Три восхода солнца

Глава третья

Мой новый «работодатель», по счастью, «конспиратором» не был. Видимо, и в детстве играми в шпионов, бравых агентов 007 не увлекался. Район оказался его собственный, а не выбранный «в противовес». А поскольку дом стоял и вовсе в двух шагах, добрались мы быстро.

Я зашла в подъезд и закрыла глаза, пытаясь сосредоточиться. Что тебе, Мона, подсказывает твоя хваленая интуиция? О чем говорит внутренний голос?

Ого! Внутренний голос лежал в обморочном шоке, а интуиция билась в истерике.

По ступеням вниз стекал холод. Вязкий туман, неощутимый материально. Неужели снова дыра?! Невозможно!

«Черная дыра» в полном смысле слова. Знакомая картина. Я уже раньше встречалась с подобными «проколами» в континууме. Ничего хорошего из этих встреч обычно не выходило, а с точностью до наоборот – вылезала всякая неблагообразная нечисть: отвратительно смердящая рогатая свора.

Эх, кажется, я еще пожалею, что взялась за «интересный простой заказ». Одно дело кот, кем бы он ни был, и совсем другое – толпа жутиков. Будем надеяться, они хоть не поумнели с нашей последней встречи. Все так же наваливаются кучей, толкая друг друга. Без тактики, без коварных уловок. А то большое количество разумных упырей – это не просто непредвиденная опасность. Это – стопроцентная могилка на кладбище…

И некому будет к ней прийти, помолчать, цветочки положить, всплакнуть ненароком.

Отторгая грустные мысли, я поспешила на третий этаж. Заказчик уже ковырял ключом замочную скважину. Тут-то я и решилась его предупредить:

– У вас там дыра. Прорыв в пространстве. Не знаю, как долго она держится. Час? Два? Или появилась только сейчас? Но, боюсь, одним котом-вредителем мы не отделаемся.

Шепчу в самое ухо, стараясь не шуметь. Лишний шум нам ни к чему. Незачем заранее ставить монстров в известность.

После моих слов мужчина заметно сник, убавил в росте, словно сжался в болезненный ком. На лице бухгалтера выступил неподдельный ужас. Я даже успела пожалеть несчастного хозяина квартиры… Пока не сообразила, что причина его переживаний вовсе не в «черной дыре».

– Не беспокойтесь. Думаю, в этот раз доплата за риск не понадобится. Вы ведь не могли знать об опасности…

Облегченный вздох. Секунда, и капли пота утерты рукавом пиджака, а на лице даже наметилась улыбка.

Р-р-р, этот тип людей начинает вызывать у меня неприкрытое раздражение. Деньги, одни только деньги. О здоровье сына бы подумал!

– Держитесь у меня за спиной. – Приказываю я и тут же слышу невнятное бормотание как попытку возразить. – Ваша квартира есть ваша собственность. Я не имею права входить без вас, так? Придется поучаствовать. Не лезьте на рожон, слушайтесь меня с полуслова – и все будет нормально. Если я говорю бежать – вы бежите со всех ног! Говорю падать – и вы падаете на пол, закрыв голову руками, ясно? Совершайте действия не задумываясь – иначе думать будет нечем!

В голосе легкая мстительность. Что, не всё в этом мире делается чужими руками? Может, хоть теперь клиенту будет страшно?

Да и наглядная картина моей работы, опять же, что бы никто потом не говорил про шарлатанство. Кстати, большинство заказов поступает именно от частных лиц, и процентов семьдесят – с посещением места жительства заказчика. И, заметьте, еще никому не удавалось отказаться от просмотра шоу под названием «Поимка чудовища». Мне хоть потом не надо объяснять как погиб тот или иной предмет мебели…

Главное самой не расслабляться. Не забывать, что человек за спиной – не напарник, а охраняемый объект. Который не только тебя не прикроет, не предупредит об опасности, но и прямиком в лапы к жутику может броситься, сзади напасть, да и вовсе погибнуть по чистой случайности, наступив на экскременты особо ядовитой твари.

– Ну что? Поехали!

Я осторожно приоткрываю дверь и просачиваюсь вовнутрь. Сзади с грацией гиппопотама на коньках крадется мой новый «хвост». Эх, знать бы точно, где жутики попрятались! Неожиданное нападение в данном случае лучше, чем робкая разведка. Все-таки я – охотник, а не дичь…

– В какой комнате надпись на стене?

– Вторая дверь направо, напротив кухни. Там наша спальня. И как раз у входа стояла ваза…

На пару секунд рискую прикрыть глаза. Да, дыра действительно там. Не очень большая, но достаточная, чтобы в нее прошмыгнули мелкие бесы.

Судя по всему, «прокол» образовался именно в стене с надписью. Случайное совпадение? Или происки кота-злоумышленника? Если второе – поймаю и привяжу за хвост к люстре! Это же надо догадаться…

Не успеваю закончить мысль. В коридор перед нами выскакивает небольшое существо. Мокрое, грязное, как сантехник из канализации. Некое подобие тины или просто свалявшаяся шерсть свисает бесформенными клоками. Не сразу поймешь, где голова, где лапы.

Демон. Для его изгнания не нужен постоянный визуальный контакт, и глаза вместе с головой искать не обязательно. Хорошо. Только одна проблема – по своей разновидности демон относится именно к разумным жутикам. Сильный, проворный, хитрый. Вот попала так попала!

Секунды, казалось, растянулись, пока я перебирала в уме решения. Должны же быть действенные способы борьбы с подобной нечистью! Не в рукопашный же бой с ней вступать!

Серебро отпадает. Молитвы – что детские стихотворения. Крест тоже не поможет, уверена. Иначе я бы давно ощутила его спасительное действие.

Левая рука автоматически сложилась в знак Старших Богов. Демон издал горловой звук, похожий на рассерженный рык. Так-так-так, можно принять недовольство за подсказку…

Правой рукой я ощупала один из карманов, нашитых по всей длине брюк. Если не ошибаюсь, вот именно то, что нужно. Ну а если ошибаюсь… Хуже-то ведь не будет, да?

В кармане сверток. Я максимально осторожно извлекла его, погладила мягкую ткань. Люблю бархат, хотя в данном случае он не атрибут роскоши, а часть обязательного ритуала. Эх, жалко, конечно, столь ценный ингредиент, но жизнь, как мне кажется, дороже.

Благовония Зкауба. Очень сильная штука, если готовить и хранить правильно. И то, и другое я делала по старинным манускриптам, так что ошибок быть не должно. Надеюсь, товарищи исследователи ничего не перепутали. По «инструкции» благовония необходимо распылять в воздух, так что храню я их в старой баночке из-под духов с распылителем. Маленький весьма удобный флакончик – может, еще и не на один раз хватит. Осталось только проверить как оно работает.

Делаю крестообразное движение прямо перед носом (предположительно носом) демона, одновременно вдавливая кнопку «брызгалки». Фу-у, ну и вонь, сильнее, чем от противника! Окаменелый от страха заказчик за моей спиной громко чихает. Мне остается лишь зажимать нос и ожидать реакции. А та следует незамедлительно.

Вообще-то Благовония Зкауба должны опьянять демонов. По крайней мере так утверждает «Инструкция пользования магическими и заговоренными снадобьями». Лишать воли, затем подчинять человеку. Для чего? Ну, подобных жутиков вызывают маги-экстремалы для выполнения различных работ-услуг. Что-то в этом есть. Может, и я была бы не против иметь помощника по хозяйству? Даром что воняет, но вдруг он готовит хорошо? А если его отмыть и причесать, будет почти как Чубакка из «Звездных войн». Наверное.

Как бы не так! То ли демон попался ленивый, то ли с рецептом Благовония я все же напутала, но мокрое существо предпочло умереть, лишь бы на меня не горбатиться.

Оно гармошкой съехало вниз, растекаясь грязным темно-фиолетовым пятном. В результате на полу оказался демон – не демон, а лишь безобидная половая тряпочка – бесформенная, мокрая и все также дурно пахнущая. Я ее в другой раз даже пнуть побрезговала бы.

Оборачиваюсь назад, к хозяину квартиры. А что, глаза в пол-лица его красят, не отнимешь. Даже некая изюминка в нездоровом выкате присутствует…

– Это был не ваш кот? – уточняю на всякий случай.

После хорошо проделанной работы на меня всегда нападает легкий сарказм. Ну, или не легкий – судить окружающим. Клиент, например, шутки не заметил, только зубами дробно постучал:

– Нет.

– Отлично. Тогда будьте начеку! Мы идем дальше.

Если честно, то я мечтаю добраться до прокола как можно быстрее. Чем раньше он будет закрыт, тем меньше работы мне придется делать. Но скорость и разум в данном случае – понятия взаимоисключающие, поэтому мы все так же топорно крадемся по коридору. Ступаем осторожно, шагаем тихо. Зачем, спрашивается? Сомневаюсь, что нашу потасовку с демоном можно было не услышать. Хотя кто знает?

Н-да. В комнате с надписью (дырой) – партийное собрание по предмету демонологии и сатанизма, не иначе. Успеваю заметить пять-шесть мокрых чудовищ прежде чем снова прыскаю из своего импровизированного «газового баллончика». Теперь, в безопасности, можно походить, посчитать сколько их было, если интересно.

Раз тряпочка… два тряпочка…три…

За спиной приглушенный вскрик, и я мгновенно разворачиваюсь. Струя Благовония направлена прямо… в лицо заказчику! А это был последний заряд! Флакон пуст. Так же, видимо, как черепная коробка мужчины.

– Что вы орете?!

Я возмущена до предела, а ему (мокрому, воняющему) почему-то все равно. На лице клиента я вижу только ужас. Что, неужели демоны нашли заначку? Или поцарапали мебель? Впрочем, тут мне становится не до шуток, потому что я понимаю: взгляд мужчины устремлен на стену с «черной дырой». Медленно поворачиваю голову…

Н-да…

Из стены, постепенно проступая сквозь обои, вылезает еще один демон. Дыра слишком мала, и все же оно ползет… немного… еще немного. Можно начинать беспокоиться. Пролезет, как пить дать! Так же, как его сородичи, от которых на полу остались только кучки мокрой шерсти. Что же делать? Что делать?! ЧТО ДЕЛАТЬ?!

На всякий случай даю ногой по морде демону, остановить не остановит, но пар выпустить чертовски помогает.

Спокойно, Мона, без паники! Помимо Благовония Зкауба должно быть еще хоть что-то, действующее на подобных тварей! Остановил же нападение демона знак Старших Богов!

Думай, голова, думай! Шапку куплю! Кепку! Панаму! Танковый шлем!

Я начала перерывать карманы. Что у меня есть, в запасах?

Мазь Кефнеса Египтянина, порошок мандрагоры – не то.

Прах с могилы, серебряный крест – совсем не то…

Осиновый кол, стеклянные шарики, кактус пейотль…

Закатываю глаза. Боже, сколько барахла! Пока руки шарят по карманам, сумбурные мысли мечутся в голове, должно быть, пытаясь найти выход… Может, применить порошок Ибн Гази? Крохотный коробок со знаком Коф на боку будто сам прыгнул в ладонь. Но порошок не позволяет отгонять демонов, он только делает их видимыми… Хотя…

Благовония Зкауба тоже подействовали не по инструкции. Может, и в этот раз результат будет неожиданным? Неуютно себя чувствуешь, когда не знаешь, как работает оружие в твоих руках, как поведет себя то или иное средство! Остается лишь гадать.

Эх, расслабилась ты, Мона, на поимке оборотней и стандартных вурдалаков! Изучила, что в эту вотчину входит, и, думаешь, больше ничего не надо? Остальное, по-твоему, – лишние знания?

Можешь продолжать думать в том же ключе и погибнуть от руки (лапы, хвоста?) неизвестного демона.

Кстати, непонятно, как именно конкретно данное существо убивает, ведь не ученый же диспут оно сюда вести вылезло? Ни когтей, ни клыков… засасывает насмерть? Так ведь и рта не вижу. Узнать бы, но что-то на практике проверять не хочется… я лучше потом. В библиотеку схожу, книжки умные почитаю…

Демон тем временем, несмотря на мои тумаки, уже наполовину вылез из стены. Он то и дело пытался достать кого-нибудь из нас мохнатым слипшимся отростком. Рукой? Да, наверное, но ловкости и проворства явно не хватало.

Что ж, боюсь, жутик, сегодня не твой день. Как же там было-то? А!

– Во Имя АЗАТОТА и ЙОГ-СОТХОТХА и слуги Их НЬЯРЛАТХОТЕПА, и силой этого знака!

Я еще раз складываю Старший Знак. С усилием, словно он может причинить вред чудовищу.

– Отпускаю тебя! Ступай с миром и не возвращайся до тех пор, пока я сама не призову тебя.

После столь патетичных слов (а что делать – стандартная форма заклятия) быстро сдуваю щепотку порошка в направлении демона и запечатываю знаком Коф.

Уф! Красота – приятно посмотреть. Демона всосало обратно в дыру, как в трубу пылесоса. А то ишь, расползались тут! Жутики – не тараканы, понимать надо.

Обессилено падаю на кровать. Хорошо, что спальня. Прикрываю глаза. Н-да, еще и дыру закрывать придется! У-у, попадись мне этот кот! Уж я ему уши…

– Всё?

Мои садистские фантазии прервал неуверенный писк из угла. Совсем я забыла про заказчика, а у человека сейчас, должно быть, шоковое состояние. А еще некоторые в загадочные, таинственные явления не верят, глупцы.

Интересно, мужчина оправится самостоятельно или тут без психолога не обойтись? Как бы мужика в белую рубашку не заковали! Хотя, он вроде догадливый. Поймет, что если много рассказывать о событиях с моим участием, то можно сойти за ненормального. Слегка.

– Не всё. Надо дырку закрыть. Мы ведь не хотим, чтобы котик их опять позвал, и они вернулись?

– Н-нет…

– Вот и отличненько. Сейчас законопатим, расплатимся и разбежимся лучшими друзьями. Ну, я приступаю?

Можно подумать, заказчик откажется. Конечно любой нормальный человек будет только «за». Я не удивлюсь, если он эту комнату вообще досками заколотит после моего ухода, на всякий пожарный, или сразу в обмен недвижимости побежит.

А спрашиваю я, чтобы время потянуть. Для совершения еще одного заклинания необходимы силы, а их осталось ой как мало! Жаль, халтурить мне врожденная совесть не позволяет.

– Д-да…

– Угу.

Рывком встаю с мягкой (удобной, уютной) кровати. Хорошего понемножку, Мона, а то напишут на твоем обелиске «добрые люди»: «Спи спокойно. Поспать она всегда любила». Вот вам и вся слава в веках.

Подхожу к стене. Действительно, на фотообоях с горным водопадом фломастером накарябана надпись, состоящая их сплошных квадратов и стрелок.

<^-Г^Þ ⊏^Þ⊏!

Да, точно «сло-глыслыс», если читать по-русски. Очень интересно – надо бы перевести. Для тех, кто знает принцип шифра Магического Квадрата – ничего сложного. Правда, работа не для моих мозгов. Нужно хоть на бумажке записать, а то собьюсь или забуду что-нибудь важное.

В течение последующих пяти минут поясняю хозяину квартиры, зачем и почему мне вдруг понадобилась обычная бумага с ручкой. Пожалуй, без медбратиков не обойдется – мужчина теперь даже в простейших вещах «видит» скрытые знаки и заговоры.

Успокаиваю. Уговариваю. Сержусь. В конечном итоге выясняется, что в спальне письменных принадлежностей нет как таковых, а в другую комнату он боится идти один.

Р-р-р. Нет, сержусь – не то слово! Я в бешенстве! Закрываю глаза, сканирую квартиру. Ну, нет в ней больше демонов, нет! Хотя… Кто это там бегает по кухне?

Ага! КОТ!

– Пошли.

Весьма грубо приподнимаю заказчика за ворот пиджака и чуть встряхиваю, чтобы не расслаблялся.

– На кухне бумага есть?

– Да-а…

С заиканием он еще долго бороться будет. И что же за бухгалтер такой, без калькуляторов и блокнотов по углам?! «В спальне нет», видите ли, принципиально. Да ночью тебе, пустая голова, самые светлые идеи по сведению баланса должны являться.

Хотя отстала ты, должно быть, от жизни, Мона. Ночью простые люди либо спят, либо, хм, отдыхают – это только я работаю…

– Тогда быстрее!

Интересно, чем можно остановить кота, если он не демон, не оборотень, а злостный маг-вредитель, саботажник и рецидивист? Я бы предпочла взять бронированный тапочек, но, увы, на ногах только высокие сапоги. Жаль. Тогда будем ловить по старинке – за шкирку. Я даже успела тряпкой руку обмотать (а то вдруг кусаться надумает, животина?), прежде чем вломиться в дверь кухни.

– Стоять! Ни с места!

Кота увидела сразу. Крупный котяра, огненно-рыжий, ухоженный (Бегемот бы удавился от зависти!) пытался забраться на подоконник.

– Руки за голову! Всем лежать мордой в пол!

Н-да, насмотрелась фильмов. Теперь цитаты всплывают к месту и не к месту.

Хотя котик то ли «Брата» не смотрел, то ли ощутил тяжесть собственной участи. Ишь, как затрясся, болезный! Ну, ничего, сейчас я из тебя правду-то выбью, демонское отродье!

– Пожалуйста, выслушайте! Да я признаю – виноват. Но меня заставили…

Бурная оправдательная речь кота была прервана гулким звуком. Я осторожно, стараясь не упустить его из виду, обернулась, чтобы посмотреть в чем дело.

Так-так-так. Хозяин квартиры (и кота) упал в обморок. Должно быть его добил «русский и могучий» из пасти собственного домашнего животного. Что ж, бывает.

Глава четвертая

– Кто тебя заставил?

Я снова неотрывно слежу за котом, но, кажется, бежать он не собирается. Произвела впечатление расправа над монстрами? Или раз дело не заладилось, бежать ему уже некуда? Грозные маги-хозяева не прощают ошибок собственным слугам?

– Говори! Кто?

Вместо четкого имени животное принялось издавать какие-то шипящие звуки, как если бы тайная сила вдруг отняла у него способность говорить. Мне даже стало жаль бессловесную тварь. Теперь кот не сидел спокойно, а катался по полу кухни, иногда в яростном порыве отрывая клоками собственную шерсть. Бедненький, как его «колбасит».

И все же есть некая система в, казалось бы, бессвязном шипении… Я прислушалась. Странно. Звуки показались мне знакомыми. Черт! Это же мертвый язык, чародейская молитва!

– …Исполненный выстраданным гневом и яростью угнетенных, я изливаю глас мой, окутанный грохотом грома, дабы вы услышали его!.. О великие обитатели ночи, затаившиеся во тьме, о хранители пути, о слуги Великого, чья мощь поражает! Появитесь же!.. Явите нам свою благотворную силу во благо того, кто верует и охвачен мукою…

У-у, контра! Не церемонясь, я сгребла сопротивляющегося кота в охапку и засунула в первый попавшийся мешок для мусора. Для его когтей – пустяковая преграда, поэтому добавила туда же щепотку сон-травы. Проспится – поговорим. А то ишь хитрый какой! Заклятие Сострадания решил использовать! Чтобы я, значит, его бедненького пожалела, приласкала и отпустила. С-счас-с-с!

Кто же он такой, этот котяра? Ведь не демон же, чувствую, не оборотень. Но коты не умеют разговаривать, а этот – и заклинания знает, и заговоры, и языки.

Скорее всего, маг. И, видимо, очень сильный, раз колдовские и чародейские приемчики тоже использует. Ладно, устрою ему потом допрос по полной. С пристрастием. Посмотрим, как запоет! Это только в штатовских боевиках всем без разбора колют сыворотку правды. В России же еще в шальные девяностые придумали многоразовый прибор моментального воздействия – «паяльник» называется.

Сейчас главное – закрыть прокол, а то наличие «черной дыры» как таковой опасно, даже без вылезающих монстров. Дело в изменении энергетики, не зря же места проколов называют «нехорошими». Вспомнить хотя бы любимый мною «полтинник» вдовы де Фужере3.

Оглядываюсь на заказчика. Он еще в обмороке и быстро не встанет: хорошо его приложило. Ладно, пусть отдыхает, главное чтобы расплатиться не забыл! Я ведь не зря предупреждаю – могу и впрямь обмен произвести. Котика, конечно, обратно не отдам. С ним мы еще потолкуем, когда проснется, а вот подселить обморочному бухгалтеру (или он все-таки менеджер?) изъятого ранее домового – запросто. Тем более что названный субчик под кодовым именем «Кузька» повязан клятвой верности и исполнит любую мою просьбу. С нескрываемым удовольствием, особенно по части пошалить (дело-то житейское).

Поэтому-то я его дома и не держу, отпускаю на все четыре, пусть побегает. Но стоит свиснуть и позвать – он тут как тут. И ведь умное создание, даром что домовой! В случае переезда хозяев-нарушителей договора следует за ними, а не привязывается к конкретным стенам. В общем, через какое-то время долги сами меня находят. Правда в этот раз ждать нельзя, я же собиралась делать ноги. Оплата за труды мне сейчас очень-очень пригодится.

Возвращаюсь в спальню, вальяжно, по-хозяйски располагаясь на кровати. Как всегда, не снимая сапог. Подумаешь.

Итак, пора за расшифровку. В задумчивости покусываю ручку. Надо узнать, как и чьим именем сделан прокол, чтобы закрыть его. Блин, в следующий раз напишу на бумажке Алфавит Наг-Сотха и буду таскать с собой, чтобы каждый раз не расшифровывать. Муторное занятие, надо сказать. С другой стороны, может и к лучшему, что не только мышцы работают, но и мозги?

…Й…О…Г…

Сдается мне, я уже в курсе, о ком речь. Дыра сделана именем Великих и Могучих Врат, можно было догадаться. А котик у нас, стало быть, черный маг? Жаль, я не видела заклятия целиком. В таких случаях хорошо знать, какую эмблему из тринадцати он использовал. Что-то не припомню я ни одной ипостаси, связанной с котами. Только жабы, змеи, грифы…

Ладно. Пора заканчивать этот спектакль с заклинаниями. Дыра должна быть закрыта.

– КАЛДУЛЕХ! ДАЛМАЛЕЙ! КАДАТ!

Запечатываю знаком Коф и провожу рукой по надписи.

Не знаю, может я перестраховщица… Хе-хе, хорошо, что хозяин квартиры в обмороке. В общем, я оборвала кусок обоины с запретным именем. Так, на всякий случай, чтобы не рисковать. Запретные знаки должны исчезнуть навсегда…

– Эй!

Оказывается, самая трудная задача – не победить девятерых монстров или изловить зловредного кота, а привести в чувство хозяина квартиры. Кажется, на этот случай у меня нет ни одного заговоренного зелья! Я ведь работаю с жутиками, а не с нормальными людьми, зачем мне в запасах нашатырный спирт?

Заладила тоже мне. «Жутики» то, «жутики» се, эх, в моем положении еще надо поспорить – кто кому ближе и роднее.

– Эй, проснитесь! Работа окончена, вы в безопасности! – кричу прямо в ухо мужчине.

Для верности добавляю пару чувствительных оплеух. Ну, прямо кисельная барышня, ей богу, из-за какого-то говорящего кота и так переживать, не понимаю.