Mr Black. Начало

— Знаешь, Фланелевый, ты мне напоминаешь того парня из вступления к "Корабль-призрак". Помнишь ту сцену с тросом? Танцуют все, а потом — бабах! — и только верхние половины тел продолжают движение. Поэзия! Давай устроим твой личный ремейк!

Black навел пистолет на его левое колено.

— Бах! — звук выстрела разорвал тишину. Коленная чашечка Фланельки разлетелась в пыль, брызнув костной крошкой и багровой жижей на кафель. Из рта парня вырвался вопль, который мог бы стать саундтреком к новому клипу Мэрилина Мэнсона.

— О, а вот это уже ближе фанатам Дэдпула! — Black рассмеялся, его глаза горели безумным огнем. — Ты только посмотри на этот фонтан! Это же Тарантино в чистом виде, сцена в "Омерзительной восьмерке", когда Уолтон Гоггинс получает пулю. Но мы пойдем дальше!

Он перевел прицел на правое бедро. Бах! Пуля попала точно в бедренную артерию. Кровь брызнула тугой струей, словно из пробитого шланга, заливая столики и шокированных пенсионеров, которые теперь напоминали статистов в фильме «Репортаж».

— Чувствуешь ритм? — Black начал пританцовывать. — Это как в том клипе Prodigy "Smack My Bitch Up", только от первого лица и с настоящим насилием! Кишки наружу — это же классика! Вспомни "Суспирию" Ардженто, когда бедную балерину буквально наматывает на крюк. Но мы с тобой, Фланелька, устроим нечто более... анатомически точное.

Он спрятал Glock и выхватил кинжалы. С ловкостью мясника он вонзил один из них в живот парню и резким движением вспорол его. Кишечник вывалился наружу, как склизкая, серая змея, плюхнувшись на пол.

— Ахаха! — Black хохотал до слез. — Посмотри, это же как в книге Паланика "Призраки", сцена с бассейном! Ты выпотрошен, ты — арт-объект! А запах? Запах — это просто шедевр, как в романе Зюскинда «Парфюмер», только наоборот. Никаких роз, только чистый, первозданный страх и внутренности! Это же настоящее искусство, Авторишка! Слышишь? Вот это настоящий, честный трэш-хоррор!

Он схватил Фланельку за волосы, заставляя его посмотреть на вывалившиеся внутренности. Тот хрипел, его глаза закатывались, но он всё еще был жив.

— Ну что, роль второго плана удалась? — прошептал Black ему на ухо. — Но у меня для тебя есть финальный акт. Самый запоминающийся.

Black резко опустил кинжал, и в его свободной руке оказался клей моментального действия, который он достал из кармана своих брюк. Он с силой схватил парня за пах. Хруст костей и треск разрываемой плоти потонули в последнем, булькающем крике Фланельки. Mr. Black, с лицом, забрызганным кровью, оторвал его писюн, а иначе не назовешь, вместе с мошонкой.

— Упс! — Black театрально моргнул. — Кажется, я переборщил с методом Станиславского. «Не верю!», говорил он, а я вот верю! Это же чистый, незамутненный перформанс!

Он выдавил жирную каплю клея на оторванные гениталии и, не давая им остыть, с силой прижал их к подбородку умирающего Фланелевого. Секунда — и они намертво приклеились. Парнишка сделал последний вздох и затих.

Mr. Black, игнорируя тошноту, которая подступала к горлу Кевина и остальных посетителей, которые теперь напоминали окаменевшие статуи, сделал шаг назад. Он критически осмотрел свою работу.

— Ну, как тебе такое, Авторишка? — Black скрестил руки на груди. — Разве это плохо? Разве это не стильно? Это же ходячая отсылка! Ты как думаешь, Писака, это что — "Муви 43" или "Люди в черном"? Помнишь те сцены?

Black медленно повернулся к Читателю. Он прищурился, его глаза горели безумием и самодовольством.

— Ты ведь знаешь, да, мой любимчик? Ты ведь всё это видел. Ты понимаешь этот юмор, этот постмодернистский китч. Не отвечай. Я знаю, что ты знаешь.

Он вытер окровавленные руки о край фланелевой рубашки мертвеца, чувствуя, как его ОКР наконец-то успокаивается при виде этой "законченной композиции". Он посмотрел на труп, затем на онемевшее кафе. Музыка всё еще играла, но теперь она казалась нелепой и чуждой.

Mr. Black перешагнул через раскуроченное тело Фланельки, стараясь не заляпать подошвы своих ботинок из телячьей кожи густой субстанцией, которая еще десять минут назад была чьей-то надеждой на светлое будущее. Он бросил прощальный взгляд на Кевина, чье лицо приобрело оттенок несвежего моцареллы.

— Кевин, — нежно произнес Black, вытирая окровавленный Glock об занавеску. — Оставь сдачу себе. И, ради Бога, не вызывай полицию слишком быстро. Дай криминалистам время насладиться этой композицией. Это же «Тайная вечеря» от мира маньяков-дизайнеров!

Он вышел из кафе, и колокольчик снова жалко пискнул.

— Ну что, Читатель, — Black зашагал по улице, насвистывая мотивчик из «Заводного апельсина». — Первая глава подходит к концу, а я уже чувствую, как мои рейтинги взлетают выше, чем самомнение Канье Уэста. Ты видел, как я приклеил этому придурку его же хозяйство на рожу? Чистое искусство. Это тебе не «Марвел», где злодеи просто картинно отлетают в стену и засыпают. Тут у нас честный, липкий и очень вонючий рейтинг R.

Он шел по разбитому тротуару, игнорируя прохожих, которые в ужасе шарахались от человека в окровавленными рубашкой и брюк.

— Эй, Писака! — Black посмотрел в небо, щурясь от солнца. — На следующую главу выпиши мне костюм поприличнее. Я не могу спасать (или уничтожать, я еще не решил) этот мир в одежде, которая пахнет как скотобойня и дешевый латте одновременно. И добавь в сценарий побольше взрывов. Минимум один вертолет. Я хочу, чтобы мой уход в закат выглядел как финал фильма Майкла Бэя, только без пафосных речей про демократию.

Он подошел к своему дому — обшарпанной многоэтажке, которая выглядела так, будто её строили по чертежам человека, ненавидящего человечество.

— Знаешь, Читатель, — Black остановился у входа и повернулся к тебе, поправляя выбившийся локон. — Дома меня ждет только пустой холодильник с халяльной говядиной и коллекция комиксов, которые я знаю наизусть. Скучно? Возможно. Но, спойлер: в следующей главе к нам ворвутся плохие парни, я буду отстреливаться, используя крышку от унитаза как щит, и мы наконец-то узнаем, кто заказал мое убийство.

Он подмигнул и зашел в темный подъезд.

— Не переключайся, мой любимчик. Дальше будет еще грязнее. Я обещаю.

Глава 3. Домашний уют в стиле «Лицо со шрамом»

Mr. Black поднялся на свой этаж, игнорируя неработающий лифт, который вонял так, будто в нем сдохла вся надежда этого города. Он шел по коридору, оставляя на линолеуме сочные кровавые следы, похожие на современное искусство, которое продают за миллионы долларов лохам в галереях.

— Слышь, ты, деградирующая хромосома! — Black задрал голову, показывая средний палец прямо в «потолок». — Да-да, я тебе, Писака-графоман! Ты серьезно заставил меня идти пешком на пятый этаж? У тебя что, фантазии не хватило даже на работающий лифт? Ты, блядь, ленивый абортыш печатной машинки! Спойлер: если в следующей сцене я не получу пафосный подъем под музыку из «Интерстеллара», я вырву твои запятые и засуну тебе их в задницу промеж булок!

Он подошел к своей двери, на которой красовалось три замка. Открывая их с дотошностью парня с тяжелой формой ОКР, он обернулся:

— Видишь это любимчик? — он указал на замки. — Автор думает, что это создает интригу. Типа, «о боже, Mr. Black такой осторожный!». На самом деле этот придурок просто не знает, как еще затянуть время, пока он придумывает, кто будет ждать меня внутри. Риторический вопрос, мой любимчик: как ты терпишь этот банальный сценарий? Это же уровень турецкого сериала, пересказанного пьяным грузчиком! Ладно, не отвечай, я знаю — ты здесь ради моей задницы в этих обтягивающих шелках.

Он распахнул дверь, ворвался внутрь и мгновенно упал на пол, перекатываясь через голову. Вынул ствол из пояса. Выстрел в сторону окна.

— БА-БАХ! Получай, массовка! — заорал он, хотя в комнате никого не было. — Ой... стоп.

Он поднялся, отряхиваясь от пыли. В комнате было пусто. Только старый диван, гора комиксов и постер фильма «Бойцовский клуб», висящий под углом.

— Ахаха! — Black согнулся от смеха, показывая в камеру «козу» и неприличный жест, имитирующий оральный секс. — Ты видел, как этот писака-недоносок облажался? Он хотел устроить засаду, я чувствую это по запаху его потных ладошек на клавиатуре, но в последний момент струсил! Ты, блядь, позорный выкидыш шоубиза! Ты даже не смог прописать нормальный «Jump scare»! Это было так предсказуемо, что даже Скуби-Ду бы справился лучше.

Он прошел на кухню, открыл холодильник и достал кусок говядины. Извини дорогой читатель, эта кулинарная пауза тут не обходима.

— Так, пока этот дегенерат за монитором пытается родить следующую строчку, — Black начал кромсать мясо огромным ножом, делая это с такой скоростью, что пальцы сливались в пятно. — Поговорим о насущном. Читатель, ты ведь любишь поп-культуру? Помнишь ту сцену в «Американском психопате», где Бейл рассуждает о Хьюи Льюисе, пока кромсает соседа? Так вот, наш Автор — это Хьюи Льюис от мира литературы. Такой же пресный, предсказуемый и всеми ненужный.

Он швырнул мясо на сковороду. Шок от ранения в кафе окончательно прошел — воскрешение работало как лучшие наркотики в истории человечества.

— Знаешь, что сейчас будет? — Black прищурился, глядя на дверь. — Спойлер: через три... две... одну... Этот сценарист-импотент всё-таки решится. Сейчас в дверь ворвутся двое дебилов в черных костюмах. Один будет толстый, как второстепенный злодей из боевиков Стивена Сигала, а второй — худой и дерзкий, типчик из клипов раннего Эминема. Они будут пафосно целиться в меня, пока я ем стейк.

БАМ!

Дверь слетела с петель, врезавшись в стену. В проеме стояли двое. Один — огромный боров с лицом, похожим на задницу бегемота, второй — жилистый парень с татуировкой на шее. Оба в черном. Оба с пушками.

Black даже не обернулся. Он продолжал помешивать мясо.

— О боже! Какая неожиданность! — выкрикнул он с театральным сарказмом. — Автор, ты серьезно? Черные костюмы? Опять? Ты, блядь, застрял в 90-х вместе с группой «Руки Вверх» и модой на малиновые пиджаки? Хотя стоп, про этих я не говорю... Короче, ты — бездарная шлюха! Это же штамп на штампе! Ты бы еще им темные очки надел в закрытом помещении, как в «Матрице» для бедных!

Он медленно повернулся к незваным гостям, держа в одной руке сковороду с шипящим мясом, а во второй — кинжал.

— Привет, парни! — Black ослепительно улыбнулся. — Вы как раз вовремя. Мы тут с Читателем обсуждаем, насколько у вас паршивый кастинг. Эй, ты, жирный! У тебя лицо такое, будто тебя зачали в очереди за бесплатными бургерами под музыку Джастина Бибера. А ты, шнурок... татуха на шее? Серьезно? Во дворе 20 годы на дворе, а ты всё еще косишь под «Отряд самоубийц»? Спойлер: ты сейчас умрешь первым, и это будет так же нелепо, как попытка Канье Уэста стать президентом.

Жилистый дернул стволом, но Black был быстрее.

— Стой-стой-стой! — Black выставил руку вперед. — Читатель, смотри внимательно. Сейчас этот парень попробует нажать на курок, но так как наш Писака — тупой баран, он забыл прописать, что парень снял пистолет с предохранителя. Смотри на его палец!

Парень в дверях нажал на спуск. Раздался сухой щелчок.

— АХАХАХА! БИНГО! — Black взорвался хохотом, показывая парню «фак» обеими руками. — Ты видел это?! Автор, ты — конченая куртизанка! Ты настолько предсказуем, что мне хочется блевать твоими же эпитетами!

Black молниеносно метнул кинжал. Лезвие вошло точно в глаз худому, пробив череп насквозь. Парень рухнул, дергаясь в конвульсиях, как эпилептик на рейве.

— Один — ноль в пользу крутого сценария! — Black перепрыгнул через стол, выхватывая Beretta 92. — Теперь ты, Боров! Знаешь, как это будет? Это будет как в финале «Криминального чтива», только я не буду читать тебе проповеди. Я просто превращу твою голову в миску с фаршем, потому что мой завтрак подгорает, а мой Писака — ленивая мразь, которая не может придумать нормальный диалог!

Он направил ствол в лицо толстяку и подмигнул.

— Не уходи, мой любимчик. Сейчас мы узнаем, какого цвета мозги у бюджетных киллеров. Спойлер: они серые и очень скучные, прямо как душа нашего Автора!

Боров, осознав, что его напарник с кинжалом в глазу больше не пригоден даже для массовки в «Ходячих мертвецах», взревел и бросился на Black-а с грацией гружёного мусоровоза.

— Ой, смотрите-ка! Шрек разозлился! — выкрикнул Black, когда туша весом в полтора центнера впечатала его в кухонный стол. — Автор, ты серьезно?! Борьба в стиле WWE? Ты, блядь, окончательно свихнулся? Где мой изящный ган-фу? Почему я должен обниматься с этим потником, от которого воняет как из раздевалки после матча по регби?!

Они рухнули на пол, сбивая табуретки. Толстяк попытался придушить Black-а своими сардельками, которые он называл пальцами, но Mr. Black, извернувшись с гибкостью порнозвезды в середине сложной сцены, вогнал локоть точно в кадык борова. Пока тот судорожно ловил ртом воздух, напоминая выброшенную на берег рыбу-каплю, Black схватил сковороду с горячей говядиной и с сочным звуком «ДЗЫНЬ!» приложил её к затылку гиганта.

— Спокойной ночи, Малыш! Карлсон улетел, а пиздюли остались!

Спустя пять минут Боров пришел в себя. Он был накрепко примотан к кухонному столу удлинителем, скотчем и — для особого шарма — парой гирлянд, которые Black нашел в шкафу.

Black стоял над ним, напевая мотив из «Бриолина», и методично раскладывал на столе кухонные принадлежности: вилку для мяса, молоток для отбивных и... бензопилу, которая взялась в квартире непонятно откуда (явный косяк сценария, но кого это волнует?).

— Итак, — Black наклонился к самому уху толстяка, обдавая его запахом свежего стейка. — У нас намечается классический допрос в стиле «Хостела», но с харизмой «Маски». Скажи мне, жиртрест, кто вас прислал? И не вздумай молчать, иначе я начну вырезать из твоего жира фигурки оригами.

— Пошел... на... хрен... — прохрипел Боров, пытаясь плюнуть, но попал себе же на подбородок.

— Оу, какая экспрессия! Какая мощная актерская игра! — Black захлопал в ладоши, а затем резко вогнал вилку для мяса толстяку в ладонь. — Ты слышал это, мой любимчик? «Пошел на хрен». Боже, Писака, ты просто король диалогов! Ты это в печеньках с предсказаниями вычитал или подсмотрел в сценарии «Форсажа 10»? Ты, блядь, тупоголовое копытное, дай персонажу хоть одну нормальную реплику перед смертью!

Он повернулся к столу, схватил молоток для мяса и начал ритмично постукивать им по коленной чашечке Борова.

— Значит так, Боров. Давай поиграем. Я задаю вопрос — ты отвечаешь. Если не отвечаешь, я превращаю твое колено в паштет «Армейский». Кто заказчик? Почему Mr. Black — единственный красавчик в этом тексте — должен тратить на вас свое время, когда у него в холодильнике остывает идеальная халяльная говядина?

Толстяк только стиснул зубы, обливаясь потом.

— Молчишь? Окей. Читатель, закрой глазки, если ты из тех, кто падает в обморок от вида кетчупа, — Black подмигнул тебе, облизывая губы. — Сейчас будет отсылка к «Бешеным псам». Помнишь ту сцену с ухом и песней «Stuck in the Middle with You»? Только у нас бюджет побольше, а совести поменьше.

Black схватил молоток и со всей дури опустил его на пальцы толстяка. Раздался хруст ломающихся костей — звук был такой отчетливый, будто кто-то раздавил пачку сухих макарон.

— А-А-А-А-А! — взвыл Боров.

— О, пошла музыка! — Black начал пританцовывать, размахивая молотком. — Говори, сучка! Кто тебя прислал? Это Неоновый Мститель? Или тот урод из первой главы прислал своих друзей-куколдов? Спойлер: если ты не скажешь через пять секунд, я отрежу тебе соски и приклею их тебе на глаза, чтобы ты видел мир в розовом цвете!

Он схватил со стола солонку и щедро посыпал раздробленные пальцы киллера.

— Автор, ты это видишь?! — заорал Black в потолок, показывая «фак» кровавой рукой. — Вот это драма! Вот это конфликт! А ты всё «он зашел, он вышел». Да ты просто импотент от мира прозы! Ты даже не можешь описать, как воняет страх этого борова, потому что твои слова пахнут только дешевой бумагой и разочарованием твоих родителей!

Он снова повернулся к Борову, его лицо теперь было в десяти сантиметрах от лица жертвы. Глаза Mr. Black горели безумным, непредсказуемым огнем.

— Ну что, Пятачок? Будем колоться или мне достать блендер? Поверь, я знаю сорок способов использовать бытовую технику не по назначению, и ни один из них не одобрен производителем. Что вы искали в моей квартире? Говори, или я заставлю тебя слушать аудиокниги нашего Автора до тех пор, пока твой мозг не превратится в жижу от скуки!

Боров захлебнулся собственным криком, когда Black начал медленно вкручивать вилку для мяса в его предплечье, имитируя работу диджея на виниле. Лицо киллера превратилось в серую маску из пота, слез и соплей. Он дернулся, гирлянда на его груди мигнула издевательски-розовым светом, и, наконец, плотина прорвалась.

— ХВАТИТ! Ладно! Ладно, ты, ебанутый психопат! — взвыл толстяк, кашляя кровью прямо на безупречную лиловую рубашку Black-а. — Нас прислал «Капитан Лучезарный»! Понял?! Золотой мальчик нации, мать его за ногу!

Black замер. Его рука, державшая вилку, остановилась в миллиметре от нервного узла. Он медленно выпрямился, стер каплю крови со щеки и смотрит на Читателя, с таким выражением лица, будто только что узнал, что Санта-Клаус работает на наркокартель.

— Ты слышал это, мой любимчик? — Black расплылся в широкой, пугающей улыбке. — Капитан Лучезарный! Главная икона супергероики, святоша в синем трико, который рекламирует зубную пасту и спасение мира по выходным. Тот самый парень, который в интервью говорит о «силе любви», а на деле посылает ко мне этих двух выкидышей шоубиза.

Он повернулся к Борову и со всей дури заехал ему рукояткой пистолета по зубам.

— А теперь сложи пазл, жиртрест! Какое отношение к этому святоше имеет тот задрот во фланелевке из кафе? Ну же! Спойлер: если ответ будет тупым, я скормлю тебе твои же уши под соусом терияки!

— Он... он менеджер Лучезарного! — прохрипел Боров, выплевывая выбитый зуб. — Занимается имиджем, связями со СМИ... чистит его дерьмо за кулисами! Ты его опозорил в кафе, Black! Ты порезал парня, который пишет речи о гуманизме для самого популярного героя страны! Лучезарный сказал... он сказал, что ты — «системная ошибка», которую нужно удалить без шума в прессе. Мы должны были прихлопнуть тебя здесь и сжечь хату!

Black разразился таким громким и заливистым смехом, что у Борова едва не лопнули перепонки.

— АХАХАХА! О, это просто сценарный шедевр! — Black вскинул руки к потолку, показывая средние пальцы невидимому Автору. — Слышишь, ты, дешевая проститутка от литературы! Наконец-то! Твист в духе «Пацанов», только с моим участием! Супергерой-нации против безжалостного, харизматичного и чертовски сексуального меня! Это же конфликт уровня «Бэтмен против Супермена», только без того тупого момента с Мартой!

Он резко схватил толстяка за нос и потянул на себя, заставляя его смотреть прямо в свои безумные глаза.

— То есть, пока этот «герой» целует детей в макушки и переводит старушек через дорогу, он нанимает двух дегенератов, чтобы они прикончили меня за то, что я испортил костюм его пиарщику? Боже, Писака, ты — бездарная мразь, но эта завязка мне нравится! Это так по-голливудски: гнилое нутро под блестящим фасадом. Постмодернизм вошел в чат, сучки!

Black отпустил нос толстяка и вальяжно развалился на табуретке, закинув ноги на стол прямо рядом с головой киллера.

— Значит, Лучезарный хочет поиграть в «плохого полицейского»? Ну что ж. Скажи своему боссу, когда встретишься с ним в аду — а ты встретишься с ним там очень скоро, спойлер! — что Mr. Black не любит, когда к нему приходят без приглашения. Особенно в его выходной, когда у него в планах был только стейк и перепалка с этим импотентом-автором.

Он наставил Glock 18 в лоб Борову.

— Читатель, закрой уши, сейчас будет громкий финал. А ты, Писака... — Black прищурился. — Готовь чернила. В следующей главе мы пойдем бить морду «национальному достоянию». И поверь, его синий костюм будет выглядеть гораздо лучше, когда я раскрашу его его же потрохами.

БАХ!

Вспышка выстрела осветила кухню. Тело толстяка обмякло, а кровь красиво, словно в замедленной съемке из фильма Джона Ву, забрызгала постер «Бойцовского клуба».

Black встал, поправил воротник своей окровавленной лиловой рубашки и посмотрел на тебя.

— На сегодня хватит экшена, мой любимчик. Третья глава окончена. Автор пошел пить свой дешевый виски и плакать над своей бездарностью, а я пойду найду что-нибудь чистое. Нельзя идти на свидание с супергероем в грязном шелке.

Он подмигнул и вышел из кадра, оставив тебя наедине с тишиной и запахом пороха.

Глава 4: Пляжный рецидив и шпионские страсти

— О-хо-хо! Кто это тут у нас? Неужели мой самый преданный, самый терпеливый и, несомненно, самый изголодавшийся по качественному ультранасилию любимчик?

Mr. Black возник в кадре так внезапно, словно прыщ на заднице супермодели перед показом Victoria's Secret. Он стоял на фоне ослепительно белого песка и лазурного моря, которое выглядело настолько фальшиво, что даже декорации в «Шоу Трумана» казались верхом реализма. На нем были нелепые плавки с принтом из маленьких лимонов, расстегнутая шелковая рубашка с пальмами и солнцезащитные очки, в которых отражалось всё ничтожество этого мира.

— Послушай, — он подошел вплотную к «экрану», поправляя соломенную шляпу. — Я знаю, я знаю. Прошло два месяца. Ты, небось, уже успел перечитать все сопливые саги про оборотней-девственников или, упаси Боже, пытался найти смысл в новой книге нашего Автора-недоноска? Прости, мой сладкий, что бросил тебя на произвол судьбы в этом литературном гетто. Но папочке нужно было проветрить мозги и немного поспать после того, как я превратил свою кухню в филиал скотобойни.

Он отхлебнул из кокоса какой-то мутный напиток, смачно чавкнул и выплюнул зонтик прямо в «лицо» камере.

— Я не просто валялся тюленем на пляже, подставляя свой безупречный анус солнцу. Я занимался шпионажем! Настоящий «007», только с нормальным чувством юмора и без этой британской зажатости. Я следил за нашим «Золотым Мальчиком» — Капитаном Лучезарным. И знаешь что? Спойлер: за кулисами этот святоша ведет себя как помесь сопливого тирана и закомплексованного маньяка из фильмов Ларса фон Триера.

Black сорвал очки, обнажая свои безумные, горящие азартом глаза.

— Писака! Эй, ты, жертва неудачного аборта и дешевого виски! — он задрал голову к палящему солнцу, показывая средний палец чайкам. — Ты думал, я забуду про Капитана Трусы-в-Облепку? Ты думал, эти два месяца отпуска вытравили из меня желание выпустить ему кишки под музыку из «Короля Льва»? Хрен тебе в обе руки! Твой сценарий всё еще воняет вторичностью, но я вернулся, чтобы впрыснуть в него немного чистого адреналина и соляной кислоты.

Он резко сменил тон на интимный шепот, обращаясь к тебе:

— Знаешь, почему я здесь? На этом острове у Лучезарного «благотворительный саммит». Десятки жирных котов, политики с фальшивыми улыбками и наш герой в синем трико, толкающий речи о мире во всем мире. А на самом деле... они обсуждают поставки экспериментального дерьма, которое превращает людей в покорных овощей. Ну, знаешь, как фанатов поп-идолов, только в промышленных масштабах.