Миссия невыполнима (сборник)
– Да я вижу, как ты не молчишь. Воспитываешь из вас, воспитываешь бойцов, а все никак не получается. Эх, говорил мне в свое время мой наставник – не то уже поколение пошло, совсем не то. «Да, были люди в наше время, Не то, что нынешнее племя: Богатыри – не вы!» И прав ведь был. Вот и я тоже прав – сплошь кругом одна меланхолия и эти, как их, компьютеры с калькуляторами – совсем не с кем стало заниматься.
Пусто все кругом,Мороз и сажа.Мама пирожки печет,Стужа.Грусть.Тоска.Поземка.Поле.Что-то там еще.С вами сам поэтом на нервической почве станешь! Кругом одни тухлые железные дровосеки! Без ума и фантазии. Как вы завтра играть собираетесь? C такой-то физической формой? Зачем мы, спрашивается, на сборы ездили, тренировались сутками? Зачем все это, если за день до соревнований у всех вид, как после тифозного барака с желтухой заразной? Протоклюев, что скажешь?
– Ну, не знаю. А что можно сказать?
– Вот и я не знаю. Сказать-то можно все, что угодно, да только смысл-то в этом какой? Эх, спинным мозгом чувствую, ждет нас провал по всем фронтам. Ладно, чего уж там, чему быть – того не миновать. Или, как там это по науке говорится? Всяк сверчок знай свой шесток! Или, не садился бы ты не в свои сани, овощ премудрый! Так, кто у нас еще не охвачен? Трошкин, а Трошкин, ау-уууу! Не спать! Давай-давай, разлепляй глазки, красавец-мужчина! Ай, маладца! Проснулся? Теперь, скажи-ка мне, Трошкин, как ты завтра собираешься побеждать?
– Ну, может, повезет. Может, соперник накосячит, или еще какая масть пойдет.
– Какая масть? Ты, что, других вообще за дурачков держишь? Думаешь, они время зря теряли, думаешь, не работали в поте лица? Вот что я тебе скажу, Трошкин, не надо надеяться на соперников, надеяться можно только на себя!
Мы должны быть на голову сильнее всех – только тогда можно рассчитывать на успех! Понятно тебе, или еще раз повторить по слогам?
– Угу.
– Угу, угу, а надо – через не могу! Сила воли должна быть, прежде всего! Только так можно мужчиной стать настоящим! Только так можно научиться превозмогать самого себя и добиться успеха! Эх, блин, чувствую, ждет нас конфуз! Брюллов, вот скажи мне, как будешь играть?
– Буду думать?
– Слава тебе, господи, хоть одна членораздельная мысль с утра! Только почему с вопросительными интонациями? Без мозга вообще никакие соревнования не выигрываются, а тем более – командные. Мозг – всему голова! А обезмозгивание – это такое же серьезное заболевание, как обезвоживание и понос! Однофамилец-то твой, великий наш Карл Брюллов, небось, думал! И еще как! Хоть и родился в восемнадцатом веке. Видишь, и тогда уже люди думали, и не только задом! Вам с вашими мозгами только в десанте служить! Причем, не в нашем, а из Кот-д’Ивуара какого-нибудь! Кстати, кто знает, есть там у них десантные части или нет? У них там, вообще, армия есть или одни людоеды? Ладно, вижу по глазам, не интересно это вам. А зря, между прочим, повышать надо кругозор-то, повышать. Если вы спортсмены, это не значит, что можно игнорировать географию с астрофизикой! Ладно, идите уже с глаз моих долой. Всем спать, и никак не меньше суток. Может, это я вас загонял с подготовкой, последние две недели совсем почти не спали, даже по ночам готовились. Ну, да ладно. Да, напоследок, еще раз вам напоминаю, что сбор завтра ровно в 7.30. Не опаздывайте. Специально пораньше назначил, чтобы, если что, успеть всех поднять. И телефоны не выключайте, а то как вас потом разбудить? Буденков, Криштяк – в резерве, на случай, если кто проспит. Ну, давайте.
– Ну, что, все в сборе. Молодцы! Я знал, что на вас можно положиться. Ну, надо же, никто не проспал! И вид у всех молодецкий, отдохнувший, глазки горят, румянец бодрый! Отлично, отлично! Ну, что, вперед – за золотом! Сначала поедем на маршрутке до метро, а там – всего несколько остановок. Нужно быть к девяти. По дороге еще раз обсудим стратегию и тактику. Капитаном назначаю Брюллова. Во-первых, самый умный, а во-вторых – фамилия богатая. Не Груздева же с Трошкиным назначать! Вот скажи мне, Брюллов, как начнете сегодня?
– Я думаю, не спеша.
– Правильно, так и надо. Но только не спать. Не успеете оглянуться, противник уйдет в отрыв – уже не догонишь. Темпа терять не следует ни в коем случае! Пусть и не самый быстрый, но темп необходим. В общем, как всегда, наша стратегия – золотая середина. Помните, что особо времени на раскачку нет, так что набирайте рабочий режим – и вперед, за славой! И помни, ты сегодня основной. Центрфорвард. Крайние – Корчиневич и Орлов. Защита – Протоклюев, Трошкин и Груздев. Кстати, Груздев, тебя в школе Грибоедовым не называли? Там любят клички всякие давать. Например, Пушкин или там Колобок, а бывает, что и Ботвинником зовут. Ну, тебе, правда, до Ботвинника далеко. Кстати, Орлов, ты сегодня завтракал, что-то я смотрю у тебя вид какой-то голодный.
– Перед игрой предпочитаю не есть, чтобы злее быть, и двигаться легче чтоб было.
– Ну, что ж. Молодец! Вот это настрой – не то, что вчера. Начинаю потихоньку думать, что зря я вас вчера раскритиковал. Все-таки, вы же профессионалы, лучшие из лучших. Правильно, Протоклюев?
– Правильно, Остап Турмангалиевич. Мы – самые лучшие, помните, как в прошлом году всех порвали на части?
– Помню, помню, как не помнить. Только то, что было в прошлом году, не считается. В прошлом-то году мы в юношеской лиге были, а сейчас – во взрослую пошли! Будем с настоящими мужиками биться! Только, чур, не пугаться. Они хоть и большие, и сильные, но мы-то не хуже их будем. А, может, даже в чем-то и лучше, злее, голоднее!
Ну-ка, встали рядом. Согнули все вот так правую руку, как будто на бицепс работаете, сделали зверские морды и каждый про себя проорал вслух: «Титула хочу!» И можете еще что-нибудь подобное придумать и прокричать – только про себя. Это называется психологическая подготовка, аутотренинг. Говорят, помогает, настраивает.
Хотя, если по-честному, я в это не верю, а верю в мастерство и в результат. Профессионализм превыше всего. Вот, допустим, зовут тебя Козлов – это твоя проблема, а Орлов – хорошо! Трудно жить на свете Барановым и Свиньиным, а про Навозника я уж совсем молчу. Зато Соколовым, Тигровым, Слоновым и Беркутам легко и просто! Потому что уважают сильную фамилию. А за фамилией что следует – а следует то, что нужно фамилию оправдывать. Так, чтобы гордость была и честь, а ни какой-нибудь там беспорядок на душе и в физической форме. Поэтому и побеждают Самсоны, а не какие-нибудь там Слюнтяевы. Ну, вообще то, у нас в команде фамилии не слишком плохие, я бы даже сказал, вполне себе приличные. Вот помните, в прошлом году одна команда была, помните, какие у них фамилии были? Я так хохотался! Всех, правда, не запомнил – но Дуплятникова-Безе помню хорошо! А еще Голенищев-Кутузов! Судьи обалдели, когда услышали такое! Ладно, выходим, приехали. Организованно построились, чтоб видно было, что команда с претензией идет, а не какая-нибудь овец отара толстых. Брюллов, веди, ты адрес знаешь и карту изучал, как добраться.
Ага, вот и центр. Большой, однако. Смотрите, плакаты уже висят. «Привет участникам соревнований!», «Быстрее, выше, сильнее!» Это про нас. Так, ну что, идем внутрь, сейчас только коллективный пропуск достану, и вперед. Так, проходим, где здесь раздевалка? Направо пошли. Ага, вот она. И выход в зал для борьбы рядом. Отборочные игры начнутся уже через двадцать минут. Вам – десять минут, чтобы переодеться, и выходите в зал.
– Готовы? Сейчас нас объявят! Как только закончат объявлять, выбегаем в зал, беремся за руки и кланяемся. Сразу нужно товар лицом показать! Вот – начинается!
«На арену вызывается команда номер одиннадцать. Ребята прибыли к нам издалека, из села Торчуновка Воронежской области, но тем не менее претендуют на один из главных призов сегодняшних соревнований! У них уже есть титул прошлогодних победителей молодежной лиги! Так что они не будут мальчиками для битья. И они – последние, кто примет участие в играх. Встречайте! Чемпионат России по командной игре в «Doom» объявляется открытым!
– Вперед, пошли, пошли, и кланяемся!
Сельский либерал
– При жизни все чему-то недовольны. То хлеба нет, то зрелищ, то тоска нагрянет вдруг неведомо зачем. У одного нет совести и чести, а у другого – фуража и сена на прокорм восьмерки быстрой.
Вот взять фураж – насколько он хорош? И не убьет ли лошадей могучих в холке? А в холке – это там, где шея с головой. Вопросов много, нет ответов лишь. И пусто на душе, и сыро, гниль одна.
Кругом ведь взгляду некуда упасть. Пьют жидкое, едят чего-то там, не замечая красоты небесной, и неба вечного, и силы мудрости народа нашего совсем. И пьют нимало. И не противно им, а только весело, и ржут по вечерам, как кони черные в упряжке панской тройки.
Для оного и водочки ушат – ничто, а кто-то четверть может выдуть зараз, одним махом. И зубы ею прополощет и кишки – а все равно чего-то в жизни нет.
Кругом поля, усадьбы, скот гуляет. Скотина нынче умная пошла. Все клевер ест, ромашку полевую, сено. Траву пощиплет и бредет спокойно по дворам и в стойле спит неслышно. А утром нужно подоить ее и на луга опять пастись отправить – хозяйке на заметку это, чтоб не забыла.
Дубравы зело зелены. Щебечут птахи разные, пытаются найти еду. Вопрос у них один: как прокормить птенцов, да и самим червем унылым тихо насладиться. Идиллия, лишь лес шумит, а звуки – ну чисто хор из ангелов с небес услышал. И оторопь берет.
Вот мужики. Судачат сами по себе и чинно по полю движутся с серпом, и с сеном, и с едою. И косу вострую несут – покос не терпит суеты. И лишних представлений об устройстве мира.
Вот яблоко упало где-то – иль, может, то была свинья, что взвизгнула и жадно стала кушать с хозяйской милости помоев сытных. Не понять. Да и не надо это – пустое все, лишь суета сует.
Кусочек хлеба откусить, пожалуй, стоит и молочком залить, чтобы не стать нервическим от голода совсем. Рабочий полдень на дворе, настало время сесть и наблюдать все скрытое от взгляда бренного, что суть.
Подумать нужно, поразмыслить о том, о сем, о горе или нет, о счастье вольном, о богатстве, о нищете, что краше в гроб кладут, что пить нехорошо, но разве только лишь водичку чистую, но где ж ее возьмешь? Осталась только водка в количествах достойных уваженья – приходится считаться с тем, что есть в наличии.
Неслышно где-то там течет река, и, говорят, еще есть море-океан, весь синий и глубок. Но рыбу вкусную дает и много. Не то, что карася на удочку ловить или сетями даже черпать. Что твой карась – ну разве это рыба? Вот говорят, на море есть кефаль, треска и камбала, как блин расплющенный по дну ползет с глазами сбоку. Чудо-рыба. Вкусна, нежна, полезна, без костей.
Однако что-то зябко, видно, дождь пойти намерен, и ласточки летают низко – быть грозе. И комары, и мухи, пыль пошла, и ветер. И нужно срочно мне домой бежать на печке возлежать.
Печь знатная в избе, большая. Хозяйка щей хороших навела и вкусных, и, пожалуй, к столу пробраться стоит места поискать. А если спросят, что делал я весь день, отвечу им с достоинством присущим. Что думу думал, как жить лучше всем, приятней. Труд умственный на пользу мне идет. Философ я, скорей всего, и буду дальше думать о справедливом разделении труда – на тех, кто делает, и тех, кто кушает отлично и сладко спит себе во благо с думой о других, и как им тяжело.
Пожалуй, да, вот ответ простой – философ я и должен жить в лучах почета и уважения, что твой Сократ. И Цицерон, что Римом был рожден. Пойду неспешно, не престало мне такому умному и нужному спешить куда-то, пусть даже в избу с щами и хозяйкой, что поджидает уж меня сердито. Теперь не будет говорить, что лодырь я и забулдыга, что только горе лишь одно я приношу. Философ я – прошу любить и жаловать меня.
Подвижные игры
– Доброе утро!
– Доброе утро, Полина Сноубордовна!
– Садитесь, пожалуйста. Сегодня мы будем изучать свойства различных предметов. Вот передо мной яблоко, груша, тыквенный сок, фужер шампанского, поваренная соль, крупа гречи и стакан молока. Давайте разберем, что между ними общего. Кто мне скажет, что это за предметы? Нина, прошу.
– Они съедобные.
– Правильно. А еще? Кто-нибудь еще хочет что-нибудь добавить? Верно, добавлять нечего. Нина дала совершенно правильный и единственно верный ответ – они съедобные. А вот есть ли у них различия, и какие? Петя, что можешь сказать?
– Некоторые из них твердые, а некоторые – жидкие.
– Правильно, продолжай.
– Некоторые – вкусные, а некоторые – невкусные.
– Верно, что еще?
– Больше не знаю.
– Ничего, ты молодец. Ответил все правильно, хотелось бы только добавить, что некоторые из них вкусные для взрослых и невкусные для детей, некоторые полезные, а некоторые – неполезные. И – но это уж совсем для эрудитов и вундеркиндов – степень их воздействия на наш организм зависит от их концентрации. Например, соль, если ее много съесть, может нас запросто убить. Или, например, если выпить ведро шампанского, тоже можно гикнуться. И тоже запросто, кстати. Теперь давайте заострим внимание на вот таком аспекте. Да, забыла, я не сильно заумно говорю? Все время забываю, что рассказывать нужно попроще.
– Не сильно, Полина Сноубордовна!
– Хорошо. Итак, объясните мне, как химики, по каким критериям – знаете это слово? – вы бы разделили эти съедобные предметы? И в какие группы бы объединили? Коля, можешь сказать?
– Я думаю, Полина Сноубордовна, нужно их разделить на несколько групп.
– Что ж, молодец! Варит, варит голова, без вопросов. А каких?
– Первая – это фрукты, вторая – соки, третья – алкогольные напитки, четвертая – крупы, пятая – молочная продукция, шестая – соль.
– Ух, ты! Отлично. Но что-то я сомневаюсь, что ты сам до такого додумался. Ну-ка покажи учебник – в ответах смотрел, да?
– Нет, Полина Сноубордовна, я сам догадался.
– Ну, надо же, какой догадливый! Придется тебе пятерку поставить, и жирную такую. Давай дневник. Напишу родителям, какой у них сын молодец – пускай порадуются. Да, Коля – молодец. А еще кто как думает, какие вариации здесь уместны? Давай, Нина.
– Полина Сноубордовна, можно еще попробовать просто разделить по агрегатным состояниям, простите, в смысле – твердое к твердому, жидкое – к жидкому.
– И что тогда получится?
– Молоко, сок, шампанское – в одну группу, а все остальное – в другую.
– Это хорошо, что ты мыслишь нестандартно, это правильно. Только как мы будем с таким группами работать? Дело в том – хотя, конечно, это трудно для понимания – что эти пищевые предметы очень сильно отличаются по химическим свойствам и химическому составу и оказывают различное воздействие на наш организм. Так что, скорее всего, Коля здесь прав, и нужно разделить на шесть групп.
– Но какие же это группы, если почти во всех из них – только по одному пищевому предмету, Полина Сноубордовна? Разве бывают группы из одного предмета? Один предмет – это всего лишь один предмет, никак не группа.
– Это не имеет значение. Группа может состоять из разного количества предметов, в том числе и из одного. Законом не запрещено. Запомните это хорошенько и в случае чего не стесняйтесь применять свои знания на практике. Ладно, давайте дальше. Как еще можно их объединить?
– Можно мне, Полина Сноубордовна?
– Давай, давай.
– Мне кажется, что нужно все-таки разделить эти предметы на три группы – твердые, жидкие и сыпучие. Тем самым мы оставляем яблоко с грушей наедине и объединяем соль с гречей. Кстати, весьма подходит, потому что гречневая каша без соли совсем невкусная.
– Гриша, Гриша, я понимаю, что твоему разуму тесно в узких рамках этого урока, но не забывай, что здесь ты находишься вместе со всеми. Поэтому прошу тебя, не употребляй слишком умных слов и выражений. Хотя, конечно, в последнее время ты начал исправляться – вот например, фраза «гречневая каша без соли совсем невкусная» выглядит вполне уместно.
– Я стараюсь, Полина Сноубордовна.
– Хорошо, хорошо. Еще какие есть варианты объединения? Даю подсказку, какие это предметы, что мы говорили в начале урока?
– Съедобные!
– Правильно, и поэтому их можно объединить всего лишь в одну группу – группа съедобных предметов, в которой содержится семь единиц съедобных предметов. Верно? Так, продолжаем. Скажи мне, Коля, что будет, если все эти предметы смешать между собой? А потом съесть?
– Мне кажется, что будет сильно болеть живот.
– Правильно, а почему?
– Мне кажется, что они между собой не сильно совместимы.
– Иными словами, их пищевые свойства различны, и их смешивание не приведет нас к положительному результату, так?
– Да, так.
– Хорошо, ну а какие из них мы можем употребить безболезненно для себя? Петя, что скажешь?
– Яблоко, грушу, тыквенный сок.
– И больше ничего?
– Наверное, ничего, хотя, может, еще гречку с солью можно добавить, ничего страшного, наверное, не случится.
– Только в каком порядке мы должны эти пищевые предметы использовать? Коля, давай!
– Сначала нужно посолить гречу, потом ее съесть. Потом можно выпить тыквенный сок, а потом – при желании – съесть яблоко или грушу.
– А молоко с шампанским?
– Лучше не стоит, я думаю.
– Молодцы! Знаете, мне часто кажется, что вы все здесь присутствующие умны не по годам. Мне кажется, что вы все это уже где-то проходили. Хотя я, конечно, знаю, что это не так. Вот и сейчас, Петя выбрал самую удачную схему употребления искомых пищевых предметов, задействовав максимально возможное их количество. Пять из семи – отличный результат. Ты что-то хочешь сказать, Гриша?
– Полина Сноубордовна, но можно ведь заменить тыквенный сок шампанским, и тогда тоже количество пищевых предметов, употребленных в пищу, будет равно пяти.
– Не скажи, не скажи, Гриша. Не скажи. У некоторых от шампанского с яблоком или с грушей может наступить несварение желудка или еще что-нибудь в этом роде. Так что тыквенный сок – здесь самое лучшее решение. А с молоком будет еще хуже. Но с другой стороны, если не пытаться съесть и выпить все сразу, можно чуть-чуть позже выпить шампанского. Только нужно обязательно сделать перерыв. Шампанское, вообще-то говоря, можно пить, не закусывая. Нина, ты что хотела добавить?
– Да, Полина Сноубордовна. Есть сильно хочется! Давайте что-нибудь приготовим.
– Давай, Нина, давай. Тебе, как говорится, и карты в руки. Мальчики тебе помогут, а я пока почитаю план мероприятий.
– Коля, иди вымой яблоко с грушей. Петя, давай набери кипятка, будем варить гречу. Осторожно, не разлей молоко с шампанским! Где соль? Ага, вот она. Боюсь, что соли не хватит на такое количество гречи. Ну да ладно, как говорит мама, недосол – на столе, пересол – на спине, хотя это и невкусно.
– Нина, ну что ты гадаешь? У тебя сколько гречи?
– Два стакана.
– Сколько нужно всего воды, чтобы ее сварить? Помните, что я вам рассказывала?
– Четыре стакана.
– Правильно, сколько всего получается два плюс четыре?
– Шесть.
– Какой объем одного стакана?
– Двести миллилитров всего, значит, будет тысячу двести миллилитров.
– А сколько у тебя соли?
– Чайная ложка, примерное.
– Тогда какая концентрация будет в соляном растворе? Можешь посчитать? Давай помогу: одна чайная ложка – примерное пять миллилитров. Вес поваренной соли – в две целых и одну десятую раза больше веса воды. Посчитаем – так, концентрация соляного раствора будет равна восемь целых семьдесят пять сотых граммов на литр. А какая концентрация соли считается нормальной?
– Не помню я вот так навскидку, Полина Сноубордовна.
– Эх ты. Ноль целых пятнадцать сотых моль/литр. А сколько весит один моль поваренной соли?
– Пятьдесят восемь граммов, кажется?
– Правильно. Значит, мы имеем пятьдесят восемь граммов умножить на ноль целых пятнадцать сотых, и получим восемь целых и семь десятых граммов на литр. Т. е., почти тоже самое, что и у нас. Ладно, разбирайтесь сами. Когда приготовите, позовите меня.
– Полина Сноубордовна! Все готово!
– Отлично, отлично. Ну что, давайте кушать! Нина, ты мальчикам по тарелкам разложишь?
– Конечно.
– Петя, Коля, Гриша, руки мыли?
– Конечно, Полина Сноубрдовна!
– Хорошо, все! Урок психологической разгрузки «Погружение в детство» объявляю закрытым! Давайте кушать, а то все уже проголодались. У-уу, а пахнет как вкусно!
Поезд шел мимо небольшого сибирского городка Усолье-Сибирское. За окном мелькал мрачный серый пейзаж, обильно сдобренный густыми хлопьями снега с поземкой. В купе собралась компания химиков – лауреатов Государственной Премии России за выдающиеся достижения в области обороны во главе с академиком, заслуженным химиком России Полиной Эдуардовной Зорькиной. Они ехали уже третьи сутки на научный симпозиум в Иркутск. Над всей Сибирью властвовал могучий циклон, самолеты не летали. Скоро конец пути, до Иркутска было меньше часа. Доктора наук Нина Ивановна Тимченко, Петр Евгеньевич Симаков, Григорий Михайлович Азовский и Николай Сергеевич Толкалин с удовольствием уплетали вкуснейшую гречку, сваренную в точности по науке – в соляном растворе правильной концентрации. Из всех продуктов, взятых с собой, у них еще оставалось большое красное яблоко, груша и пол-литра тыквенного сока. На долю же Полины Эдуардовны выпал стакан молока. Шампанское никто пить не стал – было еще утро.
Радио-няня
– Здравствуйте, уважаемые слушатели! Сегодня – 27 сентября, и мы начинаем сквозное вещание на волне 2174.35 FM по всем регионам России. В эфире – «Либеральное радио!» И я – ее бессменный ведущий Александр Яйцев. Либеральное радио – быдло-геть! Сейчас – семь часов утра по Москве, и в нашей студии – очень необычный гость. Передача «Либерал и либераст – кто более матери-истории ценен?» начинается!
Позвольте вам представить известного правозащитника, юриста и просто человека Энди Глота!
– Здравствуйте, Александр.
– Здравствуйте, Энди. Насколько я знаю, Вы являетесь сопредседателем партии «Русский либерал». Расскажите нам, пожалуйста, на какой идеологической платформе построена ваша партия, кто ее лидеры, и каким Вы видите ее электорат.
– Вопрос хороший, Александр. Прежде всего, мне хотелось бы несколько слов сказать о лидерах. В нашей партии – пять соучредителей, и все они – известные и уважаемые люди. Это – Шниперсон Вера Карловна, Буцман Той Едвигович, Шпиц Анатолий Израилевич, Иззя Круг Чешкович и я – ваш покорный слуга. Кстати, Вы знаете, что лично у меня много имен – иногда я подписываюсь, как «Верный Демократ», иногда – как «Пора Валить из Этой
Страны», иногда – как «Верховенство Права – Наша Цель», а иногда – просто, как «Энди Глот – Либерал и Правдоруб».
– Очень интересно, а, может быть, Вы все-таки откроете нам секрет, как Вас зовут по-настоящему?
– Ну, это никакой не секрет. Вы можете все обо мне узнать из интернета. Я совершенно не скрываюсь, а мое настоящее имя – Йозеф Хибельс. Кстати, все соучредители нашей партии, как и Ваш покорный слуга, являются не только уважаемыми людьми, но и почетными гражданами Израиля и США, что, согласитесь, ценно уже само по себе.
– Простите, мы на минуту прервемся – уходим на рекламу!
В эфире «Либеральное радио!» Либеральное радио – быдло-геть! Либеральное радио представляет презервативы «Либеральные». Никогда еще секс с либералом не был настолько либерален. Презервативы «Либеральные» – либерал либералу подходит, как есть!
– Мы опять в студии «Либерального радио», и возвращаемся к беседе с нашим уважаемым гостем Энди Глотом. Так как мне лучше Вас все-таки сейчас называть – Энди или Йозефом?
– Пожалуй, лучше все-таки Энди – более демократично и более смешно. Знаете ли, в последняя время здесь, в России, между нами – либералами – безусловно, лучшими представителями рода человеческого – и так называемым «народом России», дико звучит, не правда ли, возникли кой-какие недомолвки. Мы начали чувствовать на себе, как бы это Вам поточнее сказать, какую-то необоснованную тень враждебности. Что, конечно, не может нас не огорчать. Ведь каждый из нас отлично знает, что работе в этой полуграмотной и полумертвой стране он отдает всего себя без остатка.
– Т. е., Вы хотите сказать, что кто-то осмелился поставить под сомнение ваши заслуги перед этой страной?
– Именно это я и хочу сказать, уважаемый Александр. И не только осмелился, но еще и увлекает своими бредовыми идеями все большие и большие массы этого умственно отсталого народа.
– И кто же это, как Вам кажется?
– Знаете ли, уважаемый Александр, если бы это был только один человек, то проблем бы не было. Как известно, у нас – у либералов – имеются хорошо отлаженные и зарекомендовавшие себя способы и методы дискредитации любого человека, который осмелился сказать, как это он называет – какую-то «правду». И которая отличается от правды, которая наша. А наша правда никем не должна ставиться под сомнение. Это – закон. Я бы даже сказал, не кривя душой – закон божий и закон поступательного развития цивилизации и всего человечества в целом.