Чтобы быть всегда кстати

Анекдоты о политике, политиках и известных людях

– Кого вам напоминает наш парламент?

– Моего спаниеля.

– Но почему?

– А он тоже, перед тем как обделаться, поднимает лапу…

В зал Верховного совета вбегает человек:

– Мужики, на нас бомба падает!!! Председательствующий:

– И сколько она будет падать?

– Ну, минут пять…

– Так, третий микрофон, пожалуйста…

Демократ выступает на съезде народных депутатов с критической речью:

– К сожалению, я не могу рассказать обо всем. Среди нас есть секретный сотрудник КГБ, который все записывает.

– Демократ, ты не прав! – вскакивает один из депутатов. – У меня даже карандаша нет!

По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению

«Прогресс и законность.

Демократический единый центр».

Причина – в нецензурном звучании его аббревиатуры.

– Чем вы объясняете свой провал на последних выборах?

– Я стал жертвой…

– Жертвой чего?!

– Честного подсчета, мать их!!!

Кандидаты в депутаты договариваются перед «круглым столом», который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.

– Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает!

Председатель партии:

– Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в депутаты Думы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать…

– Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

Муж, сложив газету, обращается к жене:

– Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов – ни к чему не способные проходимцы!

– Но есть еще и вторая половина…

– О, да! Эти на все способны!!!

Лидер партии обращается к избирателям:

– Наша партия обещает вам хорошую жизнь если не к 2000 году, то к следующему – 3000!

Депутат со своим другом идут по улице. Депутат пытается что-то объяснить спутнику:

– Я все же докажу тебе, что у нас есть конституция! Подошли к милиционеру.

– А скажите мне, уважаемый, у нас есть конституция? – спросил депутат.

– Я тебе сейчас покажу конституцию! – закричал милиционер.

– Раз покажет, значит, есть, – радостно сказал депутат приятелю.

На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил:

– Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему этого не произошло!

На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Думу говорит:

– Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.

– А куда же денутся бедные?

– А бедные все умрут!!!

На встрече с депутатом избиратели спрашивают:

– Какая разница между демократией и диктатурой?

– Демократия – это когда народ открыто проявляет недовольство своим правительством. Диктатура – когда народ открыто проявляет недовольство чужим правительством…

Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала…

Из интервью с депутатом:

– Как вы проводите свое свободное время?

– Вы имеете в виду в Думе или вообще?

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:

– Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании, но только один из них честный.

– Какой же? – спрашивает его противник.

– А я был уверен, что вы его знаете…

Корреспондент спрашивает прохожего:

– Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?

– Этак процентов семьдесят!

– А остальные?

– Остальные – бюрократки!!!

С 21 декабря 1995 года в 1,5 раза повысилась плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет:

«Уважаемые депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!»

Объявление в газете: «Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг».

Из достоверных источников: партия «Яблоко» распалась на три важные фракции: «Груша», «Слива» и «Огрызок».

В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано:

«Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат».

Проходит встреча кандидата в депутаты с избирателями. Ему задают вопрос:

– Простите, а не ваш ли дед брал Зимний?

– Да, мой! Но я так считаю – внук за деда не отвечает!..

Летит Змей Горыныч и орет во все горло:

– Гласность! Демократия! Перестройка! Наблюдающая за ним с земли Баба-Яга:

– Вот ирод, опять депутатов нажрался!

Пропагандистская кампания по выдвижению кандидатов в депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками:

– Распишитесь в списке за нашего кандидата…

– А кто такой и откуда?

– Ну, Иванов Иван Иванович…

– О! Да я его знаю!

– Ну извините, раз так.

Отменить частную собственность на средства производства рабочей силы – политическое кредо движения «Женщины России».

За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро придумал: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил письмо в почтовый ящик. Приходит домой: твою мать!!!

Оказывается, перепутал конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень послал по почте!!!

Дама поднималась по лестнице в здании парламента и случайно оступилась. Проходивший мимо спикер помог ей подняться.

– О, большое спасибо, господин спикер. Чем я могу вас отблагодарить за помощь?

– Если вас не затруднит, на следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.

– Но ведь я ушибла колено, а не голову!!!

– Папа, а что такое Дума? – спрашивает маленький сын у отца.

– Это, сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!

Папа Карло вырезает из полена Буратино.

– Де, де, де… – говорит полено.

– Вот еще! Смотри-ка, я еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает.

Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу:

– Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!

– Этот кандидат в депутаты – просто гениальный человек!

– Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.

– Действительно, его язык работает быстрее, чем голова.

Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?

Кандидат в депутаты обращается к избирателю:

– Почему же вы решили голосовать за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы вашего брата?

– Да, с этим трудно спорить. Но все же что вы за последнее время сделали для меня лично?

Депутат проснулся утром с большого бодуна, после того как накануне обмывал победу на выборах. Идет на кухню, ищет в холодильнике банку пива.

– Что, вчера большой прием был? – спрашивает жена.

– Большой, очень большой. Граммов восемьсот-девятьсот принял!!!

Одному мужику очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили:

– А что ты сделаешь, если станешь депутатом?

– Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом, – это как раз очень тревожит!!!

Кандидат в депутаты обращается к всевышнему:

– И пусть твоя бесконечная доброта, боже, позволит мне разорвать всех моих противников. Аминь!!!

Кандидат в депутаты, некий Иванов, явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.

– Давай я подержу ее, – поспешно предложил кандидат.

Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Наконец кандидат спросил:

– А к вам случайно Петров не приходил?

– Это не тот, который твой противник на выборах?

– Да, да…

– А как же, приходил, – усмехается фермер. – Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

Корреспондент спрашивает депутата:

– Вы верите в приватизацию?

– Да вы что? Я же суеверный!!!

Депутат Думы в ответ на требование избирателей увеличить зарплату:

– Дорогие мои избиратели! Куда вам столько денег? Вы и так носите их уже в корзинах, а продукты в кошельках!!!

Встречаются жены депутатов. Одна говорит:

– Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает…

– Да ты что! Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!!!

– Что это такое: власть лежит, а вода бежит?

– Депутату ставят клизму!!!

В кулуарах Думы:

– Что это за шум в зале заседаний?

– Коммунисты штурмом взяли стол президиума!!!

– И всего-то… А я думал, что-нибудь случилось…

Редактор газеты спрашивает корреспондента:

– Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?

– Абсолютно ничего…

– Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше шести страниц!

Во время очередной перепалки в Думе толстый и высокий депутат закричал своему противнику – маленькому и худенькому человеку:

– Я могу проглотить вас и даже не почувствую, как что-то съел!

– В этом случае у вас в животе будет больше мозгов, чем в голове!!!

В Госдуме после каникул. Депутат:

– Люди добрые! Сами мы не местные… ой. Пардон, привык за лето. Предлагаю поправку к закону о… (и т. д.)

Встретились два депутата. Один спрашивает:

– Как работается в Думе?

– Как в лесу! Что ни начальник – дуб, что ни подчиненный – пень, что ни бумага – липа!

– А как живешь?

– Как в сказке! Дома теща – Баба-Яга, жена – ведьма, соседка – Василиса Прекрасная, а ее муж – Иванушка-дурачок, кстати, он тоже депутат!!!

Представитель страховой компании предлагает депутату Думы услуги и слышит в ответ:

– Я уже застраховал жизнь, здоровье, имущество… Теперь мне больше всего на свете хочется застраховать свою работу в Думе!!!

Спикер парламента обращается к оратору:

– Глупость присуща всем людям, но злоупотреблять ею нельзя…

Ожил Ленин и попросил подшивку «Правды» за последние 70 лет. Читает: «Прием в Кремле…», «Обед в Кремле…», «Завтрак в Кремле…»

– Что же вы мне дали? – возмущается Ленин. – Это же меню!

Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу – Горький:

– Владимир Ильич! Я роман «Мать» написал!

Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:

– Очень своевгеменная книга!

– Владимир Ильич, состав пришел!

– Хм… И с чем же, батенька, состав?

– C колбасой, Владимир Ильич!

– Та-ак… А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..

– Три месяца, Владимир Ильич!

– Детям, детям, детям!!!

Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую – Ульянов.

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его – хвать и как шмякнет о стену… А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.

Купили американцы мавзолей. Привезли к себе и поставили на крыше самого высокого небоскреба. Как-то Ленин просыпается, выходит, смотрит вокруг и говорит:

– Ну вот!!! Все в точности, как я себе пгедставлял.

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что он занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем Ильич занимается, Крупская резонно отвечала:

– Когда вы слышите фразу «заря занимается», вы же не спрашиваете, чем!

Ленин очень огорчался, что его мать всего год не дожила до революции. «Уж лучше бы, наобогот, я не дожил»,

– говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

Ленин очень любил плавать, но так ни разу и не утонул.

– Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы. Что с ними делать?

– Гасстгелять! Но пегед этим напоить чаем. И непгеменно гогячим.

Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон», – и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком…

Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике. Дзержинский:

– Владимир Ильич, прыгайте. Ленин:

– Только после вас. Дзержинский прыгает.

– Э, газмазня. А говогили, что железный! Нет, смотгите, побежал, побежал.

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.

– Куда вы, Владимир Ильич?

– В эмиггацию, батенька. Все надо начинать сначала!

– Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг «Учиться, учиться и учиться»?

– Ничего я вам не давал – это я гучку гасписывал.

Мемориальная доска:

«В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской».

Ленин – Дзержинскому:

– Феликс Эдмундович! Вы думаете, геволюцию совегшили мы, большевики? Хген вам, революцию совегшила пьяная матгосня! Вечегом 25 октябгя ко мне домой заявились 3 пьяных матгоса… а дальше как отгезало.

Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин – только что из огорода и жалуется:

– Какой-то козел бородатый, пожгал в огогоде всю капусту! Калинин, мерно поглаживая бородку:

– Козел, говоришь, бородатый?!

– Алло! Смольный! Смольный!!! Алло! Алло!!! Это Ленин?! Феликс Эдмундович на проводе!

– А зачем вы туда залезли?

Переименования к ленинскому юбилею: фонтан «Струя вождя», птицеферма «Яйца Ильича», тир имени Фанни Каплан.

Дзержинский – Ленину:

– Давайте выпьем, Владимир Ильич!

– Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х. ню нес – до сих пог газобгаться не можем!

Ленин говорит Крупской:

– Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!

Крупская:

– Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович…

– Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

– Все работаете, Владимир Ильич? Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.

– Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!

В 1920 году получил рабочий за ударный труд «награду» – портреты Ленина и Троцкого. Пришел в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: «Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке или лучше повесить Троцкого, а к стенке – Ленина?»

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и – хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:

– А?!

– Х. г на! Пговегка геволюционной бдительности!

На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.

– Это шалаш в Разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской…

– А где же Ленин?

– Ленин в Польше.

Ленин звонит Дзержинскому:

– Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня спег! «Неужели догадался?» – подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

Ленин – Крупской:

– Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно!

– Что за странная просьба, Володя?

– Магтов скажет: «Ленин умег, и х. р с ним!» – и будет, как всегда, в когне не пгав!

Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич с Феликсом Эдмундовичем. Ильич стучится в дверь:

– Надежда Константиновна, откгывайте!

– Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.

– Феликс, ломайте.

Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:

– Надежда Константиновна, жгать давайте.

– Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.

– Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они.

– Надежда Константиновна, давайте.

– Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.

– Феликс, ломайте.

Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:

– Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.

– Непгавду, непгавду говогите, батенька: вот мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда сожгали – и ничего: не жужжим!

Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.

– Почему набитый? Чем набитый? – недоумевал он.

«И действительно, чем?» – думаешь всякий раз, проходя мимо мавзолея…

Заходит Феликс Эдмундович:

– Владимир Ильич, к вам ходоки…

– Откуда, Феликс Эдмундович?

– Кажется, из-под Саратова.

– К чегту, к чегту, Феликс Эдмундович! Тгетью кепку сожгали…

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:

– Ильич, рассуди нас!

– И ты, Феликс, не пгав, и ты Бонч-Бгуевич…

– ?????

– Лучше иметь и то, и дгугое.

– ?!?!?!?!?!

– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чегдак и учиться, учиться и учиться.

Троцкий запер двух главных большевиков в броневике.

– Тук-тук! Тгоцкий, откгывай!

– Отвали!

– Тук-тук! Тгоцкий, откгывай, кому сказал!!

– Заткнись!

– Тук-тук! Тгоцкий, откгывай, хуже будет!!!!

– Пошел ты…

– Товарищ Дзегжинский, отдигайте фанегу!

Народ не роскошь, а средство обогащения. Правительство.

– Что такое депутатский мандат?

– Личный пропуск в светлое будущее…

В госдуме изнасиловали депутатку. Ну и начался разбор полетов: как такое могло случиться? Депутатка:

– Я настаиваю, что это было заказное изнасилование! Остальные:

– Как так? Депутатка:

– Кроме обыкновенного изнасилования, было совершено анальное изнасилование, и в конечном итоге произведено контрольное изнасилование в голову!

Приезжает Путин на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.

– Ты чего, – говорит, – моряков голодом моришь?

– ?!?!?!

– Так чего они у тебя, о чем их ни спросишь, на все «Есть!» да «Есть!» отвечают.

Встретился однажды писатель И. Бабель с маршалом Буденным. Буденный и говорит:

– Ага. Ты, значит, «Первую Конную» написал?

– Я, Семен Михайлович.

– Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как-то в одно еврейское местечко, я командую: «Хлопцы, шашки вон! Ррррубай ж…» Погодь, мил человек, а ты сам-то какой нации будешь?

– Еврей, Семен Михайлович.

– Гррхм… Другой случай тебе расскажу.

Сообщение «Вестей» на канале «Культура» от 14 апреля:

– Сегодня президентом был назначен Черномырдин (громадная пауза)… своим специальным представителем по проблеме Югославии…

Пошел Брежнев как-то в зоопарк и пропал. Стали искать, нигде нет. Вдруг увидели, что заяц хихикает, и пристали к нему с расспросами. Заяц не выдержал и сказал:

– Я, конечно, ничего не знаю. Но я видел, как волк орденами и медалями срал.

Однажды на очередном заседании Совета министров СССР Леонид Ильич Брежнев после долгого молчания вдруг проснулся и воскликнул:

– И-де-я!

Все, кто был в зале, схватили ручки, блокноты, приготовились записывать. После некоторой паузы Леонид Ильич продолжил:

– И де я нахожусь?

На очередном съезде партии выступает Брежнев:

– Вот все думают, что я говорю под пластинку, так вот, это неверно, шш… неверно, шш… неверно…

– Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?

– Правда, а если он еще и слово это сможет выговорить, ему присвоят звание народного артиста.

Прилетел Брежнев к Никсону. Решили они посидеть вдвоем, поговорить по душам. Сели на берегу реки, выпивают. Вдруг Брежнев спрашивает:

– Слушай, а на какие деньги мы пьем? Никсон отвечает ему:

– А вон видишь мост?

– Вижу.

– Мы его должны были за 2 миллиона долларов построить, а построили за полтора. Вот на эти и пьем. Через год приезжает Никсон в Москву. Сели они с Брежневым на берегу реки, тот спрашивает:

– На какие деньги пьем?

– А вон видишь мост через реку?

– Нет.

– Вот на эти и пьем.

Все политбюро во главе с Брежневым летит на Кубу. Над Атлантическим океаном у самолета вдруг неожиданно отваливается дно. Все успевают ухватиться за полку над головой. Самолет падает. По радио капитан обращается к пассажирам:

– Уважаемые пассажиры! В сложившейся ситуации нас может спасти только один человек, который добровольно отпустит руки. Тогда можно будет легко выровнять машину. Найдется ли среди вас такой доброволец?

Брежнев, откашливаясь:

– Товарищи! Я, верный сын нашей дорогой партии, глубоко преданный своему народу и т. д. Неустанно трудившийся…приводивший в жизнь… неоднократно за это награжденный, как истинный патриот своей Родины, должен пойти на самопожертвование первым!

Раздались бурные, продолжительные аплодисменты.

Книгу Брежнева «Возрождение» перевели на итальянский язык. Звучит это так: Леонардо, «Ренессанс».

Вечером 25 октября Ленин мечется в своей конспиративной квартире и думает: делать переворот или не делать? Решил кого-нибудь спросить. Вышел на улицу, смотрит – мальчик идет. Ленин к нему:

– Мальчик, как ты думаешь, когда лучше делать геволюцию? Завтга, сейчас?..

– Сегодня рано, а завтра поздно будет, – ответил мальчик.

– Агхигениально! Мальчик, а как тебя зовут?

– Леня…

Рейган, Жискар д'Эстен и Брежнев садятся за стол переговоров. Рейган кладет рядом с собой золотой портсигар с надписью: «Дорогому Ронни от коллег по Белому дому». Жискар д'Эстен достает платиновый портсигар с надписью: «Любимому Валери от супруги». Брежнев достает красивый портсигар из золота и платины с надписью: «Пушкину от Вяземского».

Господина Явлинского спрашивают:

– Почему далеко не каждый способен отречься от власти?

– Не отрекаются, любя!

Прочитал как-то Брежнев в газете рекламу отдыха на Кипре и говорит:

– Ведь вот врут и не краснеют.

– Да вы что, Леонид Ильич, там же прекрасный отдых, все отели – пять звездочек.

– Вот я и говорю: вранье. Как это у отеля может быть пять звездочек, когда у меня только четыре!

Брежнев и Суслов на рыбалке. Сидя в лодке, Леонид Ильич обратился к соседу:

– Товарищ Суслов, не найдется ли у вас запасного поплавка?

– Зачем вам, Леонид Ильич? – спрашивает Суслов.

– А мой бракованный какой-то, тонет все время.

– Леонид Ильич, Христос воскрес!

– Спасибо, мне уже доложили.

Леонид Ильич читает речь на открытии Олимпийских игр:

– О-О-О-О-О…

– Леонид Ильич, – говорят ему, – это кольца олимпийские, речь ниже…

Брежнев выступает перед рабочими:

– Товарищи, скоро мы будем жить лучше! Голос из толпы:

– А мы?

На одном приеме Брежнев читает по бумажке:

– Уважаемая Индира Ганди!

Ему говорят стоящие рядом:

– Это Маргарет Тэтчер, а не Ганди, Леонид Ильич.

– Вижу, что не Ганди, но написано-то Ганди! И продолжает дальше читать:

– Уважаемая Индира Ганди!

Брежнев на том свете пересчитал звездочки на груди:

– Одна, две, три, четыре, пять… Как? А посмертной, что, не дали?

Брежнев и Черненко беседуют на том свете:

– Леня, ты знаешь, кто сейчас генеральный секретарь?

– Знаю, Горбачев Михаил.

– А кто его поддерживает?

– А зачем? Он сам ходит.

Брежнев на заседании политбюро:

– Товарищи, я замечаю, что многих в политбюро поразил склероз. Представляете, вчера на похоронах одного из наших коллег, кстати, что-то я его здесь не вижу, в то время, когда заиграла музыка, только я один вспомнил, что надо пригласить даму на танец.

Перед смертью Брежнев зовет к себе Андропова:

– Юра, может, ты в курсе, кто меня заменит?

– Я.

– А если за тобой народ не пойдет?

– Тогда он за вами пойдет, Леонид Ильич.