banner banner banner
Любовь с чудинкой
Любовь с чудинкой
Оценить:
 Рейтинг: 0

Любовь с чудинкой

– Сидеть, гражданка, здесь я решаю, есть вопросы или нет.

Девушка недовольно покачала головой.

– А как вы оказались сегодня у торгового центра? – он снова переключился на меня.

– Костюм покупал.

– Какой?

– Дорогой, товарищ майор…

– Я вам не дорогой! – огрызнулся полицейский.

– Да не вы! Костюм дорогой! В пакете с надписью «Хрень Ценная» – в смысле «ХЦ»!

– А почему именно в этом хрене, в смысле «ХЦ»?

– А почему нет? – ответил я вопросом.

Майор задумался, но не стал комментировать мой выпад, а в том же тоне продолжил:

– Ну, купили костюм, так и ехали бы восвояси?

– Не получилось. Мне показалось, что мою машину угоняют.

– Кто? – заинтересовался майор.

– Гражданка.

– Это ложь! – отреагировала она.

– То, что мне показалось, вовсе не ложь. Но то, что вы не угоняли, согласен. Я ничего такого и не говорил.

– Не заявлял, – подтвердил полицейский.

– А зачем тогда наставили мне в спину пистолет? – не унималась девушка. – И начали пошло шутить?!

– Кстати, у вас на пистолет разрешение имеется? – полицейский, сощурившись, взглянул на меня.

– Нет, – честно ответил я.

– А какой системы оружие? – спросил он её.

– Как какой? Этот… ну как его… Я с вами совсем вымоталась… на букву «б».

– Браунинг? Беретта? Баярд, Бенелли, Бергман? – начал перечислять майор.

– Батон, – вспомнив нужное слово, прервала его она.

– Батон… это какой-то жаргон, в смысле «волы-на»? – осторожно предположил полицейский.

– Какой из него волынщик! Вы только взгляните на него! Тоже мне шотландский горец! – ухмыльнулась девушка.

– Батон системы багет, – ответил я.

– Точно! – подтвердила она.

– А это… наш или импортный? – пытался уловить суть полицейский.

– Местный, я его в торговом центре купил.

– Где? – мозговой вычислитель полицейского работал не очень быстро.

– В гастрономе на первом этаже.

– С рук, что ли? А кто вам его продал? – полицейский придвинулся ко мне.

– Никто, я взял его из лотка, – ответил я и тоже подался вперёд к нему.

– Что вы взяли?

– Багет.

– Какой?

– Ну я не знаю, длинный такой, наверное, французский, – не разбираясь в хлебобулочных изделиях, предположил я.

– Французский, – подтвердила девушка.

– Так вы же сказали, что он отечественного производства. Или всё же иностранный? – не унимался полицейский.

– Слава богу, наша страна сама печёт хлеб! – с гордостью за родину ответил я.

– Какой хлеб?! – взмолился полицейский.

– Французский багет, который он приставил мне к спине и сказал: «Ноги шире», – медленно произнесла девушка.

– Совершенно верно! – подтвердил я, чем, похоже, окончательно добил следователя.

Майор завис секунд на тридцать, потом встал и, подойдя ко мне, склонился и спросил:

– А про ноги зачем сказали?

– Так вы же так говорите.

– Я?

– Ну, не знаю. В фильмах говорят именно так. Впрочем, сегодня ваш капитан тоже ей говорил.