Корпорация Глитферда

– По профсоюзной линии, в случае вахтовой работы, – начал читать я брошюру, – работник должен получать грамм гашиша или высушенных женских соцветий конопли, или таблетки Велзикалина по количеству выходных в неделю. На вахтовых местах работы с полным проживанием и пансионом в корпорации Глитферда категорически запрещены тяжелые наркотики разрядов опия и иных, способных отключать сознание. (Хе, – подумалось мне, – Велзикалин они к таким наркотикам не отнесли). Также работнику по профсоюзной линии полагается перерыв на 15 минут в промежутке времени с 10:00 до 11:00 на принятие стакана кофе с сигаретой. Наркоманам запрещается появление на рабочем месте в состоянии наркотического опьянения или ином состоянии опьянения, замедляющем мышление, производительность или реакцию.

Согласно общечеловеческому законодательству, действующему на планете Земля и в ее колониях, все законодательные льготы для наркоманов сохранены. Корпорация обязывается не склонять вас к занятиям проституцией без вашего добровольного согласия. Но, согласно статье по местному законодательству самостоятельной колонии, наркоманы обязаны соблюдать следующие правила по самоконтролю:

Не полагается наркоману в состоянии опьянения ходить голым, публично раздеваться. (Интересно, –мелькнула у меня мыль, – а трезвым раздеваться прилюдно можно?)

Запрещено приставать к сотрудникам с агрессивными целями, высказывать им бредовые идеи или искать в них друга. По первой просьбе коллеги оставить его в покое, наркоман обязан выполнить это незамедлительно.

“Запрещается” было и на следующих пунктах:

– появляться на работе в нерабочее время в состоянии опьянения и подходить к номенклатурным работникам с целью обучения их, как им работать;

– отвлекать от работы других членов команды корпорации Глитферда, снижать производительность труда.

– оголять интимные части тела в знак протеста или находить иные поводы для этого.

«Интересно, сколько раз какой-нибудь пьяный дебил показывал им голый зад или член, когда приходит поругаться, прежде чем они издали этот запрет? Наверное, это все было из-за алкашей и нариков, сидевших на Велзикалине» – думалось мне. – «Вообще это вполне себе адекватное требование. Велзикалин в самом деле вызывал неадекватное поведение. От обычной марихуаны, если ты и начинал чудить, то всегда безобидно. Например, как-то давно у меня на работе был такой случай: Представьте себе: у вас спускает колесо, вы подъехали к мастерской, и тут к вам выходит бородатый мужик в эротическом костюме медсестры, который ему настолько мал, что из трусов вываливаются яйца, а за ним следом марширует со шваброй другой бородатый мужик, в костюме зайки. Только он ему мал еще сильнее. И корсет-ночнушка зайки не в состоянии прикрыть волосатый пупок. Думаю, вы не ожидаете такого сервиса. Особенно когда один из мастеров берет домкрат и наклоняется перед машиной, чтобы поставить его под порог вашего автомобиля. В этом инциденте никто не пострадал. Ну разве только немного психика клиента и моя репутация семьянина. А на самом деле все было просто. Со мной на дежурстве остался мой друг. И мы всего лишь накурились моего любимого сорта ASH. И тут ко мне приехал курьер из сексшопа, где я заказывал в подарок своей жене суперэластичные и довольно дорогие костюмы. А курьер возьми и ляпни: «Возврату не подлежат. Зря заказали на работу. Лучше, чтобы сразу была возможность примерить». Ну мы и решили примерить. Костюмы оказались приятными на ощупь и действительно эластичны. Но не станешь же одевать интимный костюм на грязную рабочую одежду да? А тут, как назло, приехал клиент. По правилам нашего центра, клиента сразу же нужно было встречать. В общем, на наше счастье, клиент оказался развратником и не мог подать на нас в суд за непристойный вид. Так что всё закончилось благополучно: мне просто выписали штраф за то, что я «накурил» алкаша. А вот жена отказалась даже прикасаться к костюмам после этой выходки».

Я докурил и пошел обратно к лавочке. Народу прибавилось. Теперь у лавочки было человек 16 и подходили новые. Как оказалось, в Пежо я устраивался один. Прошло еще около часа, когда, наконец, гном Один подошел к нам, проверил всех по списку и повел нас из здания порта по переходу в здание сервиса к общежитию.

Тесной толпой мы кое-как поместились в лифте жилого корпуса. Счет кнопок начинался с первого и до 17-того, единственного не подземного этажа. Распределение людей по номерам в корпорации Глитферда не поддавалось никакой системной логике. Мы, наверное, раза три опускались и поднимались на 10-й этаж. Переходили от одного корпуса в другой. Брожение по коридорам за гномом длилось долго. Хвост из людей, следовавших за Одином, постепенно редел. Наконец, на 5-м этаже подземного общежития номер один, Гном открыл передо мной дверь 527-го номера, вручил мне ключ и пропуск с чипом. В полумраке номера я увидел две пустые кровати. Ни лампы, ни включателя я не нашел, поэтому просто кинул сумку в угол, разулся и плюхнувшись на правую кровать быстро уснул.

* * * *

Меня разбудил будильник. У меня в номере, оказывается, был будильник. Небольшая колонка в углу над левой кроватью. Ровно в 7:00 из нее прозвучал сигнал проверки времени и заиграла какая-то дурацкая электронная мелодия. Зажегся неяркий свет, словно кто-то поднял занавески. Я осмотрелся. Свет исходил от окна. В моем номере было окно.

– Я же под землёй. На минусовом этаже. Зачем мне в номере окно? – Подумал я вслух.

Да, не обращайте внимание. Иногда я рассуждаю сам с собой.

Я посмотрел в окно. В нём был виден невообразимый для космоса пейзаж – дерево на зелёном лугу. Видимо, окно было созданным для уюта светильником.

Выключатель я нашел на стене, слева от открывающейся внутрь левой двери. Неудивительно, что я не нашел его в темноте. Убранство комнаты в общежитии напоминало номер самой дешёвой гостиницы какого-нибудь 20-го века. Простая пластиковая кровать, тумбочка с полу отвалившейся дверцей, дебильно-желтого цвета шкаф, задней стенкой которому служила стена номера в обшарпанных, зелёных узорчатых обоях; вторая кровать. Вот в общем-то и все. А! Ещё дверь. Теперь точно всё.

На окне был небольшой регулятор. Я покрутил его, и картинка сменилась на подземную яму с водорослями Чуфа, которые отлично прижились на Ганимеде. Во время полета я читал про них. Их специально вывели, чтобы менять атмосферу на спутниках. Они не боялись холодов, прекрасно поглощали углекислый газ из льда и атмосферы и давали много кислорода. Подземные колбы с водорослями располагались под куполами станций и городов Ганимеда. Они представляли собой глубокие, метров 100, ледяные шахты, сферическое дно которых было устлано толстенным слоем этих водорослей. Внутрь каждой такой шахты был помещён мощный прожектор. Водоросли добывали питательные вещества изо льда и давали большое количество кислорода. Благодаря таким колбам за двести лет колонизации атмосфера спутника значительно улучшилась. А под куполом появилась возможность дышать без скафандра.

Я сидел на койке и скручивал себе папиросу. Мне нужно было вставать, принимать душ и переодеваться. Узнать, где здесь прачечная, как получить форму. Да вообще узнать, как пройти в свой сервис и где мне поесть. Я повертел в руках пропуск. На нем были указаны мои данные и записан сервис, где я теперь работаю. Выйдя из номера и пройдя по коридору, я обнаружил дверь с нарисованной ванной и унитазом. Ну, хоть одной проблемой меньше. Из двери прямо на меня вышел какой-то страшный толстый мужик. Явный гоблин.

– Прости, пожалуйста, – я тут же обратился к нему, – я сегодня тут первый день и не знаю, куда надо идти и что делать.

– А-а-а! Новенький, шоль – хриплым голосом, растягивая улыбку на неприятном лице, не то спросил, не то утвердил мужик. – Пропуск покажь. Я Адонис. Завпор по этажу. По вопросам – ну, мыло там, то сё, шматьё в стиралку закинуть. Это ко мне. Еще какая фигня понадобится, там подходи, что-нить придумаем. Бельё постельное там…

Я не знал, что такое «завпор», не очень понимал, что именно есть фигня и «то сё», а Адонис уже тащил меня в ванную комнату и показывал, куда что складывать и каким ящичком со средством гигиены мне можно пользоваться. Потом выделил мне мочалку, пропитанную мылом, рассказал, как пройти к лифту и куда подняться. Быстро сполоснувшись и наведя небольшой порядок в номере, я пошел к лифту. Перед ним стояли трое мужчин в черных спецовках. В одном угадывались орочи черты и он явно был с востока. А два других, один чернокожий, другой белый были точно эльфы. Они втроем вели оживлённую беседу и не обратили на меня внимания. Один из эльфов, щуплый чернокожий парень, с жаром говорил:

– Довжик? Да он тупиздень! В прошлый раз, когда надо было трубки ТНВД на 3ZX просмотреть, этот дебил их начал отвинчивать. Крутит, крутит, и оттуда как керосином ему в харю брызнет! Он отскакивает, рожу трет, глазами хлопает. «Что такое?», – говорит. Я его спрашиваю: «Накуй FUCK ты стал трубку откручивать, когда тебе нужно давление в магистралях измерить?» Клаус! Знаешь, что он мне ответил?

В это время лифт открылся, и мы вошли внутрь. Орк нажал на кнопку последнего этажа, повернулся к эльфам и сказал:

– Нет, Марко. Ну, говори, не тяни.

– Он сказал: «Я хотел внутрь посмотреть. Вдруг там грыжа! Топливо ведь не идёт. Может, запор какой…»

Они рассмеялись.

– Погоди, Марко, 3ZX турбина, там же всего 4 трубки и они все изогнутые! Куда он там в них глядеть собрался? Да и какая грыжа внутри алюминиевой трубки? Вот Fucked up! – закончил на английском Клаус.

Тут я усмехнулся. Конечно, это было немного неприлично с моей стороны. Я, абсолютно незнакомый человек, слушаю чужой разговор. Но мы ехали в лифте, и я не мог их не слышать. Клаус, Марко и второй эльф повернулись ко мне. Коротко смерив меня взглядом, они продолжили разговаривать:

– И, я так понимаю, как расшифровывается ТНВД, он тоже не знает.

– Ну а как ты думаешь, если вчера он по поручению Ярсо с ведром за аргоном ходил?

– Простите, ребят. А этот ваш Довжик – он, часом, не тролль? – спросил я. Не знаю, зачем спросил. Я ничего не имею против троллей. Но… Мировая эволюция, прогресс, постоянное смешивание генетики между расами, смогли улучшить здоровье, поднять продолжительность жизни людей. Да много чего. Одного только генетика, эволюция и прогресс вместе взятые, не смогли победить. Это тупость тех, в чьем роду хватало троллей. Единственно где такие люди добивались успеха, это были бокс и работа грузчиком. Но корпорация Глитферда была самой толерантной компанией в Солнечной системе и скорее всего брала на работу всех.

– Довжик-то? Да не. Так. Зелипука один. – Ответил до сих пор молчавший третий. – Ты из вчерашнего пополнения?

– Да.

– А в какой сервис?

– Пежо.

– А-а! К Герготу? Ну, удачи тебе. Я Ярсо, – эльф протянул мне ладонь. Я представился и пожал его руку. Клаус и Марко протянули мне свои. Правда, Марко, чернокожий эльф, пару секунд всматривался в мою ладонь, прежде чем её пожать.

– Удачи тебе, – сказал он с добродушной улыбкой, – она тебе понадобится.

– А почему ты так долго смотрел на ладонь, Марко? – спросил я, когда мы выходили из лифта.

– Я по ладони вижу, это мой брат рабочий, или обычный белорукий зелипука. Я шаман. – Важно ответил он.

Мы вышли в большой белый холл. Ребята показали мне, куда идти за завтраком и к какому столу потом направиться. Они пошли к стойке с надписью «Форд», а я к своей. Предъявив пропуск и получив завтрак, я пошел к указанному столу в большом зале. Осматриваясь вокруг, я поднял глаза вверх и замер в изумлении, чуть не выронив поднос. Из большого панорамного окна на потолке был виден гигантский полосатый шар! Я знал, что Юпитер – самая большая планета Солнечной системы. Но эти слова – пустой звук по сравнению с тем, насколько он огромен на самом деле. Даже за миллион километров от него, он занимал половину вида из окна. Казалось, что я чувствую, как он вибрирует. И здесь, в столовой, я впервые услышал этот шум. На самом верхнем, 17-м этаже общежития постоянно присутствовал звук – то нарастающий, то затухающий гул, как будто ветер дул в трубу под вой волков, которым кто-то аккомпанирует на синтезаторе. Потом я узнал, что этот звук называли «песней Юпитера», и он очень многих сводил с ума. Но я быстро привык к нему. Это всё равно что постоянный шум города, просто чуть больше бесит. И да, заб