Записки психолога Фридман

Море раздора

После трех сеансов сижу в офисе подуставшая и жду очередных клиентов. Ко мне на консультацию записалась пара.

Ей чуть меньше тридцати, ему за сорок пять. Красивая, гармоничная пара. Эффектная женщина и не менее эффектный мужчина прошли в кабинет, сели в кресла. Минут десять никто из них внятного ничего сказать мне не мог (видимо, от волнения), хотя речь у обоих прекрасная. Я немного рассказала о себе, отметила их позы. Потом предложила нарисовать рисунок «Моя семья», но девушка вдруг заявила, что «все это мы знаем и нам не надо». Только я возмущенно подняла бровь, собираясь объяснить, что они в моем кабинете и условия здесь, тем более диагностические, ставлю я, как она начала рассказывать, почему они обратились ко мне.

Лена и Амир вместе уже семь лет, у них двое детей. Денег достаточно на безбедную жизнь. Праздники отмечают вместе, быт не напрягает, и доверяют они друг другу до умопомрачения. В год несколько раз ездили за границу, и всегда вместе, а тут случилось так, что Амир не смог оставить коммерческие дела и отправил любимую жену на море с подругой. Сомнений не было: Лена и Юля знакомы не один десяток лет, и подруга считалась членом семьи и была вхожа в их дом.

Через десять дней счастливая и отдохнувшая жена вернулась, но что-то в ней изменилось. Амир сначала не придал этому значение, но однажды увидел переписку жены с каким-то мужчиной… При этом она всегда старалась спрятать телефон. Состоялся разговор, и муж узнал для себя самое страшное. По мнению Амира, Елена поддалась уговорам незамужней подруги и ходила на дискотеку, где девушки познакомились с местными парнями, – история банальна. Проводили вместе время, и Лена на прощание позволила себе поцелуй, который, как она объяснила мужу, ни к чему никого не обязывал. На нее повлияла не подруга, а атмосфера. Все располагало к непринужденному общению.

Оказалось, что легкий флирт на море начал перерастать в нечто большее, и Амиру это не дает покоя. Он перестал есть, спать, был постоянно раздражен; затем он предложил жене развестись. Уезжал из общей квартиры и снова возвращался к ней. Тут я попросила его подробно описать свое состояние и чувства. Мужчина рассказал, что он мгновенно вспыхивает и готов ее буквально придушить, несколько раз бил жену («Как ты могла?!»), но после скандала они мирятся, пара дней проходит спокойно, а потом снова ссора и драка. Дети видят это и переживают.

Так продолжалось полгода, от бессилия супруги пришли ко мне. Беседовали долго, и я объяснила им механизмы семейных отношений. На каждом этапе совместной жизни случаются кризисы, их настиг кризис семи лет. Все хорошо, быт налажен, обязанности распределены, дети подрастают, жизнь удалась – и вдруг приходит понимание, что все течет ровно и обыденно, возникает ощущение пустоты. Из-за того что Амир был слишком уверен в Елене и престал воспринимать ее как женщину, ей стало скучно и захотелось снова почувствовать себя нужной и желанной, и она позволила себе флирт на стороне. Другой мужчина показался ей более заботливым, внимательным к ее капризам и поведению. Однако я смогла убедить женщину, что все мы в отношениях сначала добрые и заботливые и стремимся показать свои лучшие стороны. На вопрос, чего они хотят, муж и жена ответили хором, что хотят быть вместе. И я дала им рекомендации, как пережить кризис:

• Подумать, действительно ли они так нужны друг другу, как говорят об этом. Без твердой уверенности в этом и обоюдного желания брак спасти трудно или даже невозможно.

• Проанализировать отношения, выяснить, что обоих устраивает, а что нет (чего больше – плюсов или минусов). Возможно, стоит ввести какие-то новые традиции для двоих.

• Каждый день разговаривать, не замалчивать обиды, чтобы конфликты не копились и не усугублялись. Не бывает в совместных отношениях виноват только один из партнеров. Признавать свои ошибки нужно уметь каждому. А также использовать «волшебные» слова «Пусть будет по-твоему!» – это всегда работает.

• У каждого из партнеров должно быть личное пространство, то есть право на собственные мысли и чувства, осуществление индивидуальных желаний и удовлетворение потребностей.

Чтобы пара могла выйти из кризиса с наименьшими потерями или даже с приобретениями, нужно делать следующее:

• Обсуждать все, что происходит, спокойным тоном.

• Говорить, выговаривать, а также слушать и слышать свою вторую половинку.

• Не давить друг на друга, избегать скандалов и ссор.

• Вспомнить, как все начиналось, проявлять заботу, внимание и уважение, добавить в отношения романтику, флиртовать друг с другом.

• Избавиться от того, что раздражает.

• Ставить общие цели, как раньше, и идти к ним вместе.

• Четко определить, кто что делает, у каждого должны быть семейные обязанности.

• Вместе думать, как распределить семейный бюджет.

Это, пожалуй, самые простые рекомендации. Как говорят, рвется там, где тонко. Кризис семи лет очень хорошо помогает увидеть, где в отношениях трещина, в какой сфере и что нужно подлатать. Преодолев трудности вместе, нужно вывести отношения на новый этап. После наступает период второй влюбленности, и эти чувства, как правило, сильнее и крепче. Ни в коем случае не стоит начинать отношения вне брака, с другими партнерами, просто нужно взять себя в руки, начать ухаживать за телом и душой, приглашать друг друга на свидания. После того как оба партнера достойно пережили произошедшее с ними, семья становится более сплоченной. Муж и жена могут понравиться друг другу заново. Вновь появляется искра в отношениях, секс становится более гармоничным. Семилетний кризис – это показатель того, что любящие люди могут оставаться вместе.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

1

Подробнее об этой и других техниках смотрите в Приложении к настоящему изданию.

2

От англ. parents – ‘родители’; ситуация, в которой дети, даже малолетние, становятся «родителями» собственных родителей. Следует отличать парентификацию от включенности ребенка в семейные дела – желание отвечать за свой круг обязанностей по дому не признак психологических отклонений.

3

Заимствование из английского сленга, от англ. subspace – ‘подпространство’.