Чтобы быть всегда кстати

***

В связи с юбилеем А.С. Пушкина был объявлен конкурс на лучший проект памятника. Третье место получил памятник: Пушкин, читающий книгу Брежнева. Второе место – памятник: Брежнев, читающий книгу Пушкина. Первое место: Брежнев, читающий книгу Брежнева.

***

В одной из квартир города Севастополя слышен орудийный залп.

– Дорогой, чего это там палят?

– Говорят, сегодня к нам Путин приехал. Слышен второй залп.

– Что, они с первого раза, что ли, попасть не могли?

***

Пресс-конференция.

– Леонид Ильич, почему в стране не хватает мяса?

– Видите ли, мы идем к светлому будущему семимильными шагами, ну и понятно, что скотина за нами не успевает.

***

– Леонид Ильич, вот вы говорите, что страна на пути к коммунизму, что впереди лучшие времена, а между тем в стране есть нечего.

– А кто говорил, что в дороге кормить будут?

***

Суслов и Брежнев после встречи с американским послом. Суслов:

– Здорово вы его отбрили, посла этого, Леонид Ильич! Он вас спрашивает: «А как насчет ракет?» А вы ему: «Каких ракет?»

Здорово!

– Да? А какого посла?

***

Бежит по улице человек и кричит:

– Вы слышали! Касьянова посадили!

– Как? За что?

– А только что по радио сказали: «В заключении премьер-министр отметил…»

***

Сидит как-то Горбачев около окна, задумался, вдруг видит, летит человек с пропеллером.

– Ты кто такой? – спрашивает Горбачев.

– Я – Карлсон.

– Какой-такой Карлсон? Откуда еще?

– Ну вы что, про меня никогда не читали?

– А! Что-то припоминаю… Да-да, читал. Кстати, а как поживает твой друг Энгельсон?

***

Брежнев вызывает к себе Суслова. Спрашивает:

– Читал ли ты мою книгу «Целина»?

– Ну конечно, это же изумительная книга, я ее дважды прочитал, – ответил Суслов, медленно пятясь к двери.

– А чего это вы все уйти-то торопитесь?

– Да вот, горю желанием заново эту книгу перечитать…

После его ухода Брежнев подумал: «Надо же, наверное, действительно интересная книга, раз народу так нравится. Надо и мне ее прочитать».

***

Проезжает Брежнев мимо памятника и спрашивает:

– Кому этот памятник?

– Чехову, Леонид Ильич.

– А, это который «Му-му» написал.

– Нет, «Му-му» Тургенев написал.

– Странно, «Му-му» Тургенев написал, а памятник Чехову ставят.

***

Пришлось как-то Хрущеву лететь с визитом в одну страну.

Поспав немного в самолете, посмотрел он в окошко и спросил у сопровождающих:

– Что это за страна, над которой мы пролетаем?

– Швейцария, Никита Сергеевич, – ответили ему.

– Надо же, не узнал, богатой будет…

***

Приехал Никита Сергеевич Хрущев в село, посетилм свиноводческую ферму. После этого редакторы местной газеты мдолго думали, как же назвать фотографию, то ли «Никита Сергеевич среди свиней», то ли «Свиньи среди Никиты Сергеевича». Наконец решили написать так: «Второй слева – Никита Сергеевич».

***

В конце восьмидесятых возник конфликт между Арменией и Кабардино-Балкарией. Затем было землетрясение в Армении, после которого на ее восстановление бросили силы со всего Советского Союза. И вот Горбачев просит у бога:

– Помоги ты мне усмирить эти республики. На что бог отвечает:

– Я их закопал, ты зачем раскопал? Вот и усмиряй теперь сам.

***

Устроили как-то поединок по каратэ президент Путин и премьер-министр Касьянов. Победителем стал Касьянов Михаил, бывший премьер-министр.

***

Однажды Путин вернулся домой сильно пьяный, едва держась на ногах. Жена, в ужасе:

– Где ты был? Откуда ты такой?

– На-и-на…

– Какая Наина? Это же жена Ельцина!

– На-и-наугурации…

***

Поймал как-то Ельцин золотую рыбку.

– Проси чего хочешь, – говорит рыбка. Подумал-подумал Ельцин и говорит:

– Сделай так, рыбка, чтобы меня вся страна любила и почитала.

– Будет по-твоему, – сказала рыбка. И превратила его в бутылку водки.

***

На одной из пресс-конференций Жириновский сказал:

– В Думе только три человека по-настоящему болеют за народ. Это Жириновский, Владимир Вольфович и я.

***

Как-то в отсутствие Владимира Владимировича Путина и его семьи прислуга чем-то накормила любимого попугая семейства, и он сдох. Служанка решила никому ничего не говорить, а просто заменить его. В одном из магазинов она нашла попугая точь-в-точь такого же. Но продавец предупредил её, что попугай из публичного дома. Та не придала этому особого значения и принесла попугая домой. Когда все вернулись, попугай, увидев жену Путина, произнес:

– Стара, стара… Увидев дочерей, сказал:

– Ну, эти еще зелены.

Когда же он увидел самого Путина, воскликнул радостно:

– Ого, здорово, приятель!

***

Ельцин приказывал правительству остановить инфляцию, а Путин распорядился задержать ее и посадить.

***

Приходит Филипп Киркоров к Алле Пугачевой и говорит:

– Давай поженимся!

На что Пугачева отвечает:

– Согласна, только сначала давай разведемся.

***

У Лужкова и его молодой жены родился сын. Терзаемый сомнениями, Лужков ходит около палаты и спрашивает:

– Ну что, похож на меня?

– Да похож, похож, – успокаивают его, – такой же лысый и беззубый.

***

Предвыборная кампания. Выбирают мэра Москвы. Агитатор, призывающий голосовать за Лужкова, говорит о его достоинствах:

– Да у меня пальцев на руке не хватит, чтобы перечислить все выгоды, которые получил народ, пока Лужков был у власти.

***

Однажды Петр Великий, интересуясь мнением общественности о новой столице, спросил Балакирева, какая молва ходит о Петербурге.

– Батюшка, царь-государь, – отвечал любимый шут, – с одной стороны – море, с другой – горе, с третьей – мох, а с четвертой – ох!

***

Однажды император Николай, встретившись с Гречем на улице, спросил его:

– Скажи, пожалуйста, Греч: чему служит в русской азбуке буква «ять»?

– Она служит, Ваше Величество, как знак отличия грамотных от неграмотных, – отвечал Греч, не задумавшись.

***

Наградив одного из приближенных к себе офицеров орденом св. Анны, император Николай Павлович как-то спросил его:

– Ну что, ты доволен Анною?

– Я-то очень доволен, Ваше Величество; но она скучает по Владимиру.

***

Как-то Карамзин, назначенный историографом, пришел к кому-то в гости. Так как дома никого не оказалось, он попросил слугу записать его. Слуга сделал такую запись: «Приходил Карамзин, граф истории».

***

Корней Иванович Чуковский устраивал на даче в Переделкино «костры» для окрестной детворы. На одном из них Агния Барто предложила почитать вслух «Мойдодыра».

– Кто лучше всех знает эту сказку? – обратилась она к ребятам.

– Я!!! – истошно завопил… Корней Иванович.

***

Антона Павловича Чехова, только получившего Пушкинскую премию, спросили:

– Чем занимаетесь, Антон Павлович?

– Учусь говорить генеральским басом, – ответил он.

***

Кто-то спросил Диогена, когда полагается обедать.

– Если ты богат, обедай, когда хочешь, если беден – когда можешь, – ответил философ.

***

Сидит певица Натали со своим женихом в одном богатом ресторане в Америке.

– Смотри, вон там не Элвис Пресли сидит?

– Да ты что, он же умер, – отвечает жених.

– Нет, смотри – шевелится.

***

Одна певица из дуэта «Карамельки» говорит другой:

– Я купила себе книгу в подарок, самоучитель танцев, кажется, «Оливер Твист» называется.

***

Прогуливался как-то Ростропович по улицам Парижа и остановился возле одного уличного музыканта, игравшего не совсем верно известную мелодию.

– Это нужно играть немного быстрее, – сказал Ростропович.

На другой день этот музыкант уже чуть быстрее исполнял мелодию, а рядом красовалась табличка с надписью: «Ученик Ростроповича».

***

Приехала Патрисия Каас в Россию. Гостиницу, в которой она остановилась в Москве, оцепила милиция. Однако некий молодой человек, раздавая деньги направо и налево, всеми правдами и неправдами сумел пробиться к ней в номер. Там встал перед нею на колени, вручил ей деньги, умоляя:

– Прошу, когда будете улетать, посмотрите с трапа самолета на меня и скажите: «Прощай, Рома!» Перед отъездом, уже поднимаясь по трапу, Патрисия обернулась, посмотрела в его сторону и произнесла:

– Прощай, Рома! На что Рома ответил:

– Тьфу ты, черт, надоела ты мне со своей любовью!

***

Еще в годы перестройки Якубович пошутил, что хочет уехать в Израиль. К нему пристали журналисты:

– Почему вы хотите уехать в Израиль?

– Да надоели мне эти сплошные праздники.

– ??

– Купишь колбасу – праздник, достанешь туалетную бумагу – тоже праздник.

***

Еще до перестройки Якубович решил уехать в Израиль. На собрании разбирают его решение.

– Что вас не устраивает? Может, на работе вас не ценят, мало платят?

– Да нет, мне хватает.

– Значит, не устраивает квартира?

– Нет, у меня замечательная квартира, со всеми удобствами, четырехкомнатная.

– Ну так чего тебе, жидовская морда, еще не хватает?

– А вот этого мне чересчур хватает.

***

Приходит как-то Якубович домой, видит, голый мужик выворачивает на кухне лампочку. Ничего не поняв, он просит жену объяснить, в чем дело.

– Да вот, лампочка перегорела, и я решила электрика вызвать.

– А почему голый?

– А не знаю, такого прислали.

***

Когда Якубович только начинал вести программу «Поле чудес», один журналист попросил его объснить, почему он стал так знаменит в последнее время, на что Якубович ответил:

– Это потому, что «я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру».

***

Стук в дверь.

– Здесь живет Якубович?

– Нет, он здесь не живет.

– А вы кто?

– Якубович.

– Так что же вы говорите, что он здесь не живет?

– А разве это жизнь?..

***

Якубович пришел домой на бровях. Молодая жена встречает его со скалкой в руке. Он говорит:

– Это не мне, это в музей «Поля чудес».

***

До перестройки в детском саду воспитательница загадывает детям загадку:

– Маленький, серенький, все поле обскакал. Ну, детки, кто ответит? Все молчат.

– Ну как же, о ком мы столько песен выучили, стихов? Вдруг один мальчик, радостно:

– А, знаю! Это же дедушка Ленин!

***

Сталин посетил художественную академию. Ему показали выставку работ студентов. Глядя на один автопортрет, Сталин удивился:

– Ну, нэ мог этот парень сам нарисовать эту картину. Ви приглядитесь повнимательнее, у него же обе руки в карманах!

***

Лаврентий Павлович стоял, задравши голову, и восхищался красотой подсвечиваемых закатным солнцем облаков. Пролетавшая над ним ворона не выдержала и засадила ему прямо в левый глаз. Лаврентий Павлович вскрикнул, но быстро протерев платком глаз, проорал удаляющейся птице:

– А! Я знаю, это на счастье!

***

Однажды Александр Лебедь, выбравшись из дымящегося самолета, облегченно вздохнул:

– Фу… Лучше временная посадка в Германии, чем постоянная в России…

***

Приехал как-то Горбачев на завод, видит – рабочий бегает туда-сюда с пустой тачкой, заинтересовался, в чем дело.

– Так ведь вы же ускорение объявили, загружаться-то и не успеваем.

***

– Михаил Сергеевич, как вы относитесь к плюрализму?

– О плюрализме двух мнений быть не может.

***

Решил Горбачев как-то вечером прогуляться по улице, пообщаться с народом. Идет, навстречу ему мужик с арбузом.

Горбачев ему говорит:

– Какой арбуз, а не отдашь ли ты его мне? Мужик, недолго думая, говорит:

– Выбирайте, Михаил Сергеевич.

– Из чего же выбирать, ведь у тебя всего один арбуз?

– А как мы вас из одного выбирали?

***

Во время антиалкогольной компании приехал Горбачев на завод и спрашивает у передовика:

– А вот смог бы ты так работать, если бы выпил бутыль водки?

– Ну, смог бы, – отвечает тот.

– А после двух бутылок?

– Ну, смог бы.

– А после трех?

– Да что вы ко мне пристали, видите, работаю же.

***

Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит там огромную очередь, спрашивает:

– Коммунисты здесь тоже есть?

– Есть, Михаил Сергеевич!

– Гнать надо!

– Так нет сахара ведь!

***

Однажды Горбачев и Буш поспорили о терпеливости русского народа. Горбачев утверждал, что терпению русских нет предела. Буш не поверил. Решили они проверить. Собрали митинг и объявили, что с этого момента повышаются цены на все, придется потуже затянуть ремни. Ну надо так надо.

Никто и не подумал возмущаться. Через некоторое время снова собрали народ и объявили, что продукты теперь будут выдаваться в определенном объеме на каждого человека. Никто опять не возмутился – надо так надо. И в третий раз собрали народ и объявили, что продуктов на всех, увы, не хватит. В связи с этим придется сократить численность населения. В толпе снова никто не возмутился, только где-то сзади поднялась одна рука. Буш обрадовался, думает, все, проиграл Горбачев. Поднявший руку спросил:

– Веревки свои готовить или профсоюз даст?

***

Горбачев интересуется у министров:

– Как идет борьба с пьянством?

– Отлично, Михаил Сергеевич, первый этап уже с блеском прошли – уничтожили всю закуску.

***

Встречаются Горбачев и Рейган. Рейган говорит:

– Вот вы все о своей демократии твердите, а у нас, например, можно идти по улице и кричать: «Рейган – дурак!» – и ничего за это не будет. А у вас?

Горбачев:

– И у нас можно кричать: «Рейган – дурак!» – и тоже ничего за это не будет.

***

Мы говорим «Ленин» – подразумеваем «партия», мы говорим «партия» – подразумеваем «Ленин». И вот так всегда – говорим одно, а подразумеваем другое.

***

В СССР выпустили почтовую марку с портретом Брежнева. Вскоре пошли жалобы, что марка не приклеивается. Выяснили, в чем дело. Оказалось, что перед тем как наклеить марку, люди плевали не на ту сторону.

***

Брежнев принимает Софи Лорен:

– Я готов выполнить любое ваше желание!

– Тогда выпустите всех, кто хочет уехать из страны.

– Вы что же, хотите, чтобы мы остались одни?

***

Съезд народных депутатов в самом разгаре. Вдруг вбегает мужик с автоматом и кричит:

– Кто здесь Ельцин?

Все испуганно расступаются и указывают на Ельцина:

– Вот он.

Мужик снимает автомат с предохранителя:

– Боря, пригнись!

***

Приехал Ельцин в Японию, закупил миллион одноразовых шприцев. При подписании договора глава фирмы говорит Ельцину:

– Мы знаем, что у вас в России дефицит качественных товаров. Может, еще и партию презервативов купите?

– Нет, спасибо, у нас уже есть такая партия.

***

Ожил как-то Сталин, увидел, что вокруг происходит, решил порядок навести. Пришел в Думу. Все затихли, ждут, что он скажет. Сталин начал:

– Во-первих, расстрелять всех депутатов от всех фракций, а затем перекрасить Кремль в зеленый цвет. В зале началось возмущение:

– Зачем же в зеленый?

– Я так и знал, что первая часть никаких разногласий нэ визовет…

***

– Бабушка, а правда, что ужасный тиран мог убить любого человека, если хотел?

– Правда, внучек.

– Как же вы выжили?

– А нас же было, как тараканов. Вон я их убиваю, убиваю, а что толку?

***

Ученым удалось оживить Крупскую. Через какое-то время она приходит к Ельцину:

– Борис Николаевич, вы узнаете меня?

Тот долго думает, советник шепчет ему, кто это, и Ельцин говорит:

– А, так это вы та самая Надежда Константиновна!

– А фамилию мою помните?

Ельцин опять долго думает, пока советник ему не подсказал.

– А, конечно же, вы – Крупская Надежда Константиновна!

– Ну, а кто был моим мужем, вы помните? Тут Ельцин, опережая советника:

– Ну, кто ж не знал старика Крупского!

***

Брежнев прилетел в Ташкент. Ему кричат из толпы:

– Салям алейкум!

Помощник наклоняется к Брежневу, тот отвечает:

– Алейкум салям!

Вдруг один диссидент кричит:

– Архипелаг Гулаг!

– Гулаг Архипелаг! – отвечает Брежнев.

***

Жириновский на одном заседании:

– Есть у меня жалобы на некоторых депутатов, сидящих здесь, а если быть точным – на господина Явлинского, совсем он у нас в детство впал. Взял у меня недавно ослика со стола, да так и не отда-а-ал!

***

Во время визита в США Брежнев спрашивает у президента:

– Почему у вас все советники такие молодые, а у меня такие старые?

– А мы их тестируем. Например, задаем им вопрос: «Кто такой сын твоего отца, но не ты?» Если ответит, оставляем, а нет – так нет.

Приехал Брежнев домой, решил проверить своих советников. Вызывает к себе Косыгина:

– Скажите мне, Алексей Николаевич, кто такой сын вашего отца, но не вы?

– Мой брат, Леонид Ильич.

– Хорошо, можете идти.

Вызывает он к себе председателя президиума Подгорного:

– Вот скажите мне, кто такой сын вашего отца, но не вы?

– Да кто ж его знает! Понятия не имею.

– Эх вы, это же брат Косыгина!

***

Ленин и Крупская скрываются на конспиративной квартире одной большой рабочей семьи. Ночью. Надежда Константиновна тихо, шепотом:

– Владимир Ильич, ну давай, а?

– Ну неудобно как-то, люди кгугом, детей газбудим.

– Ну мы тихо, ну?

– Даже не знаю… Ну да ладно, давай! Только тихо-тихо: «Вихри враждебные веют над нами…»

***

Сталин разговаривает с Горьким, расхваливает его роман «Мать»:

– Нам очень нравится ваш роман, советуем приступить теперь к написанию романа «Атэц»…

***

После октябрьского переворота Ленин выступает перед рабочими:

– Свегшилась наконец-то давняя мечта габочих и кгестьян всего мига! Тепегь вы не будете, как габы, габотать день и ночь и не иметь никаких пгав! Ского, очень ского будет установлен восьмичасовой габочий день!

С площади грянуло мощное: «Ура!»

– А потом будет установлен семичасовой габочий день и два выходных в неделю!

– Ура!

– А потом и пятичасовой габочий день и два выходных в неделю! С каждым разом «Ура!» еще более усиливается.

Наконец Ленин объявляет:

– А потом вы будете габотать два часа в неделю и пять дней отдыхать! Площадь потрясает ликование. Ленин поворачивается к Дзержинскому:

– Ну я же говогил: не будут они габотать.

***

Сестра Ленина рассказывала как-то о брате:

– Ехали мы с ним в авто. Вдруг на подножку вскочил один молодой человек и говорит: «Вы езжайте, а я буду стоять на подножке, размахивать флагом и кричать: «Ура вождю мировой революции!» И тогда Володя ОСТОРОЖНО столкнул его с подножки.

***

В пионерском лагере перед детьми выступает старый дед, еще видевший Ленина.

– Как это было? Помню, воскресник был, я сел передохнуть на бревно. Вдруг подходит ко мне маленький такой, лысенький, и говорит: «А вы почему, товагищ, бгевно не несете?» Я ему отвечаю: «Тебе надо, ты и неси». Он обращается к другому начальничку, высокому такому, длинному, в кожаном плаще:

«Вот этот товагищ не хочет бгевно нести», а тот ему отвечает: «Не хочет нести – будет пилить».

– Ух ты, это же товарищ Дзержинский был! И что, пилили?

– Ага, до 56 года.

***

Открывается съезд народных депутатов, выступает Борис Николаевич. В это время к президиуму пробивается один депутат:

– Пропустите, товарищи, мне не видно!

Ему предлагают, если уж он так хочет увидеть Ельцина, бинокль. Тот отказывается:

– Спасибо, у меня с оптическим…

***

Глава мафии спрашивает своего подчиненного:

– Как это так, почему не удалось покушение на Ельцина?

– Да народ налетел, стали вырывать у меня пистолет и кричать: «Дай я!», «Дай я!»

***

Владимир Ильич выходит из Смольного и видит стоящего на часах грузина.

– Здгавствуйте, товагищ кгасногвагдеец! Ответьте мне, кто вы сейчас?

– Я грузин.

– Это понятно, но тепегь-то вы еще и боец Кгасной Армии! Так кто вы теперь?

– Грузин я.

– Ладно, – поворачиваясь к Дзержинскому, – Феликс Эдмундович, объясните этому кгасногвагдейцу, кто он, пока меня не будет.

Приходит Ленин вечером и спрашивает все того же красногвардейца:

– Ну так вы поняли, кто вы?

– Понял, товарищ Ленин! Чурка я!

***

Никита Сергеевич обращается к внуку:

– Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Генеральным секретарем, конечно же!

– Нет… Ну зачем же нам два генеральных секретаря?

***

Новый премьер-министр Касьянов собрался повысить цены. Перед этим решил проверить реакцию народа, сколько он еще может выдержать. Вышел на улицу, спросил хорошо одетого человека с не слишком интеллигентным лицом:

– Если повысить цены на 50 %, как будете жить?

– Да нормально.

– А если на 100?

– Тоже ничего.

– А если на 150, выживете?

– Я-то? Конечно!

– А кем вы работаете?

– Гробовщиком.

***

– Как называется очередь за водкой?

– Петля Горбачева.

***

Как расшифровать слово Горбачев?

– Граждане! Обрадовались? Рано. Брежнева, Андропова, Черненко Еще Вспомните.

***

Похитили чеченцы Зюганова и потребовали за него 100 миллионов долларов. Ельцин, обрадовавшись такому обстоятельству, ответил:

– Конечно, не заплатим! На что чеченцы ответили:

– Тогда мы его отпускаем!

***

Предвыборный митинг. Оратор, завершая пламенное выступление:

– Уважаемые сограждане! Правящая партия грабит вас уже много лет! Дайте и нам шанс!

***

– Интересно, как немцы говорят о нашей Думе? Ведь по-немецки «dumm» означает «глупый».

– Ну и что? Мы же об их бундесрате ничего плохого не говорим…

***

Идет встреча глав государств. Неожиданно появляется господь бог и говорит:

– Господа президенты, у меня для вас новость: через две недели – конец света.

Все президенты вернулись домой. Билл Клинтон, выступая с еженедельным обращением к американскому народу, сказал:

– У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая.

Хорошая – бог все-таки есть. Плохая – через две недели будет конец света. Владимир Путин, выступая перед россиянами, так сказал:

– Дорогие россияне! У меня для вас две хорошие новости: первая – бог все-таки есть, а вторая – я буду президентом до конца света.

***

Селезнев на заседании Госдумы:

– Давайте дадим новому правительству еще срок – ну хотя бы полгода. Жириновский:

– Если уж сажать, то пожизненно!

***

«В связи с тем, что С.В. Кириенко может быть избран депутатом Госдумы, прошу мои проклятия в его адрес считать недействительными…»

***

Ельцин в Госдуме. Неожиданно чихает. На табло высвечивается надпись: «Будьте здоровы, Борис Николаевич! За – 213, против – 214, воздержались – 15. Решение не принято».

***

Немцов говорит одному из своих помощников:

– Знаете, из вас вышел бы отличный киллер!

– Почему, Борис Ефимович?

– Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

***

Политик на пресс-конференции:

– Наконец-то наши три движения – «Вперед, к народу!», «Вперед, с народом!» и «Вперед, за народ!» – объединились. Тщательный анализ показал, что цель движений одна и та же.

– Какая?

– Вперед – в Думу!

***

– Жириновский и Немцов – мужчины в самом соку!

– Ты считаешь?

– Да, когда по телевизору выступают, так потеют!

***

– Наши политики, как ноги, бывают левые и правые.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.