Оттенки гиперреализма
Мальчик с железной дорогой. Мама, я домой хочу… Писать… Пить…
Мужик. Ты определись, пацан.
Мама (успокаивая сына). Потерпи. (Обращается к остальным.) Он же описается сейчас… Что мне делать?
Инженер в кепке. Меньше химией пичкать надо. (Указывает на бутылочку «Фанты», торчащую у Мамы из сумочки.) И так всю страну отравили… Только и знаем, что всякую гадость сосем…
Мама. Опять вы за свое.
Мужик (кивая на Лайфиста). Ага, негатива много. Весь позитив выжрал…
Инженер в кепке. Помолчите! Такие, как вы, с вашими шуточками, только беспорядки наводят. Вы посмотрите, что из-за вас произошло, кто эту дурацкую историю с кнопкой затеял!
Мужик. Я?! Я?! Чё ж ты сам не нажал?!
Инженер в кепке. Я не нажал, потому что вы… (Тыкает в его сторону пальцем.)
Мужик. Чё – я?
Инженер в кепке. Потому что вы, вы перевернули во мне всё!
Парень. Какой вы внушаемый.
Инженер в кепке. А вы? Что же вы не нажали?
Девица в мини. Это он всё. (Указывает на Мужика.)
Просто мужчина. Перестаньте, наконец. (Убирает носовой платок в карман.) Как выбираться будем? С машинистом же связи нет. Что нам дальше делать?
Мальчик с железной дорогой. Ма! Писать!
Инженер в кепке. Дальше, дальше… (Подходит к Мальчику с железной дорогой.) Тебя как зовут?
Мальчик с железной дорогой. Саша.
Инженер в кепке. А меня – Игорь Сергеевич. Давай, Саша, так попробуем. Не «писать, пить»… А наоборот – «пить, писать»… Ты напиток свой допей, а потом отойди в сторонку и пописай в бутылочку.
Мужик (восхищенно). Ну ты инженер!
Мальчик с железной дорогой (Маме). Можно?
Мама. Конечно, дядя правильно говорит.
Мальчик с железной дорогой выпивает остатки «Фанты» и отходит в сторону. Отворачивается к присутствующим спиной.
Мужик. Влазит?!
Мальчик с железной дорогой (поворачивает голову к Мужику). Ага…
Мужик (гогочет). Главное, чтоб не застрял…
Девица в мини. Ка-азел!
Мужик. Овца!
Мама. Перестаньте вы, в самом деле!
Мужик. Тебя не спросил. Ты с мое поживи…
Просто мужчина (кивает в сторону Мужика, затем показывает на пустую бутылку пива в конце вагона)….попей…
Мужик. Я смотрю, у кого-то нос восстановился. Или мне кажется?
Просто мужчина. А не пошли бы вы… Я так и знал, что это вы мне нос разбили.
Мужик. Кто ж еще… Я старался.
Мама (Инженеру в кепке). Спасибо вам.
Инженер в кепке. Да не за что.
Мужик (переключаясь на Инженера в кепке). Он всегда так делает. Выпьет… (Пауза.)…и в бутылку! В бутылку!
Инженер в кепке. Я вам сейчас… сейчас… (Пауза.)…По роже дам!
Мужик. А ты дай! Дай! Один уже дал такой! (Кивает на Просто мужчину.)
Мальчик с железной дорогой (возвращается к Маме, протягивает бутылочку с жидкостью). На.
Мама. Саша, Саша, что ж ты так… Дай я уберу. (Завинчивает бутылочку и ставит ее под ноги.)
Мальчик с железной дорогой. А что с дядей?
Мама (имея в виду Инженера в кепке). А что с ним? Он разве тоже хочет?
Мальчик с железной дорогой. Не с этим. С тем. (Показывает пальцем в сторону.)
Все смотрят в направлении, которое указал Мальчик с железной дорогой. На полу в скрюченной позе лежит Пенсионер с кроссвордом. Подтяжки на его спине перекручены. Из-под рубашки торчит майка. Правая нога подвернута под живот. Штанина, оголив икру, задралась. Лицо упирается в тапок. Очки съехали. В руке зажата брошюра с кроссвордами и сканвордами.
Парень. Так… (Подходит к телу. Наклоняется. Трогает за плечо.) Эй, эй… Вставайте. Холодно же… На полу…
Мужик. Погоди, дай я… (Направляется к Пенсионеру с кроссвордом, пинает его ногой. Затем склоняется над телом и переворачивает его на спину.) У нас того… Кажется, этот…
Инженер в кепке. Кто?
Мама. Кто там?
Баба с пакетами. Шо там такэ?
Женщина с длинными ногтями. Пётр, не тяните. Что там случилось?
Мужик (возвращается на свое место, озирается, молчит, пыхтит и, наконец, выдавливает). Кто, кто… Никто уже… Жмур там.
Просто мужчина. Опять вы со своими шуточками дурацкими…
Мужик. Ну, ежели человек может жить с ножом в груди…
Мама (испуганно). Как – с ножом?
Мальчик с железной дорогой. Мама, дяди шутят?..
Просто мужчина (подходит к телу, внимательно смотрит). Нет, мальчик. Дяди уже не шутят.
Женщина с длинными ногтями. Доигрались! Следовало ожидать.
Баба с пакетами. Ой! Ой! Человека вбылы! Вбылы! Милиция!
Мужик. Заглохни, бабка!
Баба с пакетами (продолжает голосить). А-а-а! Вбылы! Сэрэд била дня вбылы!
Просто мужчина (замечает). Вообще-то уже первый час ночи…
Мужик (Бабе с пакетами). Заткнись, говорю! А то рядом ляжешь!
Баба с пакетами замолкает, лезет в сумки, достает колбасу и нервно откусывает. Жует.
Мужик. Поминки справляешь? Не рано?
Баба с пакетами. Так отож, (снова кусает) я, как нервничаю, всэ йим та йим, йим та йим… Сынку, шматочек хочешь? (Протягивает колбасное кольцо Мужику.)
Мужик (морщась). Аппетита нет…
Мальчик с железной дорогой вздрагивает и начинает плакать.
Мужик. Пацан, кончай реветь! Будь мужиком!
Парень. Вы еще скажите – «слезами горю не поможешь», – так, чтоб совсем его успокоить.
Инженер в кепке. Что же теперь делать?
Мужик (чешет затылок). Чё, чё… Убийцу искать. Надо мыслить, из нас кто-то…
Просто мужчина. Дельное замечание, учитывая, что мы в замкнутом пространстве находимся…
Лейтенант. Милиция! Всем оставаться на своих местах!
Подходит, демонстрируя в развернутом виде удостоверение. Все поворачиваются в его сторону.
Баба с пакетами. Та мы и так на своих!
Мужик. О! Вот и рояль в кустах… Ты кто, боец?!
Лейтенант. Лейтенант Филимонов.
Мужчина с кейсом (Лейтенанту). Позвольте полюбопытствовать…
Лейтенант (не выпуская удостоверения из рук и близко-близко поднося его к лицу Мужчины с кейсом). Убедились? (Быстро прячет удостоверение в карман.) Ваши документы!
Мужик. Ты, лейтенант, успокойся. Сядь.
Лейтенант. Я не вас спрашиваю.
Мужик (хлопает его по плечу). Да брось ты, какие документы в наше время…
Лейтенант. Вы мне не тыкайте. Ваши документы. (На этот раз обращается к Мужику.)
Мужик. Ща, разбежался.
Отворачивается от Лейтенанта, но тот резким движением заламывает ему руку за спину и пригибает к сиденью.
Мужик. А! А!
Лейтенант. Я сказал – документы!
Мужик. Да отпусти ты руку! Больно же!
Лейтенант отпускает руку Мужика. Тот медленно выпрямляется, разворачивается, трет запястье, что-то бубнит под нос. Вдруг делает резкий выпад и бьет Лейтенанта в челюсть. Последний теряет равновесие и падает на пол.
Мужик (подбегает к распластанному телу). Лежать, с-сука! Лежать, я сказал!
Мужик вдруг яростно начинает пинать Лейтенанта ногами, к нему подскакивают мужчины, с трудом оттаскивают и усаживают на скамью. Баба с пакетами быстро дожевывает колбасу и снова лезет в сумку.
Мужик (порываясь вскочить). Менты! Ментяры поганые! Достали уже! Тут двести, там пятьсот… «Где ваша регистрация?! Почему не зарегистрировались?!» Сволота! Наверху от них продыху нет, так они еще в метро, как крысы! Как крысы!.. И по куску нас! По куску! Зарплата у всех копеечная, а ездят, суки, на джипах!
Инженер в кепке. Вы и его убили…
Мужик. Мало! (Вскакивая.) Таких расчленять надо. Крысы!
Инженер в кепке (раскачивается из стороны в сторону). Это – конец. У нас теперь два трупа.
Парень (ходит по вагону и нервно смеется, останавливается, зажимает нос руками, имитирует голос переводчика американских фильмов). «Уорнер Бразерс» представляет: «Мертвые в метрополитене – 2».
Женщина с длинными ногтями (Парню). Вы с ума сошли!
Просто мужчина. Это у него нервное.
Девица в мини начинает дико хохотать, но тотчас получает пощечину от Просто мужчины и затихает. Мужчина с кейсом и Женщина с длинными ногтями лихорадочно хватаются за мобильные телефоны, но сразу же понимают, что связь не восстановилась. Баба с пакетами почти целиком запихивает в рот бутерброд с сыром.
Тем временем Лейтенант приходит в себя. Садится на полу. Покачивается взад-вперед. Все тут же успокаиваются. Раздается возглас Парня: «Уф! Отпустило, кажется». Со своих мест подхватываются Лайфист и Мама.
Мама (почему-то обращаясь к Женщине с длинными ногтями). Помогите же кто-нибудь.
Женщина с длинными ногтями. Пусть мужчины… У меня – маникюр.
Инженер в кепке (задумчиво). Что нам жизнь человеческая… Маникюр, педикюр – это да… это – жизнь…
Подходит к Лейтенанту, вместе с Лайфистом и Мамой, усаживает его на скамью.
Мама. Вам плохо?
Лейтенант (обводит всех затуманенным взглядом, останавливается на Мужике). Это сопротивление представителю власти…
Мужик (кивает на тело). Ща компанию составишь! Представителям рая…
Лейтенант. Вот приедем…
Лайфист (Лейтенанту). Не злите его. У вас, кстати, в кармане пригласительный на наши курсы психологического тренинга. Со скидкой. Я вам положил, пока вы спали. Приходите. (Пауза.) Тоже.
Парень. Мы вас полечим…
Мама. Вы как?
Лейтенант. Вроде ничего… Голова только кружится и подташнивает…
Мужик. Это взятки наружу просятся – пережрал…
Лайфист. Не слушайте его. Негатива много. Вот если бы он на «Лайф-Лайф» пришел…
Мужик (взрываясь). Молчать! Молчать, урод!
Лайфист прижимается к спинке скамьи и защищается, делая руками неуклюжее движение, походящее на букву «Х».
Инженер в кепке (Мужику). Держите себя в руках. Вы хоть понимаете, что произошло? Вы человека убили.
Мужик (часто моргая). Кто? Я?!
Инженер в кепке. А то кто же? Мы все свидетели.
Мужик. Да вы чё? Зачем? Я его ваще первый раз вижу! (Кивает в сторону трупа.)
Инженер в кепке. Ну, вы же сами признались.
Мужик. Когда?!
Инженер в кепке. После того как лейтенанта уложили. Я же вам сказал тогда, что вы и его убили… То есть я не знал еще, что лейтенант жив… А вы промолчали…
Мужик. Да ты чё! Я тебе не ответил, потому что мне не до того было.
Инженер в кепке. А вот странно как-то, что вы не ответили… Я бы, если бы не я убил, я бы ответил… А то как-то… навевает мысли определенные…
Лайфист (мстительно и одновременно трусовато). Да он это, кому же еще быть. Очень негативный человек. И лейтенанта хотел… да не получилось…
Просто мужчина. Ну, нашу власть простым хуком не вырубить… Тут в пах бить надо.
Лейтенант (Просто мужчине). Поговорите мне!
Лайфист. Не получилось, Пётр… Так-то…
Мужик. Я те ща «Лайф-Лайф» на одно место натяну!
Баба с пакетами (кивая на Мужика). Вбывэць, вин и е вбывэць!
Мужик. Да вы чё, с дуба рухнули все? Я даже не знаю, кто он!
Лейтенант. На место приедем, там разберутся, знали, не знали…
Инженер в кепке. Он это, он.
Лайфист. А вот ходил бы на психологические тренинги…
Мужик (нервно). Вы издеваетесь, да? Скажите, издеваетесь? Вы чё? Жмурика на меня повесить хотите? Да вы заодно все! Это – сговор! (Подбегает к Женщине с длинными ногтями, заглядывает ей в глаза.) Женщина, вот вы, чё, вы тоже так считаете?
Женщина с длинными ногтями (рассматривая маникюр). Ну, я не знаю… Но, с другой стороны… А кто, по-вашему?
Мужик (срываясь на женский визг). Да с чего бы мне? Я ножа с собой отроду не носил. Зачем мне этот геморрой, когда менты постоянно шмонают?! Я чё, самоубийца – нож с собой таскать?!
Лейтенант. Приедем – разберемся. Еще срок добавят. (Направляется к трупу, приседает, щупает пульс на запястье и шее.)
Мужик. За что?!
Лейтенант (отходит от трупа). Мертвый.
Парень. Вы б ему еще искусственное дыхание сделали при таком раскладе.
Лейтенант. Ты не умничай. (Мужику.) За сопротивление!
Мужик. Да ты же первый начал руку мне выкручивать!
Лейтенант. Имею право. Я – представитель власти!
Мужик. Какой, на хрен, представитель! Сейчас эти ксивы на каждом углу купить можно! И ваще ты в штатском! Может, он и не легаш вовсе, чё вы ему все верите?!
Лейтенант. Еще и за оскорбление сотрудника правоохранительных органов намотают…
Мужчина с кейсом. Он документ показывал. Я видел. А нож, кстати говоря, всегда спрятать можно.
Мужик. Да мало ли чё там понаписано – в липе этой? А насчет ножа, так в чемодане – самое то его прятать. Туда даже топор влезет.
Просто мужчина. Кстати, кстати… (Подходит к трупу.) Рукоятка большая. Петру негде было его спрятать, а вот в дипломате…
Мужчина с кейсом (в полной растерянности). Да вы… вы… чего вы… Я вообще крови боюсь.
Просто мужчина. Ну можно ведь и зажмурившись…
Лейтенант (Просто мужчине, в нетерпении). Что вы там ходите взад-вперед? Закройте труп чем-нибудь, наконец!
Просто мужчина. Чем я его закрою?
Лейтенант. Да хоть пиджаком своим!
Просто мужчина. Решительно не буду. Он же испачкается. У вас свой есть – вот и закрывайте, если вам надо.
Лейтенант подходит к телу, демонстративно скидывает с себя пиджак и набрасывает на труп.
В этот момент Мужчина с кейсом вдруг начинает производить непонятные манипуляции с чемоданчиком: то ставит в ноги, то вновь кладет на колени, открывает и закрывает, показывая содержимое присутствующим: «Видите? Тут ноутбук. Нож бы уже не влез». Некоторые склоняются, покачивают головами, кто-то говорит: «Но если сбоку, то – влез бы». После чего Мужчина с кейсом резко захлопывает кейс и прячет за спиной.
Мужчина с кейсом (Просто мужчине). Да не я это! Не я! Из-за вас, между прочим, драка началась! Вы ее спровоцировали! Спе-ци-аль-но!
Просто мужчина. Да я больше всех в этой драке пострадал. Мне нос разбили.
Мужчина с кейсом. Э… не… это вы так… для отвода глаз… А сами… с ним вот сговорились… (Кивает на Мужика.) Чтоб он якобы вас… и вы вроде как ни при чем…
Лейтенант. Это уже соучастие получается.
Просто мужчина. Ерунда какая-то… Так вы вообще до абсурда договоритесь. Будто мы вместе с ним (показывает на Мужика) по метрополитену ходим и пенсионеров режем.
Лейтенант. Так, может, это вы на прошлой неделе в Кузьминках?..
Просто мужчина (не выдерживая). Да! Я! А вечером – еще девочкой в Битцевском парке закусил. Вы не лейтенант, вы… вы!..
Лейтенант (предупредительно поднимает указательный палец). Внимание – статья!
Просто мужчина. А вы не при исполнении! И вообще (озирается по сторонам в поисках жертвы), может, это… Парень вот этот или девица. Что вы привязались ко мне?
Парень. Мне это всё игру в «мафию» напоминает…
Лейтенант (задумчиво почесывая переносицу). Мафия, значит… Так я и знал. То есть вы тут все в этом деле замешаны…
Парень. Вы, уважаемый Филимонов, вслушивайтесь во фразы. Игра в «мафию»… это означает именно игру, знаете, ну, как в «прятки» или «догонялки». Вам это должно быть знакомо.
Лейтенант. Не умничай, я сказал…
Парень (с юношеским максимализмом). А вы не тыкайте! Сами же недавно на Петра обижались… (Кивает на Мужика.) Уважайте сограждан.
Лейтенант (недовольно). Ладно, извините. Игра какая-то… что там еще за игра…
Парень (ко всем). Ну, если интересно, могу рассказать.
Мужик. Валяй. Рассказывай.
Парень. Правила очень простые. Собирается группа милых приятелей и друзей. Вот почти как мы с вами. Все рассаживаются вокруг уютного стола, желательно круглого, чтоб углов у него не было, а то негатив, сами понимаете… (Лайфист, как болванчик, кивает головой.) Выбирается ведущий, который раздает всем бумажки. Бумажки чистые. И только на одной нарисован крестик. Крестик – это и есть «мафия». При этом по правилам никто свою бумажку другим показывать не может. А дальше начинается правда жизни. Город милых, добропорядочных граждан засыпает. Ведущий говорит: «А теперь глаза открывает только „мафия“». И тот, у кого был крестик, открывает глаза – знакомится таким образом с ведущим, а потом снова закрывает. После чего ведущий мило вещает: «„Мафия“ себя показала. А теперь город добропорядочных граждан, матерей-героинь и защитников Родины, просыпается, просыпается…» Игроки распахивают очи и ударяются в поиски «мафии». Кто он, где он? Но поскольку никто не знает, кому выпала бумажка с крестиком, то выбирают кого попало. Кто-то кому-то не нравится из-за внешних данных, кто-то на кого-то не так посмотрел… А кто-то в компании просто самый говорливый и, значит, самый противный… (Кидает беглый взгляд на Инженера в кепке.) Слово за слово – выбор сделан. Ведущий объявляет: «Голосуем. Кто „за“? Кто „против“? Ваше последнее слово…» Встает новоиспеченный «мафиози» и начинает бить себя кулаками в грудь: «Да я, да вы что, я ж за Родину воевал», – и прочую пафосную лабуду. А остальные ему: «Ты бумажку, бумажку покажи». А он: «Да не я это, не я…» – «Как не ты? Ты. Кому еще быть? Ты вон даже кадыком нервно дернул, когда на свою бумажку смотрел». – «Я сглотнул». – «А чего это ты сглотнул?» – «Так просто. В горле пересохло». – «Что это у тебя в горле пересохло, а у нас нет?.. Разворачивай давай бумажку». Ну, он разворачивает… а там, там… Там-то и пусто. Тут ведущий и говорит: «Дамы и господа, так сказать, поздравляю вас. Только что вы убили одного из своих… А сейчас, солнечные мои чикатилки, закрываем глазки и спим». Настоящая «мафия» открывает глаза и жестами показывает ведущему на свой выбор. Ведущий кивает и произносит: «„Мафия“ сделала свой выбор. „Добропорядочные“ Джеки-Потрошители открывают свои глазоньки и… и… – тут важно сделать паузу… – и просыпаются без Ивана Ивановича. Иван Иванович, вы у нас уже того – в веночках». Вот тут обычно и начинается самая игра. Все начинают обсуждать: «А почему Ивана Ивановича убили, кто на него зуб держал?» Некоторые перемигиваются: «Ну, мы-то знаем, Иван Иванович с женой Венедикта Соломоновича, нет, мы сказать ничего не хотим, мы просто подумали… Перемигиваемся только… Хотя, если вспомнить, то и здороваются они на людях как-то так, натянуто, что ли, будто кислоту из одной пробирки пьют…» На словах же получается следующее: «А может, это Венедикт Соломонович, а? Что это вы, Венедикт Соломонович, молчите? Вы что, не с нами? Почему не обсуждаете никого? А?..» – «Ну я так, я правила еще плохо знаю». – «Да ладно вам, вы ж в прошлый раз „мафией“ оказались…» И кто-нибудь: «Точно он! Он нас в прошлый раз всех порешил… Ну так что, вы снова „мафия“? Признавайтесь. Вы или нет? Что у вас в оправдание?» – «Я, честно говоря, не очень сегодня…» – и Венедикт Соломонович, отказываясь от последнего слова, разворачивает бумажку, в которой, как несложно догадаться, тоже дырка от бублика… Дальше опять все спят, «мафия» открывает глаза, и город новоиспеченных маньяков просыпается без Розы Арнольдовны…
Мужик. Нам тут Арнольдик тоже бумажонки какие-то впаривал… Со скидкой.
Лейтенант. Пётр, не встревайте. (Парню.) Ну а суть в чем? Что-то я не пойму.
Лайфист. Маму только больше не трогайте.
Парень (Лайфисту, удивленно). Что, попал? Попал?
Лайфист. Дважды. Меня в честь деда назвали, а мама – Роза.
Парень. Не может быть. Нет, честно?
Лайфист. Да.
Парень (усмехаясь). Извините, случайно.
Девица в мини. При-и-кол!
Лейтенант. Повторяю вопрос. В чем суть?
Парень. А в том, кто же победит – «мафия» или «народ»? (Пауза.)
Инженер в кепке (вскакивает). Мафия, однозначно! Мафия у нас у всех давно вот тут сидит! (Хлопает себя по шее.) Вот как, как можно вначале всю страну до дефолта довести, а потом атомной энергетикой управлять? Уму непостижимо. Вы хоть понимаете, что у нас за управленцы? Хоть на минутку задумайтесь. Мы же все на реакторе сидим, который вот-вот… (Подпрыгивает на сиденье, точно от взрыва, и резко встает.)
Лейтенант (Инженеру в кепке). Сядь… (Смотрит на Парня.) Сядьте…
Инженер в кепке. Хватит уже! Насиделись! Время подниматься пришло!
Женщина с длинными ногтями. Нам еще в вагоне революционеров не хватало…
Мужик (тихо, поглядывая на Лейтенанта). Ща власть свергнем…
Лейтенант. Да погодите вы все… Что, фишка просто в том, кто кого… так?
Просто мужчина. Фишка игры в том, что мы готовы ближнего своего просто так… просто потому, что кому-то что-то вдруг померещилось… просто взять, и… убить!
Парень. Совершенно верно. Ведь, как правило, «мафия» почти всегда выигрывает. Потому что каждый руководствуется своими, какими-то только ему понятными умозаключениями. Кто-то до игры в «мафию» на кого-то не так зыркнул, кто-то чужую жену… что-то там… И что интересно, у так называемого добропорядочного гражданина цель, как ни странно, не просто выжить – но убить, чтобы выжить… А для «мафии» норма – и провокатором быть, и путать всех; более того, если на него вдруг укажут, он же имеет право на последнее слово и, если у него хорошо подвешен язык, он легко может всех переубедить и перевести стрелки на кого-нибудь другого… Но поскольку каждый играет сам за себя, то сплоченной команды у игроков не получается… Вот «мафия» и убирает всех по одному… А если много играющих, и «мафии» две… То вообще нереально выжить. Поскольку один «мафиозник» другого еще и прикрывает.