Дьявольские объятия

Я не винила его, беря всю ответственность на себя и считая, что он бы не стал мне вредить намеренно. Я в этом убеждала себя. Но всё чаще и чаще у меня возникало впечатление, что я попалась в руки нехорошему человеку. Он держал меня крепко, одной рукой гладил, а другой – бил. И держал, чтобы ударить сподручнее было, чтобы не промахнуться.

Мне уже и впрямь разонравилось с ним общаться. За время нашего общения он меня окончательно разочаровал. Для меня было слишком много неизвестности в этих отношениях… Я уже даже не хотела их так называть. Не уверена, что они имели место быть. Вообще, за столько времени, он не появился, даже ничего не предпринял для встречи… Видимо, не хотел. Это я думала, что у нас что-то есть, а он, может, так не считал. Он не пришёл и не сказал мне ничего. Ни о любви, ни о её отсутствии. Так что я имела возможность решать сама, что было и что будет.

Как-то мне сказали, что хотят познакомить с каким-то парнем. Я не горела желанием с кем-либо общаться, но меня заинтриговало то обстоятельство, что я узнала о нём из сна за 2 месяца до этого. Как раз тогда, когда ему обо мне сказали. Очередной сон, в котором я была со своим астральным кавалером вдруг сменился на другой, где появился ещё один персонаж, мне не известный. Так я узнала о том, что обо мне думает другой человек. Я встретилась с ним, но ничего особенного в плане экстрасенсорного не нашла. Продолжать общаться с ним не стала, так как все мысли были заняты астральным знакомством. Заводить другие и не хотелось, но, даже если б я хотела, мне бы этого сделать не удалось. Не знаю, что сделал мой «привидение», но буквально на следующий день, как я пообщалась с другим, у меня начало твориться нечто невообразимое с ощущениями.

Было такое впечатление, что с меня содрали кожу и я ощущала невидимые прикосновения, начала чесаться, словно по мне что-то ползало. Это было так мучительно, что я не могла спать и за следующие 2 месяца едва избавилась от этого.

Нечто подобное уже происходило со мной. Я думала, периодические судороги, случавшиеся у меня – побочный эффект неуправляемых талантов. Теперь же заподозрила, это случалось из-за его мыслей. Что-то он такое думал обо мне, или не осторожно, или специально.

Я другим, энергетическим, телом начинала что-то ощущать. У меня, помимо обычных органов чувств, которые есть у всех, и так уже появились новые, ими-то я и ощущала то, чего не могли другие люди. Но старалась не особо экспериментировать с ними и не выдумывать того, чего не может быть в реальности. Если мы не умеем летать, так я и не пыталась это ощутить. Ясно же, что и он и я ходим по земле. Я не выдумывала лишнего.

Но, порой, у меня возникало ощущение, что по мне что-то ползает, словно я попала в муравейник. Сама я туда лезть не собиралась, так откуда же это взялось? Я читала, он увлекается магией. А в магии есть такая штука, как «кукла». Делают куклу человека и делают с ней то, что собираются сделать с человеком. К примеру, засовывают в муравейник. И человек должен это ощущать. Если, конечно, тот, кто это делает, умеет. Но, в нашем случае, я не сомневалась, при желании, он сможет это осуществить легко. Я только не подозревала, что он станет это делать!

Мои ощущения сообщали, он сделал это и ещё многое другое нехорошее со мной. Я отдала себя в руки человеку, которому не стоило доверять. Я думала, у нас одинаковые ощущения. Может, я ошиблась? Не одинаковые? Он мне вредит, я мучаюсь, а ему от этого ничего? Сам-то он этого не ощущает. Не будет же он делать то, от чего самому плохо станет!

Может, в самих способностях ничего плохого и нет, проблема в том, что человек, с которым я общаюсь, причиняет мне неприятности. В это не хотелось верить. И я не хотела обвинять его в том, в чём он, возможно, не виноват. Я это терпела, старалась гасить неприятные ощущения, избавиться от них. Но уже не могла не злиться на него. Он, может, и не знает, что некоторые вещи мне неприятны, но их надоело терпеть. Я хотела встретиться и сообщить ему это, чтобы был аккуратнее, хотя бы.

Я расхотела с ним общаться часто. Игнорировала, не отвечала на его «вызовы», иной раз по 2—3 дня. Но потом ощущения возвращались с новой силой и не обращать на них внимания было просто невозможно. Они захлёстывали как прилив, захватывая целиком.

После перерыва он лез с ещё большей настойчивостью. Я заметила за ним прямо-таки невероятную настырность. Поначалу, я воспринимала это как способ изъявить мне своё внимание, иначе он не мог. Но, потом начало казаться, что это он нашёл такой способ меня доставать. Пожалуй, лишь так он мог мне напакостить и я, по глупой доверчивости, сама показала ему как.

В общем, в итоге я не получила любви, о которой мечтала, зато попала в больницу с симптомами отравления. Там у меня не было возможности уделять ему внимание и я, сама не знаю, как, прекратила свои ощущения совсем. Отключила их и месяца 2 жила спокойно, без него, ничего сверхъестественного не ощущая.

Что-то со мной происходило всегда, и я благополучно скрывала это раньше, но теперь не удалось. Не мало и из-за моего экстрасенсорного знакомства. Я уже и так начала опасаться за своё здоровье. Всё же, я связалась с вещами, о которых практически ничего не знала. И если раньше я воспринимала случившееся более или менее спокойно, решив, раз уж это случилось, надо посмотреть, что же это за способности у меня, то теперь начала жалеть о том своём решении.

Я не ожидала, что способности окажутся такими, что с ними можно не справиться. Я недооценила их. Не знала, что доверяю этим самым себя другому человеку и от него может зависеть моя жизнь. Не знала, что он сможет мне навредить. Не знала, что он захочет навредить!

О безопасности надо было в первую очередь думать, по идее. Но у меня, это напрочь вылетело из головы. Впрочем, с ним так и было всегда. Я почему-то забыла, сколько неприятностей мне это причинило уже, когда он как на аркане тянул меня. И почему не задумалась, что он уже находил меня буквально на улице? Зачем было устраивать это заочное знакомство, если он мог приехать и познакомиться лично? Зачем я пыталась найти оправдания его действиям?

Я судила по себе, а у меня и мысли не было причинять ему вред. Так с какой стати он станет вредить мне? Теперь я этого тоже не могла понять, но по своим же ощущениям становилось ясно, что он мне вредит и сильно. Может, не он? Или он ждал, когда я подпущу его ближе, чтобы смочь мне напакостить? Раньше он этого не делал. Я думала, и не хотел. А на самом деле, просто не мог? Слишком много вопросов без ответов. Я этого не люблю, мягко говоря.

Я не знала, что и думать. О плохом не хотелось, а хорошего не было. У меня было слишком мало реальной информации, чтобы знать наверняка, что к чему. Но было предостаточно причин захотеть расстаться с моим так и не состоявшимся кавалером. Видно, у нас уже не будет ничего хорошего, на что я надеялась и о чём думала поначалу. Конечно, у меня были свои представления, чего я хочу от этого знакомства. Но я не получила того, чего хотела и уже стала думать, вряд ли получу. Да и злиться начала.

Столько времени прошло, что уже и желания не стало с ним встречаться. Ещё буквально недавно я думала, жаль расстаться вот так и не узнав, что у нас было. Но настроение у меня портилось в геометрической прогрессии и теперь я решила: нам не надо встречаться. Уже не о чем говорить, нечего выяснять. Зачем встречаться? Всё равно мы уже расстались, так и не встретившись. Ну и ладно.

Меня эта ситуация достала, надоело всё. И с ним, как видно, не поговоришь, он не поможет мне разобраться с моими способностями. Да и сами способности я не знаю к чему применить. Кажется, кроме «покувыркаться», больше от них никакой пользы нет. В остальном только неудобства. По крайней мере, у меня получилось так. Я думала, мне надо было понять эти штуки до того, как неизвестные люди, следящие за мной, начнут их изучать. Думала, мы встретимся, и все неясности и неудобства решатся.

Сама себе я бы не стала вредить намеренно. Но, навредила, похоже. Может, и не стоило их развивать, способности эти? Но я не выбирала. Они у меня были и проявились в своё время. От этого уже было некуда деться. Можно было, наверное, пытаться их сдерживать, но вряд ли бы это что-то дало. Я и так долгое время не обращала внимания на происходящие странности, только от этого их не стало меньше. Сколько себя помню, со мной всё время что-то происходило.

Выйдя из больницы, я обнаружила, что он заговорил со своими знакомыми о любви и о «простом мужском счастье». У меня возникла мысль, что, возможно, я зря рассталась с ним. Вдруг это любовь, а я чего-то недопоняла и бросила его… Контакт с ним опять возобновился, стоило мне подумать о нём теплее. Он обратил моё внимание на то, что они говорили, словно старался донести до меня какую-то информацию. Я внимательнее присмотрелась к тому, что говорят его знакомые по этому поводу.

Они начали говорить о таких подробностях нашего общения, которые мог сказать им только он. Я понимала, что он что-то расскажет о нас своим друзьям и относилась к этому спокойно, но то, что услышала, стало для меня перебором.

Вообще-то, я не склонна выносить особо личное на всеобщее обозрение. Есть такие вещи, которые должны оставаться между двумя людьми – это сокровенное, святое. Узнав, о чём они говорят, у меня сложилось впечатление, что мы чужие. Это было сказано так, словно его не касается. Как будто не он общался со мной. У меня возникло резкое чувство, что я подпустила столь близко к себе совершенно постороннего человека и он узнаёт обо мне то, что я не собиралась ему сообщать. И, к тому же, обсуждает это с посторонними мне людьми. Он это преподнёс так.

От осознания этого я чуть не выпрыгнула из собственной шкуры, испытав острую потребность оказаться от него подальше. Будь мы на самом деле рядом, я бы отпрыгнула от него и ушла, но при нашем способе общения сделать это мне не удалось, и я мысленно заметалась, не в силах терпеть его присутствие.

Чувства взорвались с небывалой силой, и я даже не поняла их в первое время. Я только осознала, что не хочу с ним общаться больше никогда. Лишь успокоив через некоторое время эмоции, стало ясно, что я чувствую к нему отвращение, презрение и тому подобное. Такие сильные, что даже мысль о нём вызывала реальную тошноту. Столь сильного отвращения к человеку я ещё не испытывала никогда.

Его знакомые продолжали оповещать меня о деталях моего с ним общения. Я растерялась: что произошло? Ведь раньше такого не было. Неужели я могла так ошибиться в его чувствах? То, что я считала верным, вдруг оказалось иллюзией. Почва ушла из-под ног. Я потеряла ориентацию в ощущениях. Я во всём ошибалась. Что же правда, а что мне показалось? Я попыталась разобраться. В своих ощущениях, какие из них я не так поняла. Но, слушая, что говорят его знакомые от его лица, поняла, что не узнаю, что случилось на самом деле у него. Вся информация, сказанная ими, была в издевательской форме и была явно направлена на то, чтобы ещё сильнее запутать меня.

В таком состоянии меня и застиг очередной урок педпрактики в детском саду. Я заканчивала школу в этом году и не стала мудрствовать с выбором куда мне пойти учиться дальше: выбрала учебное заведение в этом же городе, куда я могла поступить без экзаменов. Мои астральные практики изрядно отвлекали от обучения, и я совсем не уверена была, что мне удастся поступить куда-то с экзаменами. Тем более, в другом городе. Да и нервировать своих «покровителей» не хотелось, пока они вели себя спокойно.

Мне ненавязчиво намекнули, что для меня было бы желательно не уезжать далеко. Я послушалась и перевелась в педагогическое училище в этом же городе. Теперь у меня началась педпрактика, во время которой требовалось проводить развлекательные мероприятия с детьми во время прогулок. Воспитательница отлучилась по своим делам, оставив меня одну с детьми, и с концами. Я провела одно занятие, но она не появилась. Следующее занятие. Давалось это мне с трудом, но я старалась делать необходимые дела, несмотря на то, что со мной происходило астрально. А то, что происходило, с трудом поддавалось описанию.

Поначалу его знакомые наговорили мне гадостей в стиле «поиграем в ассоциации, как я буду гореть, тонуть…» и тому подобное. При этом он чувствовался рядом и осуществлял сии идеи. Когда я попыталась от него вывернуться, мне это не удалось, и он продолжил делать со мной то, что хотел, а я оказалась беспомощна в его руках. Остановить его не смогла, потеряла контроль над своими ощущениями. При этом мне ещё и пришлось заниматься своими делами, разумеется, не подавая виду, что со мной творится. Я не могла позволить себе сказать, что чувствую себя плохо из-за опасения привлечь ненужное внимание «покровителей», а то ситуация из «хуже не куда» могла стать «ещё хуже».

В итоге я слишком много времени провела на солнце и мне стало плохо не только астрально. Я почувствовала, что теряю сознание, но не отключилась полностью. Сохранился автопилот, и я была на ногах и в ясном сознании, а тело заставляла двигаться. При этом какая-то часть меня была в обморочном состоянии. В какой-то момент показалось, что я сгорю и мне пришлось покинуть детей. Я метнулась в помещение, ища чем бы мне охладиться. Нашла ванну, включила холодную воду и упала туда. В таком состоянии меня и нашли другие воспитатели и отправили в больницу. Оказалось, у меня тепловой удар, а обследование выявило обширное кровоизлияние, при котором люди обычно либо умирают, либо впадают в кому, практически без шанса на выздоровление. Но я даже не теряла сознания. Через несколько дней меня выпустили из больницы, так как я сказала, что чувствую себя нормально, и я вернулась домой.

На этом мой организм не закончил сюрпризы: у меня остановилось сердце. Это не мало напугало меня. С неделю я пребывала в таком состоянии. Потом сердце заработало опять, но астральные нападения не прекращались. Продолжались они несколько месяцев без перерыва. Я удивлялась, как он мог уделять мне столько внимания? Видимо, ему это не доставляло особых неудобств. Действительно, я конкретно ошиблась, думая, что ощущения у нас одинаковые. Совсем они не одинаковые! Он бы сыграл в ящик, если б с ним происходило то же, что и со мной. Но я посмотрела, он спокойно занимался своими делами и выглядел вполне не плохо, как ни в чём не бывало.

Мой порыв удрать от него сыграл не на пользу мне. Ощущение было такое, словно моя душа вылетела из тела, и лишь тонкая ниточка продолжала связывать меня с ним. Я почувствовала, что, если эта нить прервётся, я умру. И я начала отчаянно цепляться за эту нить, стараясь её сохранить и вернуться обратно в тело. Но, когда возвращалась, начинала ощущать его. Видимо, он прилип не к моему астральному телу, а к физическому. Но избавиться от него покинув собственное тело, означало смерть. Я не собиралась умирать! Ну надо же, как я умудрилась такое допустить!? Подпустила к себе врага и подписала себе смертный приговор. Это и напугало, и повергло в шок, и разозлило.

Он высказал мысль, что ему мешают жить некоторые люди. Надо думать, я. Ну, если так, вот пускай и валит от меня куда подальше! Я не собираюсь отправляться на тот свет, только потому, что мешаю ему. Сам может туда отправляться!

Кроме того, я обнаружила переписку его друзей, на которую прежде не обратила внимания. Они говорили о моей болезни. Что интересно, сказали они об этом до того, как я оказалась в больнице. Откуда они или он мог об этом знать заранее? Этот вопрос потянул за собой крайне нехорошие выводы и шокировал. В общем, от спокойствия я так резко перешла к нервозу, что это как ударом вышибло из меня дух и чуть не угробило.

Ощущения тела стали неуправляемы, как показалось, из-за того, что я почти прервала с ним связь. Астральное тело полностью совпадает с физическим, и, если в каком-то месте этот контакт нарушается, тело перестаёт функционировать либо совсем, либо частично. Мои врождённые способности и предыдущие астральные упражнения позволили мне не потерять сознание совсем и управлять телом. Пришлось «приращивать» астральное тело к физическому. Это как проводить операцию на себе без наркоза, да ещё и не зная, что к чему пришивать.

Внешне ничего не было заметно. Зато чувствовала я себя как никогда скверно. Постоянная боль терзала меня каждое мгновение, и я думала, что, если это не прекратится, тело не выдержит болевого шока и всё же умрёт. Незримые энергетические потоки как когтями разрывали моё тело наяву, я была полностью растеряна, что думать и делать, и не могла спать, так как кошмары преследовали сознание и он был рядом, как всегда. Я думала, когда же он перестанет терзать меня, но он не останавливался и я поражалась его жестокости и безжалостности. Он ещё и продолжал насмехаться надо мной со своими знакомыми. Ну надо же, кому-то было очень смешно! Я была чуть жива от боли, а кто-то находил в этом смешное.

Меня оскорбило его поведение, но боль вразумила меня, что огорчаться из-за этого сейчас – не самое важное для меня. Важнее остаться живой. Я могу и не слушать, кто что говорит обо мне, а вот боль игнорировать нельзя. Я перестала волноваться, как он относится ко мне. Это не имеет значения. Хотел или не хотел, но он мне навредил. Практически убил. Ещё чуть-чуть и я бы умерла. Что бы он ни хотел, мне надо делать так, как лучше для меня, вне зависимости от его мнения. Я начала гасить все ощущения без разбора, хорошие они или плохие, правильные или нет. Восстанавливать тело. Это вернуло меня к нему. Терпеть его присутствие было отвратительно, но я заставила себя об этом не думать. Если моё присутствие ему не нравится, тем лучше для меня. Не одной же мне расстраиваться из-за невольного общения с ним!

Я переехала в другую квартиру для смены обстановки. На удивление, это помогло. На новом месте он меня словно бы потерял. Не совсем, но уже не шастал у меня дома как привидение. Похоже, он всё-таки не только воздействовал на меня на расстоянии, но и приходил астрально прямо ко мне домой. Я и раньше пыталась разобраться, как он это делает, но ощущения всё время менялись: то одни, то другие. Видимо, делал он всегда по-разному, экспериментировал. Я не была уверена, удалось ли мне перекрыться от него, чтобы он не мог наблюдать за мной.

Он сказал, что знает мои мысли и я очень захотела это изменить, но не поняла, каким образом он обо мне узнаёт и что именно. Убедить себя не обращать на него внимание было не просто. Но у меня не было выбора. Или я так и буду метаться, гадая, что он узнаёт и не найду себе покоя. Как это понять? Решила не портить себе нервы по этому поводу. Ну, знает, и что с того? Кому он это расскажет, кроме своих мерзостных друзей? Его сочтут сумасшедшим, если начнёт рассказывать. Особенно то, что я о нём теперь думаю. Пускай, попробует, расскажет…

Это постоянное противостояние и мои попытки найти спокойствие, утомляли. Я была практически недееспособна. Даже спать не могла. В какой-то момент организм так переутомился, что я переключилась в режим другого сна. Я продолжала думать и осознавать себя, но при этом тело отдыхало, и я не ощущала его физически. Я начала отсыпаться, найдя в этом успокоение. Так я и забывала о нём и не чувствовала его. Правда забеспокоилась, а не усну ли я летаргическим сном. Некоторые люди в стрессовом состоянии таким образом уходят от проблем. Только для меня это не уход, а ещё большие проблемы. Я заставляла себя просыпаться и заниматься делами.

Зимой погиб препод по психологии и на его место пришёл Лиэй, начавший приставать ко мне со своими дополнительными занятиями. Я не хотела их посещать, чувствуя себя слишком уставшей. Но, так же, я утрудилась поискать сведения о магических практиках и пришла к выводу, что в магии, в немалой степени, задействована и психология, так что на уроках я бы могла узнать что-то полезное для себя. К тому же, Лиэй вдруг заменил препода по физике, что казалось весьма странным. Мастер-класс по всем предметам, что ли?

После появления Лиэя, я начала задумываться о посещении его занятий, но всё ещё была слишком занята своими проблемами и попытками восстановить здоровье. Решила, начну ходить на его занятия с нового учебного года, если достаточно оклемаюсь к тому времени.

Прокрутив в памяти прошедшие события, я в очередной раз пришла к выводу, что они не были совпадениями. Вопрос, откуда взялся мой виртуальный посетитель, не раз озадачивал меня. Я, конечно, помнила инциденты с самого детства, но не была уверена, что это он появлялся раньше. Тем не менее, вспомнился момент, что в окружении моего виртуального посетителя есть человек, очень похожий на двух, которых я уже знаю. Один из них был тем мальчиком, который понравился мне, когда мне было 8 лет. Другой – тот, с набережной, чьё лицо я не могла вспомнить, пока общалась с ним. Совпадение или нет, но, когда эти люди оказывались рядом, со мной происходили экстрасенсорные инциденты. Определённо, они сыграли какую-то роль.

Это физика. Все предметы и люди излучают некий вид энергии и состоят не только из видимой материи, но и из невидимой. В этом я не мало убедилась, и когда наблюдала за тем, что происходит с астральным уродом, и когда чуть не отправилась на тот свет. Я явственно ощущала своё астральное тело. Так же, я не раз замечала, что многие люди бывают похожи. Но ведь их излучение повторяет их физическое строение. Это значит, что их излучение должно быть схожим. Конечно, не один в один. Они и не как две капли воды. Ни внешне, ни по излучению.

В моём случае, один такой человек был рядом с моим виртуальным посетителем, а кто-то из похожих на него оказывался рядом со мной. Я выяснила, что это произошло как раз тогда, когда я вдруг почувствовала странные чувства. Мой посетитель познакомился с ним, а тот – с девочкой, слегка похожей на меня и у них возникла взаимная симпатия. Видимо, излучение этих двух усилило наше собственное и я это ощутила. Вернее, симпатии похожей на меня девочки. Но тогда я этого не поняла.

Потом появился мальчик на набережной и опять возник контакт. Эти известные мне трое похожих разные по возрасту, но Дни их рождений приходятся на один месяц. Впору увлечься гороскопами, но не очень хотелось. Я остановилась на заключении для себя, что энергетическое излучение схожих объектов является похожим.

По фрагменту, к примеру волосу, можно установить личность человека. По ДНК можно узнать, как человек выглядит. Волновое строение совпадает с ДНК. Так, по излучению, можно «увидеть» человека не глазами. Так я видела своего «посетителя» тогда, на набережной. Увидела его излучение, которое выразилось в привычных зрительных образах. Это излучение может передавать и звуки. Причём, как я уже имела возможность убедиться на практике, слышать эти звуки могу либо только я, либо и находящиеся рядом со мной люди. Правда, когда подружка слышала, как я говорю с парнем, не факт, что она просто не попала в зону нашего мысленного разговора. Ведь на связи могут быть и несколько людей. Но она говорила, что слышала на самом деле, вслух. Вероятно, звуки могут передаваться вполне реально. Но это варианты передачи излучения, наверное. Не столь важно, как именно это было тогда. За прошедшее время у меня уже как только не было.

Я старалась объективно оценить ситуацию, но, главным образом восстановить себя физически. Процесс этот оказался долгим.