Сказки для инопланетян — 3
Чёрный спрут уверял, что питается справедливостью, а на самом деле питался трупами. Он пожирал их миллионами и, разрастаясь, требовал всё больше и больше. Он был хитёр, хотя, если подумать, вся его хитрость из века в век заключалась в одном и том же.
"Куклы", сидящие на его щупальцах, думали, что справедливость на их стороне (так внушал им спрут). Они спорили друг с другом, борясь каждый за свою правду, и вместо того, чтобы приходить к согласию, посылали народы воевать за мир на земле. Подпевалы им подпевали. Простые смертные гибли тысячами, миллионами, в глупой, никому не нужной бойне.
Чёрный спрут был доволен. Насыщаясь всласть, он опорожнялся нефтепродуктами и извергал газы. Такова была его благодарность миру.
Некоторые, особо недовольные люди, пытались свергнуть правителей, но это ничего не давало (разумеется, кроме дополнительной пищи прожорливому спруту). И всё повторялось, всё шло по кругу, каждый век, как по писанному, одно и то же. Подумать страшно!
Время от времени хитрец надевал на щупальца каких-нибудь клоунов, изображающих добрых правителей, тогда шёл прирост населения, люди успевали порадоваться — это была забота о будущей пище.
Сами того не подозревая, простые смертные создавали для спрута благоприятные условия. Вместо того, чтобы давно плюнуть на него, вместе со всеми его играми в куклы, они питались иллюзиями, продолжали ему подчиняться, возились с его нефтяными испражнениями и газовой отрыжкой, считая их благом и помогая тем самым себя пожирать.
Вообще, всё их существование было выстроено на продуктах так называемой жизнедеятельности чёрного спрута, всё вертелось вокруг него. Людям — и властвующим, и подчиняющимся, и богатым, и простым — казалось, что они живут для себя, для будущего, для порядка, для человечества, а на самом деле они жили только для спрута.
Стоит ли говорить, что, если бы не этот спрут, люди бы никогда не умирали, или, по крайней мере, жили бы почти вечно, пока самим не надоест. Учились бы постигать мир, вселенную, самих себя, глядя на жизнь с совершенно другого ракурса. Они бы не знали оружия, горя, отчаяния, страха, горьких слёз, обид, болезней, зависти, разочарования. Не были бы так привычны к жестокости, к поклонению, к перчаточным куклам. Не тряслись бы постоянно за свою жизнь и жизни своих детей. Не культивировали бы глупость и бестолковый образ жизни. Искренне радовались бы и улыбались друг другу при всякой встрече. Если бы не этот проклятый спрут.
Иногда откуда-то приходили философы и пророки. То в виде менестрелей, то в виде странствующих рыцарей, художников, шутов, учёных мужей. Тем или иным способом, насколько могли, они старались открыть истину, открыть людям глаза, рассказать, что нет никакого порядка в творящемся жизнеустройстве, что всё это иллюзии, что мир ходит по замкнутому кругу, что их мнимые владыки просто куклы на щупальцах обманывающего их спрута и пора уже перестать кормить его собою и делать сильнее и злее.
Но зло на то и зло, чтобы уметь хитрить и выдавать хитрость за истинную реальность. Спрут быстро пресекал всякие неугодные ему вольности, уничтожая вольнодумцев с помощью своих подхалимов, подлецов и твердолобых приспешников.
"Бог забирает лучших, — наивно полагали добрые люди, глядя в небеса. — Значит, там они Ему нужнее".
И только некоторые понимали, что это не там они нужнее Богу (иначе бы Он вообще их сюда не посылал), а здесь не нужны спруту.
Но вот однажды случилось истинное чудо. Это произошло довольно быстро. Буквально в одночасье. Невесть откуда взявшаяся мудрая мысль накрыла всю землю и в голове у каждого человека наступило просветление! Будто чёрные чары развеялись!
Мудрая мысль явилась сразу ко всем. Люди перестали подчиняться куклам, перестали возиться с отходами спрута, бросили злиться и воевать, устремились всем сердцем к светлой счастливой жизни, в дружеской взаимопомощи всех народов, перестали лицемерить, врать, заискивать, убивать, гибнуть. И спрут почувствовал, что его больше не будут кормить!
"Как же так?! — естественно возмутился он. — Я тысячелетиями выстраивал эту схему! Борьба добра и зла, правда и ложь, свои и чужие... И что теперь? Всё?!"
Он начал судорожно дёргаться, отчего со щупальцев разом посыпались все "куклы", которые не успели отвязаться от него самостоятельно. Попытался выбраться наружу. Изрыгая остатки зла из всевозможных щелей. Требовал у рабов пищи, уверяя, что если его перестанут кормить, он перестанет вращать планету.
Уже не хитря, он начал кричать в открытую:
"Дайте мне немедленно пожрать! Я требую новых жертвоприношений! Это я вам несу энергию жизни. Без меня вы подохнете!" Но это было неправдой и все его "тряпичные куклы" ощутили это на собственной шкуре. Там, где есть зло, правды быть не может.
Тогда спрут попытался обратиться к праведному гневу простых смертных, которые много страдали:
"Бросьте мне в пасть своих мучителей, стоящих прежде у власти. Они вас не жалели, не жалейте и вы их. Отомстите им за всё! Пролейте их кровь! Это они во всём виноваты, а я ни при чём. Я всего лишь правосудие — ад для грешников!"
Но несчастные люди, уже получившие просветление, не стали слушать обманщика. Распылять свой праведный гнев, как называл его спрут, значило посеять новое зло и накормить его новыми жертвами.
Выбраться из-под земли спрут так и не смог: он был огромен и без пищи быстро ослаб, усох и издох.
Так добро справилось со злом, не прибегая ко злу.
С той поры люди земли живут в дружбе, счастье, согласии, никто не спорит, не злится, не умирает. Все любят друг друга, жалеют, созидают, помогают, постигают.
И мир на Земле процветает!
05.01.2023
Ох уж, эта эпоха интернета, стрингов и всего такого!
Здравствуйте, дорогие читатели!
Сегодня ваш дорогой автор, то есть я, решил немного повспоминать то время, когда некоторых возможностей у людей было меньше, но при этом некоторых желаний больше. Не поймите превратно, немного юмора, думаю, не помешает.
— Бей не в бровь, а в глаз! — как говорил мой сосед Петя Бабочкин своей жене, придя домой пьяный, но без зарплаты.
Итак. Начну без предисловий.
В былые времена (лет 40 назад), чтобы полюбоваться обнажённой женской фигурой, приходилось рисовать её карандашом на листке бумаги., мелом на асфальте, палкой на земле, или лепить из пластилина.
Зимой нам помогал в этом снег, можно было вылепить голую снежную бабу (с любыми параметрами!) и любоваться её красотами на морозе, хоть до посинения. Летом для лепки "снежных баб" использовался морской или речной песок на пляже. Делать это приходилось, разумеется, так, чтобы никто не видел, а то позора не оберёшься.
В общем, с одной стороны — любуйся, вдохновляйся, с другой — красней, смущайся.
Тогда было не принято заниматься подобными вещами, как оголяться или обнажёнными любоваться. Можно было даже под суд загреметь за распространение эротики. Кстати, даже само слово "эротика", а не только то, что оно обозначало, было практически под запретом, считаясь неприличным и ниже норм общественной морали.
Упаси вас Карл Маркс и Фридрих Энгельс держать где-нибудь фотографии женщин с полуобнажённой, например, грудью, в каком-нибудь полупрозрачном бюстгальтере, или в чулках "в сеточку"! Стыд, позор, срам! И, вполне возможно, уголовная ответственность!
Некоторые, особо изощрённые "эротоманы", ухитрялись конспирировать своё любопытство под увлечение искусством и коллекционирование — скульптурой, живописью, филателией. Скульпторы ваяли, живописцы писали, по бородам их текли слёзы умиления.
Филателисты собирали марки с изображением на них скульптур и картин таких великих художников, как Рембрандт, Рафаэль, Микеланджело или Сандро Боттичелли. Сидя с лупой (увеличительным стеклом в виде гигантского монокля, если кто не знает) над альбомом с марками, они жадно всматривались в живопись, восхищались мастерским изображением обнажённой женской натуры.
— Весьма, весьма!.. — вздыхали блаженно. — Какая кисть, какое видение, какое владение краской!..
Помнится мне, когда я учился в школе, к нам в класс (второй или третий) пришли некие художники из ДК, агитировать вступить в их кружок рисования. Кружки по интересам тогда были общепринятым, абсолютно бесплатным явлением. И почти все мальчишки из нашего класса ринулись в художники.
— О, какое рвение к искусству! — обрадовались учителя.
На самом деле почти все наши "юные живописцы" слышали от старшеклассников, что в кружке художественного искусства стоит большая и красивая гипсовая фигура! Нет, не Владимира Ильича Ленина и не Александра Сергеевича Пушкина, а копия Афродиты, той самой, у которой нет головы, рук и ног, зато всё остальное очень хорошо наглядно видно!
Разумеется, я тоже записался в этот кружок, не отставать же от общества, тянущегося к искусству обеими руками!
О чём там бормотали учителя рисования, никто уже и не вспомнит, как и то, какие ещё картины и скульптуры находились поблизости. Скрывая смущение и идиотские улыбки, мы изучали Афродиту, перешёптывались и перемигивались, пока учитель-художник не потребовал, чтобы мы, наконец, начали рисовать какие-то дурацкие кружочки и квадратики. Насмотревшись на округлости Афродиты, кружочки мы ещё готовы были рисовать, но квадратики... Нет, квадратики нас совсем не интересовали.
Лично я, как один из лучших рисовальщиков класса, к тому времени уже запросто перерисовывающий портреты исторических деятелей из учебника в школьные тетрадки и дневник (вместо того, чтобы учиться), согласился бы рисовать в этом изобразительном кружке только Афродиту, и желательно с натуры.
В общем, буквально через пару занятий, когда интерес к гипсовой репродукции остыл, мы всей гурьбой дружно выписались из кружка изобразительного искусства.
Да, времена были другие, в корне отличались от нынешних. Поэтому нравственность и целомудрие процветали (не взирая ни на какие венерические заболевания, говорить о которых было крайне неприлично).
Это сейчас любой недоросль может легко открыть любую страницу в интернете (не только тик-ток) и хоть целый день пялиться на всяких, ничего не скрывающих "милашек, малышек, глупышек". Понятное дело, оттого, что для нас, советских "юных зрителей" это было недоступно, и даже запретно, интерес возникал куда больший, чем у тех современных представителей молодёжи, у которой уже в глазах от этого рябит.
Совсем прибедняться, конечно, не стоит. Увидеть женственные красоты можно было на пляжу, но скромные купальники советского времени не идут ни в какое сравнение с современными откровенными купальниками. На современные купальники материала тратится в пять, а то и в десять раз меньше. Вообще, если подумать, за подобные купальники в советское время женский пол поголовно вызывали бы на ковёр, судили бы товарищескими (как минимум) судами, увольняли бы с работы и клеймили бы печатью позора в стенгазетах.
Так и представляю статью в советской стенгазете: "Не проходите мимо! Вчера на пляжу произошло невероятное и омерзительное событие, порочащее славное имя коммунистической партии и самого товарища Ленина. Станочница третьего разряда цеха № 5, товарищ такая-то сякая-то, принимала солнечные ванны, находясь в купальном костюме не соответствующем ГОСТу СССР. Выглядело это не по советски эротично и мерзко. Позор, товарищи, станочнице третьего разряда 5-го цеха такой-то сякой-то! Долой капиталистические замашки!"
— У современной молодёжи разных возможностей больше, чем у нас в своё время, — сказал мне как-то раз мой сосед Петя Бабочкин. — Но возможности не всегда ценятся, к тому же они способны не только радовать, но и наоборот, искажать восприятие: когда чего-то с избытком, тогда этого "чего-то", бывает, и даром не надо.
На этом, думаю, достаточно рассуждений. Очень надеюсь, что вам было интересно провести несколько минут за этим ненавязчивым чтением.
12.01.2023
Гражданин Кот
Меня часто спрашивают:
— Вы Кот?
— Нет, — отвечаю я уверенно. — Я писатель.
— Ха-ха! — смеются. — Это одно и тоже. Коту делать нечего, он... хвост лижет, а писатель романы пишет!
Я даже не обижаюсь, просто стараюсь разжевать истину для непонимающих.
— Понимаете, — говорю я нравоучительно, — для человечества очень важно читать. И как можно больше. Поэтому писатель — одна из самых важных профессий.
— Ха-ха-ха! — смеются ещё громче. — А работать за писателя читатель должен?
— Да кто вам сказал такую глупость! — удивляюсь я ненароком. — Писательский труд не менее важен, чем, например, труд космонавта, спортсмена или даже лифтёра! Вы только подумайте, сколько времени писатель тратит на то, чтобы написать хотя бы тоненькую книжонку!
— Во-во, — усмехаются, — мало того, что этот бездельник своё время впустую тратит, так ещё и время читателей не бережёт! Экономнее надо быть со временем, гражданин Кот, не отнимать его у людей на всякую ерунду!
— На всякую ерунду?! — тут я вообще теряюсь в безграмотности насмешливого человечества. — Да знаете ли вы, уважаемые хамы, что самая настоящая ерунда, которая творится в мире, как раз оттого и происходит, что люди мало читают? Да-да, если бы они, то есть вы, люди, постоянно были заняты книгами...
— Мы бы с голоду давно передохли! — перебивают меня, не дослушав.
— Нет! — отрицаю я. — Уверяю вас, если бы люди тратили больше времени на чтение, у них не оставалось бы этого времени на безумные выходки!
— Если бы не было "безумных выходок", как вы их назвали, гражданин Кот, — отвечают мне грубо, — вашему брату, бездельнику-писателю, и писать было бы не о чем.
— Ну как вы не поймёте?! — кричу я, уже не сдерживаясь. — Даже бездельники-коты, с которыми вы сравниваете нас, писателей, могут служить прекрасным примером образа жизни. Так сказать, лучше уж ничего не делать и лизать собственный хвост, чем творить зло! Представляете, сколько зла творят люди, которые не пишут и не читают, то есть не "бездельничают", как вы выражаетесь!
— Так вы всё-таки Кот? — смеются опять, пропуская всё сказанное мной мимо ушей.
— Ну, ладно, — сдаюсь я, — пусть так. Да, я кот. Вы довольны? Или предложите мне теперь мышей есть?
— Почему мышей? — делают вид, что удивляются. — Просто, раз вы кот, как вы сами сказали, жалование вам полагается кошачье. Вот вам, гражданин Кот, ваши честно заработанные "три копейки" на кошачий корм!
— Да вы что, издеваетесь?! — бьюсь я головой о стену глупости. — Я же такие шедевры пишу!
— А нам плевать, — презрительно плюют. — Мы всё равно читать не умеем. А тут ещё мысли ваши надо расшифровывать, где-то там, между строк запрятанные. В общем, вот ваш кошачий корм, большего не заслуживаете!
Тут я, конечно, глубоко вздыхаю и печально думаю:
— Вот так и оценивается в мире великий писательский труд, — думаю, конечно, вслух, потому что так легче думается. — И только тогда, когда писатель, настрадавшись от непонимания, уходит в иные измерения, каким-то удивительным образом начинают печатать и продавать его труды. Сотнями тысяч экземпляров! Чудеса!
— Никаких чудес тут нет, — говорит мне мой сосед Вася Бабочкин, — Обыкновенное дело: ушедшему писателю гонорар уже не нужен, а вечно живому коммерсанту очень даже наоборот.
12.01.2023
Недоразумение
Встретились два друга. Один другому говорит:
— И как ты живёшь со своей женой? Она же ночью храпит!
— Не понял, — отвечает второй, — откуда ты знаешь, что она храпит? Ты что, спал с моей женой?
— Да нет, что ты! — пугается первый. — Это она спала, а я не спал!
— Не понял, — опять не понимает второй. — Как это она спала, а ты не спал?
— Ну, помнишь, — говорит первый, — твоя жена говорила тебе, что переночует у своей подруги?
— Помню, — кивает второй.
— Ну вот. Поэтому она у меня и ночевала, — объясняет первый.
— Не понял! — опять не понимает второй.
— Да что же тут непонятного? — усмехается первый.
— Между вами что-то было? — спрашивает второй.
— Между нами была кровать, — отвечает первый, не задумываясь.
— Не понял! Ты же сказал, что не спал с моей женой? — восклицает второй. — Как же?..
— Постой! — перебивает первый. — Ты меня сейчас совсем запутаешь и придётся объяснять сначала. Помнишь, я говорил тебе, что моя жена меня подозревает в измене?
— Ну? — кивает второй.
— Так вот, — продолжает первый. — Недавно я прочитал в одной умной книжке, что если жена подозревает тебя, значит, она сама что-то скрывает. Решил я, в общем, проследить за ней. Сказал, что уезжаю в командировку, а сам под кровать спрятался. Лежу, слушаю. Она по телефону давай звонить. Слышу: "Ну, что я тебе говорила? — говорит кому-то. — Уехал в командировку! Приходи!" А сама то ли смеётся, то ли плачет от радости.
— А при чём тут моя жена? — моргает второй. — Не понимаю!
— Так это она, оказывается ей, твоей жене, звонила, — отвечает первый. — Представляешь, лежу под кроватью, как дурак, жду когда любовник к моей жене придёт, чтобы их с поличным, так сказать, взять, как преступников. Измена же преступление, правильно? А тут твоя жена приходит!
— Да ты что?!.. — перебивает второй. — Хочешь сказать, что наши жёны... любовники?.. тьфу ты!.. то есть любовницы?
— Да нет, что ты! — отмахивается первый. — Хотя я сначала тоже подумал, что здесь чем-то нетрадиционным попахивает. А потом слышу, моя жена с твоей на кухне разговаривают: "Любовница у него, теперь уж точно знаю! — говорит моя. — В командировку, сказал, поехал, а сам даже вещи никакие не взял!" Тут я по лбу себя мысленно стукнул: действительно, дал маху с чемоданом. А твоя отвечает: "Не переживай! Все они, мужики, козлы! Давай-ка, подруга, ещё выпьем. По полной!" А я лежу под кроватью и думаю: "Вот я дурак! Нет у неё никакого любовника! Поставил я себя в такое дурацкое положение, а теперь и не выпутаться!"
— А что потом? — спрашивает второй.
— Наклюкались они, в общем, — отвечает первый. — А потом, моя твою до койки дотащила, спать уложила, а сама почти всю ночь по квартире шарахалась, всё ей не спалось. Из комнаты — на кухню, из кухни — в комнату. Так и шаталась, пока все запасы конфет от переживаний под коньяк не слопала. Думал уже не дождусь когда угомонится, так и помру под кроватью! Там-то и услышал, как твоя жена храпит.
— А-а, вот оно что! — усмехается второй. — А я уж испугался, подумал, что жены и друга одновременно лишился. Это она за твою жену переволновалась, вот и захрапела. А так она у меня тихая, спит, как котёнок... Но, как вижу, ты живой, значит, выбрался из-под кровати?
— Под утро уже, — вздыхает первый. — Вышел осторожно в подъезд, когда моя, наконец, уснула. Постоял там пару часиков, пока совсем не рассвело, потом взялся звонить ей по телефону, и (разумеется, не дозвонившись) СМС-ками забросал. Так, мол, и так, поезд сломался, рельсы украли, командировка отменяется, иду домой.
— Да, ну ты и махинатор! — смеётся второй. — Помирились?
— Помирились, — кивает первый. — И, думаю, поняли оба, что надо дорожить отношениями, чувствами, доверием и годами прожитыми вместе.
13.01.2023
Старая добрая сказка
Когда-то давным-давно, в одном сказочном королевстве, где-то за тридевять земель, жил-был один сказочно добрый король.
Слава о его доброте гремела на весь мир. Где бы чего хорошего ни случилось — добрый король тут как тут. Ни одно доброе дело без него не обходилось, было оно исключительно его заслугой, и никак иначе.
Но, увы, не всюду царило добро. И это уж, конечно, было на совести недобрых людей, а никак не на совести доброго короля. Да ему и совесть-то была не нужна, он же и так был самый добрый.
Ох, много нехорошего творили люди, много злого, пока добрый король не видел.
И вот, как-то раз, устав слушать от своих подданных о чьих-то новых злодеяниях, нарушающих мир и покой в его королевстве, не выдержал добрый король, стукнул кулаком по трону и сказал:
— Всё, хватит нам цацкаться со злом, мы ему не няньки! Пора, раз и навсегда, искоренить всё недоброе в нашем королевстве!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Вы ознакомились с фрагментом книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
Всего 10 форматов