Дьявольские объятия

Может, всё могло быть иначе? Или то, что представляли собой мои способности, было само по себе столь нехорошим, что только так и могло быть? И мои ли это способности? Может, его. А он винит только меня. Я с таким же успехом могу сказать, что во всём виноват исключительно он, со своими ненормальными талантами, которыми он не управляет. Если не хочет со мной общаться, то зачем делает это? Не может прекратить? Тогда сам виноват.

Непонятно, зачем только это знакомство случилось?! Но в жизни случается не только хорошее. Иной раз и не такое бывает, и раз этот лишний! Мне не следовало сожалеть о том, чего уже не исправишь. Это пустая трата времени.

Пусть с ним происходит то, что было со мной. То, что вырвалось благодаря ему, падёт на его же голову. В магии есть такое дело. Удар может быть отбит тому, кто его послал. И обрушится многократно. Я не должна его жалеть и разделять с ним им же посланный удар. Он получит сполна то, что желал мне. И, если умрёт, сам виноват. Как говорится, не рой другому яму, сам в неё угодишь.

Я чувствовала, он всё ещё цепляется за меня, норовит причинить боль. Мне приходилось постоянно защищаться и даже нападать. Уже столько времени прошло, а он с прежней настойчивостью пытается меня убить. Нет причин надеяться, что он вдруг отстанет. Мне надо было как-то прекращать это.

Не знаю, о каком милосердии говорится в религиях. Это явно не тот случай. Ели я не буду защищаться, он меня убьёт. И так уже чуть не убил. Не время расслабляться, когда тебя пытаются убить. Это невозможно игнорировать. Сказано: «Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую». Но не уточнялось чью. А если ударили по заду? У меня второго нет. Значит, надо подставить другой! И я знаю, чей!

Если чересчур серьёзно относиться к нему, мне будет неспокойно жить. Я постаралась не обращать внимания на него, на сколько это было возможно. А когда он лез, метелила его мысленно. Это не сразу получилось, но я старалась. Выбора у меня не было, зато времени – предостаточно. Он уже несколько лет лезет и не отстаёт почему-то. Теперь мне только и оставалось что-нибудь сделать с ним. И я очень хотела, чтобы ему не поздоровилось! Обоим у нас хорошо быть не могло. Обязательно должен был остаться только один. И это будет не он, я постараюсь.

Мне эта нудятина надоела. Я пробовала и так, и сяк от него избавиться и всё безрезультатно. Когда я не думала о нём, он появлялся сам. Мне не понятно, зачем? Чего он добивался? Несколько лет уже, как я узнала о нём! Не считая появлений ещё раньше. Если он не хотел общаться со мной, почему сразу не сказал? Зачем приезжал? Мне не понятно было, что он с этого имеет.

Я старалась закрываться от него, даже если думала, искала такие нюансы в ощущениях, которые были сносными. Со временем это получалось всё лучше. От способностей я не могла избавиться (да и мои ли они?), надо было учиться жить с ними, контролировать их. Чтобы они не напрягали меня и не мешали жить. А что будет при этом с ним, мне плевать! Мало ли что он хочет со мной сделать?! Явился ко мне незваным гостем, начал вредить мне, а я ещё и считаться с его мнением должна? Пришёл в чужой дом – веди себя прилично, или проваливай!

Зачем я опять всё это передумывала, в очередной раз? Да потому что он лез в мысли! Если прежде он был рядом с моим телом, то теперь оказался в голове. А это уже стало совсем невыносимым. Это самая настоящая пытка! Кто-то лезет в мысли, навязывает их и никак не останавливается.

Для себя я давно определилась: его надо пристукнуть. Не ожидала, что решение казнить его окажется для меня так сложно принять. Думала, я более скорая на расправу. Я прям разочаровала саму себя. Впрочем, возможно, это из-за того, что я давила на мозги другому человеку и заставляла его принять мысль, что он умрёт. Он, конечно, не хочет сыграть в ящик, но сопротивление его постепенно ломалось. Даже физически чувствовалось давление. Возможно, в какой-то момент его организм просто не выдержит противостояния и отключится сам…

После снов с Лиэем, я отвлеклась: они здорово перебили моё внимание. Только я старалась не сильно радоваться, а то ещё переключусь на Лиэя. Только этого мне не хватало! Сны отвлекли меня, и я чувствовала себя лучше. В них я забывала о нём, даже если тема сна не была радостной. Я заметила, снами моими он не управлял и это радовало. Хоть иногда я имела возможность от него избавиться. Не знаю где, в астрале, или в ещё недоступных для него уголках сознания.

Каждое утро проснувшись, тихо лежала в постели, стараясь не шевельнуть даже мыслью, чтобы астрального уродца не разбудить. Пусть спит, гадёныш, лишь бы не думал обо мне. Чем дольше, тем лучше. Конечно, лучше б он заснул вообще навсегда… Настраивалась, чтобы больше не ощущать его и не портить себе настроение. Только бы он не появился опять.

Ощущение его присутствия было столь навязчиво, что мне никак не удавалось его от себя убрать. Какая-то тварь присосалась ко мне, как пиявка и вытягивала все силы. Я устала от этой борьбы. Мне было важно избавиться от него на самом деле, а не просто не обращать внимания, будто его нет. Но усталость брала своё и я решила, что мне будет приятно хотя бы на некоторое время не замечать его и отдохнуть от его присутствия, даже если на самом деле он был астрально со мной.

Время шло, постепенно мне всё же удалось избавиться от ощущения, что он возле меня. Сумела отстранить его от себя на столько, чтобы почти не чувствовать и не слышать его мысли. Их я ощущала физически и это было не хорошо для меня. Ощущения свои я гасила. Чем меньше я буду ощущать, что он хочет со мной сделать, тем мне же лучше. Я не хотела таким способом получать информацию. Это всё равно, что отдать себя в руки маньяку, дабы узнать о его желаниях. Таким способом я не просто узнаю, я прочувствую на собственной шкуре его желания. Как я убедилась, мне это не понравится. Я не это хотела узнать.