Сказки для инопланетян — 3

Лужа, говорите? Ну-ну!

— Ну вот, опять! — орал Федя. — С утра!.. Спозаранку!..

— Что опять? Лужу сделала? — пробубнила Федина жена спросонья.

— Лужу! У порога, прямо под мои ботинки! — бесновался Федя, потрясая половой тряпкой. — Где она, зараза? Я ей счаз голову оторву!

— Она всё равно не поймёт, — зевнула Федина жена.

Кошка Машка сидела тихонечко под кроватью.

"Ну и пусть кричит, — думала она. — Пусть ругается. Он же не ведает…"

— Ах, вот ты где, зараза! — прерывал ход кошкиных мыслей Федя. И половая тряпка, которой он только что вытирал Машкину лужу, летела в её кошачье лицо.

— Шшшшш! — инстинктивно шипела Машка, срываясь с места и прячась куда подальше.

— Я тебе голову оторву! — кричал Федя вдогонку.

Но это были просто угрозы, и кошка об этом давно знала.

"Вот она, благодарность! — вздыхала Машка. — Эх, понимал бы ты, Федя, для чего я это делаю! Ты бы тогда не кричал, не грозил, а благодарил бы меня за мои труды. Но ты ведь ничего не понимаешь, потому как не сведущ в делах потусторонних. Опять всё вытер. Зря только старалась, терпела весь день, чтобы эту лужу ночью сделать... Но, ничего, я сейчас потихонечку к миске подкрадусь, водички побольше напьюсь, и опять постараюсь!"

Да, задача перед Машкой стояла серьёзная, и она была совсем не виновата в том, что люди её не понимают. Сама-то она прекрасно понимала, что своими важными действиями — еженощным орошением порога святой кошачьей мочой — она спасает хозяйскую квартиру от нечисти.

Да, кошка Машка была потомственной спасательницей от злых сил. Ох уж эти тёмные, вернее прозрачные, потому что невидимые, силы! Каждую ночь они норовили проникнуть в квартиру к Феде и его жене Люсе, чтобы извести их, бедных. Ладно хоть кошка Машка останавливала их своими лужами у порога.

"Ну вот, ёлки-палки! — слышалось чуткой кошке порою, когда она крепко спала, — Опять мы зря сюда пришли! Опять тут лужа на пороге, такая, что не обойдёшь! И вонь несусветная! Идём отсюда подальше. К соседям лучше завалимся".

Кто-кто, а потомственная спасательница Машка прекрасно знала, что это голоса нечисти, от которой она стойко защищает своих подопечных — Федю и Люсю. Своими хозяевами мудрая кошка их, разумеется, не считала, и не считала даже хозяевами квартиры. Нет, и ещё раз нет. Вот неразумными подопечными — да. И значит, их надо защищать от злых духов. Ещё её кошачья прабабушка ей как-то раз (возможно, в прошлой жизни) говаривала, что хозяин в доме всегда один — это кошка.

"Слышу-слышу, опять в подъезде дверь хлопнула, кто-то крадётся, — настораживала частенько уши Машка. — Не иначе тёмные силы. Но у нас так просто не проскочишь! Но пасаран, как говорится. Агент Машка всегда начеку!"

И, пока Федя был вне зоны видимости, Машка бежала к порогу, бороться с нечистью.

— Зараза! Снова лужа! — неистово орал спасённый от неведомых злых сих "подопечный". — Голову оторву! И лапы! И хвост!.. Люся!.. Сама вытирай за своей кошкой!

"На этот раз можно не прятаться, — говорила себе потомственная спасательница. — Люся не Федя, она женщина, она что-то интуитивно понимает... Эх, — мечтательно зевая, потягивалась на диване Машка, — вот если бы люди понимали от какого зла мы их оберегаем своими лужами, они бы нас к святым причисляли. Может, даже на картинах бы нас изображали и в храмах вешали, и молились бы на нас... Эх, хорошо всё-таки, что у людей есть мы — кошки, без нас бы человечество давно окочурилось!"

И с этими светлыми мыслями, честно исполнившая свой долг по защите человечества, кошка Машка сладко засыпала.

13.12.2022

Однобокая правда

— Вась, вынеси мусор, — крикнула жена из кухни. — Полное ведро уже накопилось, воняет.

— Сама вынеси, я занят, — крикнул муж из комнаты.

— И чем ты занят? — крикнула жена ещё громче.

— Кино смотрю, — крикнул муж. — Не мешай!

— Что?! — ворвалась в комнату жена. — Кино?! — кулаки у неё надулись, грудь под фартуком бешено содрогнулась. — А я за тебя работать должна?!

— Оооох! — муж нехотя оторвался от экрана, повернул наглую морду к жене и быстро затараторил. — А ты что думала? Что так и будет ваш женский род висеть у нас на шее? — он демонстративно постучал себя ладонью по шее и тут же показал фигу. — Нет уж, хватит! Миллионы лет мы, мужики, на вас, баб, батрачили, теперь ваша очередь!

— Что?!!! — ошарашенные глаза жены упёрлись одновременно в пол и потолок, возмущённые губы сложились в утиный клюв, челюсть расползлась во все стороны.

— Да-а! — выкрикнул муж, подскакивая на диване. — И не надо на меня так пялиться, будто я не прав! Я прав! Сколько веков мы мучились, бегали за мамонтами под дождём и снегом, охотились, приносили в пещеру еду и одежду, которую сами сдирали с мамонтов, а ваше бабье племя сидело у очага, в тепле, отдыхало и развлекалось! Разве я не прав?

— Ты... Ты... — у жены просто все слова растерялись от шока. — Ты дикарь! Да если бы не мы, вас бы вообще не было! Это мы, между прочим, бабы, а не вы, мужики, вас рожаем!

— Ха-ха! — расхохотался муж. — Ха-ха-ха!.. А нашей заслуги в этом, по-вашему, никакой нет? Да если бы не мы, вы бы и не рожали бы! А думаете нам легко этой ерундой заниматься? Этим соитием там всяким? Да для нас это ещё похлеще, чем за мамонтами гоняться! Это, между прочим, тоже работа немалая!

— Ну... Ну... — жена прямо не знала чем возразить. — Ну это уж вообще!.. Пойду я лучше к маме, что ли, в гости съездююю...

— Давай-давай! — крикнул муж вдогонку. — И ей тоже передай наш мужской ультиматум!

— А не надо никуда ездить, — раздался вдруг голос из прихожей. — Я уже тута, — из-за двери показалась незваная голова тёщи. — Что ж ты, зятёк, на женский род набычился?

— А-а, здравствуйте, Софья Андроновна! — ехидно усмехнулся зять. — Вы, как всегда, вовремя! Пришла пора и вам, как представительнице слабого (в кавычках) пола, расплачиваться перед мужским родом!

— Чаво? — захлопала удивлёнными очами тёща. — У тебя, зятёк, чё, крыша поехала?

— А нечего вам, бабам, было издеваться над мужиками столько веков! Слабый пол, тоже мне! Знаем мы вас, хитро вылепленных! Только прикидываетесь слабыми, чтобы на наших шеях веками сидеть. Всё, хватит! Покатались, теперь наша очередь!

— Ах ты, ирод окаянный, — возмутилась тёща. — Это ты, значит, себе — бездельнику, тунеядцу — подвиги мужиков-предков приписываешь, а нам с дочкой решил все бабьи грехи приписать?

— Вы, Софья Андроновна, точно еврейского происхождения, — выпалил зять сгоряча. — Стоит вам напомнить, что вы Иисуса распяли, вы тут же обиженкой прикидываетесь.

— Я?.. Иисуса?.. — у бедной Софьи Ароновны даже брови от отчаяния побледнели. — Да что ты такое говоришь, Вася?!

— Я правду говорю! — Вася гордо стукнул себя в грудь кулаком. — Сначала вы, гады, из другой галактики прилетели и нашу планету захватили, потом всемирный потоп устроили, а теперь вот пахать на вас с утра до ночи заставляете.

— Мы?.. Женщины?.. Из другой галактики?.. — лицо у тёщи перекосилось, челюсть съехала в сторону, из глаз хлынули слёзы.

— Да не слушай его, мама, — крикнула дочка. — По-моему, он помешался. Пойдём лучше на кухню, я тебе валерьянки в коньяк накапаю.

— Правильно, идите, — поддержал муж. — Заодно мусор там вынесите, обед приготовьте, уберитесь и постирайте!

— Наглец! — не выдержала, наконец, жена и накинулась на Васю с кулаками.

Чтобы помочь дочке, тёща вцепилась зубами в уши зятя и заодно выдрала ему клок волос из затылка.

Через пять минут всё было кончено. Инцидент завершился.

Бедный Вася сидел на полу с обгрызенным ухом и клоком своих волос в руках. Васина жена сидела поблизости и прижимала к своему ушибленному кулаком глазу холодную курицу. Тёща, к счастью, не пострадала. Только причёска немножко скособочилась.

— А-а, теперь понятно, — услышал Вася обгрызенным ухом голос тёщи. — Вот, оказывается, в чём дело. — тёща ткнула пальцем в телик. — Кино-то, которое он смотрел, про матриархат болтало. Насмотрелся, зятёк, однобокой правды, вот и разгорячился.

— Разведусь, будет знать, — всхлипнула дочка, покосившись на мужа уцелевшим глазом.

Вася молчал. Он думал. И мысль его была верная, но запоздалая.

"И чего это я, в самом деле? — думал Вася. — Стоило из-за телика и из-за выноса мусора такой скандал устраивать? Мало ли, что там было в прошлом, пришельцы — аборигены, матриархат — патриархат, мы-то тут при чём?"

27.12.2022

Ой, лучше не спрашивай!

Вернувшись из командировки, жена застала мужа... Заплаканным!

Он сидел на кухне за столом, перед его носом стоял остывший борщ, и слёзы стекали прямо на пол.

— Любимый, ты же соседей зальёшь! — испугалась жена.

— Ага, — всхлипнул муж, — соседей тебе жалко, а меня нет?..

— Но, что случилось, милый?

— Ой, лучше не спрашивай! — зарыдал муж, задетый за самое живое. — Меня... меня... меня...

— Ну, что?.. что?.. что?.. — на глаза жены тоже накатились слёзы.

— Меня, — наконец-то выговорил муж, — любовница бросила! Представляешь?!

— Ох! — жена так и села на табуретку. — Да как же она посмела, мерзавка, бросить такого хорошего мужчину?!

— Ой, лучше не спрашивай!.. — взмолился муж. — Она меня с другой женщиной застала.

— Со мной, что ли? — не поняла жена.

— Если бы с тобой, я бы так и сказал "с женой". А тут, получается, не с тобой, а с другой женщиной, — ответил муж.

— Понятно, — кивнула жена. — Выходит, у тебя было две любовницы?

— Почему "две"? — муж даже чуть не обиделся. — И почему "было"?..

— Ну, раз одна любовница застала тебя с другой, можно предположить, что и другая тебя бросила, — ответила жена.

— Увы, — подтвердил муж, зарыдав ещё сильнее. — Ох-ох-ох... Бросила!.. И уехала со своим любовником... за границу...

— Вот мерзавка! — пожалела мужа жена. — Выходит, она изменяла своему любовнику с другим любовником!.. Это уж вообще!.. Ну разве так можно?!

— Ой, лучше не спрашивай!.. Бессовестная она женщина! — подтвердил муж, сквозь рыдания.

— Но всё равно, милый, это не повод так переживать! — жена погладила мужа по лысеющей шевелюре. — Если бы я каждый раз так плакала, когда меня бросали мои любовники... Ох!.. Поверь, никаких бы глаз не хватило! Выплакала бы уже давно все глаза, на фиг! Хи-хи-хи-хи!..

Тут она даже захихикала от воспоминаний.

— Постой, — муж перестал всхлипывать и уставился на жену. — Ты мне, что... это самое... изменяла?

— С чего ты взял?! — удивилась жена.

— Ой, лучше не спрашивай! — у мужа как пластинку заело. — Сама же говоришь, любовники бросали. Это же измена?

— Да какая там измена! — усмехнулась жена. — Вот, например, если ты в пульт от телевизора вставляешь новую батарейку, это же не значит, что он тебе изменяет? Пульт же всё равно твой, правильно?.. И вообще, как ты помнишь, я к супружеству всегда относилась со всей ответственностью.

— Да, конечно, — вспомнил муж. — Помню нашу первую встречу. Такое не забывается. Подошёл к тебе на дискотеке, пригласил на танец, а ты ответила: "Молодой человек, я девушка серьёзная. Сначала секс, а потом уж танцы".

— Какой секс? Я сказала "сначала ЗАГС"!

— Да? — удивился муж. — А мне тогда послышалось "секс".

— Это потому что у тебя уши своеобразно настроены, — сказала жена. — Вот и слышится то, что хочется.

— Хорошо, что мы друг друга так хорошо понимаем, — выдохнул муж с облегчением.

— Очень, — согласилась жена. — И, знаешь, я вот тут подумала. А может, ну их всех, этих любовниц и любовников, которые нас бросают? Они же нас не понимают. Может, лучше станем изменять им сами, а? Друг с другом, прямо тут, не выходя из дома! На фиг эти проблемы, командировки, задерживания на работе?!

— Точно! — обрадовался интересной мысли муж. — Изменять любовницам с женой прямо дома — это круто!

— И любовникам изменять с мужем — тоже круто! — рассмеялась жена.

И вооружившись ложками, счастливые супруги принялись весело хлебать остывший борщ из одной тарелки. Они вдруг поняли, что виноват не борщ, который давно остыл, а банальное отсутствие аппетита, возникающее от неправильного образа мысли.

Вот так!

28.12.2022

Новогодние страсти-мордасти

Кролик был какой-то сморщенный, тощий, с кривыми ушами, зато стоил недорого.

— Да не сомневайтесь, девушка, берите! — протягивал сомнительного кролика рыночный торгаш. — Он вкусный! Вот увидите, когда сварите или зажарите.

— А почему он такой дохлый? — сомневалась покупательница, Зинаида Степановна, пенсионерка. — Да ещё в шкуре.

— Это он просто замёрз, — усмехался продавец кроликов. — Поэтому так выглядит. А шкуру сами обдерёте, делов-то! Раз-два — и готово! Зато дёшево! А вам впридачу шкура за так достанется! Хорошая шкура! — потряс он зайца за уши перед носом недоверчивой. — Смастерите потом из неё чего-нибудь. Хоть шапку, хоть варежки. Берите, не пожалеете!

— Ну ладно, уговорил, — согласилась покупательница.

Принеся домой кривоухого кролика, Зинаида Степановна положила его на батарею, чтобы он разморозился, а сама пошла спать, так как было уже поздно. Целый день она прошлялась по рынку, чтобы урвать на свои скудные деньги какого-нибудь деликатеса к праздничному столу. И вот он — деликатес! Осталось только приготовить.

Со счастливой улыбкой Зинаида Степановна погрузилась в сладкий сон.

Снилось ей завтрашнее утро — солнечное, праздничное. Она стояла на кухне, жарила ароматное рагу, или жаркое (во сне было не разобрать) и почему-то, одновременно с готовкой, примеряла кроличью шубу, которая была ничем не хуже песцовой. А самым странным было то, что помогал ей при этом какой-то огромный кролик с кривыми ушами, в чёрном смокинге и довольно хорошо говорящий по-французски.

— Беллиссимо, мадемуазель, беллиссимо! — усмехался кролик, подкручивая длиннющий ус, поправляя монокль и подмигивая косым глазом. Уши его при этом изгибались в изысканном реверансе.

Проснулась Зинаида Степановна в прекрасном настроении. Солнце действительно весело улыбалось в окно, на стенах плясали озорные солнечные зайчики. Портил картину только какой-то неприятный хруст, щекочущий ухо. Хруст доносился со стороны кухни.

"Неужто мыши завелись?" — мелькнула в голове Зинаиды Степановны дурацкая мысль.

Выбравшись из-под одеяла и надев халат, одинокая хозяйка хрущёвской однушки вошла на кухню и остолбенела!

Вся кухня была устлана обгрызенными листьями капусты. На кухонном столе нагло восседал кривоухий кролик — абсолютно живой! — и хрустел морковкой.

— Ой! — ойкнула Зинаида Степановна. — Вот вам и здравствуйте, с Новым годом!..

Кролик отложил морковку в сторонку, покосился на вошедшую хозяйку. И тут произошло совсем невероятное.

— И тебя, Степановна, с праздником, — произнёс кривоухий.

— Ох... ох... ох-ре-неть! — пробормотала по слогам пенсионерка.

— Морковку будешь? — предложил кролик, покосившись вторым глазом.

— Вообще-то, я хотела её на рагу использовать, — призналась Зинаида Степановна.

— Про рагу забудь, — махнул правой лапой кролик. — Видишь, ожил я. А знаешь, почему?

— Почему? — спросила хозяйка.

— Потому что я не обычный кролик, а волшебный, новогодний. Ты хоть знаешь, какой сейчас год наступает?

— Знаю, — кивнула Зинаида Степановна. — Две тысячи двадцать третий.

— Правильно. И, как известно всем китайцам и их сотоварищам, это ещё и год Кролика. То есть мой год, — косой гордо подбоченился. — Короче говоря, я тот ещё заяц! Волшебный на всю голову!

— Да ты что! — от удивления у Зинаиды Степановны рот растянулся до ушей, а уши вытянулись, как у зайца. — Неужели, как золотая рыбка? Можешь любое желание исполнить?

— Запросто! Только поаккуратнее с желаниями, — предупредил кролик. — Сейчас сейсмическая активность в биополе такая, что любое желание может задом-наперёд вывернуться только так!

— Хорошо, — согласилась Зинаида Степановна, — постараюсь. Но, скажи, для начала, на что ты способен?

— Ха, — усмехнулся заяц. — Да любое чудо могу сотворить! Могу, например, в курицу тебя превратить, могу — в принцессу. Только пожелай!

— Да нет, это не надо, — отмахнулась пенсионерка. — Если есть возможность, сотвори для меня всего три простых чуда: шубу норковую, ёлку нарядную, ну и жаркое из крольчатины на десерт. Всю жизнь об этом мечтала!

Не успела она это договорить, как... Бац!..

Смотрит хозяйка, исчез кролик. Как сквозняком его сдуло. И ни ёлки нарядной, ни шубы норковой, ни жаркого!

— Ну вот, вздохнула Зинаида Степановна. — Всё-таки переусердствовала с желаниями. Правильно говорят, много хочешь — мало получишь.

Села она на краешек табуретки, загрустила. Так и просидела до вечера.

Вот уж и Новый год на носу, а у неё никакого настроения.

Встала, попила водички.

— Ладно, — говорит сама себе Зинаида Степановна, — пойду спать лягу.

А тут вдруг звонок в дверь. И стоит на пороге тот самый торгаш с рынка. Только теперь он не в фуфайке, а во фраке, с букетом в руках, и с улыбкой во всю внешность. А сзади у него мешок какой-то.

— Простите, девушка, — виновато улыбается. — Опрометчивость вышла с этим кроликом. Прибежал он ко мне — живёхонький! Я чуть с ума от удивления не сошёл! И ещё нажаловался на вас. Говорит, шубу с него требовали, ёлку, и так далее... Ох, как неудобно, в самом деле!.. Вот вам, — протянул он букет, — в качестве компенсации за моральный, так сказать... И вот до кучи, — поставил мешок на порог. — Это тоже вам. Простите ещё раз, что так случилось. С Новым годом! А я пошёл.

И, быстро сиганув в лифт, продавец оживающих кроликов умчался восвояси.

— И вас с Новым годом! — крикнула ему вдогонку Зинаида Степановна.

"Интересно, что там, в этом мешке? — подумала она тут же. — Может, норковая шуба?"

Открыла, а там... Снеговик!

— Что?.. — удивилась пенсионерка.

Но потом пригляделась и поняла, что это не снеговик, а белый пушистый котёнок.

— Ну вот, — вздохнула Зинаида Степановна, — Хотела зайчатинки отведать, а получила кошатинку... Не бойся, я кошатину не ем!.. Кстати, надеюсь, ты-то не говорящий?

— Мяу! — ответил котёнок (что, должно быть, означало "нет").

— Ну, ладно, — улыбнулась котёнку пенсионерка. — Тогда пойдём встречать Новый год, пока часы двенадцать не пробили.

30.12.2022

Продавец правды

И чего только не увидишь на рынках. Иду как-то раз, смотрю, один чудак чем-то интересным торгует.

Подошёл поближе, свёртки какие-то на витрине лежат разных размеров, ценники на них проставлены разные, а самое смешное на каждом свёртке написано "Правда"!

Скажу не скрывая, я, конечно, опешил от удивления, даже присвистнул ненароком.

— Ничего удивительного, — усмехается продавец (такой полноватый мужичок с хитрыми глазками), — обыкновенная правда.

— А разве правду можно продавать? — усмехнулся я.

— Любой товар можно продавать, — заверил продавец, — был бы покупатель!

— Забавно, — пробормотал я. — Никогда ещё не видел, чтобы вот так, на рынке, правдой торговали. Интересно, как хоть она выглядит?

— По-разному, — сообщил продавец. — Чем дороже, тем качественнее. Вот в этом, например, свёртке, — ткнул он в один из свёртков пальцем, — свежая правда. Только завезли. Хороший вес имеет. Дорого, но вкусно! Вот в этом свёртке, — ткнул в другой и поморщился, — вчерашняя правда, она уже не такая свежая, немного усохла, поэтому со скидкой.

— А разве время может влиять на правду? — опять удивился я. — Какая разница — вчера, сегодня, завтра? По-моему, правда, она всегда должна быть правдой, независимо от срока давности.

— Ну, не скажите! Хе-хе-хе-хе!.. — не сдержал продавец смеха. — То, что вчера было самой откровенной правдой, завтра может оказаться обычным недоразумением! Причём сама же фирма, выпускающая эту продукцию, ничего не скрывая, честно об этом заявит. Так, мол, и так, забудьте что было вчера, при новых обстоятельствах выяснилось иное... и т.д. и т.п.

— Да уж, — вздохнул я. — И как же верить после этого во вчерашнюю правду?

— А зачем в несвежее верить? — подмигнул продавец. — Правду, вообще, надо принимать, как хороший деликатес, всегда в свежем виде!

— А там точно правда? — уточнил я на всякий случай, показав на товар.

— Вот, посмотрите, — достал продавец бумаги из-за пазухи, — сертификат, штамп, всё имеется, как положено. Качество гарантированно! Фирма веников не вяжет!

— Заманчиво, — изрёк я, почесав задумчиво подбородок. — Правда — вещь нужная. Без неё и жить как-то жутко. Тут, разумеется, могут быть нюансы. Думаю, чем выше себестоимость правды, тем она надёжнее, но и стоит дороже. Правильно я говорю?

— Абсолютно! — поддержал продавец.

— Дешёвая же правда, — продолжил я размышлять, — наверняка низкого качества. Я уж не говорю о бесплатной.

— Хе-хе... Бесплатную правду и правдой-то грех называть! — хохотнул продавец.

— А если не подойдёт? Или... на вкус окажется не то? — уточнил я. — Можно будет её вернуть обратно? Есть какие-то гарантии?

— Разумеется, нет, — изменяясь в лице, как отрезал продавец. — Подумайте сами, в каких гарантиях должна нуждаться правда, когда она сама себе гарантия?! Это же правда!.. Да берите, не сомневайтесь! Вон за вами уже целая очередь набралась.

Я оглянулся. Действительно, сзади, недовольно на меня таращась, стояло уже несколько потенциальных покупателей.

— Ладно, — согласился я, показывая на один из свёртков. — Беру вот этот.

Быстро взвесив правду на электронных весах, продавец положил свёрток в полиэтиленовый мешочек и протянул мне.

— Ровно полкило. С вас пятьсот рублей, — сообщил он и, подумав, добавил, — и пять рублей за мешочек.

— А скидка?.. — спросил я.

— Хорошо, — перекосило продавца, — давайте ровно пятьсот.

Расплатившись с продавцом, я вернулся домой. Интерес мой за время похода от рынка к дому разогрелся. С нетерпением срывая обёртку с правды, я отчётливо слышал как взволнованно сучит моё сердце. Да-да, оно стучало громче, чем шуршала упаковка! И вот...

Под верхней упаковкой оказалась другая, под другой — ещё одна, третья, четвёртая!.. Дальше — больше!..

— Что же это за... подделка?! — начал я огорчаться.

В результате, распаковав весь свёрток, как матрёшку, я обнаружил внутри — что бы вы думали? — дырку от бублика!

— Безобразие! — воскликнул я в сердцах. Разочарование моё было налицо.

"А с другой стороны, — успокоил я себя мысленно, — что я ожидал увидеть? И является ли неправдой то, что в итоге увидел? В дырку от бублика ложь не спрячешь — это истинная правда! — тут уж не поспоришь!"

04.01.2023

Как добро справилось со злом

(главная притча Земли)

Об этом поведал один далёкий предок. Сейчас, к счастью, всё иначе. Намного-намного лучше.

Когда-то давно глубоко-глубоко под землёй жил спрут, воплощающий собой зло. Он был так огромен, что его многочисленные чёрные щупальца проникали одновременно во все страны, которые над ним простирались. На этих щупальцах хитрый спрут держал, как напяленных на руки перчаточных кукол, людей, изображающих королей, ханов, царей, и прочих, наделённых господством. Он кормил их иллюзией всемогущества, но на самом деле считал своими рабами и ценил только за послушание.

"Вы будете поставлять мне пищу. Никакого греха в этом нет, — внушал им спрут. — За это я дам вам всё!" (под "всем" он предполагал отходы своей "жизнедеятельности").