Оттенки гиперреализма

«Лайф-Лайф» – это психологический тренинг, направленный на межличностное общение. Об этом говорит Лайфист, предлагающий пройти курс с пятипроцентной скидкой. Пьеса «от» и «до» напоминает тренинг, только не искусственно созданный, а возникший под влиянием чрезвычайных обстоятельств. На линии метро произошла авария, и поезд остановился в тоннеле. Пассажиры, обычно равнодушные и безликие, вдруг ожили и заговорили. В одном вагоне собрались разные, красочно изображённые типажи – Женщина с длинными ногтями, Инженер в кепке, Девица в мини, Мужчина с кейсом, Мальчик с железной дорогой и другие. Им предстоит пройти тернистый путь тренинга, преодолеть все конфликты и понять, что значит «Жизнь-Жизнь».

© Текст. Глеб Нагорный, 2020

© Агентство ФТМ, Лтд., 2020

Действующие лица

Парень – лет 20-23, одет в рваные модные джинсы с пуговицами на задних карманах и в черную футболку. На ней – рисунок карты метрополитена г. Москвы. Кроссовки качественные, но не очень дорогие. Негламурный.

Девица в мини – примерно того же возраста. Постоянно жует жвачку. Юбка-мини, чулки, высокие сапоги, топик, пупок с пирсингом, курточка. Всё яркое, кричащее и дорогое. Гламурная.

Мужик (Пётр) – 40-45 лет. Балагур и насмешник. Широкие штаны и летняя куртка, несвежая майка, китайские кроссовки. Всё дешевое, по цвету – мрачное. С рынка.

Инженер в кепке (Игорь Сергеевич) – хорошо за 50. Интеллигент на нерве. Без харизмы. С амбициями. Из-под дерматиновой темной кепки, которую он то и дело снимает, выглядывают сальные волосы. На лице – скорбь, наложенная двумя высшими образованиями. Серый галстук, такого же цвета костюмчик, коричневые сандалии и светлые носки. Всё из универсама советских времен. Антигламурный.

Лайфист (Арнольд) – к 30. Тощий и манерный – с характе́рной латентностью. Косит под интеллигента, но не интеллигент. Без харизмы. Представитель компании, занимающейся проведением курсов психологических тренингов личностного роста «Лайф-Лайф». Костюм ни дорогой, ни дешевый, классический – синий в светлую полоску. Галстук – нежных тонов. Туфли модные. Узкие.

Женщина с длинными ногтями (Алла Григорьевна Величина) – с хорошим возрастом. И с большой буквы. С харизмой. Холеная. Умная. Практичная. В меру цинична. Платье. Обувь. Сумка. Всё самое лучшее… Ногти.

Мужчина с кейсом (Андрей Викторович Белов) – в возрасте, но еще «вполне». Полноват. Очки, часы, кейс. Внутри кейса – ноутбук. Костюм качественный – почти фирменный. Туфли дорогие. Не узкие.

Просто мужчина – просто мужчина. И просто костюм. Не без иронии и отличительных черт, но в толпе теряется. Без особых амбиций. Возраст неизвестен.

Лейтенант (Филимонов) – классический милиционер в штатском. Иронии мало, отличительных черт тоже. Внешне можно перепутать с Просто мужчиной, возраст тот же.

Баба с пакетами – гастарбайтерша без возраста. Что-то в районе 40-60. Из-за разновеликих сумок и пакетов непонятно, во что одета.

Пенсионер с кроссвордом – возраст «к закату». Молчун, очкарик. Дужка очков перевязана изолентой. Рубашка клетчатая, штаны коричневые, подтяжки. На ногах тапочки. В руках брошюра с кроссвордами и сканвордами.

Мальчик с железной дорогой (Саша) – не девочка. Пяти лет. Сандалетики, майка с мультипликационными вагончиками, шортики, разбитые коленки. Коробка с игрушечной железной дорогой.

Мама – мама Мальчика с железной дорогой. В соку. Одета по моде.

Бомж – классика. В «трениках» и шубе. От 20 до 60.

Седой мужчина – категорически 55. Подтянут, ироничен. Себе на уме. В джинсовом костюме, благородных тонов водолазке и светлых мокасинах.

Группа «Метрополитен» – 10-15 человек разного пола и разных возрастов, тщетно пытающихся одеваться, как Седой мужчина. Они же массовка в начале пьесы.

Фойе театра.

На стенах фойе красуются рекламные щиты. Тут и там видны названия станций – м. «Чеховская», «Китай-город», «Петровско-Разумовская», «Кузьминки». Местами попадаются хулиганские надписи. Некоторые фрагменты представляют собой движущиеся вагоны метро. На одной из стен изображен эскалатор с круглыми стоящими лампами. По нему едут люди.

У гардероба лежат актеры, переодетые в бомжей. На стульях в фойе устроились актрисы с челночными сумками. При входе в зрительный зал, как в метрополитене, стоят турникеты. Около них – билетерши в форме работников подземки. Программки раздаются, как флаеры и листовки-завлекаловки в переходах метро, бесплатно, но с надрывом: «Да возьмите же, наконец! Возьмите!»

Зрительный зал.

На левой стене – огромные окно и двери вагона, с картой метрополитена между ними. На правой – рекламные плакаты и, в середине, внушительное сигнальное устройство для экстренной связи с машинистом.

Действие первое

Раздается грохот движущегося поезда: «Тудум-тудум, тудум-тудум…» Шум постепенно затихает.

Сцена освещается – она выполнена в виде вагона метро. В левом верхнем (по отношению к зрителю) углу сцены висят электронные часы, которые показывают «{23:45 00} {00:00}». Под обитыми дерматином скамьями вагона – металлические ящики.

Во время звучания песни поезд останавливается – из вагона быстро выходят люди. Часть пассажиров остается на своих местах. Из динамиков раздается голос: «Уважаемые пассажиры! При выходе из последней двери последнего вагона будьте осторожны». В вагон входят Девица в мини, Парень и Баба с пакетами. Парень и Девица в мини встают по разные стороны около средних задних дверей. Парень прислоняется к ним спиной, Девица в мини берется за поручень. Баба с пакетами оказывается около Парня и ставит свою поклажу на пол. Вагон трясется – поезд продолжает движение. «Тудум-тудум, тудум-тудум». Часы гаснут. Баба с пакетами, балансируя, роется в пакетах и сумках, что-то перекладывает, ищет. Наконец вытаскивает целлофановый мешочек, приподнимает и внимательно на него смотрит, шевеля при этом губами, – видимо, пересчитывает находящиеся в нем яйца. Рядом, на скамье, восседает Мужик. В руках у него почти пустая бутылка пива. Он делает несколько глотков и недовольно бросает бутылку на пол. Вздыхает. Озирается, словно ищет у присутствующих сочувствия. Напротив Мужика сидит человек, слишком для мужчины ухоженный – это Лайфист. Мужик смотрит на него и брезгливо морщится. Поворачивает голову влево (по отношению к зрителю вправо) и чуть нагибается. На своей скамье видит Мужчину с кейсом, Женщину с длинными ногтями и какого-то серого типа, читающего газету, – Инженера в кепке. На следующей устроились задумчивый Пенсионер с кроссвордом, который слюнявит карандаш, и Мальчик с железной дорогой в коробке. Рядом с мальчиком сидит его Мама. Из ее сумочки выглядывает бутылочка «Фанты». Вдалеке, в левом конце вагона, дремлет Бомж. В ногах у него баул, а на коленях – бутылка с «бормотухой», повернутая дном к пассажирам. Мужик смотрит вправо и видит в противоположном конце вагона Просто мужчину и, чуть поодаль, мужчину обычного, сидящего напротив Просто Мужчины. Он явно спит, поскольку голова у него запрокинута. Это Лейтенант в штатском. Мужик, естественно, об этом не знает.

Время позднее, поэтому людей в вагоне немного.

Вдруг поезд резко тормозит. Пивная бутылка катится в конец вагона, в котором спит Лейтенант. Девица в мини, держась за поручень, делает круговое движение, больше подходящее для танца с шестом в стрип-баре. Парень успевает широко расставить ноги, поэтому сохраняет равновесие. Остальные по инерции сильно дергаются в сторону движения, затем возвращаются в исходные положения. Лейтенант мотает головой, но не просыпается. Бомж недовольно ворчит во сне.

Баба с пакетами хватается за поручень. Раздается хруст скорлупы.

Парень. Да сколько можно! Второй раз за неделю!

Мужчина с кейсом. Кажется, опять застряли.

Женщина с длинными ногтями (как бы про себя). Зря я на метро поехала. Лучше бы такси взяла.

Инженер в кепке (без уверенности и куда-то вдаль). Может, еще поедем…

Баба с пакетами (в растерянности смотрит на мешочек, из него текут разбитые яйца). Ой, лышенько, шо теперь делать?!

Мужик. Это, мамаша, на сковородку неплохо б… Сальца порежешь с лучком, и сальмонеллой сверху…

Баба с пакетами. Та шо ж такэ?

Мужик. Чё, не видишь, приехали?

Баба с пакетами. Та мне ще три станции ехать!

Мужик. Опусти ты свою смятку на пол… растеклась. Говорю тебе, приехали. Ща захват поезда начнется, порежут нас всех – на шкварки… (Гогочет.)

Баба с пакетами. Ах ты ж! Ах ты ж! (Продолжает держать мешочек, не зная, что с ним делать. Переступает с ноги на ногу и задевает Парня.)

Парень (нервно). Бабка! Да убери ты от меня барахло свое в конце-то концов! (Показывает на футболку, внизу которой расползается мокрое пятно.) Испачкала же!

Баба с пакетами. Ой, хлопчик…

В этот момент раздается голос из динамика:

«Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, соблюдайте спокойствие и оставайтесь на своих местах. Поезд скоро отправится».

Баба с пакетами сворачивает мешочек, прячет в одну из многочисленных сумок, роется в ней и, наконец, достает – по виду ресторанную – клетчатую салфетку. Вытирает ею руки и протягивает Парню. Тот промокает низ футболки и возвращает Бабе с пакетами. Та подхватывает свой скарб и плюхается около слишком ухоженного человека – Лайфиста. Ему она неприятна, мужчина пытается отодвинуться, но некуда: с другой стороны поручень. Девица в мини оценивающе рассматривает «прикид» Парня.

Девица в мини (Парню, свысока). Не «Дольче»…

Парень (окидывая Девицу в мини хмурым взглядом). Сама давно от сохи?

Девица в мини (перекатывая жвачку во рту, отчего видно, как искривляются ее ярко накрашенные губы). Че-е-его-о-о?

Парень. Хватит пялиться, я не витрина.

Девица в мини. Ка-азел!

Парень. Выдра щипаная.

Мужчина с кейсом (достает мобильный телефон, пытается позвонить). Нельзя ли потише? (Смотрит на дисплей.) Связи нет. Совсем.

Мужик. Куда тише-то, считай, в могиле все… В братской. Ща черви шахидские приползут.

Мужчина с кейсом (поворачиваясь к Мужику). Перестаньте народ пугать. Тут женщины, дети…

Мужик. А чё нас пугать?.. То лагеря, то дефолты, то чучмеки разные… с поясочками… Нам теперь в пасть дьяволу попади – так он, поди, поперхнется… Так мы закалились.

Лайфист (прокашливаясь, словно пробуя голосовые связки на ощупь). В вас, уважаемый, очень много негатива. Знаете, я мог бы порекомендовать вам замечательные курсы оздоровления сознания.

Мужик (набычившись). В морду хошь?

Лайфист. Я серьезно. (Достает из внутреннего кармана пиджака визитницу, из нее – карточку. Протягивает Мужику.) Возьмите. Тут адрес и схема проезда. Для вас, с этой карточкой, – пятипроцентная скидка.

Мужик (вертит карточку в руках, читает). «Лайф-Лайф». Чё за гавкотня такая?

Парень. Это «Жизнь-Жизнь» по-английски.

Мужик. А чё, одной мало?

Лайфист. Это тренинги такие специальные…

Мужик. Типа «Адидас»?

Лайфист. Это для головы.

Мужик. «Треники» для головы? А штанины на уши надеваются?

Парень (усмехаясь). На уши, на уши.

Лайфист (не реагируя на Парня). Это психологические тренинги. Для позитивного восприятия мира и достижения поставленных целей.

Парень. И стоят, как десять «Адидасов».

Лайфист. Деньги – не главное. Их всегда можно занять.

Парень. И бегать потом, бегать… От кредиторов. В «трениках» с пузырями на коленях.

Инженер в кепке на миг отрывается от газеты, смотрит на Парня, одобрительно кивает и снова углубляется в чтение.

Мужик. Пацан, не бузи. Дай чела послушать. А то ща как шахиды эти…

Лайфист (поднимается). Вот с чего вы взяли… вас, кстати, как зовут?

Мужик. Пётр.

Лайфист (протягивает руку и манерно представляется). Ар-нольд.

Мужик (руку игнорирует и спрашивает с подозрением). Чё за имя такое «голубиное»?

Лайфист (озабоченно рассматривает зависшую ладонь, наконец прячет ее в карман и пожимает плечами). Имя как имя.

Парень. У меня так попугая в детстве звали. Сдох.

Мужик (хмыкает). Какое у тебя детство тяжелое было…

Парень. А тритона – Арчибальдом. Тоже ласты склеил. Оказалось, плавать не умел. Топором на дно аквариума – фига-ась!

Лайфист. Вы знаете, мне кажется, вам бы тоже про «Лайф-Лайф» все-таки послушать не мешало.

Парень. Ага, чтоб самому коньки отбросить.

Лайфист. Очень много негатива. Очень.

Мужик. Ладно, Арноша, давай, валяй свой «Гав-гав». А то ща эти с детонаторами ворвутся… «Всэм лэжать! Нэ двыгаться!»

Мужчина с кейсом. Перестаньте травмировать людей!

Лайфист. И откуда в вас это?

Мужик. Чего откуда?

Лайфист. Негатив.

Мужик. Так Москва ж… туды ее растуды. Столица – мать наша… Златоглавая… Ты калякать-то будешь?

Лайфист (приободрившись). Психологический тренинг «Лайф-Лайф» пришел к нам из Америки…

Парень. Кто б сомневался…

Девица в мини. Клёво!

Баба с пакетами. А шо, в нас своево нэма?

Просто мужчина (направляясь к сидящим из конца вагона). Вначале страну профукали, теперь мозги.

Лайфист. Я смотрю, вам тоже интересно. Присаживайтесь.

Просто мужчина садится около Бабы с пакетами.

Лайфист (совсем бодро). Так вот, «Лайф-Лайф» – это психологический тренинг, направленный на межличностное общение. Что же мы все с вами понимаем под таким простым, но одновременно сложным, а стало быть, универсальным термином, как «межличностное общение»?

Проговаривая это, Лайфист заглядывает каждому в глаза.

Баба с пакетами. Шо?

Лайфист (бодро-бодро). А понимаем мы под ним общение индивидуума с окружающим миром, то есть взаимодействие человека в семье, в кругу друзей, в команде единомышленников. Иными словами, под «межличностным общением» мы понимаем эффективность в партнерстве. С клиентом.

Парень (подмигивая Девице в мини). Слышала? С клиентом…

Девица в мини. Ка-азел!

Лайфист (не снижая темпа). Большое внимание в тренинге уделяется повышению личностной самооценки, обретению своего «я» и нахождению контакта с ним, выявлению истинных целей и приоритетов в жизни великого создания, именуемого Человеком! Более того, основной курс тренинга дает возможность начать осваивать полный спектр жизненного, творческого и духовного потенциала, который скрыт в вас, словно бутон цветка, но который, на последующих курсах, обязательно расцветет великолепным лотосом счастья и благополучия, если вы пройдете полный, повторяю, полный курс наших психологических тренингов. Поверьте мне – это ноу-хау!

Парень. Вот если его сейчас не выключить, он вещать будет, пока в нем батарейки не сядут.

Мужик. Да ладно те, душевно впаривает. Ни хрена непонятно, но – красиво…

Просто мужчина (массируя виски). У меня даже голова разболелась.

Девица в мини. Супер! А можно мне карточку?

Лайфист. Конечно. С пятипроцентной скидкой. Обязательно приходите!

Парень. «Мы вас прозомбируем…»

Женщина с длинными ногтями (мелодично смеясь). Мунисты были, сайентологи были, теперь еще и лайфисты объявились. Это и правда очередное ноу-хау по выкачиванию денег… А ведь есть совсем другие методики – куда более действенные и прогрессивные…

Лайфист (не обращая внимания на последние реплики и подняв палец). Но это еще не всё!

Парень. Да?! Кранты нам теперь, если из метро вылезем, то всё одно – путь в Кащенко обеспечен…

Лайфист. Зря вы так, молодой человек. Вот приходите к нам – тогда всё своими глазами и увидите… Какими люди счастливыми могут быть…

Парень. Ага, увидел один уже… Приятель мой…

Девица в мини (зло). Тоже попугай?

Парень. Почему попугай? Нормальный парень был. В школе вместе учились… А потом бац, и в секту… С концами… Только мы его и видели – в простыне да с пятками голыми по Арбату ходит, в бубен бьет…

Лайфист (срываясь на лай). «Лайф-Лайф» не секта!

Мужик. Ага, питомник для болонок…

В этот момент раздается голос из динамика:

«Уважаемые пассажиры! Отправление поезда по техническим причинам задерживается. Убедительная просьба оставаться на своих местах и сохранять спокойствие. На линии произошла авария».

Просто мужчина. Ё-о-о! Когда же этот беспредел закончится?!

Парень. Попадалово!

Все достают мобильные телефоны и пытаются прозвониться. Баба с пакетами ныряет в сумки в поисках своего чудо-аппарата. Наконец, достает нечто невообразимое – размером в половину человеческой руки. Тычет в кнопки. Безумно орет: «Алле-е! Алле-е!» Девица в мини, вооружившись ярким телефоном, выдавливает из себя: «А-алло-оу! А-алло-оу!» Парень, быстро поняв, что всё безрезультатно, просто забавляется мобильником – пальцы его семенят по кнопкам. Видимо, он играет в «закачанную» в телефон игру.

Мужчина с кейсом (растерянно вертит в руках мобильный). У меня же завтра сделка! Что же делать? Черт! (Распаляясь.) Черт! Черт побери этот город с его городничими!

Женщина с длинными ногтями (спокойно достает свой мобильный из сумочки, мельком смотрит на него и тут же кладет на место). Ну… Этот город уже давно не в компетенции городничих…

Мужчина с кейсом. Да все они… Кого не спросишь… «Это не в моей компетенции…» Только дачи строят…

Женщина с длинными ногтями (иронично). Дачи – это к премьерам… Которые пасьянсы из земельных участков раскладывают…

Мужчина с кейсом (взрываясь). Да какая разница, женщина! Все они одинаковы – энергетики эти, нефтяники, газовики… А у меня нормальная сделка, в отличие от них! Че-ло-ве-че-ска-я! Простите меня… Не выдержал… Понимаете, наша компания теплоизоляцию поставить должна. Я строительством занимаюсь… И всё «в белую»…

Женщина с длинными ногтями (удивленно). Строительством? «В белую»?

Мужчина с кейсом. Представьте себе.

Женщина с длинными ногтями. Это, конечно, довольно странно, но, как минимум, заслуживает уважения. В наше-то время… (Пауза.) Дайте я вам руку пожму. Признаться, первый раз такого человека вижу… (Пожимает руку. Запрокидывает голову – думает, что-то прикидывает.) Теплоизоляция, говорите? А утеплитель на кровлю у вас есть?

Мужчина с кейсом. Обижаете.

Женщина с длинными ногтями. Это очень интересно. А вы знаете, у меня есть деловое предложение. У нас с мужем одно из направлений деятельности связано со строительством, так-то мы вообще в фармацевтическом бизнесе, но если у вас есть утеплитель, кубов шесть-восемь, мы бы взяли. Я еще точно не знаю, сколько понадобится. Сметы окончательной нет.

Мужчина с кейсом (вяло). Шесть-восемь – это мало…

Женщина с длинными ногтями. Я имела в виду шесть-восемь тысяч… Мы недавно с друзьями развлекательный центр решили открыть.

Мужчина с кейсом (нервно дергает головой, точно отказывается поверить в услышанное). С этими? (Показывает вверх пальцем – на потолок вагона.)

Женщина с длинными ногтями (кивая головой в сторону). Нет, с теми… Ну, помните, там еще рынок взорвали у станции… Как же ее?.. Хорошее место оказалось, и друзьям очень дешево предложили. Мы согласились, естественно.

Мужчина с кейсом (с восхищением). Конечно, конечно… я вам прайс-лист вышлю…

Женщина с длинными ногтями. Высылайте. Думаю, договоримся… (Достает из сумочки визитку.) Вот вам мои координаты. Единственное… (Пауза.) Мы по безналу только часть можем… Надеюсь, войдете в наше положение?.. (Подмигивает.)

Мужчина с кейсом. Для вас – без проблем. (С благоговением рассматривает визитку, поправляет очки, читает вслух.) «Общество с ограниченной ответственностью «Совтранстелефарма». Алла Григорьевна Величина. Консультант». (Очарованно смотрит на Женщину с длинными ногтями.) Понимаю, понимаю… Величина! (Открывает кейс, прячет визитку, вынимает ламинированную карточку, протягивает ее Женщине с длинными ногтями.) Белов Андрей Викторович… Там не смотрите, это так… Главное, телефоны и е-мейл.

Женщина с длинными ногтями (бросив беглый взгляд на карточку, кладет ее в сумочку.) Спасибо. Только я – Величина. Знаете, в визитке же не будешь ударение ставить.

Мужчина с кейсом. Да, да… Скромно так…

Мужик (убирает мобильный в карман куртки и хлопает себя ладонями по коленям). Ну, всё ясно! Откапывать нас будут только завтра!

Лайфист. У вас установка неправильная. А вот по системе «Лайф-Лайф» тренинг личностного роста напрямую связан с позитивным мышлением. Приходите, Пётр, не пожалеете. Мы настроим вас на правильную волну, которая вынесет ваш корабль в океан тепла и взаимопонимания, откроет вам новые горизонты возможного, раскроет ваш самобытный потенциал. И это только основной курс… а есть еще и продвинутый!

Парень (не поднимая головы от телефона, продолжает играть). Для особо тупых пользователей.

Лайфист (прохаживаясь по вагону взад-вперед). Как же вы не правы, молодой человек! Как не правы! Продвинутый курс даёт возможность пересмотреть свою жизнь и справиться с тем, что не позволяет индивидууму жить целостно и гармонично; помогает освободиться от ограничений, накладываемых на него его прошлым и, по большей части, деструктивным опытом. «Лайф-Лайф» – это возможность создать себя заново, с чистого листа, так, чтобы былые неудачи, обиды и низкая самооценка уже не могли повлиять в будущем на успешное достижение целей.

Девица в мини (надувает огромный жвачный пузырь и взрывает его). Суперски!