Так и знала! Загустел, зараза! Я легонько мазнула оправу; очумелые ручки не подвели, и я вмиг оказалась обладательницей ультрамодных тонированных очков в крапинку.
Здесь бы в самый раз психануть и сбросить очки вовсе – в конце концов, чего я в этой жизни не видела?
И тут я вспомнила о Михал Абрамыче – нашем дачном соседе-виолончелисте, который, по слухам, давно перебрался из Тарасовки в Буэнос-Айрес. А точнее, о его гастролях в Японии и носках, «сотканных» за пять минут до концерта.
А дело было так. Однажды, на заре девяностых, Михал Абрамыч в составе музыкальной труппы отправился на гастроли не куда-нибудь, а в Токио, дабы потрясти честной народ невероятным исполнением Шуберта, Моцарта и прочих Пуччини. Кто из музыкантов не грезил о мировой сцене? Не мечтал будоражить души благодарных слушателей и раскрывать сердца? А командировочные за границей, знаете ли, ни разу не сравнятся с турне по Бердянску!
Гастролёры были счастливы и, конечно, экономили каждую копейку, питались привезёнными с родины консервами и наотрез отказывались тратиться даже на самое необходимое.
Доходило до конфузов. Накануне премьерного концерта выяснилось, что как в воду канули парадные носки выступающих! В оркестровой яме бушевали нешуточные споры. Насколько критично наличие носка между брючиной и лакированными штиблетами?
Ответ маячил позорной полоской бледных ног дебютантов. Проблема? Ещё какая! Но отрывать от сердца кровно заработанную валюту и покупать какие-то там носки? Не вариант!
Должен был найтись другой выход, и он нашёлся благодаря смекалке Михал Абрамыча. Всё гениальное – просто. Вооружившись чёрной шариковой ручкой, наш лайфхакер «сшил» носки, да так умело, что ни один, даже самый глазастый зритель, не догадался о содеянном!
Его примеру последовали остальные служители муз и тоже не прогадали.
К чему я всё это рассказываю? Даже в самых неожиданных ситуациях не стоит отчаиваться. Выход обязательно найдётся. Особенно если вы человек пишущий… Даже если пишете в тонированных очках в крапинку…
Мы вам обязательно… перезвоним
Сегодня сходила в больничку. Естественно, не выходя из дома. А как иначе-то, в ковидную пору? Я, правда, по другому вопросу. Всего лишь плановый осмотр печени…
Оказывается, в 2020-м не возбраняются и другие недуги. Но, чур, лечиться только по телефону!
Сначала я напряглась. Печень ведь не ушибленная нога и не сизый нос аллергика, чтобы её рассматривать на расстоянии.
Возможно, врач, а-ля незабвенный Кашпировский, строгим голосом даст мне установку навести экран на сомнительный орган, а я ему пришлю скриншотик – ну чем не альтернатива старомодному УЗИ? Да нет, это уж слишком!
А вдруг приём пройдёт как в «Алисе в Зазеркалье»?
– Знакомьтесь! Это Бараний Бок. Бок, это Алиса…
Печень, будучи не менее вежливым органом, чем Бараний Бок, поклонится врачу, а врач – Печени, не снимая маски и соблюдая все меры социальной дистанции.
Бред? Ещё какой…
Но реальность затмила и его.
– Здравствуйте, Сара! На линии доктор Джонс, – пробулькала трубка. – Спасибо, что воспользовались услугами плановой телефонной консультации. Как обстоят дела с печенью?
– Я не знаю, доктор, – честно призналась я. – Ведь печень очень скромный орган. Не урчит, не ноет. А сделать снимок не представляется возможным, пока нас не амнистируют из локдауна.
Врач понимающе вздохнул. Трубка призывно захрустела вкусностями.
– А как с диетой? Карантин сказывается?
– Как у всех, – уклончиво ответила я. – Думаю, вам тоже непросто. Голос у вас неважнецкий.
– Это… плохая связь. Вы уж простите, я тоже консультирую из дома. Ещё каких-то несколько месяцев… максимум полгода, и мы вам обязательно… перезвоним.
– Всегда пожалуйста, буду очень ждать, – заверила я. – И печень попрошу потерпеть. Она у меня сильная.
Хорошее дело – здоровье и технологии. Достойное продолжение «Магазина на диване». Обращайтесь, не думая дважды.
Леди со вкусом
Свершилось! Наконец ко мне в директ постучался не абы кто, а серьёзное модельное агентство. И название такое благородное, «Леди со вкусом». Поесть я люблю, поэтому сразу поняла, что они по адресу.
Пишут, мол, дорогая Сара, давно следим за вашими обновками и, не скрывая обожания, предлагаем сдавать в аренду ваши наряды для наших моделей. Мои, Карл, наряды! В Австралии! Для моделей – в Москве. Что тут началось, скажу я вам!
Я сразу выросла в своих глазах до шестого этажа и, надменно распахнув дверцы шкафа, выгребла на кровать кучу самых стильных «луков». Затем, как великий комбинатор, начала выбирать, чем удивить столичный бомонд. Может, футболкой «Hugo Борщ»? Вряд ли. На ней несмываемые пятна ни разу не органической свёклы… С крупным ожерельем, конечно, сойдёт. Или с галстуком-селёдкой. Кто знает, в этом сезоне селёдку носят? А под каким соусом?
Или вот джинсовая юбка в пол а-ля зима в июле от неизвестного кутюрье с «Алиэкспресса». Очень тёплая, удобная, спрячет от посторонних глаз рейтузы с начёсом и выгодно подчеркнёт ножки в ботильонах. Ох, слово-то какое, бо-тиль-оны. В них щеголяла ещё Елизавета II. Надо непременно обзавестись парочкой, раз уж мне судьба стать законодателем моды. Хотя чего ж я сразу не заметила?.. Трепещи, подиум, это платьишко-мечта. Бирюзовое, шифоновое, лёгкое, как французский макарун… Жаль, восьмой год ношу. А такого мода не прощает…
Ну, или тапочки-угги. Мягкие, песочные, с меховой оборочкой… Что? Стелька стоптана? Да бросьте, главное – пятка дышит! В таких не стыдно и на работу пойти, и в магазин за картохой… Кстати, как часто леди ходят за картохой? Не для себя спрашиваю.
В общем, с сегодняшнего дня считайте меня эталоном стиля. И если вдруг заприметите Ольгу Бузову в «луке» от Сары из Мельбурна, знайте, неспроста это! Грядут перемены в мире модных тенденций, красоты и шоу-бизнеса!
А нам по таргету!
Многоуважаемая контекстная реклама! Где твоя совесть?
Я не отрицаю, что реклама – это двигатель торговли. И что тридцать седьмой годик – это не хухры-мухры и затеи ветреные, но и не повод впихивать подарочные карты на установку двух имплантов по цене одного!
Или в заумных алгоритмах уже всё решено за меня? А посему лови-ка, баба Сара, список выигрышных причёсок для дам, страдающих от облысения!
Не хочу! Не буду смотреть! Хотя… симпатичная стрижка! И парикмахерская буквально под боком… Чур меня, чур!
И вообще, по какому принципу зловредные соцсети выбирают, кому предложить круиз по Карибам, а кому – курс лечения в туберкулёзной больнице города Свиноедово? Кому эксклюзивную корейскую косметику для сияния кожи изнутри, а кому – брусок дегтярного мыла сомнительного оттенка и содержания? Кому вечерние платья ручной работы, инкрустированные драгоценными камнями, а кому треники пузырём с фабрики номер восемь?
Стоит ли рассказывать, в какой категории раз за разом оказываюсь я? Кстати, виды за окном свиноедовской лечебницы – отвал башки!
В общем, я в шоке, дорогая редакция. Сколько ни натирай шею маслом ши, а интернет не обманешь.
Слышишь, Сири? Не за горами день рождения. Кто на свете всех милее? Не молчи, а лучше подскажи-ка мне, винтажной, где взять лабутены с ортопедической стелькой?
Галоши не предлагать!
Проделки конкурентов
Срочно в номер!
Ещё один австралийский бутик закрылся, не выдержав ретейл-прессинга.
А дело было так. В разгар карантина на меня нашло озарение, что для полного счастья нужно срочно заняться дизайном футболок.
Ну надо так надо. Меня не смутило отсутствие дизайнерского образования, и, попыхтев в онлайн-конструкторе шаблонов, я выдала первое творение: чёрная футболка а-ля «Улицы разбитых фонарей», крупный шрифт, дабы месседж было видно за тридевять земель, остроумная цитата с двойным дном и рис. номер 1 в помощь тексту.
