Спальный район Вселенной (сборник)

Не стоит думать, что именно пришельцы являются движущей силой истории в разных ее отрезках. Пришельцы-герои: согласно официальной земной статистике не менее 95 % героев мифов, преданий и легенд – местные жители. Поэтому на долю пришельцев приходится не более 5 % героизма, обычно проявляемого безрассудно.

Предупреждение:

Не все пришельцы попадают в чужие цивилизации с командировочным удостоверением и соответствующими полномочиями. Или же наоборот, совсем случайно. Нет, цивилизации бывают разные, и с ними не все так просто. Иногда там требуются рабы. А порой массовка – как правило, со множеством летальных исходов и большим шансом если и выжить, то стать инвалидом. Ведь количество убитых и раненых в самых популярных битвах относительно темного Прошлого (Ледовое побоище, Куликовская битва) достаточно высоко. И тем более никто из вербовщиков вовсе не собирался озадачиваться и тратить средства на возвращение выживших обратно. Помните – многие цивилизации и сейчас пребывают во временах, когда еще не существовало ни Пенсионного фонда, ни социальной защиты непривилегированного населения. Поэтому будьте осторожны, увидев объявления типа «Окунись в трясину Истории!»

Справочник пришельца

А как порой хочется, чтобы на Землю спустился клин инопланетных кораблей! И выйдут оттуда розовощекие мужчины в космических косоворотках и девицы в красочных звездных сарафанах! А тут подходим мы, улыбающиеся, с хлебом-солью, икрою и каталогом земных достопримечательностей!

И, презрев прежние расстояния в тысячи и миллионы световых лет, разницу цивилизаций и культур, по-настоящему дружески обнимаемся, похлопывая друг друга по разноформенным телам.

А потом – торжественный Контактный обед, с деликатесами, душевными песнями и задорными танцами… Шашлыки на нашей непревзойденной природе, охота и рыбалка с инопланетными гостями, неформальное дружеское общение до самого земного утра.

–.. Контакт – оно вроде дело личное…

– Ну вот еще! Только общественное, даже можно сказать – государственное! Вы – житель Земли, и вы ее представляете! А лично – контакт с женой, если ничего при этом не нарушаете.

– Так что, еще мне перед Контактом характеристики свои собирать, рекомендации и копию трудовой книжки?

– Конечно!

Никого лишнего

Представитель тем временем уже успел дать второе интервью шустрому блоггеру и теперь фиксировал, как препираются представители силовых структур, уверенные, что их ему не слышно. А заодно перебирал в памяти наставления, которые получил перед началом командировки на Землю от собственного руководства:

– Ну, ты не увлекайся! Имей в виду, что Вселенная, тем более цивилизованная – не безразмерная. И куда лишних тащить оттуда сюда – вопрос – не философский. Иначе, прямо говоря – притащишь лишнего, а скорее – лишнюю, пусть у тебя и живет. На твоих галактических метрах.

– Зачем нам эти земляне? Ну, они нам вроде как на распродаже достались. В придачу к чему-то.

– К чему?

– Кто ж его знает? Бонус он и есть бонус. Получил и ждешь следующего. Ты же землянам не из своего кармана помогать собираешься. И чего тогда спрашиваешь?

И да, всегда следует помнить, что Представитель – это Представитель, а не Посол. Если на какой-нибудь совсем уж беспокойной планете местные его убьют, расследование будет, но галактические войска не введут. «Если бы мы всегда начинали войны, когда убивают послов, пол-Галактики было бы в руинах», – не раз повторял начальник.

Но тут поток воспоминаний пришлось остановить, а энергию перенаправить в русло общения, поскольку прибыли вышеупомянутые эксперты по контактингу.

– Называйте меня просто Представителем. А если уж официально, полностью – Представитель Галактического Сообщества.

– Вы же понимаете, что инопланетяне относятся у нас к категории иностранцев. И хранителей государственных, – и тут другой в штатском задушевно глянул на него и добавил, – и военных тайн. И прочих секретов тоже.

– Ну и что?

– Поэтому для общения с ними, то есть вами, нужно иметь допуск.

– Какой?

– Первой, второй, третьей, четвертной, пятой. Высшей категории. Или – даже – безусловный допуск.

– А те, кто ко мне, но без допуска?

– Ну не Ктулху же какие-то… Но им будет или, вернее сказать, может быть напряжно.

– А мне?

– Ну, нам, конечно, вроде как нежелательно угрожать официальному представителю старшей цивилизации. Но порядок есть порядок. Иначе будет беспорядок в галактике.

– Так чего хотите?

– В общем и в частности – вам нужно сотрудничать. С Землей, то есть с нами. Вместе будем бороться недругами. Внешними и внутренними.

Представитель улыбнулся. Первый этап подготовки к официальному оформлению Контакта развивался именно так, как предсказали аналитики.

Контактер – это человек, который идет к звездам. Чаще всего – по дороге в булочную.

Именно контактер всегда и везде должен быть готов к контакту. От одежды до мозговых извилин. Контактер должен иметь безупречное резюме и биографию, а также родословную, чтобы коварные инопланетяне не могли его гнусно шантажировать в своих целях.

Технически оснащенный контактер должен иметь различные средства персональной защиты и предохранения, как-то: перчатки резиновые, респиратор, шлем мотоциклетный, плащ-палатку флягу со спиртосодержащей жидкостью, молоток и плоскогубцы.

Контактер должен изучить внеземной Разум досконально, для чего допускается разбор его (Разума) на исходные комплектующие, невзирая на субъектные возражения этого Разума.

Контактер – это звучит гордо. Будучи одним из лучших представителей человечества, он должен получать самое лучшее и от Вселенной, в целях гармоничного триединства человека-Земли-Космоса.

Контактер, следуя земной этике, не должен принимать дорогостоящие подарки и передовые внеземные технологии от инопланетных граждан и организаций бесплатно, взамен не одарив их местными сувенирами. В состав земного подарочного набора входят: матрешки цветные, икра черная, футболка белая с местной несуществующей птицей, латунный желтый исторический значок.

Контактер не должен иметь банковских счетов, звездных владений и родственников за пределами Земли.

За эксклюзивом!

Следом за компетентными органами примчался микроавтобус с тарелкой передающей антенны на крыше и логотипом одного из крупнейших специализированных (для абонентов со спецдопусками) телеканалов «Вне времени и места. Правда о Вселенных» на боку. Оператор с камерой сразу полез к спускаемому аппарату, игнорируя настоятельные рекомендации идти своей дорогой. А корреспондент, яркая блондинка в облегающих джинсах и короткой курточке, энергично вонзая каблуки в полузасохшую грязь (дождливое лето выдалось, что вы хотите!), устремилась к Представителю.

– Нам нужен небольшой комментарий, вот, встаньте, пожалуйста, здесь! Эй, потом фактурку доснимешь, быстрее иди сюда!

О сказочных пришельцах

Редко, но встречается «сказочный пришелец» – он или она уверены, что попали в сказку И поэтому эти экземпляры считают, что прямо из квартиры, куда они вломились, их отведут в королевский дворец или хотя бы на поле брани, где поручат руководить войсками (стоя у шатра со знаменем), спасая новое отечество. С такими нужно обходиться осторожно, ибо помимо мании величия у них есть убежденность, что где-то рядом находится главный злодей или его подручные, которые мешают всеобщему счастью. Поэтому сказочный пришелец может с ходу заехать не понравившемуся ему персонажу торшером по филейной части или совершить нечто подобное. Как правило, это воздействие не смертельное, но озадачивающее и раздражающее, поскольку абсолютно бестолковое.

Примечание. Из сказочных пришельцев никогда не получается хороших инженерно-технических работников. Но зато выходят нехорошие авторы фэнтези. Поэтому одним из тестов, является ли писатель хорошим или нет, служит то, может ли он сам поменять кран в собственной квартире.

Справочник пришельца

Впрочем, оператора чутье не подвело. Он наткнулся на некое человекоподобное существо, которое весь шум и гром, связанный с незапланированной посадкой и последующей спецоперацией, не смог разбудить. Существо спало в тени покореженной скамейки, о причинах столь крепкого сна наглядно свидетельствовали разнокалиберные бутылки, раскиданные вокруг в беспорядке, достойном названия инсталляции. Однако позвякивание крышечки на личной операторской фляжке немедленно прервало сеанс анабиоза. Существо не без труда приняло полу-вертикальное положение, дважды почесалось в разных местах, тяжко вздохнуло и заговорило.

Если звезды гаснут…

Озеро наше снимаете, да? Красивое у нас озеро, рыба водится, уточки плавают. А раньше, рассказывают, здесь свалка была с какой-то зловещей плесенью и всяким пестрым мусором. По сути – мусор, но приезжие умники обозвали его чудным словом. Как бишь там… а, вот – «артефакты». Откуда взялись? Да по-разному говорят. То ли инопланетные всякие жулики с недобрыми намерениями нам всё это подкинули. Надеялись, что мы из-за ихних артефактов все передерёмся, а они под шумок землицу-то нашу и захапают. То ли они просто ненужное выбросили, этак походя опорожнили корзинку с мусором. А в мусоре этом – что уже насквозь гнилое, что поломанное, что выжатое, как использованный тюбик от зубной пасты. А нашим-то что, крик на весь мир подняли. Артефакты, тайны, дорога к звездам. Какая там дорога, если в космосе даже птицы не летают.

Левый артефакт – предмет искусственного изготовления, запрещенный в данном времени. Среди самых известных – монеты Иоанна III Антоновича, провозглашенного императором в возрасте двух месяцев от роду и свергнутого годом позже. После воцарения «кроткой Елисавет», содержался под стражей вообще без имени, даже по официальным бумагам именуясь «известным арестантом». Но еще раньше, сразу после переворота был издан указ, которым предписывалось все монеты с изображением юного государя сдать в казну под страхом отсечения руки. Сданное компенсировали – за каждую крамольную полтину принесший получал такую же по номиналу но правильную, новенькую.

Известны в качестве левых артефактов и монеты Иоанна Дмитриевича – сына Лжедмитрия I, который подобно отцу претендовал на российский престол. На его гербе красовался трехглавый орел. И кстати, существует засекреченное мнение, что по ночам упомянутый орел слетал с герба, висевшего в одном из посольств, и, паря над столицей по пути в Кремль, докладывал всё, что надо, кому следует. Поговаривают даже, что именно этой истории Лаврентий Берия был обязан маршальскими погонами.

Справочник аборигена

Не, я этого не застал, старшие рассказывали. И ведь не всё там, на первый взгляд, опасное было – были и просто камушки красивые, бабам на побрякушки. Батарейки там нашли, которые якобы вечные, да еще и сами размножались. Ну разве ж можно такое к людям тащить, железяки, которые мало того, что непонятно на каком топливе работают, так еще и сами плодятся? Неужто кто поверил, что сюда подарки за просто так прислали?

Вот так и начинают люди сбиваться с пути истинного. Сначала аттракцион какой типа «Чертова колеса» – оно и называется так потому, что, как говорят, крутится на этих самых чужих батарейках, которые и мозги наши облучают. Потом желания, а там и торговать по справедливым ценам начнешь с этими паршивцами. Мы же к ним не летаем, напрасно по Космосу не шастаем и к себе незваных гостей не зовем. С ихними заковырками. Не нужны нам ихние подарки! По мне лучше честно отнять, чем чужой подачкой подавиться.

А может, и жаль, что наши с теми не договорились по хорошему. Может, они бы цену справедливую назначили за свои поделки, мы бы их по-честному покупали, ну те же, скажем, желания… Хотя откуда у них, у чужаков, честность возьмется? Это ж наше исконное свойство! Космос весь-то черным-черен, небось, от их дел мрачных.

Спальный район – это среднее между свалкой и нормальным миром. Граница цивилизации. Если вы живете в спальном районе, то вы не можете не мечтать о том, чтобы оказаться (хотя бы на миг, но лучше – на все оставшиеся жизни) в Центре. Центре Вселенных. Или по меньшей мере – в Центре галактики. Почему? Там – ярче светят Солнца, выше культура (как, впрочем, и бескультурье) и уровень сервиса (как и запрещенных удовольствий). Все злачные досуговые места украшены обилием мемориальных досок, разум проявляется во всем (в первую очередь – в счетах, предъявляемых к оплате).

И еще одно важное уточнение – если вы приличный легальный обитатель спального района, то одна из ваших целей всей жизни заключается в том, чтобы не опоздать на транспорт, доставляющий на работу (рабочий транспорт). Не верите? Зря – согласно данным земных экспертов по стрессу; у жителя спального района, опаздывающего на тот самый рабочий транспорт, уровень гормона стресса выше, чему военного летчика в бою. Кроме того, исследования свидетельствуют, что чем дольше из спального района приходится ездить разумным существам на работу в Центр, тем выше становиться вероятность возникновения психических заболеваний. Иными словами – чем дальше в спальные районы, тем больше (и толще) мутации.

(Справочник аборигена)

В общем, если звезды гаснут, это кому-то нужно! Кто ж его знает, сколько лет прошло с тех пор, как это здесь приключилось. А может, они – эти самые инопланетные военные, да ученые-головастики с перебором голов провели здесь свой секретный эксперимент и смылись, не убрав за собой? Или пикник устроили на обочине своей космической дороги, а потом даже не подумали порядок навести. Им-то что, улетели, а нам разгребать теперь… Пусть обочина, но мы здесь хозяева, мы и только мы!

А то приезжал тут еще один умник недавно, так он побегал, посмотрел и начал говорить, что тут не Зона была, а что-то вроде склада или базы. Ну, как магазин по почте, ты чегой-то заказал, тебе привезли вот на такой склад, ты оттуда забираешь. И вот здесь, мол, инопланетяне эти такой магазин устроили, привозят, кто что заказал. А что жуть всякая сначала получалась, так это потому, что инструкции не переведены были толком, спрос не изучен.

Ну, погнали мы его из города, умника этого. А то и правда, окажется, что все уже с этими инопланетными проходимцами договорились и торгуют, а мы как лохи, их дубьем гоняем. Гоняли и будем гонять! Нечего тут. Мы здесь хозяева! Магазин, вишь ты, у нас открыть решили, срамоту всякую продавать…

…Так вы это самое, озеро снимать будете? Или интересуетесь чем?.. Я тут все-все тропки знаю, они поначалу совсем узкие, а дальше натоптанные. За столько-то лет чего не натоптать… Если вам тропинку какую туда показать надо, так можно договориться. Чай не инопланетяне, поймем друг друга правильно.

Откуда взялось выражение скрести по сусекам? Сусек – огромный транспортный корабль одной из галактических империй, куда грузили с очередной взятой штурмом планеты все захваченное, не разбирая. А самых проштрафившихся членов экипажа или сотрудников космопорта отправляли шарить по нему под конец разгрузки и на себе вытаскивать то, что завалялось. Идти приходилось по десять-двадцать километров. Кто плохо работал, тех расстреливали из бластеров.

В галактических сетях имеет хождение назидательное видео – толпы изможденных людей тащат из сусека барахло.

Справочник контактераПредставитель Галактики и его Двойники

– Я бы хотел поближе познакомится с вашей планетой узнать о земных обычаях, вы не против, надеюсь?

– Нет, конечно, мы только за.

– Но это должна быть достаточно репрезентативная выборка.

– Мы, разумеется, готовы содействовать, но…

– Поэтому – и я это заявляю для всеобщего сведения, намереваюсь поселиться не на закрытой военной базе, правительственной резиденции или в частном поместье. Единственно удобный для меня и моей миссии вариант – этаж в гостинице.

Лицо переговорщика оставалось вполне невозмутимым и приветливым, но Представитель ясно видел на нем отблески мыслей о возможном бюджете подобного мероприятия. И это были нерадостные мысли.

– Вся гостиница категорически не нужна, потому что будет сразу так или иначе изолирована, а отдельный номер – слишком мал для проживания тех моих сотрудников, которых я собираюсь официально нанять на Земле на несколько месяцев работы.

– Сотрудников? – переспросил переговорщик.

– Да, для изучения земной жизни я найму десять землян на свои средства и таким образом быстрее войду в курс земных условий. Вы одобряете?

– Да… А какой квалификацией они должны обладать?

– Быть цивилизованными по вашим меркам людьми.

– Да, конечно. Такое возможно.

– Вот и прекрасно.

Через считанные минуты во Всемирную Паутину ушло объявление примерно такого содержания: «Требуются на месяц на высокооплачиваемую работу с проживанием худощавые блондины (рост 175–177 см, вес 70–72 кг), имеющие высшее образование, внимательные и аккуратные, ранее не судимые, без вредных привычек и патологических наклонностей».

Будьте осторожны!

(Информация официальных земных порталов)

После известия о грядущем Контакте в земных городах появилось много фальшивых инопланетян. Они приклеивали себе рога и лишние конечности, рисовали расцветку и требовали на основании якобы Галактического Кодекса о Великом Содружестве полную предоплату за поставки неведомых и невиданных товаров, бесплатную дегустацию блюд в лучших ресторанах, безвозмездное получение одежды в бутиках, и просто так дополнительную жилплощадь для проживания.

Помните – у любого инопланетянина есть не хвост и рога, и 7 лап, а галактический паспорт или космическое удостоверение личности!

На объявление откликнулась 21 тысяча человек. Ровно через неделю Представитель Галактического Содружества выбрал из них десятерых, с которыми и был подписан высокооплачиваемый контракт на месяц. Почему-то все десять – может быть, по невероятной прихоти судьбы – оказались похожи на работодателя и поэтому сразу получили прозвище «Двойники пришельца».

И поселились они на том же арендованном полностью этаже гостиницы, где жил и сам Представитель Галактики. Что самое странное – выданный им гардероб, включавший официальный костюм business best, два комплекта в городском стиле, приличный smart casual и прочее вплоть до носков и носовых платков, был полностью аналогичен гардеробу Представителя. Так что хлопот компетентным органам Земли, да и просто любопытствующим прибавилось в десять и более раз. Ведь как только стало известно о «Двойниках Представителя», многократно увеличилось число самозванцев выдающих себя за Представителя Галактики.

Откроем все тайны Вселенной!

(Интернет-реклама и устная реклама по специализированной партнерской программе)

На дворе – Новое Смутное Время!

Хотите не ошибиться и сделать правильный выбор?

Кто может рассказать о реальном порядке людей и вещей?

Только мы!

Мы рады, что вы заинтересовались! Межгалактический Масонский Союз «Космический ритуал» ждет вас!

Мы откроем вам то, о чем вы даже не догадывались! Разгадки Земли и Космоса!

Мало кто знает, что помимо масонских лож есть и масонские лужи, представляющие несомненную опасность, и вам предстоит решить, куда вы вступите – в настоящую ложу или лужу.

Приходите к нам – и вы не ошибетесь!

Впрочем, подобные попытки имели успех только на короткое время. И то в глубокой провинции. Или на тропических островах, где однажды фанерный макет звездного катера был принят с восторгом, а затем торжественно сожжен на церемонии похорон вождя местного племени, скончавшегося после грандиозного пира в честь мнимого Представителя.

Как научится разговаривать с инопланетянами

Среди тех, кто усердно изучает галактические языки, есть категория землян, которые «все понимают, но сказать ничего не могут!»

В чем же проблема? Вовсе не в незнании неместных языков и даже акценте. Галактическим языкам соответствует и другой культурный код, который подразумевает знание внеземных реальностей, звездных условностей и даже пищевых особенностей (занимающих достойное место в дальних языках).

Какой разумный выход? Придти к нам! «Погружение в галактику с языком и без» решит все ваши коммуникационные проблемы!

Сразу после появления Представителя Содружества во многих коммерческих, общественных, меценатских и культурных, муниципальных и государственных организациях ряда стран начался подготовительный период выдвижения своих руководителей и ответственных работников в «Лучшие люди нашей галактики» (по отраслям, регионам и социальной значимости).

Тем временем, процесс подготовки официального Контакта шел своим чередом.

Часть 2. Маленькие радости большой Земли

Как это будет

– …И вкратце о сценарии: он традиционен. На самую большую свободную площадку планеты, будь то площадь или поляна, прямо из Галактики опускается церемониальный лифт, который только для подобных торжеств и предназначен. Из него высаживаются представители руководства Галактики и делегаты ведущих звездных систем. Лифт опускается рядом с трибуной. Трибуна в центре выбранной площадки, слева руководство земли и, если будут такие пожелания, представители ведущих земных народов, справа галактические представители. Концерт и фуршет по местным обычаям…

Мы с тобой, Галактика!

В земных магазинах внезапно подешевела гречка. Потому что в Галактике гречки оказалось очень много. И это не может не радовать гречкопоедателей – как на нашей планете, так и за пределами земной орбиты.

Какие еще изменения могут произойти в ближайшие столетия после установления галактического партнерства с Землей? Среди продуктов появятся более 50 новых цветных сортов риса, не менее 200 иноземных фруктов, около 20 специй и более 900 новых разновидностей консервов.

Из сообщений земных информационных агентств

Представитель Галактики окинул взором радостные лица собеседников и вспомнил последнюю беседу с шефом перед отлетом на Землю.

– Ты не должен тешить себя лишними иллюзиями, что все хорошо, они обрадовались нашему предложению и быстренько и искренне вступают в Галактическое Содружество. На самом деле каждый десятый из их вождей, если даже не каждый пятый, будет считать тебя глупцом и строить свои далеко идущие планы.

– Какие?

– Ну, тут основной вариант – создать Великую Земную Империю. А далее – покорить если не всю галактику, то ее часть. Если не ее часть – то хотя бы родную Солнечную систему.

– А если хотя бы не Солнечную систему?

– То сидеть на Земле и уверять всех в округе – до кого доорешься, что отсюда начинается Вселенная, вытекает Млечный путь. Да, чуть не забыл – начался Большой взрыв. И поэтому весь на планете народ живет так бедно и убого. Что вы хотите увидеть после взрыва, да еще Большого?

Шеф похлопал его по плечу и продолжил:

– Не обращай на них внимания, но не давай повода, чтобы они решили, что имеют право хотя бы так думать. В Космосе побеждает самый дальновидный. Империя – это мощь и движение, передовые технологии и профессионалы. А не поклонники карго-культа, пусть и имперских или псевдоимперских развалин.

Где-то посреди элиты

Инсайдерская земная информация, дошедшая до Представителя, представляла собой расшифровку беседы двух элитных по статусу местных гуманоидов.

– Контакт, конечно, дело хорошее…

– Но?

– Надо бы с этими галактянами заранее согласовать список товаров, которые здесь нам не нужны.

– Так его сначала надо составить.

– Уже есть, на девяти страницах.

– А если они не…

– А если мы не?..

– Тут эксперты мне подсказывают, что бы такой прецедент..

– Подробнее!

– Ну, в общем, не хотели в некую островную империю пускать чужие товары. Приплыл чужой военный флот, более совершенный, и торговля пошла.

– Это вариант тоже нужно иметь в виду.

Представитель вспомнил еще один момент предкомандировочного инструктажа.

– …А вот есть и те, которые, как на Земле говорят, негуманоид на сене.

Шеф заглянул в переводчик и поправился:

– Негуманоидная собака на сене. То есть, они считают, что у них на Земле все есть, и этим всем они ни с кем не поделятся и не поменяются.

Земля – это роскошь Вселенной

– Элегантная одежда ручной работы из дорогих тканей с изысканными деталями;

– прекрасные непревзойденные отели, рестораны, бани и сауны;