Таксист в Междумирье

– Иван, тебе бы поспать, – внезапно замечает Малышка. – Если мои камеры не обманывают меня, то ты уже выдохся.

– Обманывают, – коротко отвечаю я, игнорируя вызов в злачный район. Сегодня без спасения утопающих.

– Ты же в курсе, чем грозит повышенная утомляемость? Больная спина, сон за рулём. Вероятность аварии…

– Достигает ста процентов, я знаю, – ворчу я, протирая глаза. – Но если я сейчас остановлюсь, остановлюсь завтра и послезавтра – то через полгода у меня внезапно закончится время на хронокоме.

– Пораньше, если хочешь, чтобы я оставалась на ходу.

– Сути это не меняет. Ноль минут – и тогда останавливается всё, включая сердце и печень. Так что давай без нравоучений.

– Всё равно это не рационально, – замечает такси.

– Может, и так. Но мои единственные рационально используемые ресурсы – это раздражение и кофеин. И тот, и другой пока в наличии.

Наш задушевный спор прерывает резкий, настойчивый звонок. Новый заказ. Я смотрю на координаты и мысленно кривлюсь. Атолл «Канцелярская Крыса». Огромный искусственный остров, целиком застроенный небоскрёбами из синего стекла и хромовой стали. Штаб-квартиры всех крупных магических гильдий, банков и посреднических контор. Царство офисного планктона в дорогих, но безликих мантиях.

– Ну что ж, – замечаю я. – Хотя бы не стрельба. Скучные и занудные маги с кучей времени на счёте. Если удачно закончим поездку – так и быть, поедем отдыхать.

Под ворчание такси перестраиваюсь в более скоростной поток повыше, мысленно повторяя свод правил общения с гильдейскими клерками, которую я когда-то составил для себя:

‣ Не называть их «волшебниками» – это моветон. Только «мастера» или «менеджеры магических сервисов».

‣ Не спрашивать, почему они не телепортируются – у них на это корпоративный запрет и страховка не покрывает.

‣ Не комментировать их волшебные жезлы, палки, указки и прочие продолговатые предметы. Никак.

‣ И самое главное – ни в коем случае не соглашаться принять оплату магическим артефактом. Чаевые срезают наполовину, а мне потом думать, куда пристроить очередную дрянь.

Малышка тем временем приземляется на залитой неоновым светом площадке перед одним из самых пафосных небоскрёбов – штаб-квартирой гильдии «Астральный Синдикат». Я вздыхаю, приготовившись к тому, что сейчас в салон вплывут парочка надменных эльфов с планшетами или чопорный человечек в очках.

Дверь отъезжает, и в салон вваливаются мои пассажиры.

Я замираю.

Это орки. Трое. В дорогих, но до безобразия помятых костюмах. Галстуки сдвинуты набок, на белоснежных, но теперь в каких-то разводах рубашках красуется подозрительное малиновое пятно, похожее на вино. Или кровь. Или вино, смешанное с кровью.

Но главное – они пьяны. Пьяны в стельку, в дрезину, в магический изумруд. Они едва держатся на ногах. Один, с биркой «Богдар» на лацкане пиджака, тычет лапой в дверной косяк, пытаясь что-то найти. Второй, поменьше ростом, просто стоит и тупо улыбается, покачиваясь. Третий, судя по всему, был за рулём этого праздника жизни ещё пять минут назад, потому что смотрит на меня мутными глазами и что-то невнятно бормочет.

– Такси до… до… – начинает Богдар и громко рыгает. – До района «Бухло-станция»!

От него пахнет эльфийским ликёром, дорогими сигарами. И неприятностями. Например – потасовкой сзади в полете, заблеванным салоном или требованием отвезти куда-нибудь в кушери. За закладкой веселящих алхимических препаратов.

Я просто сижу и смотрю на них. Все мои правила этикета, все приготовления к скучной поездке с офисным планктоном летят в тартарары. Вместо эльфов с планшетами – три зелёных комка корпоративного горя, которые вот-вот либо переломают мне салон, либо заснут в нём. И чаевые, я чувствую, будут состоять из чего угодно , кроме твёрдых как рубль часов.

– Э-э-э… – выдавливаю я. – Триста пятнадцать минут в час.

– МЧИМ, ГОББА, МЧИМ! – орёт тот, что кажется самым спящим.

– Пристегнуться не забудьте, Газгуллы, – ворчу я и взлетаю.

Длительность поездки: Неопределенно.

Цена поездки: 315 минут/час, оговорен бонус.

Количество пассажиров: 3 орка.

Ночной туман в этот раз как-то особенно мешает обзору, поэтому на эшелон я выбираюсь медленно и печально.

– Куда ехать-то? – спрашиваю я.

– Нарезай круги по центру, 'юдишка! Нам с пацанами щутка развеяться надо! Прозрачно?

– Как после противотуманных фар! – киваю я.

Малышка реагирует шумом статики из динамиков. Негромким. Нынешние пассажиры излишне шумные – и даже её норова не хватает, чтобы вступать с ними в ссору. Хотя кто знает – возможно, она просто набирает в электросхемах достаточно тока, чтобы взорваться. Или «случайно» включить парализаторы. Или спикировать вниз. Кто её знает.

– Есть сообщение о каком-то срочном заказе на Край Света. Не срочном. – Малышка говорит негромко, но понимаю – ищет любой повод, чтоб избавиться от орков-пассажиров. – Принять?

– Краёв света слишком много, чтоб понять точно. Запусти на экран.

Щёлк-щёлк. Я опускаюсь на более спокойный эшелон, удерживаясь от идеи обдать потоком брызг очередную баржу.

СООБЩЕНИЕ от: Таксисты Цетровостока

Автор сообщения: Вивали Ли-Кар-пар-вор

Текст сообщения: Есть срочный заказ. Прямой контакт, бонус – икс три.

Приложения: голосовой файл

Тэги: деньги

Я подсоединяю гарнитуру и включаю аудиосообщение. Вивали, конечно, дикая смесь кобольда и гоблина, но если она предлагает бонус икс три – то почему бы не выслушать?

– Срочный заказ на атолл Крайний Северный Маяк, – бормочет Вивали. Её голос прорывается сквозь гортанный рёв качающихся в салоне орков. – Необходимо перевезти двух людей и груз (стандартый габарит XL). Никаких вопросов, никаких разговоров, никакой музыки и остановок в пути. Ах, да – они терпеть не могут табачный дым. На месте необходимо подождать два часа и довести обратно. Стоимость – двенадцать часов суммарно. Бонус – четыре часа плюс коэффициент

Ну уж нет, подумал я, щёлкая кнопкой отбоя.

– А звучало как неплохой план, – негромко замечает Малышка, умудряясь перекрикнуть поющих пассажиров.

– Если без учёта полёта.

За то время, что я потрачу на путь до Крайнего и ожидание на месте, я смогу перевезти пару пачек оболтусов вроде тех, что резвятся сзади – да ещё и собрать немного левака. Нет, не подумайте, будто всё так уж плохо и я начал возить опустившихся воинов, затирающих, как они давили эльфийскую мразь. Но три орка, выпивших, по минимальным оценкам Малышки, на роту таксистов, остаются таковыми. Даже если работали страховщиками (или кем-то там ещё).

– Эх, контора-контора – орёт «заводила» с алыми татуировками, наполовину высунувшись из окна, – Зелёный вид…

– ДОШЕГО ТЫ ДОВЕЛА! – рявкают остальные.

– Вместо шестопёра указка…

– И РУБАХА НЕ СВЕТЛА!

Ах, да. Возможно, раз уж вы обратили внимание на моих пассажиров – думаю, самое время и мне уделить им время. А то просплю момент, когда нужно будет дать особенную педаль.

Орки пока ведут себя предсказуемо. Один, с обрубленным клыком и шишкой вместо носа, уже второй раз в разгар песни пытается обнять меня сзади, сюсюкая что-то про «брата-человечишку». От него пахнет чем-то вроде махорки и дорогим, вывезенным невесть откуда, виски. Уклониться, просигналив не то в такт песне, не то матерящемуся гному на какой-то адски дымящей колеснице. Увести кэб под внезапно «всплывший» в воздухе рой светящихся медуз – рядовейшая аномалия, «небесный планктон». Ничего особенного. Как и буйные пассажиры.

– Эй, возница! – проревел самый трезвый, тыча толстым пальцем в потолок. – Что за эльфотня? Ты нас в гроб вгоняешь своей тряской! Есть чего крепче? Нам ещё шашнацать мянут ехать до белокурых б…

– Бедовых девыц! – поправляет «трезвый». А помните эту, нашу? ВО ПОЛЯХ ВО ПОЛЯХ…

– ЗЛОБНОЗУБ ВСЕХ РУБИТ В ШВАХ!

Я вздыхаю. Что ж, пришла пора избавиться от очередной бутылки мичуринского пойла. Приходится загонять куда-то подальше мысли о том, что некогда презирал любителей «сбагрить сивуча».

– Есть, – ворчу я, делая вид, что нехотя роется в бардачке. Малышка, угадывая чувства, чуть взлетает, и на руку выпадает холодное стекло запотевшей бутылки с мутной, беловатой жидкостью.

– Во даёт!

– Тебе бы с нами в набег на… – под дружное «чшшш» подпиленный заканчивает: – на скачки крысолюдей!

Самогон. Или «Зелье трёхголового дракона», как я его называю обычно. Лохам, конечно. Мичурин, конечно, когда-то давал название своему дистилляту, но явно не этой партии. Эту я вымолил обещанием поделиться местоположением куста редчайшей, фиолетовой траноголийской яблони и клятвой никогда не связывать проданный самогон с его именем. Просто партия была настолько удачной, что на вкус железо чуть нежнее. Прошибало гланды, горло и выжигало язык с губами, зато отправляло в отключку даже тролля.