Миссия невыполнима (сборник)
– Т. е., Вы хотите сказать, что вот таких сомневающихся в вашей и нашей правоте становится все больше и больше?
– Именно это я хочу сказать, уважаемый Александр. И это по-настоящему начинает нас настораживать. Как, представьте себе, вот Вы садитесь на стул – такой, по-настоящему стул, достойный Вас, и вдруг ощущаете, как бы это так помягче сказать, поверхностью нижней части спины некое давление, которое острое и, кроме того, проникает все глубже и глубже. И у Вас дилемма – сидеть и страдать или что-то делать, или просто вскочить и поменять стул.
– Извините, что прерываю Вас – уходим на рекламу!
В эфире «Либеральное радио!» Либеральное радио – быдло-геть! Либеральное радио представляет вагинальную смазку «Либеральная». Никогда еще секс с либералом не был настолько либерален. Вагинальная смазка «Либеральная» – либерал либералу подходит, как есть!
– Мы возвращаемся в студию «Либерального радио», и у нас в гостях известный и уважаемый человек, правозащитник Энди Глот. Скажите, пожалуйста, уважаемый Энди, почему Ваша партия называется «Русский либерал»?
– Это очень просто, уважаемый Александр. Понятно же, что среди так называемых «русских» трудно найти достаточно образованного и просвещенного человека, чтобы он хоть как-то попытался понять передовую суть либерализма. Для этого нужно иметь мозги, а их, как известно, у этого народа никогда не было, и не будет. Одно слово – быдло в звериных шкурах. Но либеральную идею в России – простите, что употребляю здесь это ругательное слово «Россия» – прививать нужно. Значит, кто-то должен взять на себя обязанность вычистить поля, загаженные скотскими испражнениями, и создать, и выпестовать либеральную партию, которая будет претворять в жизнь наши нужды и нужды наших спонсоров из развитых и демократических государств.
– И эта партия?
– Да, эта партия называется «Русский либерал». Однако, чтобы название «русский» не сильно диссонировало с реальностью, мы обычно используем псевдонимы, когда ссылаемся на наших соучредителей.
Например, Шниперсон Вера Карловна пишет и дает интервью под именем Шпендик Зоя Васильевна, иногда – «Роза Люксембург».
Буцман Той Едвигович – Новоселкин Игорь Константинович, а иногда – «Штирлиц в плену у фашистов», Шпиц Анатолий Израилевич – Дурехин Глеб Олегович, иногда – «Русский Топор» или «Стержень Домовитой Руси»,
Иззя Круг Чешкович – Самоваров Илья Игоревич или «У меня одна жена, я – русский», ну а я – я Вам уже сказал. Т. е., задача нашей партии – плавно и незаметно, путем вброса дезинформации, составить впечатление у так называемого «русского народа», что либерализм – это для него бессомненное благо, а либеральная идея – ум, честь и совесть нашей эпохи.
– Отлично придумано! Недаром Вас называют очень умным человеком, и мы с вами, дорогие радиослушатели, смогли в сегодня этом убедиться! Ну, а какие тактические задачи стоят перед Вашей партией?
– Задача проста – вырастить из этого так называемого народа стадо послушных нам – нет, не рабов – фи, так слишком грубо – но назовем проще
– слуг. Каждый «быдлорусский» должен с младенчества знать, что основное его предназначение – служить на благо нашей системе и нас самих, как устроителей этой системы. Поэтому действовать нужно тонко и продуманно – так, как мы умеем.
– А Вы не боитесь вот все это так открыто рассказывать здесь у нас в радио эфире?
– Уважаемый Александр, разве я похож на человека, который чего-то боится? Особенно так называемых «русских». У них никогда в жизни не хватит ума не то что попытаться проанализировать, что мы здесь говорим, но просто понять, что есть радио, оно существует, и его слушают.
– Да, да, Вы правы, уважаемый Энди. Реклама на «Либеральном радио»!
В эфире «Либеральное радио!» Либеральное радио – быдло-геть! Либеральное радио представляет анальную смазку «Либеральная». Никогда еще секс с либералом не был настолько либерален. Анальная смазка «Либеральная» – либерал либералу подходит, как есть!
Мы возвращаемся в студию «Либерального радио». В эфире – передача «Либерал и либераст – кто более матери-истории ценен?» и я – ее ведущий Саша Яйцев. Напоминаю, что в нашей студии – либерал и уважаемый человек Энди Глот. Уважаемый Энди, у нас осталось всего несколько минут, и у нас для Вас – блиц-опрос от наших слушателей.
– Давайте, давайте, Александр. Я давно хотел вот так накоротке пообщаться с аудиторией, услышать умных людей, дать дельные толковые советы и просто проникнуться по-настоящему свежим духом нашего замечательного «Либерального радио»!
– Итак, вопрос первый: «Как Вам кажется, почему этот народ так туп?» Вопрос от Мойши из Тель-Авива
– Ну, это очень просто. Видите ли, уважаемый Мойша, этот «народ», как вы выразились, на самом деле вообще не народ, а стадо тупых неповоротливых животных. А животные, как известно, весьма тупы по своей животной природе. Я ответил на Ваш вопрос?
– Вопрос следующий. «Как Вам кажется, почему божественное провидение послало именно Вас управлять этим «народом», который, на самом деле, и вовсе не народ?»
– Хороший вопрос, по существу! Я – либерал, и, не побоюсь этого слова, либерал с большой буквы. А кому еще управлять и наставлять животных, как не Либералу с большой буквы? Поэтому выходит, что мне нужно работать, хотя я и не сильно этому рад.
– Вопрос последний. «Когда, как Вам кажется, придет время нашей победы, и это государство перестанет существовать, и этот народ исчезнет в небытие?» Это интересуется наш постоянный слушатель Мирик Хванчкаридзе из штата Джорджия.
– Скоро, скоро, уважаемый Мирик. Наша – и Ваша – победа уже не за горами. Скоро, очень скоро мы все радостно поднимем бокалы, и чудный пенный напиток освежит наши натруженные от постоянного вранья глотки. Так будет, можете в этом не сомневаться! Заграница нам поможет!
– Реклама на «Либеральном радио»!
В эфире «Либеральное радио!» Либеральное радио – быдло-геть! Либеральное радио представляет средство от педикулеза «Либеральное». Никогда еще педикулез от либерала не был настолько либерален. Средство от педикулеза «Либеральное» – либерал либералу – педикулез навек!
– Вот и подошла к концу эта интереснейшая передача! Напоминаю Вам, что у нас в студии был интереснейший человек, известный как «Верный Демократ», «Пора Валить из Этой Страны», «Верховенство Права – Наша Цель», «Энди Глот – Либерал и Правдоруб», Йозеф Хибельс – соучредитель партии «Русский либерал» Он поведал нам ближайшие цели и перспективы либеральной идеи в этой стране и рассказал много нового и интересного. До свидания, Энди, и удачи!
– До свидания, Александр, и берегите себя в этой стране варваров.
– Уважаемые слушатели, оставайтесь с нами. Сейчас в нашем эфире – продолжение документально-публицистического цикла «Вся правда об этой стране». Будет интересно!
Голубка
– Как ты думаешь, дорогая, не пойти ли нам в сегодня в театр? Дорогая, ау, ты слышишь, что я тебе говорю? Не слышит, ну значит и не судьба. Но все равно нужно что-то на вечер думать.
– Дорогая, чем ты хочешь сегодня вечером заняться? Дорогая, ты где? Аууууу! Да, не слышит. Ну что ж, знать, не судьба опять. Однако ж, нужно же что-то делать вечером!
– Во – придумал. Дорогая, пойдем в ресторан, посидим по-семейному, закажем бутылочку хорошего вина, вкусненького чего-нибудь, потом домой – в кроватку. Ты как? Блин, да что ж такое, опять ничего не слышит! Дорогая, ты где, вообще? Ты, вообще, слышишь, что я говорю?
– Дорогая! – он легонько дотронулся до ее плеча, – Ты чем занимаешься? Ага, вижу, сидишь в медитации. И поэтому не отвечаешь, да? Ну что ж, медитация – дело нужное, а тишина и сосредоточенность здесь залог успеха. Ну, не буду мешать.
– Так, понятно. Ее сейчас лучше не беспокоить. Ладно, пойду пока чай пить. Воды в чайнике, как обычно, нет. Когда ж я ее, наконец, приучу воду в чайник после себя наливать и кипятить его? Слава богу, не одна живет, могла бы уж и подумать о других. Ну ладно, сегодня у нас юбилей – как-никак пять лет со дня знакомства. Не буду ей мешать.
– Дорогая, не хочешь чая? Я вот вчера по случаю нашего праздника заехал в магазин, прикупил вкусностей. Чай хороший – в банке, крупнолистовой, пирожные красивые. Называются, кстати, интересно: «От рассвета до заката». Приколько, да? Ах, да – медитация! Пардон, пардон – все, умолкаю! Магазин называется «Василек», большой такой, много чего продают.
– Уфф, все. Сладкого объелся, пойду в ящик попялюсь.
– Так, что у нас тут? Ага, футбол! А кто играет? ЦСКА – Спартак. Отлично! Отлично! Пускай она пока себе медитирует, а я делом займусь – поболею. «Ты за кого болеешь?» – «За Спартак!». Дорогая, ты за кого будешь болеть? За Спартак или за ЦСКА? Я думаю, что ты, как обычно, будешь болеть за Спартак, т. к. я болею за ЦСКА. Да, вот послушал бы кто-нибудь мои разговоры сам с собой, наверное, обалдел бы. Хотя, они все и сами с телевизором говорят постоянно и только вид делают, что есть с кем по-человечески поболтать.
Прошло два часа.
– Блин, опять проиграли! Ну что за балбесы колченогие! Одно расстройство на них смотреть! Зато Спартак выиграл – так что в любом случае в нашем доме праздник. Хорошо все-таки, когда муж и жена болеют за разные команды! Вероятность правильного попадания увеличивается ровно в два раза. Тут главное сосредоточиться именно на выигрыше, а то с таким же успехом можно сказать, что вероятность поражения тоже увеличивается ровно в два раза. А так – если нацелен на успех – всегда есть, что отмечать! И даже ничьи. Ау, дорогая! Твоя команда выиграла – с тебя сегодня праздничный пирог по такому случаю! С капустой, пожалуйста!
– Дорогая, ты тут пока медитируешь, я пойду проветрюсь чуть-чуть. Я же не виноват, что твои занятия такие долгие! Вечно с этими ее занятиями – как будто и нет человека! Ладно, пойду покатаюсь на машине по району, может, кого подвезу, а если и нет – так хоть музыку послушаю.
Прошло два часа.
– Дорогая, я вернулся! Аууу! Опять не слышит! Тенденция, однако. А самое интересное, я уже начал привыкать к таким ее выходкам, когда от нее слова не добьешься. Есть в этом значительный огромный плюс – сидит себе и сидит в медитации, никого не трогает и места не занимает. И не нужно ей ничего доказывать, объяснять, уговаривать, не нужно ругаться – вообще ничего не нужно. А можно спокойно заниматься своими делами, и все будут довольны и счастливы. Не жизнь – а сплошная красота. Пойду чего-нибудь поем.
– Ух, ты! Ты уже пирог успела приготовить! Отлично-отлично! Я съем, ты не против? И упаковка такая красивая, чувствуется – качество продукта просто замечательное! Видно, что пирог-то дорогущий, я даже знаю, сколько стоит. Вчера видел такой в магазине «Василек».
– Уууу, а вкусно как! Спасибо, дорогая, ты всегда знаешь, как меня порадовать, и – что я больше всего люблю – всегда подберешь нужные слова, и мне с тобой так хорошо, ты себе даже не представляешь!
– Фу, опять наелся – просто караул! Говорила мне мама – сынок, не ешь так много мучного и сладкого! А как не есть, когда все такое вкусное? Но зря все думают, что у меня силы воли нет вообще! А еще они говорили, что меня девушки не любят, и не женюсь я никогда. Ошибочка вышла, ошибочка! Дудки, фигу вам всем! Вон какую себе кралю оторвал – красивую, молчаливую, хозяйственную, в медитации постоянно сидит – не жизнь, а сплошная услада, что там говорить! Любой позавидует. Поэтому, конечно, никого слушать не нужно, а нужно просто быть самим собой, и для тебя найдется уютная гавань для отдохновения души и тела. Дорогая, ты уже закончила? Еще нет, ну и славненько. Значит, есть еще время посмотреть телевизор.
– Что ли, может, программы телепередач начать покупать? Они, вроде, недорого стоят. Наверняка, всего-то рублей пятнадцать-двадцать, да еще и сплетни всякие печатают. А то щелкаю, как дурак, каналы – а там одна сплошная реклама. Вообще не понятно, где что показывают. А с другой стороны, нашел что-нибудь интересное – порадовался, что нашел, а не нашел, так и не расстроился, потому что не знал, что нужно искать. Пусть уж лучше будет без программы. Посмотрел на рекламу, да и лег себе спать довольный! Дорогая, приходи смотреть телевизор! Ты, кстати, не забыла, что у нас сегодня с тобой пять лет со дня первой встречи? Чувствую, что не забыла! Я тоже помню. Такое грех забывать! Не с каждым случается, не с каждым. А некоторым и вообще никогда в жизни так не повезет – чтобы встретить такую прекрасную женщину, как ты! Ага, вот! Балаган-шоу «В прямом эфире!» Опять артисты будут на сцене прыгать, как жирафы! Посмотрим-посмотрим!
Прошло два часа.
– Ну что, повеселили, повесили! Посмеялся от души. Особенно над этим – с толстым задом, как там его – ага Лексус! В очочках таких смешных, и пел козлиным голосом и дергался, как при ломке. А может, у него и была ломка. Помнишь, дорогая, мы с тобой в клуб ходили на концерт одного оркестра? Помнишь, там солист со сцены падал три раза – вообще на ногах стоять не мог, а только щеки надувал, скалился и пыхтел. А шоу называлось: «Через Гоби и Хинган». Ладно, давай завязывай уже со своей медитацией, смотри – уже темнеет, у нас по расписанию праздничный ужин! Договорились?
– Дорогая, дорогая, ты закончила? Заканчиваешь уже? Хорошо! Иду готовить праздничный ужин! Ты что будешь – сосиски с соусом «Тартар», яйцо под майонезом или макароны по-флотски? Есть еще вариант – яичница с сыром, ветчиной и помидорами, пирог – твой фирменный с капустой – со сметаной, можно сделать рис и, например, открыть баночку шпрот. Вино у нас в доме тоже есть – как-никак, не бедные, хватает на жизнь, хватает. Давай, думай уже быстрее, пора готовить.
– Ну, что выбрала? Сосиски под соусом «Тартар»? Здравая мысль. А на гарнир – рожки? Ты это на что намекаешь? На рога? Ну, пошутил, пошутил. Какие же могут тут у нас с тобой быть рожки? Слава богу, живем дружно, не ругаемся, налево не ходим, ты мне не изменяешь, я – тебе. Люблю ведь я тебя сильно, ты же знаешь! Все, давай буду готовить!
– Вот, праздничный ужин готов! Ля-ля-лллляяя-ля-ля! Фанфары в студию! Праздничный вечер по случаю юбилея первого знакомства Богдана Трыкало и его любимой супруги прошу считать открытым! Официант, разливайте по бокалам вино! Где мои любимые сосиски? Дорогая, тебе сколько положить? Нисколько? Что это так вдруг? Аппетита нет? Ну, ты даешь! Я так старался, готовил! Старался, чтобы все вкусно было, чтобы ничего не подгорело, чтобы насладиться пищей в тишине и уюте! А ты не хочешь! Ладно, прощаю, как-никак сегодня наш с тобой юбилей. Пять лет пролетело, как одно мгновенье! Эх, всю бы жизнь вот так прожить – в душевном комфорте и спокойствии!
– Поднимем бокалы! За мной – тост! Итак, тост! В этот прекрасный вечер, дорогая, я должен объясняться тебе в любви! По-настоящему! Ты сделала мою жизнь счастливой! Мне с тобой уютно и хорошо. Только ты одна можешь меня понять и простить, только ты одна никогда не станешь на меня повышать голос, только ты одна никогда не попросишь у меня того, чего я не могу тебе дать. Когда нужно, ты можешь молчать целыми днями, давая мне время спокойно подумать и разобраться в своих чувствах к тебе! Так выпьем же за тебя!
– Уууу, винцо какое вкусное! Что это – ага, молдавское «Каберне»! Что ж, вполне, вполне. А то, помнишь, купили как-то у одной ларечницы три литра сивухи, так чуть не потравились все. А самым стойким, помнишь, кто оказался? Как не помнишь – именно ты и была самой стойкой! Мы-то все попадали – кто под диван, кто – под стол. А ты – как ни в одном глазу, сидела и спокойно за всеми наблюдала. Но, кстати, дорогая, я пока пьяный валялся, ты мне не изменяла? А то я помню, Данылко как-то на тебя так жадно и похотливо смотрел. Не изменяла? Ладно-ладно, я-то знаю, что ты у меня молодец, и я для тебя дороже всех на свете!
– Опять тост. Я, уважаемые здесь присутствующие Богдан Трыкало и его прекрасная жена, должен вам во всем признаться. Дело в том, что, как это ни странно, я люблю эту женщину и ни капли не жалею, что официально оформил с ней узы брака! А помните, как мы весело гуляли на свадьбе? Самогон, борщ, сало – все, как у людей. И драка была в конце, да, драка. Помните, как гоняли какого-то подгулявшего мужика, который начал что-то грязно излагать про тебя? А помните, как мои родители плакали навзрыд, как будто провожали в последний путь? А помните, как моя мама смотрела скорбно и неодобрительно? А я-то оказался во всем прав, стерпится-слюбится, и теперь мы живем душа в душу и счастливо. Засим, давайте кушать, дорогие гости. Праздничные сосиски и соус «Тартар» – к вашим услугам!
– Тост! Теперь с меня тост! Я хочу вам всем сказать, что эти пять лет для меня пролетели, как один день. И конечно – под крылом моей голубки! Дорогая, ты не против того, что я буду называть тебя с сегодняшнего дня голубкой? Я так и знал, что тебе понравится! И как тут не понравиться? Имя-то, имя знатное! Не серость, грязь и грохот космодрома! Так вот, уважаемые гости, нужно ей – мой голубке – принародно отдать должное за то, что тщательно оберегала мою нервную систему от череды семейных неурядиц, скандалов, ссор и склок, хранила домашний очаг и была гостеприимной хозяйкой. Да что там говорить, все приходившие ко мне друзья завидовали мне лютой завистью, глядя на ее спокойствие, и ум, и доброту. Никогда не услышишь от тебя ни одного плохого слова, моя голубка! Еще раз за тебя я сегодня поднимаю этот наполненный до краев густым красным и терпким напитком бокал! Будь здорова!
– Ладно, напились мы с тобой, как обычно! Ты моя дорогая! Дай поцелую! Ну, ладно-ладно, не буду приставать, знаю – завтра день тяжелый, вставать нужно с утра пораньше. Но я тебя так люблю, честно! Все, пошли спать! Пойду помоюсь, а ты пока кровать разбери. Не хочешь? Хочешь, чтоб я сам разобрал? Юбилей, говоришь? Ладно, ладно, разберу – так уж и быть!
На следующее утро.
«Вставай, Богдан Трыкало! Вставай, пора горбатиться! Вставай, Богдан Трыкало! Вставай, пора горбатиться!»
– Встаю, встаю! Уже встал. Голова болит! Жуть! Вот все мне в тебе нравится, моя голубка, да только забываю тон будильника поменять. Орет, как подорванный! Да еще и с китайским акцентом!
Он потянулся и посмотрел на свою смятую постель. Его супруга, недавно перекрашенная в голубой цвет, сияла переливами свежей насыщенной масляной краски и безукоризненным безмятежным выражением на резиновом лице. Она жаждала поцелуев.
– Вот над кем время не властно! Люблю тебя, моя дорогая! – подумал он, прислонил ее к стене и пошел в ванную. Нужно было бежать на работу.
Как я провел лето
– Что у тебя с уроками? Сделал?
– Да, сделал почти все. Только сочинение осталось.
– А что не пишешь? Смотри, уже восемь часов вечера.
– Да, не знаю я, о чем писать!
– Как это – не знаешь? Какая тема?
– «Как я провел лето».
– И что ты тут не знаешь? Напиши что-нибудь, а потом вместе подредактируем.
– Хорошо, хорошо – сейчас придумаю.
Прошло полчаса.
– Написал? Дай почитаю.
«В этом году мое лето наступило тридцать первого мая и закончилось тридцать первого августа. Продолжительность лета составила ровно девяносто два календарных дня. Как вы знаете, лето исчисляется в календарных днях, что раньше сильно отличало его от отпуска, который исчислялся в рабочих, но теперь они сравнялись, так как отпуск тоже стал исчисляться в календарных.
Летом всегда хорошо – и это несмотря на множество анекдотов, которые высмеивают потеющих на солнцепеке граждан противоположного пола и теплые горячительные напитки, которые приходится употреблять с заведомым прискорбием. А некоторые остряки даже предлагают всем страждущим до отдыха взять его в сезон дождей и метелей – т. е., осенью или зимой. Или вместо того, чтобы отдыхать на северном побережье Черного моря – отдохнуть на южном побережье Белого. И таких немало, поверьте мне на слово!
Итак, лето в этом году было чудесным. Перво-наперво, как только наступило первого июня, я стал обдумывать, как его проведу. И решил провести весело и с огоньком – как и подобает настоящему приличному человеку. Т. е., я решил, что буду общаться с друзьями и подружками, ходить на развлекательные мероприятия и вовсю радоваться наконец-то наступившей теплой погоде. Потом мы поедем на теплое море, где будем купаться, загорать, посещать развлекательные мероприятия и вовсю общаться с теми, кто пожелает общаться с нами. И так – до самого конца лета. Потом мы опять приедем домой, и уже через неделю я пойду в школу – за знаниями.
Так оно все и получилось. Было много радостного общения, много развлекательных мероприятий, много интересных встреч и плодотворного отдыха на лоне природы, когда внутрь лились веселые напитки, кругом раздавался звон стаканов, и вкусно пахло шашлычком от костра. Лето удалось, о чем я вам здесь и хочу сообщить. Скоро будет новое, и я опять буду греться на солнышке, радоваться и веселиться».
– Ну, как?
– Ты что, обалдел – такое писать? Какие стаканы, какие подружки, какие рабочие дни и какой отпуск? Иди, давай, быстро переписывай!
Прошло полчаса.
– Написал? Дай почитаю.
«В этом году я ждал лето, как никогда. А оно все не наступало и не наступало. За окном всю дорогу бесконечной конвейерной лентой тянулись мрачные и серые дни. Кругом куда-то бежали люди с безумным взглядом и всклокоченными волосами – а что с того? Какую пользу они все могли принести обществу? Тем более, обществу потребления, которое мы с вами уже более двадцати лет, как наблюдаем все вместе. И даже тетерева, как рассказывал мне один знакомый охотник, на току не сильно куковали, потому что были обеспокоены отсутствием теплых дней и затяжными неутешительными прогнозами погоды по телевизору.
«Как всегда, тетерева оказались правы. Погоды как не было, так уже и не будет никогда!» – думал я, с тоской глядя в окно, подернутое сизой морозной пленкой и наблюдая, как сосед безуспешно пытается завести машину ЗАЗ шестьдесят восьмого года выпуска. Вокруг него постоянно стояли сердобольные граждане, которые все время почему-то очень громко кричали, размахивали руками и подсказывали ему, в какую сторону нужно вертеть ручку-заводилку, а как она называется на языке автомехаников, я не знаю – простите меня!
Потом вдруг внезапно к нам пришла весна или то, что в наших краях принято называть весной. Все кругом забегали, как ошпаренные, по улицам потекли ручьи, и вся наша семья потихоньку начала подумывать о лете. Мы поехали в магазин и купили много новой цветной одежды и косметики, а также новые солнечные очки, чтобы не позориться на пляже, куда мы собирались поехать уже буквально через несколько месяцев.
Потом был долгий период неустойчивой погоды, потом зной, жара, тропический ураган, потоки ливня и много-много сильного ветра, который в итоге снес фонарный столб около нашего дома и покалечил машину соседа ЗАЗ, который потом выбежал из дома с ножовкой по металлу и в сердцах распилил бетонный столб на шесть частей, при этом приговаривая, что таких вредителей, как этот столб, свет не видывал, и в свое время их бы давно уже всех прижали к ногтю, а что это значит, я тоже не знаю – простите меня!
Потом мы поехали на теплое море, где купались и загорали и вовсю гремели гранеными стаканами, употребляя вовнутрь веселые напитки. А потом вдруг внезапно лето кончилось, и через неделю я пошел в школу – за знаниями. О чем здесь вам радостно и сообщаю!»
– Ну, как?
– Ты что, обалдел – такое писать? Какие стаканы, какой конвейер, какой ноготь, какие кукующие тетерева? Иди, давай, быстро переписывай!
Прошло полчаса.
– Написал? Дай почитаю.
«Честно говоря, лето в этом году достало меня, еще не начавшись. А самое страшное, что меня больше всего пугало – это то, что обязательно случится после лета. Если вы не понимаете, то я вам сейчас намекну – это сочинение на тему «Как я провел лето». Мне еще в апреле начали сниться тетрадки для прописей, в которых нужно было что-то написать. Я пытался, пытался, и с каждой безуспешной попыткой мне становилось все страшнее и страшнее. Потом я просыпался – весь в холодном поту и дрожа от потери сил. И так было каждую ночь, а под конец я вообще начал бояться засыпать, и поэтому заставлял себя перед сном в обязательном порядке выпивать двести граммов коньяка или пол-литра хорошего французского вина, чтобы забыться, и сочинение-кошмар не убило меня совсем.
Но время шло, и лето, обещавшее мне столько горя и страдания после его завершения, наконец наступило. Было жарко, душно и противно, и особенно – на душе. Почему именно на душе, а не, например, где-нибудь внизу, я не знаю, да, признаться честно, и знать не хочу. Каждый мой день начинался с ощущения неотвратимо приближающегося кошмара, и под конец – когда мои нервы уже перестали выдерживать внезапно свалившуюся на них колоссальную нагрузку – я решил обраться к специалистам по написанию сочинений «Как я провел лето». Их помощь оказалось не такой дешевой и не такой эффективной, как я предполагал в самом начале.