, что есть я и живу,
Здоров и весел, что и Вам желаю!
Там я много узнал про христианство, но это не помогло мне чувствовать себя в католичестве среди своих. Скорее, с каждым занятием, я чувствовал себя среди чужих. Это было печально, и вскоре оттуда ушел.
После этого куда только не ходил: и в разные православные храмы, в том числе в храм Христа спасителя, в протестантский храм, к староверам. Не ходил только в буддийские храмы и мечеть. Может, зря?
Не хотел ходить только в иудаизм, так как там Бог карающий. Это меня не устраивало – я хотел любящего!
В конце концов смирился с тем, что религия не мое.
Да, этот мир не идеален,
Но ведь и мы не идеал.
Пусть будет Богу благодарен,
Кто в этот мир сейчас попал.
Ведь мы с тобой почти элита,
За пазухой у Бога мы,
А у кого-то жизнь разбита,
Шаг до могилы иль тюрьмы.
Так будем счастливы и рады,
Что есть где жить, поспать, поесть.
Да не лишит нас Бог награды,
Окажет важную нам честь.
И будем мы в раю при жизни,
И рады мы всему и вся,
И даст Господь без укоризны,
Пройти от пешки до ферзя!
Тем временем жизнь шла своим чередом: я уволился из Службы движения Мосгортранса, где проработал 26 лет на жалобах пассажиров и эмоционально выгорел настолько, что больше не мог работать. Пошел в Службу занятости, где получал один год крохотное пособие по безработице. Сбережений у меня не было, работать я не мог и мне оставалось только умереть с голода…
Так бы и произошло, если бы не было Всевышнего.
Как-то рано утром я в молитве сказал Богу: Мне нечего есть! И пошел гулять.
Рядом с моим домом ресторан и мусорные баки. Ноги сами меня понесли к помойке.
– Видимо, настала пора там порыться, – подумал я и увидел шикарный большой белый бумажный пакет, стоящий рядом с мусорным ящиком. Из любопытства я заглянул в него и увидел целую кучу еды из ресторана, которой мне хватило ровно на неделю. Это была просрочка, но совершенно не испорченная и очень вкусная.
В следующий понедельник я нашел еще один такой же пакет. Так продолжалось три месяца.
Сегодня гибискус расцвел на окне,
И почему-то так радостно мне.
Рад, что весна, и что птицы поют,
Рад, что есть дома тепло и уют.
Рад, что уроки в общине идут,
По интернету их передают,
Рад, что теперь у нас есть интернет,
Это от Бога прекрасный привет.
Я благодарен сегодня за всё,
Много хорошего есть и ещё:
Будет всё больше по жизни даров,
Если довериться Богу готов!
А потом на свадьбу сына приехал из другой страны мой папа и предложил сходить в религиозную общину Среди своих.
– Чего я там не видел?
– А там на шаббат бесплатно кормят! – сказал папа.
Это решило дело: Кушать хотелось!
Удивительное дело! Папа живет в другой стране, но знает, что в полутора километрах от нашего дома есть религиозная община, да еще с таким знаковым названием!
Много позже я от него узнал, что туда ходил отец жены сына и рассказал об общине моему отцу.
Неисповедимы пути Господни!
Живу пятнадцать лет один,
И очень рад – занятно.
Зачем вообще хотел Вадим,
Жениться – непонятно.
Зато понятно стало мне,
Что счастье только в Боге.
Его услышал в тишине,
И Он убрал тревоги.
Не страшен вирус никакой,
Когда я вместе с Богом.
Уходит в прошлое застой,
Иду я понемногу!
Если бы мне не приходилось питаться из помойки, вряд ли когда-нибудь пошел в иудейскую общину с карающим Богом.
Но об этом в следующей главе…
Всем читателям – благословение на обретение своей конфессии!Будут еще благословения!
Глава 2. Община Среди своих
Заходи скорей в общину,
Есть на то своя причина!
В общину на шаббат(суббота) мы с папой пришли вечером в пятницу в 19:40 не евши(рассчитывая на угощение).
У евреев новый день начинается с вечера. А новый год – в сентябре.
Сначала молились минут 15. Потом раввин давал урок. Опять молились минут 20. Перед едой долго пели что-то на незнакомом языке(на иврите – как я узнал позже).
После пения еще мыли руки – целый ритуал оказался.
Сегодня Бог мне сделал два подарка,
От них приятно стало на душе.
Ещё, наверно, летом будет жарко,
Зимой же будет холодно вообще.
Простые истины вдруг стали мне понятны,
И ближе стали люди, города.
Господь вдруг сделал жизнь мою приятной,
И почему боялся так её всегда?
Путь к оптимизму пролегает через Бога,